Boris Johnson heeft corona en Queen Elizabeth komt met een toespraak op televisie. Het klinkt als het script voor London Has Fallen. Terwijl het Verenigd Koninkrijk de adem inhoudt, krijgt Boris zuurstof toegediend. Elizabeth: “We will meet again”. Ik kan me niet herinneren dat zij mij ooit ontmoet heeft. Buitenshuis vermijd ik contact met mensen (en voorwerpen). Ook was ik extreem vaak mijn handen. Ik heb duidelijk symptomen van smetvrees. Toch zit ik met mijn handen in het haar, op mijn schouders, want mijn matje wordt steeds völler. Linda de Mol raakt ook behoorlijk in paniek: ze moet zelf haar huis poetsen. Tijd voor een grote schoonmaak in televisieland. Niemand trekt op dit moment volle zalen, alleen kijkcijferkanon Rutte: Mark is onze grootste influencer, het land hangt aan zijn lippen. Kan hij a.u.b. tijdens de persconferentie adviseren om bij een call je microfoon op mute te zetten als je thuis wilt zeggen wat je van een collega vindt? We gaan op de hometrainer naar het werk en thuis uit eten. Beren op de weg? Nee hoor, die zitten achter het raam. Thuisblijven en berenjacht, ik probeer het te matchen, maar het lukt me gewoon niet. Kraambezoek wordt raambezoek, Koningsdag wordt Woningsdag. Wie verzint het?
Denkt het Oranjecomité nu echt dat ik op Woningsdag voor de deur het Wilhelmus ga staan zingen? Dat lijkt meer iets voor de mensen, die twee uur in de file gaan staan om een bakje aardbeien te scoren bij de drive-thru. Ik heb wel wat beters te doen en vind een bezoek aan de supermarkt in de anderhalvemetersamenleving al een ware survival. Met Pasen ben ik iets essentieels vergeten en ga toch even naar de Aldi. Als ik aan de vakkenvuller vraag “waar staan de eieren?” is zijn antwoord: “die moet u vandaag zelf zoeken meneer!” Tja, was te verwachten. Ook geen verrassing is het coronalied Zon. Maar liefst 100 BN’ers, waaronder Ellie Lust en Danny Blind (kan die zingen?), schijnen als de zon. Het is puur reclame voor zichzelf en niets anders. Beste mensen, helpen doe je in stilte. Dat hoef je niet aan iedereen te laten zien. Bij het “noodlijdende” KLM is enige sensitiviteit voor de samenleving ook ver te zoeken. De luchtvaartmaatschappij wil juist nu de variabele beloning van topman Elbers verhogen. Er zijn zelfs bedrijven, die ordinair profiteren van de coronacrisis. Doe het niet, want voor je het weet zit je in Zondag met Lubach. De topman van Rumag kan het beamen, hij zet er meteen een punt achter.
Als de KNVB een punt wil zetten achter de huidige jaargang van de Eredivisie, dreigt de UEFA met sancties. Is goed joh … wachten we toch gewoon tot de overheid het besluit neemt, dan is het overmacht. Zoals in Frankrijk, waar president Macron stelt dat voor half juli geen grote evenementen zullen plaatsvinden. De Tour de France verhuist meteen naar eind augustus. Een gigantische meute die zich drie weken door Frankrijk verplaatst, dat is vragen om een tweede coronagolf. Deze verhuizing heeft ook consequenties voor de Giro en de Vuelta, die in Utrecht start. Spanje zit toch al in de hoek waar de klappen vallen. De coronacrisis dompelt het Iberisch schiereiland in diepe rouw. En dan wordt ook de Banco de España van al haar goud beroofd. Joder … ik haal dingen door elkaar: La Casa de Papel is natuurlijk fictie. Datzelfde geldt voor The Passion. Het Paasspektakel kan dit jaar niet doorgaan. Zo massaal is dat toch niet, Jezus had slechts 12 volgers? Niets komt ongeschonden uit deze strijd. Zelfs de bankpas van ING loopt een deukje op … voor mensen met een visuele beperking. Booking.com heeft een morele beperking: de boekingssite vraagt na vele moddervette jaren bij een beetje tegenslag meteen staatssteun aan.
Ziekenhuizen in Japan gebruiken in nood sterke drank als desinfectiemiddel. Mooie tip voor de notoire kroegtijgers: elke avond thuis de glazen even desinfecteren! Complottheorieën zeggen dat 5G de oorzaak is van corona. Daarom steken gekkies nu zendmasten in brand. Of zijn het activisten, die denken dat het voor meer straling zorgt? Ik moet toegeven, de zon heeft deze maand aardig geschenen. Het KNMI, een soort RIVM voor het weer, maakt ons attent op een supermaan. Ondanks “social distance” staat de maan extra dicht bij de aarde. Een soort one-night stand, maar dan anders. Sommige mensen nemen het heft in eigen handen. Zo is in Wormerveer een ‘perronrukker’ actief. De rest van Nederland is onkruidvrij. Inbrekers hebben het lastig tijdens de intelligente lockdown. In tegenstelling tot zzp’ers uit andere sectoren krijgen zij geen overheidssteun. Klaas Knot, president van DNB, acht ondernemingen die deze crisis niet overleven per definitie ongezond. Zijn advies: sluit je deuren, vraag faillissement aan en laat je omscholen. Zo is de schooljuf de laatste weken omgeschoold tot vlogger. Memphis Depay wordt schijnbaar dompteur, want op Instagram post hij foto’s met een lijgerwelp. Het levert hem heel veel kritiek op.
Onze minister van Financiën, Wopke Hoekstra, maakt in de Eurogroep geen vrienden door voorwaarden te stellen aan financiële steun voor landen als Italië en Spanje. Frans Timmermans reageert: als eigenbelang blijft prevaleren, dan gaat de EU ten onder. Haha, dat zegt de man, die maandelijks €56.000 op zijn rekening gestort krijgt van de EU. Eitje! We leven in een bizarre maatschappij. Zo adviseert de Onderwijsraad een kortere zomervakantie om de leerachterstand in te halen. Huh, na vier weken online les? Oké, voor taal kan ik me er iets bij voorstellen. Er ontstaan nieuwe woorden, zoals aanhoesten of balkonbingo. Sommige woorden krijgen een andere betekenis: werken achter het raam. Het nieuws is momenteel erg eenzijdig, jaaroverzichten zullen dit jaar een stuk korter zijn. Ik ben nu al benieuwd wie sportman, sportvrouw en sportploeg van 2020 wordt. Alle evenementen schuiven door. Toch gok ik zomaar dat de Elfstedentocht ook in 2021 niet doorgaat. De verveling slaat toe. Het hele land is aan het puzzelen. Bij 50Plus doet men zelfs een stoelendans. Poeh, ik ben aan mijn reeds geannuleerde vakantie toe. Verder probeer ik mij voor te bereiden op het nieuwe normaal … wat dat ook mag betekenen. Blijf gezond!
Blogletters 