Normaal

Boris Johnson heeft corona en Queen Elizabeth komt met een toespraak op televisie. Het klinkt als het script voor London Has Fallen. Terwijl het Verenigd Koninkrijk de adem inhoudt, krijgt Boris zuurstof toegediend. Elizabeth: “We will meet again”. Ik kan me niet herinneren dat zij mij ooit ontmoet heeft. Buitenshuis vermijd ik contact met mensen (en voorwerpen). Ook was ik extreem vaak mijn handen. Ik heb duidelijk symptomen van smetvrees. Toch zit ik met mijn handen in het haar, op mijn schouders, want mijn matje wordt steeds völler. Linda de Mol raakt ook behoorlijk in paniek: ze moet zelf haar huis poetsen. Tijd voor een grote schoonmaak in televisieland. Niemand trekt op dit moment volle zalen, alleen kijkcijferkanon Rutte: Mark is onze grootste influencer, het land hangt aan zijn lippen. Kan hij a.u.b. tijdens de persconferentie adviseren om bij een call je microfoon op mute te zetten als je thuis wilt zeggen wat je van een collega vindt? We gaan op de hometrainer naar het werk en thuis uit eten. Beren op de weg? Nee hoor, die zitten achter het raam. Thuisblijven en berenjacht, ik probeer het te matchen, maar het lukt me gewoon niet. Kraambezoek wordt raambezoek, Koningsdag wordt Woningsdag. Wie verzint het?

Denkt het Oranjecomité nu echt dat ik op Woningsdag voor de deur het Wilhelmus ga staan zingen? Dat lijkt meer iets voor de mensen, die twee uur in de file gaan staan om een bakje aardbeien te scoren bij de drive-thru. Ik heb wel wat beters te doen en vind een bezoek aan de supermarkt in de anderhalvemetersamenleving al een ware survival. Met Pasen ben ik iets essentieels vergeten en ga toch even naar de Aldi. Als ik aan de vakkenvuller vraag “waar staan de eieren?” is zijn antwoord: “die moet u vandaag zelf zoeken meneer!” Tja, was te verwachten. Ook geen verrassing is het coronalied Zon. Maar liefst 100 BN’ers, waaronder Ellie Lust en Danny Blind (kan die zingen?), schijnen als de zon. Het is puur reclame voor zichzelf en niets anders. Beste mensen, helpen doe je in stilte. Dat hoef je niet aan iedereen te laten zien. Bij het “noodlijdende” KLM is enige sensitiviteit voor de samenleving ook ver te zoeken. De luchtvaartmaatschappij wil juist nu de variabele beloning van topman Elbers verhogen. Er zijn zelfs bedrijven, die ordinair profiteren van de coronacrisis. Doe het niet, want voor je het weet zit je in Zondag met Lubach. De topman van Rumag kan het beamen, hij zet er meteen een punt achter.

Als de KNVB een punt wil zetten achter de huidige jaargang van de Eredivisie, dreigt de UEFA met sancties. Is goed joh … wachten we toch gewoon tot de overheid het besluit neemt, dan is het overmacht. Zoals in Frankrijk, waar president Macron stelt dat voor half juli geen grote evenementen zullen plaatsvinden. De Tour de France verhuist meteen naar eind augustus. Een gigantische meute die zich drie weken door Frankrijk verplaatst, dat is vragen om een tweede coronagolf. Deze verhuizing heeft ook consequenties voor de Giro en de Vuelta, die in Utrecht start. Spanje zit toch al in de hoek waar de klappen vallen. De coronacrisis dompelt het Iberisch schiereiland in diepe rouw. En dan wordt ook de Banco de España van al haar goud beroofd. Joder … ik haal dingen door elkaar: La Casa de Papel is natuurlijk fictie. Datzelfde geldt voor The Passion. Het Paasspektakel kan dit jaar niet doorgaan. Zo massaal is dat toch niet, Jezus had slechts 12 volgers? Niets komt ongeschonden uit deze strijd. Zelfs de bankpas van ING loopt een deukje op … voor mensen met een visuele beperking. Booking.com heeft een morele beperking: de boekingssite vraagt na vele moddervette jaren bij een beetje tegenslag meteen staatssteun aan.

Ziekenhuizen in Japan gebruiken in nood sterke drank als desinfectiemiddel. Mooie tip voor de notoire kroegtijgers: elke avond thuis de glazen even desinfecteren! Complottheorieën zeggen dat 5G de oorzaak is van corona. Daarom steken gekkies nu zendmasten in brand. Of zijn het activisten, die denken dat het voor meer straling zorgt? Ik moet toegeven, de zon heeft deze maand aardig geschenen. Het KNMI, een soort RIVM voor het weer, maakt ons attent op een supermaan. Ondanks “social distance” staat de maan extra dicht bij de aarde. Een soort one-night stand, maar dan anders. Sommige mensen nemen het heft in eigen handen. Zo is in Wormerveer een ‘perronrukker’ actief. De rest van Nederland is onkruidvrij. Inbrekers hebben het lastig tijdens de intelligente lockdown. In tegenstelling tot zzp’ers uit andere sectoren krijgen zij geen overheidssteun. Klaas Knot, president van DNB, acht ondernemingen die deze crisis niet overleven per definitie ongezond. Zijn advies: sluit je deuren, vraag faillissement aan en laat je omscholen. Zo is de schooljuf de laatste weken omgeschoold tot vlogger. Memphis Depay wordt schijnbaar dompteur, want op Instagram post hij foto’s met een lijgerwelp. Het levert hem heel veel kritiek op.

Onze minister van Financiën, Wopke Hoekstra, maakt in de Eurogroep geen vrienden door voorwaarden te stellen aan financiële steun voor landen als Italië en Spanje. Frans Timmermans reageert: als eigenbelang blijft prevaleren, dan gaat de EU ten onder. Haha, dat zegt de man, die maandelijks €56.000 op zijn rekening gestort krijgt van de EU. Eitje! We leven in een bizarre maatschappij. Zo adviseert de Onderwijsraad een kortere zomervakantie om de leerachterstand in te halen. Huh, na vier weken online les? Oké, voor taal kan ik me er iets bij voorstellen. Er ontstaan nieuwe woorden, zoals aanhoesten of balkonbingo. Sommige woorden krijgen een andere betekenis: werken achter het raam. Het nieuws is momenteel erg eenzijdig, jaaroverzichten zullen dit jaar een stuk korter zijn. Ik ben nu al benieuwd wie sportman, sportvrouw en sportploeg van 2020 wordt. Alle evenementen schuiven door. Toch gok ik zomaar dat de Elfstedentocht ook in 2021 niet doorgaat. De verveling slaat toe. Het hele land is aan het puzzelen. Bij 50Plus doet men zelfs een stoelendans. Poeh, ik ben aan mijn reeds geannuleerde vakantie toe. Verder probeer ik mij voor te bereiden op het nieuwe normaal … wat dat ook mag betekenen. Blijf gezond!

Ver-van-mijn-bed-show

Het kan snel gaan … de wereld ziet er in een paar weken tijd compleet anders uit. De lucht is nog nooit zo schoon geweest, de stikstofuitstoot nog nooit zo laag en de hoeveelheid quality time nog nooit zo veel. Zo, dat was de positieve kant van het verhaal. Het is allemaal begonnen met een loopneus of niesbui in Wuhan. Het waait al snel over naar Lombardije. Vindicat is met 900 studenten skiën in Noord-Italië. Bij terugkomst worden alle leden getest. De eerste resultaten: herpes, schaamluis en 237 andere soa’s. Of ze besmet zijn met corona is dan nog onduidelijk. In Italië sluiten de skigebieden. Het gaat snel bergafwaarts en een complete lockdown van de laars volgt. Het komt steeds dichterbij, maar serieus nemen? Ho maar! Na carnaval worden de eerste gevallen in Brabant gesignaleerd. “Ach, ’t is net een griepje”. Nou, dan wel één met behoorlijke impact. Voor velen blijft het (te) lang de ver-van-mijn-bed-show. Ook de onderschatting lijkt besmettelijk. Inmiddels heeft het virus de hele wereld in haar greep. “Sociale onthouding” wordt niet meteen echt serieus genomen. Het klinkt ook als een pubquiz: het is gezellig en je moet veel onthouden. Maar dan gaat de horeca dicht, net als scholen, bioscopen en openbare gebouwen. Evenementen met meer dan 100 personen worden verboden. Dag Grand Prix van Zandvoort, dag Eurovisie Songfestival.

Na de pest en Spaanse griep is het coronavirus officieel een pandemie. De hele wereld lijkt stil te staan. Rutte: “Nederland is een patiënt en die patiënt moet behandeld worden.” De premier geeft ons het advies geen handen meer te schudden … en doet het prompt zelf nog wel met Jaap van Dissel van het RIVM. Grrr … alles wordt ons afgepakt, weer een traditie naar de kloten. Hij geeft als alternatief voetzoenen of elleboogstoten. Maar dan wel met de buitenkant van de elleboog, anders besmet je elkaar juist (als je je tenminste aan het hoest- en niesprotocol houdt). En nog belangrijker: niet aan je gezicht zitten. Tja, moet iedereen dan niet gewoon zo’n hondenkap op? Trouwens nooit gedacht dat de elleboogstoot zo populair zou worden. Ik heb op het voetbalveld regelmatig een elleboogje gekregen. Dat kostte me dan een paar tanden en de tegenstander een rode kaart. Het kan raar lopen, nu wordt het geadviseerd. Ondertussen is de zoektocht naar patiënt zero, de eerste mens die besmet werd met het coronavirus, in volle gang. Het Chinese Opsporing Verzocht draait overuren. Alle verdachte snuiters worden opgepakt. In ons land stijgt het aantal besmettingen razendsnel. Zelfs het debat over de coronacrisis eist het eerste slachtoffer. Bruno Bruins zakt in elkaar en stapt een dag later op als minister van Medische Zorg.

Er ontstaat paniek, Nederland gaat massaal hamsteren: rijst, pasta, blikgroente, diepvriespizza’s en … toiletpapier? Huh? Mocht het ooit zover komen dan kun je je achterste ook gewoon met de krant afvegen. Maar doe dit niet als je hem digitaal leest … dat is zonde van je tablet. Nuchter wil ik ons volk niet noemen, want het ergste lijkt dat de horeca dichtgaat. De foto’s van wiethamsteraars gaan de hele wereld over. Trouwens: eerst hamsteren en dan snel naar huis om buiten te gaan staan klappen voor de medewerkers in de zorg. Beetje hypocriet niet? Net als het zeuren dat het belachelijk is dat de scholen niet meteen dichtgaan. Als de scholen vervolgens sluiten, dan gaat de ouders massaal met de kinderen naar de speeltuin, IKEA of de supermarkt. Moet het hier eerst zo erg worden als in Wuhan, Bergamo of Madrid? Het kan nog gekker: zodra de zon schijnt, gaan mensen massaal naar het strand, bos of park. Zelfs een NL Alert schrikt niet af. Dumb and dumber in de polder. Anderhalve meter is géén 15 centimeter. Ter indicatie: Roel van Velzen is 1,5 meter. Afstand houden a.u.b.! Sommige mensen lijken hier schijt aan te hebben (is hiermee het toiletpapier-mysterie verklaard?), maar ik heb er wat op gevonden. Als iemand in de rij bij de kassa te dicht bij mij komt, draai ik me even om en hoest keihard … in mijn elleboog. Je ziet ze gelijk terugdeinzen.

Het is nu No Time To Die. Daarom wordt de nieuwste James Bond film ook uitgesteld tot november. Joe Biden en Bernie Sanders vechten om tegenstrever te worden van Donald Trump in de strijd om het presidentschap van de Verenigde Staten. Als ze het tenminste halen … beide oudjes vallen in de risicocategorie voor het coronavirus. Ook Gökmen T. houdt de gemoederen flink bezig. De tramschutter lacht iedereen uit, scheldt, steekt zijn middelvinger op. Hij spuugt naar zijn eigen advocaat en zelfs de rechters krijgen een fluim. Moet dit wel in een openbare zitting? Zoveel minachting voor de rechtsstaat verdient eigenlijk geen aandacht. De uitspraak is achter gesloten deuren: hij krijgt levenslang. Ik vermoed dat we steeds meer verknipte types krijgen, zeker nu zelfs kappers hun zaak moeten sluiten. Tja, minister Grapperhaus heeft makkelijk praten. Ondertussen is de MH17 rechtszaak begonnen en is de verlaging van de maximum snelheid naar 100 kilometer per uur geruisloos ingegaan. Met meer bombarie worden bijna dagelijks de nieuwe coronamaatregelen afgekondigd. De impact is enorm. Zo zullen er dit jaar geen centrale eindexamens worden afgenomen, mag je niet hand in hand over straat lopen en is het bezoek aan de supermarkt een overlevingstocht. Het lijkt op een oorlog, maar dan zonder wapens. Laten we een beetje op elkaar letten.

Het virus treft iedereen. Youp van ‘t Hek is besmet geraakt, zo ook prins Albert en prins Charles. En onze koning? In Lech is immers ook corona geconstateerd. Volgens de Oostenrijkse wet moet hij twee weken in quarantaine, maar Willem-Alexander staat blijkbaar boven de wet. Zijn huisarrest is na een paar dagen voorbij. Hij is wel nog voor een staatsbezoek naar Indonesië gevlogen, waar hij totaal onverwacht excuses aanbiedt voor het excessieve geweld tijdens de onafhankelijkheidsoorlog. Sommige politici nemen hier afstand van … maar zeker geen 1,5 meter. De crisis levert mooie nieuwe woorden op: elleboogniesen, groepsimmuniteit, hamsterschaamte en thuiswerkfitness. Om aan mijn dagelijkse aantal stappen te komen loop ik soms te ijsberen in de achtertuin. Ik maak me dan druk om de verkeerde dingen. Hoe zal het gaan met al die mensen, die zich normaal elk weekend bezatten in het café? Met de stiekeme rokers? Met de vreemdgangers? Zal ik straks mijn collega’s nog herkennen zonder botox en plastische chirurgie en met een verwilderde coronacoupe? Het is een kwestie van gewenning. Zo ook het feit dat we een sportloze zomer tegemoet gaan: geen EK voetbal, geen Tour de France, geen Olympische Spelen. De competities worden niet meer uitgespeeld. Er zijn maar weinig dingen, die wel doorlopen. Mijn neus is er één van.

Zonnesteek

Ja hoor, de eerste zonnesteek van het jaar is een feit. Deze wordt bij het ministerie van Sociale Zaken geregistreerd. Daar denkt een ambtenaar advies te moeten geven over de roklengte. Ook wordt gesteld dat de “conditie” van de benen in orde moet zijn. Krijgen we nu richtlijnen hoe de beenharen te kammen, hoe lang de stoppels mogen zijn en of een tatoeage met “daddy’s little girl” wel of niet kan? Ik stel tevens okseladvies voor. In Amsterdam is ook sprake van een gevalletje hittestress: Groen Links wethouder Jorrit Nuijens (Diemen) veroorzaakt overlast op een terras en spuugt bij zijn aanhouding een agent in het gezicht. Men zegt dat hij een lijntje gesnoven heeft. Daar haalt Frank Masmeijer zijn neus voor op. Hij krijgt in hoger beroep negen jaar cel voor het smokkelen van 467 kilogram (?) cocaïne. Frank blijft ontkennen. Ach ja, Rusland ontkent ook nog steeds betrokkenheid bij het neerhalen van de MH17 en Angela Merkel ontkent dat ze Parkinson heeft. De bondskanselier van Duitsland krijgt twee keer in korte tijd een bibberaanval. Net als ik te hulp wil schieten, blijkt er een 112-storing te zijn. Lekker dan!

Alexander Pechtold gaat de renovatie van de Tweede Kamer begeleiden. Het moet sober en mag slechts €500 miljoen kosten, maar gelukkig blijkt Alexander verstand te hebben van vastgoed. Met hem zit je voor een dubbeltje op de eerste rang. Ik vertrouw het niet, net zo min als ik oud-minister Opstelten nog vertrouw. Na jaren van officiële ontkenningen blijkt nu dat Ivo zich wel degelijk bemoeid heeft met het “minder Marokkanen”-proces tegen PVV-leider Geert Wilders. Een eerlijke politicus? Is dat hetzelfde als een prostituee die maagd is? Bij de VVD is daar iets op gevonden: de helpdesk integriteit. VVD’ers kunnen hier terecht voor gevoelige zaken, bijvoorbeeld als men door de lokale aannemer een korting krijgt aangeboden op een verbouwing. Bij de helpdesk ligt waarschijnlijk een lijst met aannemers om de korting zorgvuldig te kunnen vergelijken. Integriteit is ook een dingetje binnen de FIFA. Zo is Michel Platini gearresteerd wegens corruptie rond de toewijzing van het WK 2022 aan Qatar. Hij heeft €1,8 miljoen ontvangen voor zijn stem. Volgens mij kan de FIFA beter verboden worden, net als motorclub Hells Angels.

Engeland probeert al jaren uit de EU te komen, maar dat geldt niet voor Engelse voetbalclubs. Beide Europese finales zijn Britse onderonsjes. Tijdens de Champions League finale zorgt een streakster voor het meest opwindende moment. Al heeft het niet veel om het lijf, deze dame is wel de enige die Virgil van Dijk dit seizoen zo makkelijk weet te passeren. Liverpool wint de wedstrijd. Enkele dagen later is de eerste Nations League een prooi voor Portugal. Onverwacht? Nee, net zo min als dat Trump dreigt met een aanval als Iran een Amerikaanse drone neerhaalt. Uiteindelijk verrast hij vriend en vijand door het juist niet te doen. Trump is een politiek illusionist. Een Indiase boeienkoning weet niet tijdig te ontsnappen en verdrinkt tijdens zijn Houdini-act. Zal zijn geketende lijk gevonden zijn door een magneetvisser? Hiermee komt immers alles boven water: bierdopjes, gouden ringen, zelfs wapens. Daarom waarschuwt de EOD voor deze gevaarlijke hobby. Betutteling? Soms is het nodig. Zo geeft de KNVB roken de rode kaart. Eindelijk! Het vuurwerk is al verbannen. Ik ben wel benieuwd wat volgt: alleen nog groene thee en veggie hapjes in het stadion?

Nike komt met plussize paspoppen. Het houdt de gemoederen flink bezig. Zo vindt Olcay het onwaarschijnlijk dat iemand met een onsje meer gaat sporten. Ik vind het juist leuk om eens een paspop te zien die niet aan anorexia leidt. En … sporten is toch gezond? Alhoewel, Chris Froome wordt tijdens een training gepakt door een windvlaag en klapt vol op een muur. Een urenlange operatie volgt. Dag Tour de France! Einde carrière? Extra jammer voor Tom Dumoulin dat ook hij dit jaar ontbreekt. De Tour is immers voor elke wielrenner het hoogtepunt, zoals een nest eikenprocessierupsen voor de koolmees. Frankrijk is voorlopig nog in de ban van het WK voetbal voor vrouwen. Ik vind die Amerikaanse speelster met die paardenstaart wel goed en zie het voortaan maar als een compliment als mijn teamgenoten tegen me zeggen dat ik voetbal als een wijf. Het succes van de Oranje Leeuwinnen leidt wel tot overdreven situaties. Zo mogen bij de TU Eindhoven voorlopig alleen nog vrouwen solliciteren. Man, man, man, wat een giller! Stel dat basisscholen alleen nog mannen aannemen en voetbalclubs geen hetero’s meer. Dat kan toch niet!

Mark Rutte vindt dat de salarissen van gewone werknemers flink moeten stijgen, want “bij grote bedrijven klotst het geld tegen de plinten omhoog”. Dat is gemakkelijk praten. Doe wat aan de koopkracht door de lasten te verlichten. De coalitie is het op hoofdlijnen eens over een nieuwe klimaatakkoord: bedrijven krijgen een CO2-heffing, elektrische auto’s worden gestimuleerd en we gaan rekeningrijden. Groningen hoeft niet meer te winnen: gas wordt duurder, elektriciteit goedkoper. Wil Maarten van der Weijden trouwens een statement maken tegen de opwarming van de aarde? Omdat de Elfstedentocht wellicht nooit meer geschaatst kan worden, legt Maarten de route van 200 kilometer zwemmend af … en met succes. Voor veel scholieren en studenten is het feest compleet, zij horen horen dat ze geslaagd zijn. Bij Erdogan gaat de vlag niet uit. Zijn AKP leidt een gevoelige nederlaag in Istanbul. En dan te bedenken dat tienduizenden mensen zijn opgepakt en niet eens hebben kunnen stemmen. Ook is een recordaantal mensen op de vlucht. Vind je het gek? Het is vakantieperiode … ik vlucht binnenkort weer naar Italië. Buona vacanza!

Koekoek!

De vakantie is voorbij … het gevaar van een bore-out dreigt: extreme verveling op het werk. Neem het serieus, want mensen kunnen vreemde dingen gaan doen. Zo geeft Thierry Baudet zich compleet bloot … letterlijk welteverstaan. Wat te denken van Marc Dutroux? Het Monster van België schrijft een brief aan (de nabestaanden van) zijn slachtoffers en probeert zo vervroegd vrij te komen. Zijn advocaat: “het is voor mijn cliënt een marteling om jarenlang in een ruimte van negen vierkante meter te zitten.” Hoe durft hij? Aretha Franklin zou zeggen: “Think”. De zomer eist ook slachtoffers: tijdens noodweer stort een drukke verkeersbrug in Genua gedeeltelijk in. Het kost 43 mensen het leven. De oorzaak zal niet gevonden worden, want de betrokken instanties lappen de regels aan hun Italiaanse laars. In ons land staat veiligheid wel boven alles. Daarom is het vreemd dat veel ouders hun kinderen niet willen beschermen tegen dodelijke ziekten als polio, kinkhoest en mazelen. Klaas Dijkhoff is er helemaal klaar mee, hij wil een vaccinatieplicht.

Geert Wilders brengt heel het land in gevaar met een cartoonwedstrijd over de profeet Mohammed. Er valt weinig te lachen en dat wordt niet beter als Erdogan in Nederland weekendscholen gaat oprichten. Mark Rutte voelt zich hier zeer ongemakkelijk bij. Donald Trump is minder soft en gaat frontaal tegen de Turkse dadendrang in. Net wanneer Erdogan maatregelen neemt om het volk gerust te stellen over de dalende koers van de Turkse lira verhoogt Trump de importheffingen op Turks staal. Erdogan zweert wraak, hij boycot Amerikaanse merken als Apple en Google. Volgzaam slaan vele Turken hun iPhone kapot tijdens het Offerfeest. De glijvlucht van de Turkse lira zal Nederlandse toeristen wel aanspreken: zij zitten graag voor een dubbeltje op de eerste rang. Ryanair gooit echter roet in het eten (de schoorsteen moet wel blijven roken), zij ziet rolkoffers voortaan als volwaardige bagage. Toch zullen veel supporters van Ajax en PSV hun koffers alvast gaan pakken. Beide teams plaatsen zich voor de groepsfase van de Champions League.

Ik lees dat op sommige plaatsen het dorre gazon groen geverfd wordt. Het gras bij de buren lijkt altijd groener. Zo wordt in België wél een Grand Prix Formule 1 gereden. Twee weken ervoor wordt voor bijna €1 miljoen aan blikjes Red Bull gestolen. Een groot deel wordt snel weer teruggevonden. Wat een goede reclamestunt van team Verstappen. Kunnen ze ook iets bedenken voor al die lege zwerfblikjes in de natuur? Die vliegen niet uit zichzelf de afvalbak in. Glennis Grace heeft wel vleugels gekregen. Zij haalt de halve finale van America’s Got Talent en daar doet iedereen lyrisch over. Stelt een 15-jarige professionele carrière in Nederland dan niets voor? Wij zoeken talent in een andere categorie: The Voice Senior. Het valt op dat de jurystoelen tijdens de blind auditions voor elke deelnemer omdraaien. Is dit uit voorzorg? Je weet immers niet wie er ten tijde van de finale nog leeft. Als de jury hoort dat een deelnemer 61 jaar is: “Wauw, dan bent u nog vitaal!” Hallo, dat is nog niet bejaard, tegenwoordig moeten we tot 67 jaar werken hoor …

Ed Nijpels verklaart vroeger verkering te hebben gehad met Linda de Mol. Zij blijkt nergens van te weten: “we zijn alleen een keer uit eten geweest.” Heeft Nijpels een zonnesteek? In ieder geval geen zonnepanelen, zijn boerderij blijkt energie te slurpen als een ijshal in Dubai. Ongepast, zeker voor de aanjager van het Energieakkoord. Ongepast gedrag van Daniele Gatti leidt tot diens ontslag als chefdirigent van het Concertgebouworkest. Het houdt niet op. Zo wordt Asia Argento, nota bene één van de drijvende krachten van de #MeToo-beweging, nu zelf beschuldigd van ontucht. Na 20 jaar is eindelijk een doorbraak in het onderzoek naar de dood van Nicky Verstappen. Jos Brech, de vermoedelijke dader, is een fervent bush crafter, die de politie al vanaf het begin het bos in heeft gestuurd. Dan wordt hij in Spanje opgepakt. Redelijk dom om je ‘s zomers in de buurt van Barcelona te verstoppen, daar zit zo’n beetje half Nederland. Door het succes van het DNA-verwantschapsonderzoek in dit dossier wil minister Grapperhaus deelname hieraan gaan verplichten.

Drie dagen lang hoor ik mijn naam scanderen: Maarten! Maarten! Maarten! Droom ik? Nee hoor, het is alleen niet voor mij bedoeld. Het komt ten deel aan Maarten van der Weijden. De oud-olympisch kampioen wil geld ophalen voor kankeronderzoek. Hij gaat niet over één nacht ijs, Maarten zwemt (?) de Elfstedentocht. Na 163 kilometer moet hij de strijd noodgedwongen staken. Wat een held, hij haalt mooi €4,5 miljoen op. En zijn volgende uitdaging? De Tour de France rijden op een kinderfiets of een marathon lopen op zijn handen? De euforie is groot … iedereen pikt een graantje mee. Zo schroeft KLM meteen het aantal vluchten naar Sint Maarten op. Ik stel voor om Sinterklaas bij zijn intocht zwemmend te laten aankomen. Dan moet hij onderhand wel gaan vertrekken. Dat lijkt me echter geen probleem, de pepernoten liggen ook al in de winkel. Het is tijd voor bezinning. Soms moet je stoppen om verder te komen. Je hebt zo’n 30 duizend dagen tussen niets en eeuwigheid: je kunt lachen, je kunt klagen, maar elke dag ben je voor altijd kwijt.

Yes!

Yes … vakantie! Om eer te doen aan de strakke Speedo’s op de Italiaanse stranden (wel jammer van die muffin tops), ben ik dit keer wat korter van stof. Heb ik trouwens iets gemist? Wanneer is besloten komkommertijd af te schaffen? Er is serieus nieuws te melden. Een uit de hand gelopen dropping van een Thais voetbalelftal wordt wereldnieuws. Als twaalf spelertjes en hun coach worden vermist, blijken ze vast te zitten in een met water ondergelopen grot. De reddingsactie lijkt wel een filmscript: het hele team wordt gered. Mark Rutte redt zichzelf prima. Als Donald Trump na een kopje thee met onze premier tegenover de pers meldt dat het positief zou zijn als er geen oplossing komt voor het handelsconflict met de EU onderbreekt Rutte de president van Amerika: “No … not positive!” Wellicht is onze minister-president ook ietwat geïrriteerd, omdat Amerikaanse media hem introduceren als “prime minister of Denmark”. Ik snap de verwarring wel, thuis noemen we Rutte ook altijd d’n Mark.

Trump heeft duidelijk geen vakantie. Hij gaat op tournee. Eerst is hij aanwezig op de NAVO-top. Hij heeft kritiek en zegt alleen samen verder te gaan als de bijdrage van Europa omhoog gaat. Ik ben benieuwd of Jean-Claude Juncker dat nog heeft meegekregen. De voorzitter van de Europese Commissie loopt op het afsluitende diner zwalkend rond. Dronken? Nee joh, “last van rugpijn”. Vervolgens gaat Donald naar het Verenigd Koninkrijk. Hij schoffeert queen Elizabeth en spuit kritiek op de Brexit-strategie van Therese May. Zelf zegt May hierover: “Trump adviseerde me de EU te vervolgen”. Tenslotte heeft Trump in Helsinki overleg met Poetin. Als Donald wordt gevraagd naar de vermeende Russische invloed bij de verkiezingen in Amerika antwoordt hij: “Ik zie geen reden om te geloven dat het Rusland zou zijn.” Hiermee valt hij zijn eigen inlichtingendienst af. Een dag later komt hij hierop terug en zegt dat hij bedoelde: ”Ik zie geen reden om te geloven dat het Rusland níét zou zijn.”

Bij het WK voetbal wordt de knock-out fase afgewerkt. België haalt brons en England wordt knap vierde. Björn Kuipers is de vierde man bij de finale tussen Frankrijk en Kroatië. Hij mag de blessuretijd aangeven. Ook Danny Makkelie krijgt slechts een bijrol, terwijl hij in zijn categorie “by var” de beste was. Juist in de finale laat de arbitrage het afweten. De Argentijnse scheidsrechter Pitana maakt zijn uitverkiezing niet waar. Zo wordt Frankrijk mede door een eigen doelpunt (na een onterechte vrije trap) en een dubieuze penalty wereldkampioen. Het volksfeest in Parijs mondt uit in geweldplegingen, rellen en plunderingen op de Champs-Élysées. Nu het WK voorbij is wil de FIFA het beleid aanpassen: er mag door cameramannen niet langer worden ingezoomd op knappe vrouwelijke fans op de tribune. Volgens de wereldvoetbalbond is dat seksisme. Wat een onzin! Dan kan je het WK over vier jaar beter ook niet in moslimland Qatar organiseren. Daar staat tot vijf jaar celstraf op homoseks.

Bosbranden bij Athene eisen 84 mensenlevens. Het is ook crisis voor veel klanten bij Van Lanschot Bankiers. Heb je minder dan €500.000 op je rekening? Dan word je verzocht naar Rabobank over te stappen. De Klaagmuur biedt geen soelaas, want deze brokkelt af. Minister Stef Blok ziet geen heil in multiculturele samenlevingen en noemt Suriname een “failed state”. Later biedt hij hiervoor zijn excuses aan. Er zijn geen excuses voor Venus Williams op Wimbledon, Kiki Bertens is gewoon beter. In de kwartfinale wordt zij helaas uitgeschakeld. Er is meer Oranjesucces: Max Verstappen wint de Grote Prijs van Oostenrijk, Annemiek van Vleuten de Giro Rossa en de waterpolosters worden Europees kampioen. In Frankrijk vergeet Chris Froome zijn medicatie tegen astma te nemen en verliest de Tour. Ploeggenoot Geraint Thomas is de verrassende winnaar, Tom Dumoulin wordt tweede. Knap hoor, we zien immers vaker een bloedmaan dan een Nederlander op het podium in Parijs.

Is er helemaal geen komkommernieuws? Jazeker wel! Het is zó heet, dat de mussen het dak niet eens meer opgaan: het hitteplan is van kracht. Brabant is even de warmste plek van Europa en Willem-Alexander is boos, omdat hij geen zonnepanelen op paleis Huis ten Bosch mag plaatsen. Na een vertraging van 15 jaar is de Noord/Zuidlijn in Amsterdam officieel geopend. Cristiano Ronaldo maakt een megatransfer naar Juventus en Vanessa is beroofd van haar kluis vol juwelen. Is de alibi van dochter Constanza al gecheckt? Zoutelande van Bløf is de grootste Nederlandstalige hit ooit. Aan de kust krijgen we steeds meer last van dronken meeuwen (correctie: meeuwen met rugpijn) en de NPO maakt bekend te gaan nasynchroniseren. Men begint met de serie Bad Banks. Om de verwarring compleet te maken zien we een Duits sprekende Barry Atsma, die gedubd wordt door … Barry Atsma. Ik ben voor het gebruik van de eigen taal. “Can you all see me in my Speedo?” “Yes, oui sì ja!”