Zonnesteek

Ja hoor, de eerste zonnesteek van het jaar is een feit. Deze wordt bij het ministerie van Sociale Zaken geregistreerd. Daar denkt een ambtenaar advies te moeten geven over de roklengte. Ook wordt gesteld dat de “conditie” van de benen in orde moet zijn. Krijgen we nu richtlijnen hoe de beenharen te kammen, hoe lang de stoppels mogen zijn en of een tatoeage met “daddy’s little girl” wel of niet kan? Ik stel tevens okseladvies voor. In Amsterdam is ook sprake van een gevalletje hittestress: Groen Links wethouder Jorrit Nuijens (Diemen) veroorzaakt overlast op een terras en spuugt bij zijn aanhouding een agent in het gezicht. Men zegt dat hij een lijntje gesnoven heeft. Daar haalt Frank Masmeijer zijn neus voor op. Hij krijgt in hoger beroep negen jaar cel voor het smokkelen van 467 kilogram (?) cocaïne. Frank blijft ontkennen. Ach ja, Rusland ontkent ook nog steeds betrokkenheid bij het neerhalen van de MH17 en Angela Merkel ontkent dat ze Parkinson heeft. De bondskanselier van Duitsland krijgt twee keer in korte tijd een bibberaanval. Net als ik te hulp wil schieten, blijkt er een 112-storing te zijn. Lekker dan!

Alexander Pechtold gaat de renovatie van de Tweede Kamer begeleiden. Het moet sober en mag slechts €500 miljoen kosten, maar gelukkig blijkt Alexander verstand te hebben van vastgoed. Met hem zit je voor een dubbeltje op de eerste rang. Ik vertrouw het niet, net zo min als ik oud-minister Opstelten nog vertrouw. Na jaren van officiële ontkenningen blijkt nu dat Ivo zich wel degelijk bemoeid heeft met het “minder Marokkanen”-proces tegen PVV-leider Geert Wilders. Een eerlijke politicus? Is dat hetzelfde als een prostituee die maagd is? Bij de VVD is daar iets op gevonden: de helpdesk integriteit. VVD’ers kunnen hier terecht voor gevoelige zaken, bijvoorbeeld als men door de lokale aannemer een korting krijgt aangeboden op een verbouwing. Bij de helpdesk ligt waarschijnlijk een lijst met aannemers om de korting zorgvuldig te kunnen vergelijken. Integriteit is ook een dingetje binnen de FIFA. Zo is Michel Platini gearresteerd wegens corruptie rond de toewijzing van het WK 2022 aan Qatar. Hij heeft €1,8 miljoen ontvangen voor zijn stem. Volgens mij kan de FIFA beter verboden worden, net als motorclub Hells Angels.

Engeland probeert al jaren uit de EU te komen, maar dat geldt niet voor Engelse voetbalclubs. Beide Europese finales zijn Britse onderonsjes. Tijdens de Champions League finale zorgt een streakster voor het meest opwindende moment. Al heeft het niet veel om het lijf, deze dame is wel de enige die Virgil van Dijk dit seizoen zo makkelijk weet te passeren. Liverpool wint de wedstrijd. Enkele dagen later is de eerste Nations League een prooi voor Portugal. Onverwacht? Nee, net zo min als dat Trump dreigt met een aanval als Iran een Amerikaanse drone neerhaalt. Uiteindelijk verrast hij vriend en vijand door het juist niet te doen. Trump is een politiek illusionist. Een Indiase boeienkoning weet niet tijdig te ontsnappen en verdrinkt tijdens zijn Houdini-act. Zal zijn geketende lijk gevonden zijn door een magneetvisser? Hiermee komt immers alles boven water: bierdopjes, gouden ringen, zelfs wapens. Daarom waarschuwt de EOD voor deze gevaarlijke hobby. Betutteling? Soms is het nodig. Zo geeft de KNVB roken de rode kaart. Eindelijk! Het vuurwerk is al verbannen. Ik ben wel benieuwd wat volgt: alleen nog groene thee en veggie hapjes in het stadion?

Nike komt met plussize paspoppen. Het houdt de gemoederen flink bezig. Zo vindt Olcay het onwaarschijnlijk dat iemand met een onsje meer gaat sporten. Ik vind het juist leuk om eens een paspop te zien die niet aan anorexia leidt. En … sporten is toch gezond? Alhoewel, Chris Froome wordt tijdens een training gepakt door een windvlaag en klapt vol op een muur. Een urenlange operatie volgt. Dag Tour de France! Einde carrière? Extra jammer voor Tom Dumoulin dat ook hij dit jaar ontbreekt. De Tour is immers voor elke wielrenner het hoogtepunt, zoals een nest eikenprocessierupsen voor de koolmees. Frankrijk is voorlopig nog in de ban van het WK voetbal voor vrouwen. Ik vind die Amerikaanse speelster met die paardenstaart wel goed en zie het voortaan maar als een compliment als mijn teamgenoten tegen me zeggen dat ik voetbal als een wijf. Het succes van de Oranje Leeuwinnen leidt wel tot overdreven situaties. Zo mogen bij de TU Eindhoven voorlopig alleen nog vrouwen solliciteren. Man, man, man, wat een giller! Stel dat basisscholen alleen nog mannen aannemen en voetbalclubs geen hetero’s meer. Dat kan toch niet!

Mark Rutte vindt dat de salarissen van gewone werknemers flink moeten stijgen, want “bij grote bedrijven klotst het geld tegen de plinten omhoog”. Dat is gemakkelijk praten. Doe wat aan de koopkracht door de lasten te verlichten. De coalitie is het op hoofdlijnen eens over een nieuwe klimaatakkoord: bedrijven krijgen een CO2-heffing, elektrische auto’s worden gestimuleerd en we gaan rekeningrijden. Groningen hoeft niet meer te winnen: gas wordt duurder, elektriciteit goedkoper. Wil Maarten van der Weijden trouwens een statement maken tegen de opwarming van de aarde? Omdat de Elfstedentocht wellicht nooit meer geschaatst kan worden, legt Maarten de route van 200 kilometer zwemmend af … en met succes. Voor veel scholieren en studenten is het feest compleet, zij horen horen dat ze geslaagd zijn. Bij Erdogan gaat de vlag niet uit. Zijn AKP leidt een gevoelige nederlaag in Istanbul. En dan te bedenken dat tienduizenden mensen zijn opgepakt en niet eens hebben kunnen stemmen. Ook is een recordaantal mensen op de vlucht. Vind je het gek? Het is vakantieperiode … ik vlucht binnenkort weer naar Italië. Buona vacanza!

Advertenties

Koekoek!

De vakantie is voorbij … het gevaar van een bore-out dreigt: extreme verveling op het werk. Neem het serieus, want mensen kunnen vreemde dingen gaan doen. Zo geeft Thierry Baudet zich compleet bloot … letterlijk welteverstaan. Wat te denken van Marc Dutroux? Het Monster van België schrijft een brief aan (de nabestaanden van) zijn slachtoffers en probeert zo vervroegd vrij te komen. Zijn advocaat: “het is voor mijn cliënt een marteling om jarenlang in een ruimte van negen vierkante meter te zitten.” Hoe durft hij? Aretha Franklin zou zeggen: “Think”. De zomer eist ook slachtoffers: tijdens noodweer stort een drukke verkeersbrug in Genua gedeeltelijk in. Het kost 43 mensen het leven. De oorzaak zal niet gevonden worden, want de betrokken instanties lappen de regels aan hun Italiaanse laars. In ons land staat veiligheid wel boven alles. Daarom is het vreemd dat veel ouders hun kinderen niet willen beschermen tegen dodelijke ziekten als polio, kinkhoest en mazelen. Klaas Dijkhoff is er helemaal klaar mee, hij wil een vaccinatieplicht.

Geert Wilders brengt heel het land in gevaar met een cartoonwedstrijd over de profeet Mohammed. Er valt weinig te lachen en dat wordt niet beter als Erdogan in Nederland weekendscholen gaat oprichten. Mark Rutte voelt zich hier zeer ongemakkelijk bij. Donald Trump is minder soft en gaat frontaal tegen de Turkse dadendrang in. Net wanneer Erdogan maatregelen neemt om het volk gerust te stellen over de dalende koers van de Turkse lira verhoogt Trump de importheffingen op Turks staal. Erdogan zweert wraak, hij boycot Amerikaanse merken als Apple en Google. Volgzaam slaan vele Turken hun iPhone kapot tijdens het Offerfeest. De glijvlucht van de Turkse lira zal Nederlandse toeristen wel aanspreken: zij zitten graag voor een dubbeltje op de eerste rang. Ryanair gooit echter roet in het eten (de schoorsteen moet wel blijven roken), zij ziet rolkoffers voortaan als volwaardige bagage. Toch zullen veel supporters van Ajax en PSV hun koffers alvast gaan pakken. Beide teams plaatsen zich voor de groepsfase van de Champions League.

Ik lees dat op sommige plaatsen het dorre gazon groen geverfd wordt. Het gras bij de buren lijkt altijd groener. Zo wordt in België wél een Grand Prix Formule 1 gereden. Twee weken ervoor wordt voor bijna €1 miljoen aan blikjes Red Bull gestolen. Een groot deel wordt snel weer teruggevonden. Wat een goede reclamestunt van team Verstappen. Kunnen ze ook iets bedenken voor al die lege zwerfblikjes in de natuur? Die vliegen niet uit zichzelf de afvalbak in. Glennis Grace heeft wel vleugels gekregen. Zij haalt de halve finale van America’s Got Talent en daar doet iedereen lyrisch over. Stelt een 15-jarige professionele carrière in Nederland dan niets voor? Wij zoeken talent in een andere categorie: The Voice Senior. Het valt op dat de jurystoelen tijdens de blind auditions voor elke deelnemer omdraaien. Is dit uit voorzorg? Je weet immers niet wie er ten tijde van de finale nog leeft. Als de jury hoort dat een deelnemer 61 jaar is: “Wauw, dan bent u nog vitaal!” Hallo, dat is nog niet bejaard, tegenwoordig moeten we tot 67 jaar werken hoor …

Ed Nijpels verklaart vroeger verkering te hebben gehad met Linda de Mol. Zij blijkt nergens van te weten: “we zijn alleen een keer uit eten geweest.” Heeft Nijpels een zonnesteek? In ieder geval geen zonnepanelen, zijn boerderij blijkt energie te slurpen als een ijshal in Dubai. Ongepast, zeker voor de aanjager van het Energieakkoord. Ongepast gedrag van Daniele Gatti leidt tot diens ontslag als chefdirigent van het Concertgebouworkest. Het houdt niet op. Zo wordt Asia Argento, nota bene één van de drijvende krachten van de #MeToo-beweging, nu zelf beschuldigd van ontucht. Na 20 jaar is eindelijk een doorbraak in het onderzoek naar de dood van Nicky Verstappen. Jos Brech, de vermoedelijke dader, is een fervent bush crafter, die de politie al vanaf het begin het bos in heeft gestuurd. Dan wordt hij in Spanje opgepakt. Redelijk dom om je ‘s zomers in de buurt van Barcelona te verstoppen, daar zit zo’n beetje half Nederland. Door het succes van het DNA-verwantschapsonderzoek in dit dossier wil minister Grapperhaus deelname hieraan gaan verplichten.

Drie dagen lang hoor ik mijn naam scanderen: Maarten! Maarten! Maarten! Droom ik? Nee hoor, het is alleen niet voor mij bedoeld. Het komt ten deel aan Maarten van der Weijden. De oud-olympisch kampioen wil geld ophalen voor kankeronderzoek. Hij gaat niet over één nacht ijs, Maarten zwemt (?) de Elfstedentocht. Na 163 kilometer moet hij de strijd noodgedwongen staken. Wat een held, hij haalt mooi €4,5 miljoen op. En zijn volgende uitdaging? De Tour de France rijden op een kinderfiets of een marathon lopen op zijn handen? De euforie is groot … iedereen pikt een graantje mee. Zo schroeft KLM meteen het aantal vluchten naar Sint Maarten op. Ik stel voor om Sinterklaas bij zijn intocht zwemmend te laten aankomen. Dan moet hij onderhand wel gaan vertrekken. Dat lijkt me echter geen probleem, de pepernoten liggen ook al in de winkel. Het is tijd voor bezinning. Soms moet je stoppen om verder te komen. Je hebt zo’n 30 duizend dagen tussen niets en eeuwigheid: je kunt lachen, je kunt klagen, maar elke dag ben je voor altijd kwijt.

Yes!

Yes … vakantie! Om eer te doen aan de strakke Speedo’s op de Italiaanse stranden (wel jammer van die muffin tops), ben ik dit keer wat korter van stof. Heb ik trouwens iets gemist? Wanneer is besloten komkommertijd af te schaffen? Er is serieus nieuws te melden. Een uit de hand gelopen dropping van een Thais voetbalelftal wordt wereldnieuws. Als twaalf spelertjes en hun coach worden vermist, blijken ze vast te zitten in een met water ondergelopen grot. De reddingsactie lijkt wel een filmscript: het hele team wordt gered. Mark Rutte redt zichzelf prima. Als Donald Trump na een kopje thee met onze premier tegenover de pers meldt dat het positief zou zijn als er geen oplossing komt voor het handelsconflict met de EU onderbreekt Rutte de president van Amerika: “No … not positive!” Wellicht is onze minister-president ook ietwat geïrriteerd, omdat Amerikaanse media hem introduceren als “prime minister of Denmark”. Ik snap de verwarring wel, thuis noemen we Rutte ook altijd d’n Mark.

Trump heeft duidelijk geen vakantie. Hij gaat op tournee. Eerst is hij aanwezig op de NAVO-top. Hij heeft kritiek en zegt alleen samen verder te gaan als de bijdrage van Europa omhoog gaat. Ik ben benieuwd of Jean-Claude Juncker dat nog heeft meegekregen. De voorzitter van de Europese Commissie loopt op het afsluitende diner zwalkend rond. Dronken? Nee joh, “last van rugpijn”. Vervolgens gaat Donald naar het Verenigd Koninkrijk. Hij schoffeert queen Elizabeth en spuit kritiek op de Brexit-strategie van Therese May. Zelf zegt May hierover: “Trump adviseerde me de EU te vervolgen”. Tenslotte heeft Trump in Helsinki overleg met Poetin. Als Donald wordt gevraagd naar de vermeende Russische invloed bij de verkiezingen in Amerika antwoordt hij: “Ik zie geen reden om te geloven dat het Rusland zou zijn.” Hiermee valt hij zijn eigen inlichtingendienst af. Een dag later komt hij hierop terug en zegt dat hij bedoelde: ”Ik zie geen reden om te geloven dat het Rusland níét zou zijn.”

Bij het WK voetbal wordt de knock-out fase afgewerkt. België haalt brons en England wordt knap vierde. Björn Kuipers is de vierde man bij de finale tussen Frankrijk en Kroatië. Hij mag de blessuretijd aangeven. Ook Danny Makkelie krijgt slechts een bijrol, terwijl hij in zijn categorie “by var” de beste was. Juist in de finale laat de arbitrage het afweten. De Argentijnse scheidsrechter Pitana maakt zijn uitverkiezing niet waar. Zo wordt Frankrijk mede door een eigen doelpunt (na een onterechte vrije trap) en een dubieuze penalty wereldkampioen. Het volksfeest in Parijs mondt uit in geweldplegingen, rellen en plunderingen op de Champs-Élysées. Nu het WK voorbij is wil de FIFA het beleid aanpassen: er mag door cameramannen niet langer worden ingezoomd op knappe vrouwelijke fans op de tribune. Volgens de wereldvoetbalbond is dat seksisme. Wat een onzin! Dan kan je het WK over vier jaar beter ook niet in moslimland Qatar organiseren. Daar staat tot vijf jaar celstraf op homoseks.

Bosbranden bij Athene eisen 84 mensenlevens. Het is ook crisis voor veel klanten bij Van Lanschot Bankiers. Heb je minder dan €500.000 op je rekening? Dan word je verzocht naar Rabobank over te stappen. De Klaagmuur biedt geen soelaas, want deze brokkelt af. Minister Stef Blok ziet geen heil in multiculturele samenlevingen en noemt Suriname een “failed state”. Later biedt hij hiervoor zijn excuses aan. Er zijn geen excuses voor Venus Williams op Wimbledon, Kiki Bertens is gewoon beter. In de kwartfinale wordt zij helaas uitgeschakeld. Er is meer Oranjesucces: Max Verstappen wint de Grote Prijs van Oostenrijk, Annemiek van Vleuten de Giro Rossa en de waterpolosters worden Europees kampioen. In Frankrijk vergeet Chris Froome zijn medicatie tegen astma te nemen en verliest de Tour. Ploeggenoot Geraint Thomas is de verrassende winnaar, Tom Dumoulin wordt tweede. Knap hoor, we zien immers vaker een bloedmaan dan een Nederlander op het podium in Parijs.

Is er helemaal geen komkommernieuws? Jazeker wel! Het is zó heet, dat de mussen het dak niet eens meer opgaan: het hitteplan is van kracht. Brabant is even de warmste plek van Europa en Willem-Alexander is boos, omdat hij geen zonnepanelen op paleis Huis ten Bosch mag plaatsen. Na een vertraging van 15 jaar is de Noord/Zuidlijn in Amsterdam officieel geopend. Cristiano Ronaldo maakt een megatransfer naar Juventus en Vanessa is beroofd van haar kluis vol juwelen. Is de alibi van dochter Constanza al gecheckt? Zoutelande van Bløf is de grootste Nederlandstalige hit ooit. Aan de kust krijgen we steeds meer last van dronken meeuwen (correctie: meeuwen met rugpijn) en de NPO maakt bekend te gaan nasynchroniseren. Men begint met de serie Bad Banks. Om de verwarring compleet te maken zien we een Duits sprekende Barry Atsma, die gedubd wordt door … Barry Atsma. Ik ben voor het gebruik van de eigen taal. “Can you all see me in my Speedo?” “Yes, oui sì ja!”