Lusteloos

Komkommernieuws … zelfs Dionne Stax trekt het niet meer en verlaat het NOS journaal. Ze wordt vervolgens gespot in een pornofilm (van horen zeggen), maar dat blijkt een gevalletje “deepfake”, waarbij haar hoofd op een ander lijf geplakt is. Dat moet ook gebeurd zijn met Ellie Lust, want die zie je tegenwoordig in elk televisieprogramma. Ik heb even naar Pride Amsterdam zitten kijken. Wat ik me na 10 minuten afvraag: gaat het om de Parade of gaat het om Lust? Schnabbelende Ellie is aandachtgeil en een exponent van de graaicultuur. De ballenbak van Lingo is niet voor niets weer terug op de buis. Nog zo’n typetje is Sylvie Meis. De hele wereld is getuige van Sylvie, die elke dag in een ander badpak op een exotisch strand lijkt aan te spoelen. De “werkvakantie” op de Malediven is erg vermoeiend: ze moet elke dag maar liefst vier foto’s op Instagram plaatsen en heeft daardoor nauwelijks tijd om te lunchen. Onze landgenoten die op Schiphol staan te wachten tijdens de brandstofstoring hebben het pas zwaar. Wil je na een druk jaar even bijtanken … vertrekt jouw vliegtuig niet.

De Boeing van miljardair Jeffrey Epstein blijft ook aan de grond. Aan boord van de “Lolita Express” zijn minderjarige vrouwen als seksslavin gebruikt. Epstein wordt opgepakt. De media doen er alles aan om hem te linken aan Trump. Met veel moeite wordt nog een foto gevonden met beide heren. Dat moet een hele oude doos zijn, de relatie tussen beiden is jaren geleden al verbroken. Laat men zich richten op Bill Clinton, die vloog maar liefst 26 keer mee naar “Orgy Island”. Plots wordt Jeffrey dood aangetroffen in zijn cel. Een complot? In Clinton-kringen sterven immers wel meer mensen met belastende informatie over Billy en Hilly. Of zit prins Andrew erachter? Zelfs Placido Domingo wordt beschuldigd van seksueel misbruik. Die zal wel een toontje lager gaan zingen. Niets blijkt minder waar: de tenor krijgt na een concert in Salzburg een staande ovatie. Oké, sinds Fritzl zijn ze in Oostenrijk wel iets gewend, maar toch. Als in Assen een verdachte van seksueel misbruik door vijf buurtbewoners wordt aangepakt, zegt Pieter van Vollenhoven: “goed voorbeeld van burgerarrest”. Huh, de man kan het niet eens meer navertellen.

Nederland dreigt een Narcosstaat te worden. Atlete Madiea Ghafoor wordt in Duitsland opgepakt met 57 kilogram drugs en actrice Imanuelle Grives is met 100 XTC-pillen op Tomorrowland het haasje. Ze zou zich voorbereiden op haar rol in de drugsfilm Suriname. Haha, dan ben ik benieuwd hoe Daniel Craig zich voorbereid op de nieuwe Bond-film. Ghafoor liep in het Nederlandse dames estafetteteam. Zij geeft het stokje door aan atleet Roelf Bouwmeester, die met veel drugs op het Sziget festival in Boedapest wordt betrapt. “Een beetje dom” zou Máxima zeggen. Dat geldt ook voor een Amerikaanse basketballer, die een urinetest probeert te manipuleren met het plasje van zijn vriendin … blijkt ze zwanger te zijn. Ik doe ’t bijna in mijn broek, lachgas niet nodig. Bij de PvdA daarentegen zijn de slagroompatronen niet aan te slepen, daar kunnen ze wel een vrolijke roes gebruiken. Zo grijpt Frans Timmermans naast het voorzitterschap van de Europese Commissie en lijkt Jeroen Dijsselbloem de ideale kandidaat als IMF-voorzitter, maar wordt het uiteindelijk niet. Dat krijg je als je de Fransen hun zin niet geeft bij Air France-KLM.

Binnen de koninklijke familie wordt gebroken met tradities. Als prinses Christina overlijdt, wordt zij niet begraven, maar gecremeerd. De hele familie is aanwezig, behalve de drie dochters van de koning. Die blijven lekker aan het water in Griekenland liggen. Oké, zand erover. De Griekse cultvoetballer Konstantinos Mitroglou neemt wel het vliegtuig naar Nederland, hij is de nieuwe spits van PSV. En Ajacieden … die zijn een beetje het Louis Vuitton van het voetbal: elke topclub wil er één hebben. Uiteindelijk neemt de tornado boven Amsterdam snel in sterkte af, de selectie blijft redelijk intact. In de Eredivisie pakt AZ meteen de koppositie en … het dak gaat eraf. Letterlijk! Na inspectie wordt het hele stadion gesloten vanwege instortingsgevaar. En dat net nu het Nederlandse voetbal zich weer opricht. Virgil van Dijk wordt gekozen tot Europees voetballer van het jaar en door onze clubs worden in Europa goede zaken gedaan. Er is in ons land zelfs sprake van een coëfficiëntenpolonaise. Er valt meer te vieren. Het Nederlands korfbalteam wordt voor de tiende keer wereldkampioen en de hockeydames winnen het EK.

In de VS vinden kort na elkaar twee schietpartijen plaats. Er vallen bij elkaar ca. 30 doden. In Nederland vallen de mussen dood van het dak … diverse warmterecords worden gebroken. De puberzoon van Femke Halsema is gearresteerd na een inbraak op een woonboot, bewapend met messen en een alarmpistool. Als het uitlekt schrijft Halsema een brief aan alle Amsterdammers. Halsema hekelt alle media-aandacht, volgens haar is het allemaal niets. Vergeleken met de georganiseerde misdaad en drugscriminaliteit in haar stad snap ik Femke wel. Maar waarom gelijk een topadvocaat op de zaak? Peter Plasman, gespecialiseerd in kwajongensstreken. Als je als BN’er privacy wilt, dan moet je maar een boerka aantrekken. Oeps … is ook al verboden! Voor mij is de enige nieuwswaarde van het verhaal dat er überhaupt nog een woonboot leeg staat in Amsterdam, wauw! Oké, de lage rating van Johan Cruyff in FIFA is natuurlijk een schande en het is zonde dat de Titanic uit elkaar valt. Maar het toppunt van komkommernieuws is wel de video met het ochtendritueel van diva Meis: “Wake up Sylvie, wake up!” Zucht …

Gehaktdag

Oliebollen … check! Oudejaarslot … check! Vreugdevuur … check! Schoonfamilie … check! 2019 is begonnen. Glimmen start het jaar goed met de Postcodekanjer van €53,9 miljoen. Het dorp in Groningen heeft het VVD-vaasje niet meer nodig, de bloemetjes worden buiten gezet. Dat doen ze in Scheveningen al tijdens de nieuwjaarsnacht. De brandstapel is echter 13 meter te hoog, waardoor een vonkenregen voor brandende huizen, auto’s en fietsen zorgt. Traditiegetrouw is sprake van geweld tegen hulpverleners. Rutte: “ik zou ze het liefst zelf in elkaar slaan.” Haha, ik denk dat Mark zijn kerstboom niet eens zelf aftuigt. Wie gelooft onze premier en zijn partij nog? De VVD gaat over lijken en gebruikt asielkinderen als ordinair ruilmiddel bij de afschaffing van het kinderpardon. De Efteling vervangt enkele “omstreden” stereotypen van attractie Carnaval Festival en de poppen zijn weer aan het dansen. De bedenker vind het belachelijk. En ik … ik zit weer met dat deuntje in mijn hoofd. Ben benieuwd hoe lang De Nachtwacht van Rembrandt de kritiek nog kan trotseren. Vooral veel vrouwen zullen zich niet herkennen in het schilderij.

De Nashville-verklaring van een aantal kerkleiders en politici tegen homoseksualiteit doet veel stof opwaaien. Maar de echte storm woedt boven de Waddenzee. Meer dan 300 zeecontainers slaan over boord. Het lijkt wel kerstmarkt op het strand van Ameland. Jutten is het nieuwe jatten. De Wrakkenwet zegt dat aangespoelde spullen moeten worden aangegeven, maar daar lijkt niemand zich druk over te maken. Cristiano Ronaldo heeft in zijn Madrid-periode ook niet alles aangegeven: hij moet even €19 miljoen aftikken wegens belastingfraude. Voor bijna datzelfde bedrag koopt Cardiff de Argentijnse aanvaller Emiliano Sala van Nantes. Een dag later verdwijnt Sala met een privéjet spoorloos boven het Kanaal. Ajax is wel in de wolken als Frenkie de Jong voor een slordige €86 miljoen aan Barcelona wordt verkocht. Een totale leegverkoop dreigt in Amsterdam. “Waarheen, waarvoor?” is momenteel Marc Overmars’ favoriete nummer. De arrogantie bij Ajax slaat door: men doet Feyenoord de Klassieker cadeau (6-2) om PSV het idee te geven dat er nog iets te halen valt. Let op mijn woorden: Ajax wordt kampioen!

Blue Monday … dat is toch maar één dag? Het lijkt dit jaar weken te duren. Zo rijdt de 97-jarige Engelse prins Philip zijn Range Rover total loss en bereiken we een extreem nieuw filerecord van 2.300 kilometer. Ook Donald Trump breekt een record: hij zorgt voor de langste shutdown ooit. In een escape room in Polen komen vijf tieners door brand om het leven en als de Spaanse peuter Julen in een diepe put valt is er ook geen uitweg meer. Een atletiektrainer uit Rotterdam heeft al 35 jaar weten te ontsnappen aan vervolging voor misbruik van minderjarige meisjes. Tegen studentenvereniging Vindicat atque Polit (“Handhaaft en Beschaaft”) is opnieuw aangifte van mishandeling gedaan. De corpsballen zullen er dit keer niet meer mee wegkomen, een verbod van Vindicat dreigt. De Nederlandse taal lijkt opeens veel beschaafder dan Latijn. Misschien de naam veranderen? De Tweede Kamer vindt dat een kind een dubbele achternaam moet kunnen krijgen. Later kan men één van de geboorte-achternamen weer laten vallen. Dit lijkt me voer voor psychologen, er zijn mensen die voor minder in een identiteitscrisis belanden.

Is ook nog iets positiefs te melden? Ja, de urine van Badr Hari. De kickbokser is betrapt op het gebruik van doping. Ans Boersma is ook betrapt: de journaliste heeft voor haar Syrische ex, die in Nederland onderwerp is van terreuronderzoek, een uitkering proberen te regelen. Ze wordt Turkije uitgezet en verliest haar baan bij het Financieel Dagblad. Ans is boos dat Nederland informatie aan Turkije heeft geleverd en klaagt de staat aan. Kjeld Nuis is ook boos. Hij verliest zijn zelfbeheersing als hij wordt gediskwalificeerd bij het EK sprint, omdat hij een blokje aantikt en buiten de baan schaatst. Sven Kramer is juist blij, hij wordt voor de tiende keer Europees Kampioen allround schaatsen. Antoinette de Jong grijpt de titel bij de dames en Suzanne Schulting wint het EK shorttrack. Dan hoor ik dat Duncan Laurence voor Nederland naar het Eurovisie Songfestival gaat. Duncan wie? Een beetje pr kan geen kwaad, op Instagram kan je zelfs met een ei al 51 miljoen likes behalen. Facebook raad ik af, steeds meer Nederlanders stoppen ermee. Alleen onder 80-plussers neemt het niet af. Dat lijkt me niet zo vreemd … als je dood bent kan je je account immers niet meer opheffen.

Kolencentrales sluiten, maximaal twee gehaktballen per week, de maximum snelheid op snelwegen weer omlaag en koopzondag afschaffen. Dit zijn slechts enkele maatregelen als de opstellers van het klimaatakkoord hun zin krijgen. Wie is nu gek? Maar liefst 1.500 bobo’s vliegen in evenzoveel privéjets naar Davos om daar te zeggen dat we niet moeten vliegen om het klimaat te redden. Ondertussen groeit de Nederlandse bevolking als kool, Amsterdam wordt onze eerste metropool. Dat is lekker voor het milieu! Wanneer ontwaakt Rob Jetten uit zijn groene droom? Hij vindt elektrische auto’s met subsidie betaalbaar voor gezinnen. Weet Rob wat een gezin gemiddeld te besteden heeft? Ik zet ook vraagtekens bij de jaarlijkse tuinvogeltelling. Als de hele straat dezelfde mus telt is dan de populatie mussen opeens toegenomen? Domme ganzen! Nee, dan minister Koolmees, die sluit een “wokakkoord”: Aziatische restaurants krijgen 500 extra vergunningen voor gespecialiseerde koks uit Azië. Daarom vind ik twee gehaktballen per week eigenlijk ook wel genoeg … eet ik de overige dagen gewoon een ander stukje vlees.