G…eeuw!

Geeuw … de Gouden Eeuw staat ter discussie. Het Amsterdam Museum doet de term per direct in de ban. Volgens de conservator negeert de term de negatieve kanten als armoede, oorlog, dwangarbeid en mensenhandel. Hallo, ons land regeerde alle zeeën wereldwijd, had met de VOC het grootste handelsbedrijf ter wereld en ontdekte de verste uithoeken van de aarde. Daarnaast kwam de Nederlandse schilderkunst tot grote bloei. Daar mogen we toch trots op zijn. Zo ben ik altijd vereerd als mijn schoonmoeder ons huishouden met dat van Jan Steen vergelijkt. We moeten niet te grauw worden, zelfs de spaarrente wordt negatief. Als we gaan muggenziften: de Tachtigjarige Oorlog duurde ook geen tachtig jaar en de Middeleeuwen liggen niet in het midden. Bovendien zet ik vraagtekens bij het woord prehistorie. Hoe kan je spreken van de tijd vóór de geschiedenis? Sylvana Simons vindt wiskunde racistisch en koloniaal. Ze wil dat het vak gedekoloniseerd wordt. Ik ben benieuwd wat Sylvana vindt van de term Joegoslaven … al wordt die tegenwoordig vooral geassocieerd met lui die je inhuurt om iemand te liquideren.

Je hoeft geen wiskunde gestudeerd te hebben om te zien dat het aantal liquidaties de laatste tijd toeneemt. Derk Wiersum, advocaat van de kroongetuige Nabil B. tegen Mocro-kopstuk Ridouan Taghi, wordt op klaarlichte dag geliquideerd. Een dag later wordt oud-voetbalprof Kelvin Maynard vermoord. Eén ding is zeker: Robert Oey heeft een alibi, zijn wapen ligt bij de politie in Amsterdam. Het wapen waarmee de zoon van Halsema werd opgepakt, blijkt niet nep, maar een onklaar gemaakte revolver uit de ambtswoning. De man van Femke Halsema wordt officieel vervolgd vanwege verboden wapenbezit. Zelfs Sinterklaas wordt langzaam vermoord. Zo komt de Sint dit jaar niet met de stoomboot, maar met de trein … de stoomtrein. Wat nou stikstofcrisis? De Raad van State heeft net meer dan 100 projecten stilgelegd, omdat natuurgebieden door stikstof worden aangetast. Nu blijkt Schiphol al jaren geen natuurvergunning te hebben, veel starts en landingen zijn illegaal. De Formule 1 in Zandvoort blijft voorlopig buiten schot, daar zit schijnbaar geen stikstof in de lucht.

De scholen zijn weer begonnen, de files hebben zich hersteld, de edelherten burlen er flink op los en de aangepaste Stint mag de weg niet op. De Brexit is nog steeds niet rond en de Miljoenennota is weer uitgelekt. Alsof niets is veranderd. Het songfestival wordt toegewezen aan Rotterdam en we herdenken 75 jaar Operatie Market Garden. Boris Johnson stuurt het Lagerhuis naar huis, maar wordt teruggefloten door het Britse Hooggerechtshof. Boris komt steeds meer in opspraak. Zo schijnt hij, in zijn tijd als burgemeester van London, overheidsgeld naar een intieme vriendin te hebben doorgesluisd. Gaat hij aftreden of is dat een brug te ver? We blijven bij de blondjes … talkshowkoningin Eva Jinek stapt over naar RTL en president Trump hangt in de VS een afzettingsprocedure boven het hoofd. Dit als reactie op het aangekondigde onderzoek van Donald naar de activiteiten van de zoon van Joe Biden in het corrupte Oekraïne. Bij de VVD is het ook weer hommeles: pandjesbaas Wybren van Haga wordt uit fractie gezet. Ik ben benieuwd wat hij met zijn zetel doet … zal hij hem gaan verhuren?

Na drone-aanvallen op Saoedische olie-installaties wordt brandstof flink duurder. Is dat de druppel voor Thomas Cook? De reisorganisatie gaat failliet. Alle vliegtuigen blijven aan de grond. Je moet er toch niet aan denken dat je schoonmoeder nu net ergens vastzit. In Amerika worden twee Nederlandse YouTubers opgepakt als ze Area51 betreden. Op deze streng bewaakte militaire basis van de Amerikaanse luchtmacht zouden aliens en ufo’s liggen opgeslagen. De vloggers komen er uiteindelijk met een boete vanaf. Tob Cohen is er slechter aan toe. De oud-topman van Philips is lang onvindbaar. Uiteindelijk gaat een lampje branden en wordt Tob’s lichaam gevonden in de waterzuiveringstank naast zijn huis in Kenia. Zijn ex-vrouw en zwager worden opgepakt voor moord. In België wil Marc Dutroux zijn cel graag afstaan, de kindermoordenaar en pedofiel probeert vervroegd vrij te komen. Als ik aan zijn slachtoffertjes denk krijg ik nog de bibbers. Net als Rob de Nijs, maar dan anders … die heeft Parkinson.

Sari van Veenendaal wordt gekozen tot beste keepster van de wereld, de Nederlandse voetbalclubs beginnen goed in Europa en Oranje wint in Hamburg met 2-4 van die Mannschaft. Het kan allemaal niet op! Toch vindt Johan Derksen alles slecht of hooguit matig: goede acties zijn het gevolg van slecht verdedigen en goed verdedigen is omdat de spitsen er niets van kunnen. Voor wat vrolijkheid zap ik naar Chateau Meiland: wijnen, wijnen, wijnen! Is Frits Wester daar op bezoek geweest? Frits gaat in therapie voor zijn dubbele tong en wordt voor Prinsjesdag buitenspel gezet. Tijdens de Troonrede bespeur ik bij ons koningspaar een midlifecrisis: Willem-Alexander heeft een baardje en Máxima trekt de aandacht met haar decolleté. De vorst zit duidelijk nog niet aan de grond, al doet de weerman anders geloven. Het Rijk betaalt al jaren dubbel voor de inboedel van de paleizen en de koning gaat er financieel weer flink op vooruit. En terwijl voor miljoenen ouderen korting op het pensioen dreigt, blijft Beatrix cashen. Dat VOC-baardje van de koning kan geen toeval zijn, voor de Oranjes is dit de Gouden Eeuw … Geeuw!

Advertenties

Lusteloos

Komkommernieuws … zelfs Dionne Stax trekt het niet meer en verlaat het NOS journaal. Ze wordt vervolgens gespot in een pornofilm (van horen zeggen), maar dat blijkt een gevalletje “deepfake”, waarbij haar hoofd op een ander lijf geplakt is. Dat moet ook gebeurd zijn met Ellie Lust, want die zie je tegenwoordig in elk televisieprogramma. Ik heb even naar Pride Amsterdam zitten kijken. Wat ik me na 10 minuten afvraag: gaat het om de Parade of gaat het om Lust? Schnabbelende Ellie is aandachtgeil en een exponent van de graaicultuur. De ballenbak van Lingo is niet voor niets weer terug op de buis. Nog zo’n typetje is Sylvie Meis. De hele wereld is getuige van Sylvie, die elke dag in een ander badpak op een exotisch strand lijkt aan te spoelen. De “werkvakantie” op de Malediven is erg vermoeiend: ze moet elke dag maar liefst vier foto’s op Instagram plaatsen en heeft daardoor nauwelijks tijd om te lunchen. Onze landgenoten die op Schiphol staan te wachten tijdens de brandstofstoring hebben het pas zwaar. Wil je na een druk jaar even bijtanken … vertrekt jouw vliegtuig niet.

De Boeing van miljardair Jeffrey Epstein blijft ook aan de grond. Aan boord van de “Lolita Express” zijn minderjarige vrouwen als seksslavin gebruikt. Epstein wordt opgepakt. De media doen er alles aan om hem te linken aan Trump. Met veel moeite wordt nog een foto gevonden met beide heren. Dat moet een hele oude doos zijn, de relatie tussen beiden is jaren geleden al verbroken. Laat men zich richten op Bill Clinton, die vloog maar liefst 26 keer mee naar “Orgy Island”. Plots wordt Jeffrey dood aangetroffen in zijn cel. Een complot? In Clinton-kringen sterven immers wel meer mensen met belastende informatie over Billy en Hilly. Of zit prins Andrew erachter? Zelfs Placido Domingo wordt beschuldigd van seksueel misbruik. Die zal wel een toontje lager gaan zingen. Niets blijkt minder waar: de tenor krijgt na een concert in Salzburg een staande ovatie. Oké, sinds Fritzl zijn ze in Oostenrijk wel iets gewend, maar toch. Als in Assen een verdachte van seksueel misbruik door vijf buurtbewoners wordt aangepakt, zegt Pieter van Vollenhoven: “goed voorbeeld van burgerarrest”. Huh, de man kan het niet eens meer navertellen.

Nederland dreigt een Narcosstaat te worden. Atlete Madiea Ghafoor wordt in Duitsland opgepakt met 57 kilogram drugs en actrice Imanuelle Grives is met 100 XTC-pillen op Tomorrowland het haasje. Ze zou zich voorbereiden op haar rol in de drugsfilm Suriname. Haha, dan ben ik benieuwd hoe Daniel Craig zich voorbereid op de nieuwe Bond-film. Ghafoor liep in het Nederlandse dames estafetteteam. Zij geeft het stokje door aan atleet Roelf Bouwmeester, die met veel drugs op het Sziget festival in Boedapest wordt betrapt. “Een beetje dom” zou Máxima zeggen. Dat geldt ook voor een Amerikaanse basketballer, die een urinetest probeert te manipuleren met het plasje van zijn vriendin … blijkt ze zwanger te zijn. Ik doe ’t bijna in mijn broek, lachgas niet nodig. Bij de PvdA daarentegen zijn de slagroompatronen niet aan te slepen, daar kunnen ze wel een vrolijke roes gebruiken. Zo grijpt Frans Timmermans naast het voorzitterschap van de Europese Commissie en lijkt Jeroen Dijsselbloem de ideale kandidaat als IMF-voorzitter, maar wordt het uiteindelijk niet. Dat krijg je als je de Fransen hun zin niet geeft bij Air France-KLM.

Binnen de koninklijke familie wordt gebroken met tradities. Als prinses Christina overlijdt, wordt zij niet begraven, maar gecremeerd. De hele familie is aanwezig, behalve de drie dochters van de koning. Die blijven lekker aan het water in Griekenland liggen. Oké, zand erover. De Griekse cultvoetballer Konstantinos Mitroglou neemt wel het vliegtuig naar Nederland, hij is de nieuwe spits van PSV. En Ajacieden … die zijn een beetje het Louis Vuitton van het voetbal: elke topclub wil er één hebben. Uiteindelijk neemt de tornado boven Amsterdam snel in sterkte af, de selectie blijft redelijk intact. In de Eredivisie pakt AZ meteen de koppositie en … het dak gaat eraf. Letterlijk! Na inspectie wordt het hele stadion gesloten vanwege instortingsgevaar. En dat net nu het Nederlandse voetbal zich weer opricht. Virgil van Dijk wordt gekozen tot Europees voetballer van het jaar en door onze clubs worden in Europa goede zaken gedaan. Er is in ons land zelfs sprake van een coëfficiëntenpolonaise. Er valt meer te vieren. Het Nederlands korfbalteam wordt voor de tiende keer wereldkampioen en de hockeydames winnen het EK.

In de VS vinden kort na elkaar twee schietpartijen plaats. Er vallen bij elkaar ca. 30 doden. In Nederland vallen de mussen dood van het dak … diverse warmterecords worden gebroken. De puberzoon van Femke Halsema is gearresteerd na een inbraak op een woonboot, bewapend met messen en een alarmpistool. Als het uitlekt schrijft Halsema een brief aan alle Amsterdammers. Halsema hekelt alle media-aandacht, volgens haar is het allemaal niets. Vergeleken met de georganiseerde misdaad en drugscriminaliteit in haar stad snap ik Femke wel. Maar waarom gelijk een topadvocaat op de zaak? Peter Plasman, gespecialiseerd in kwajongensstreken. Als je als BN’er privacy wilt, dan moet je maar een boerka aantrekken. Oeps … is ook al verboden! Voor mij is de enige nieuwswaarde van het verhaal dat er überhaupt nog een woonboot leeg staat in Amsterdam, wauw! Oké, de lage rating van Johan Cruyff in FIFA is natuurlijk een schande en het is zonde dat de Titanic uit elkaar valt. Maar het toppunt van komkommernieuws is wel de video met het ochtendritueel van diva Meis: “Wake up Sylvie, wake up!” Zucht …

Zonnesteek

Ja hoor, de eerste zonnesteek van het jaar is een feit. Deze wordt bij het ministerie van Sociale Zaken geregistreerd. Daar denkt een ambtenaar advies te moeten geven over de roklengte. Ook wordt gesteld dat de “conditie” van de benen in orde moet zijn. Krijgen we nu richtlijnen hoe de beenharen te kammen, hoe lang de stoppels mogen zijn en of een tatoeage met “daddy’s little girl” wel of niet kan? Ik stel tevens okseladvies voor. In Amsterdam is ook sprake van een gevalletje hittestress: Groen Links wethouder Jorrit Nuijens (Diemen) veroorzaakt overlast op een terras en spuugt bij zijn aanhouding een agent in het gezicht. Men zegt dat hij een lijntje gesnoven heeft. Daar haalt Frank Masmeijer zijn neus voor op. Hij krijgt in hoger beroep negen jaar cel voor het smokkelen van 467 kilogram (?) cocaïne. Frank blijft ontkennen. Ach ja, Rusland ontkent ook nog steeds betrokkenheid bij het neerhalen van de MH17 en Angela Merkel ontkent dat ze Parkinson heeft. De bondskanselier van Duitsland krijgt twee keer in korte tijd een bibberaanval. Net als ik te hulp wil schieten, blijkt er een 112-storing te zijn. Lekker dan!

Alexander Pechtold gaat de renovatie van de Tweede Kamer begeleiden. Het moet sober en mag slechts €500 miljoen kosten, maar gelukkig blijkt Alexander verstand te hebben van vastgoed. Met hem zit je voor een dubbeltje op de eerste rang. Ik vertrouw het niet, net zo min als ik oud-minister Opstelten nog vertrouw. Na jaren van officiële ontkenningen blijkt nu dat Ivo zich wel degelijk bemoeid heeft met het “minder Marokkanen”-proces tegen PVV-leider Geert Wilders. Een eerlijke politicus? Is dat hetzelfde als een prostituee die maagd is? Bij de VVD is daar iets op gevonden: de helpdesk integriteit. VVD’ers kunnen hier terecht voor gevoelige zaken, bijvoorbeeld als men door de lokale aannemer een korting krijgt aangeboden op een verbouwing. Bij de helpdesk ligt waarschijnlijk een lijst met aannemers om de korting zorgvuldig te kunnen vergelijken. Integriteit is ook een dingetje binnen de FIFA. Zo is Michel Platini gearresteerd wegens corruptie rond de toewijzing van het WK 2022 aan Qatar. Hij heeft €1,8 miljoen ontvangen voor zijn stem. Volgens mij kan de FIFA beter verboden worden, net als motorclub Hells Angels.

Engeland probeert al jaren uit de EU te komen, maar dat geldt niet voor Engelse voetbalclubs. Beide Europese finales zijn Britse onderonsjes. Tijdens de Champions League finale zorgt een streakster voor het meest opwindende moment. Al heeft het niet veel om het lijf, deze dame is wel de enige die Virgil van Dijk dit seizoen zo makkelijk weet te passeren. Liverpool wint de wedstrijd. Enkele dagen later is de eerste Nations League een prooi voor Portugal. Onverwacht? Nee, net zo min als dat Trump dreigt met een aanval als Iran een Amerikaanse drone neerhaalt. Uiteindelijk verrast hij vriend en vijand door het juist niet te doen. Trump is een politiek illusionist. Een Indiase boeienkoning weet niet tijdig te ontsnappen en verdrinkt tijdens zijn Houdini-act. Zal zijn geketende lijk gevonden zijn door een magneetvisser? Hiermee komt immers alles boven water: bierdopjes, gouden ringen, zelfs wapens. Daarom waarschuwt de EOD voor deze gevaarlijke hobby. Betutteling? Soms is het nodig. Zo geeft de KNVB roken de rode kaart. Eindelijk! Het vuurwerk is al verbannen. Ik ben wel benieuwd wat volgt: alleen nog groene thee en veggie hapjes in het stadion?

Nike komt met plussize paspoppen. Het houdt de gemoederen flink bezig. Zo vindt Olcay het onwaarschijnlijk dat iemand met een onsje meer gaat sporten. Ik vind het juist leuk om eens een paspop te zien die niet aan anorexia leidt. En … sporten is toch gezond? Alhoewel, Chris Froome wordt tijdens een training gepakt door een windvlaag en klapt vol op een muur. Een urenlange operatie volgt. Dag Tour de France! Einde carrière? Extra jammer voor Tom Dumoulin dat ook hij dit jaar ontbreekt. De Tour is immers voor elke wielrenner het hoogtepunt, zoals een nest eikenprocessierupsen voor de koolmees. Frankrijk is voorlopig nog in de ban van het WK voetbal voor vrouwen. Ik vind die Amerikaanse speelster met die paardenstaart wel goed en zie het voortaan maar als een compliment als mijn teamgenoten tegen me zeggen dat ik voetbal als een wijf. Het succes van de Oranje Leeuwinnen leidt wel tot overdreven situaties. Zo mogen bij de TU Eindhoven voorlopig alleen nog vrouwen solliciteren. Man, man, man, wat een giller! Stel dat basisscholen alleen nog mannen aannemen en voetbalclubs geen hetero’s meer. Dat kan toch niet!

Mark Rutte vindt dat de salarissen van gewone werknemers flink moeten stijgen, want “bij grote bedrijven klotst het geld tegen de plinten omhoog”. Dat is gemakkelijk praten. Doe wat aan de koopkracht door de lasten te verlichten. De coalitie is het op hoofdlijnen eens over een nieuwe klimaatakkoord: bedrijven krijgen een CO2-heffing, elektrische auto’s worden gestimuleerd en we gaan rekeningrijden. Groningen hoeft niet meer te winnen: gas wordt duurder, elektriciteit goedkoper. Wil Maarten van der Weijden trouwens een statement maken tegen de opwarming van de aarde? Omdat de Elfstedentocht wellicht nooit meer geschaatst kan worden, legt Maarten de route van 200 kilometer zwemmend af … en met succes. Voor veel scholieren en studenten is het feest compleet, zij horen horen dat ze geslaagd zijn. Bij Erdogan gaat de vlag niet uit. Zijn AKP leidt een gevoelige nederlaag in Istanbul. En dan te bedenken dat tienduizenden mensen zijn opgepakt en niet eens hebben kunnen stemmen. Ook is een recordaantal mensen op de vlucht. Vind je het gek? Het is vakantieperiode … ik vlucht binnenkort weer naar Italië. Buona vacanza!

Kater

Negentig minuten lang …”, de fans van Ajax zingen het bij elke wedstrijd. Helaas is het in de halve finale van de Champions League niet voldoende. Na een geweldig begin gaat het in de 96e minuut alsnog mis tegen Tottenham Hotspur. Een enorm kater volgt. Opeens lijkt zelfs het kampioenschap een troostprijs. De harde kern van de F-side is toch al niet blij. Sterker nog, ze zijn pislink … op de pers. Waarom? Tijdens thuiswedstrijden worden de heren op de tribune gefilmd. Dat willen ze niet, want ze melden zich op het werk immers ziek om naar Ajax te kunnen. Ik schat in dat tijdens de huldiging op het Museumplein sprake was van een spontane griepepidemie in Amsterdam en omstreken. Er staat schijnbaar meer volk dan bij de inauguratie van Trump in 2017. Burgemeester Halsema wordt door Van der Sar en De Ligt behoed voor een bierdouche. Sybrand Buma lijkt al dat gefeest wel wat, hij wordt nog dezelfde dag burgemeester van Leeuwarden. Deze schok is tot in Groningen te voelen.

Femke Halsema is dus niet zo populair … en dat zal niet snel veranderen. Vanaf 2030 wil het college in Amsterdam schonere lucht door benzine- en dieselauto’s te weren. Dan kan beter Schiphol gesloten worden: één vliegtuig stoot evenveel CO2 uit als een miljoen vrachtwagens. En praktisch gezien: hoe komt de loodgieter dan bij je thuis aan de Herengracht? Met zijn gereedschap in de tram en dan nog een stukje lopen? Het regent opmerkelijke besluiten in onze hoofdstad. Zo worden evenementen in Amsterdam vanaf komend jaar vleesloos, tenzij daar expliciet om wordt gevraagd. Ik ben benieuwd hoe ze daar op de Wallen mee omgaan. Ik denk dat onze hoofdstad het Eurovisie Songfestival volgend jaar dan ook wel kan vergeten. Jaja, je hoort het goed: Nederland heeft voor het eerst sinds 44 jaar weer gewonnen. Duncan Laurence is de grote held. Nadat hij Madonna heeft zien optreden legt hij zelf nog meer gevoel in zijn nummer: “Hearing you is a losing game.”

Staatssecretaris Harbers besluit de cijfers over criminaliteit onder asielzoekers wat te pimpen. Zo worden zware delicten (kindermisbruik, moord en doodslag) in de cijfers niet expliciet gemeld, maar onder het kopje “overige” weggemoffeld. Dat kost Harbers de kop: uitgezet … zonder pardon. Mark Rutte nodigt enkele gele hesjes in het Torentje uit. Sommigen zijn nog te asociaal om onze premier zelfs even een hand te geven. Ik zeg: wegwezen dan! Er worden trouwens weer heel veel gele hesjes gespot. Het mysterie is snel opgelost … avondvierdaagsen. Rutte lijkt ook een loopje met het volk te nemen. Zo voerde hij druk uit dat de klimaatcijfers niet vóór Prinsjesdag werden gepubliceerd. Ik denk omdat hij anders de troonrede moest herschrijven en die was immers al uitgelekt. De pers is geen haar beter. Zo worden uitspraken van Baudet bijna standaard uit hun verband gerukt. De Forum-leider is kritisch over de deelname van Oekraïne aan het team dat onderzoek doet naar de toedracht rondom de MH17, “… omdat dat een van de mogelijke daders is”. Vanwaar die ophef? Volgens mij klopt wat hij zegt.

In Nederland worden minder verkeersovertredingen gemaakt. De verklaring: we staan meer in de file. Er zijn lui die $100.000 betalen om in de rij te staan voor de top van de Mount Everest. Een perfecte metafoor voor wat er mis is met de moderne samenleving. Hele kuddes willen naar het dak van de wereld, het wordt tijd voor een fastpass. Door de drukte overlijden elf bergbeklimmers binnen een week. Ook sterven jaarlijks acht mensen door een verkeerde maat hartklep. Typisch een gevolg van onze zesjescultuur. Zo iets cruciaals controleer je toch even voordat je het plaatst? Zeker nu het hart van veel landgenoten sneller gaat kloppen, omdat de Formule 1 na 35 jaar weer terugkomt naar Nederland. Hoofdsponsor Heineken geeft volgend jaar een rondje in Zandvoort. En wordt het je te veel, dan kan je altijd nog in je towelkini op het strand gaan liggen. Misschien iets voor Theresa May? Die krijgt meer tijd nu ze zich terugtrekt als premier van het Verenigd Koninkrijk. Ze is niet geslaagd om Brexit te realiseren. Het levert verwarrende krantenkoppen op, zoals: “May stops in June”.

De politiek staat in het teken van de Europese verkiezingen. De PvdA is de grote winnaar. En waarom? Omdat Frans Timmermans de enige naam is, die de mensen kennen, de rest valt onder de categorie overig. Zo ook 50Plus. Deze partij probeert haar grijze haren te verliezen en komt nu met een eigen jongerentak. Huh, beetje vreemd, niet? Dat klinkt als een homostroom binnen de SGP of een dieseltak van GroenLinks. Er gebeuren meer rare dingen. Zo heeft Volkert van der Graaf verzocht zijn fysieke meldplicht in te trekken, omdat hij zou gaan emigreren. Dat blijkt een pure leugen, hij woont nog steeds in Apeldoorn. Quasimodo moet wel verhuizen nu de Notre-Dame in Parijs door een felle brand grote schade heeft opgelopen. President Macron zegt dat wederopbouw binnen vijf jaar mogelijk is. Maar wie gelooft Macron nog? Gelukkig is tijd relatief, ik hoor het Einstein nog zeggen. Zoals die 6 minuten in de Johan Cruijff ArenA … die doen me al enkele weken pijn.

Bobbelen

Carnaval is voorbij maar “Liever te dik in de kist dan weer een feestje gemist” blijft in mijn hoofd rondzingen. Wel jammer dat mensen denken alles te mogen tijdens dit volksfeest. Zo deelt Marco Kroon een kopstoot uit aan een agent als hij betrapt wordt op wildplassen. De topmilitair ontkent: “Ik vierde gewoon carnaval.” Ja, als wat? hooligan? Ook Cristiano Ronaldo plaatst enkele rake kopstoten. Hij loodst hiermee Juventus naar de kwartfinale van de Champions League. Daar wacht Ajax, dat Real Madrid met 1-4 declasseert. De kranten komen superlatieven tekort. Twan Huijs komt kijkcijfers tekort, waardoor de stekker uit RTL Late Night wordt getrokken. Volgens minister Wiebes kan de energierekening nóg verder omlaag. Echter niet meer dit jaar, want de Belastingdienst heeft het te druk. Huh, waarmee? Te veel aanslagen? Een terreuraanslag in Nieuw-Zeeland eist 52 levens en een schutter in een tram in Utrecht jaagt vier mensen de dood in. Zelfs regeringen doen eraan mee: president Macron laat een bejaarde vrouw, die nota bene met een vredesvlag loopt, de schedel inslaan.

In navolging van het succes van Ik vertrek komt vanuit Amerika de documentaire Leaving Neverland. De documentaire over het vermeende misbruik van Michael Jackson doet veel stof opwaaien. Dat geldt ook voor hét showbizz nieuws van deze maand: het sprookje tussen Wesley en Yolanthe lijkt over. Haar eerste reactie: “Eerst was alles leuk, maar ik ging me steeds meer ergeren aan kleine dingen, aan Wesley bijvoorbeeld.” Er zijn geruchten dat ze met Raymond van Barneveld is gespot. Dat lijkt me sterk, Yolanthe is meer het type vrouw die gaat voor de bobbel achterin de broek. Afgezien daarvan, ook Barney en zijn vrouw gaan uit elkaar. Hij richt zijn pijlen nu op jongere dames. Logisch, want met darten scoort hij toch geen punten meer. Duncan Laurence scoort wel. De zanger staat met het liedje Arcade bovenaan in de polls voor het Eurovisie Songfestival. Kjeld Nuis en Suzanne Schulting eindigen hun seizoen ook op het hoogste podium. Nuis schaatst twee wereldrecords, Schulting wordt wereldkampioene shorttrack.

Steeds meer mensen willen een nieuwe achternaam. Als je Coos Busters heet, Ben Thuis of Con Domen, dan snap ik het meteen. Ook een besmette achternaam, zoals Holleeder of Paay, kan aanleiding zijn om deze te veranderen. Wat dat betreft is justitie haar tijd ver vooruit. Zij noemen alleen de eerste letter van de achternaam. Het kan wel tot verwarring leiden. Voor alle duidelijkheid: Ali B. is geen broer van Jos B. of Mohammed B.! Dat brengt me bij Michael P., de moordenaar van Anne Faber. Uit een vernietigend rapport blijkt dat alle instanties deze “modelpatiënt” verkeerd hebben ingeschat en dat zijn dossier op eigen verzoek (?) niet is gedeeld. Oh mensen, communicatie is zo belangrijk! Dit geldt ook als KLM met een Boeing, begeleid door vier F16 straaljagers, boven Amsterdam vliegt. Veel mensen raken in paniek, zij denken aan een kaping of aanslag. Deze fly-by is echter ter ere van 100 jaar luchtvaart. Had KLM dit niet even kunnen aankondigen? Zeker nu recent bij een crash met een Boeing van Ethiopian Airlines alle 157 inzittenden zijn omgekomen.

Tijdens het slotdebat voor de Statenverkiezingen heeft premier Rutte een zeldzame black-out en vraagt hardop naar zijn assistente Caroline. Collega Rob Jetten raakt zijn politiek adviseur kwijt. Zij gaat werken bij Shell. Wat? Ja, inderdaad, om te gillen. Lekker hypocriet, idealen worden ingeruild voor een hoger inkomen. Zal ze subsidies voor “groene projecten” gaan lospeuteren bij haar contacten in Den Haag. Terug naar de Statenverkiezingen: Nederland kiest … anders. De grote winnaar is Forum voor Democratie. Een echte democraat feliciteert Baudet en zijn aanhang met de verkiezingswinst, maar in ons land lijkt dat niet op te gaan. Meteen na de uitslag begint het demoniseren. Een universitair docent roept zelfs op tot moord: “Volkert, waar ben je?!” Ook tijdens de GroenLinks demonstratie tegen racisme in Amsterdam roept een Klavermeisje: “Als je Thierry dood wilt schieten, zeg dan paf.” Jesse blijft verdacht stil. En waarom eisen Sylvana Simons en DENK nu geen debat? Ze vinden het blijkbaar niet ernstig genoeg als een blanke man wordt bedreigd.

Op televisie is maar weinig te beleven. De mol is weer bekend en Temptation Island is dit jaar zo saai, dat de enige die tot nu toe bedrogen wordt de kijker is. Om het minste wordt gehuild, het doet me denken aan de peuterpubertijd. Ook de leden van het Engelse Lagerhuis zitten in de nee-fase. In de soap rondom Brexit krijgt Theresa May bij elk voorstel een “No” te horen. Had ze maar een vetorecht, zoals Donald Trump. De president van Amerika gebruikt dit om de noodtoestand van kracht te laten zijn in het grensgebied met Mexico. Je kunt van Trump zeggen wat je wilt, maar hij heeft wel ruggengraat. Daar kunnen de politieke partijen in Nederland nog wat van leren. Zo ziet GroenLinks het wel zitten om de Formule 1 naar Zandvoort te halen, mits duurzaam. Huh …? Moeten alle toeschouwers dan op de fiets komen? Assen lijkt een betere optie, maar in Zandvoort … is prins Bernhard Jr. eigenaar van het circuit. Oké, maar waarom moet de overheid dit autofeestje subsidiëren? De bobbel van onze pandjesbaas lijkt me groot genoeg. Vraag maar aan Snollebollekes …

Hebbes!

Het leven zit vol raadsels … zo blijft het gissen naar de doodsoorzaak van de vrouw, die na het eten in toprestaurant Riff in Valencia is overleden. Vrouwenhater en topcouturier Karl Lagerfeld heeft in ieder geval een alibi. De koning van de catwalk doet definitief een jasje uit en laat zijn witte kat €130 miljoen na. Nu maar hopen dat het beest er verstandig mee omgaat. Niet iedereen lijkt dat te kunnen. Zo laat de eigenaar van Corendon een Boeing 747 van Schiphol verplaatsen naar een hotel in Badhoevedorp. De verhuizing duurt vijf dagen en kost miljoenen. De operatie bij KLM om Pieters Elbers te behouden is niet minder heftig. Air France-KLM wil van de Nederlandse topman af: hij vormt een belemmering in de plannen van het bedrijf om een eenheid te smeden. Uiteindelijk blijft Elbers aan boord. Om het belang van Nederland te kunnen waarborgen wordt de staat zelfs aandeelhouder van het concern. Dit tot ergernis van de Fransen, zij hekelen het chauvinisme van Nederland. Straks staat Macron nog in een geel hesje op het Binnenhof.

Onder aanvoering van Frankrijk stemt het Europees Parlement tegen pulsvissen. Vreemd, want het is milieuvriendelijker dan traditioneel vissen: minder energieverbruik en minder schade aan de zeebodem. Alleen Nederlandse vissers hebben in deze nieuwe techniek geïnvesteerd. De Fransen zijn bang dat Nederlandse vissers hun wateren leegvissen. Dat krijg je als je zelf prehistorische methodes hanteert. Maar goed, onze regering is volop bezig met de invulling van het klimaatakkoord. Veel scholieren gaan demonstreren. Denken al deze Klavermeisjes en klimaatspijbelaars nu echt dat Nederland, een stipje op de wereldkaart, de aarde van de ondergang redt door van gas af te gaan en elektrisch te gaan rijden? Haha, de verboden benzine- en dieselauto’s rijden hun kilometers vervolgens in Afrika en Oost-Europa. Wellicht is het ov een alternatief? Alhoewel, dat is in ons land gemiddeld 32% duurder dan in de rest van Europa. Daar hoor je verder niemand over, maar wel massaal zeuren dat IKEA stopt met het €1 ontbijt: het croissantje wordt iets duurder.

Weet je trouwens dat Lagerfeld ooit het sprookje “De nieuwe kleren van de keizer” heeft geïllustreerd? Heel eigentijds nu de burger volledig wordt uitgekleed. Zo zou iedereen er volgens het kabinet in 2019 op vooruit gaan. Dit is niet het geval: de energierekening valt hoger uit dan voorspeld. Er blijkt gerekend met verkeerde cijfers. Ook bij de KNMI-metingen van de aardbevingen in Groningen blijken fouten te zijn gemaakt. Het bericht zorgt voor een nieuwe schok. Dit doet voormalig PVV-er Joram van Klaveren ook door te melden dat hij zich heeft bekeerd tot de islam. Dat klinkt toch een beetje als Kees van der Staaij die uit de kast komt of Marianne Thieme die een slachthuis begint. Het is tijd voor nieuw elan in de politiek. Het liberalisme van D66 slaat hierin door: Remco Vonk, kandidaat voor de Statenverkiezingen van Noord-Holland, klust bij als escort-homo. Nederland heeft zijn eigen Cicciolina. Als een leraar op een school in Lochem nietsvermoedend deze naam op internet opzoekt, wordt hij betrapt: porno. Dit akkefietje kost hem zijn baan.

Over de doden niets dan goeds? Nou, dan maken sommige mensen voor Michael Jackson graag een uitzondering. Er wordt zelfs gesteld dat we niet meer naar zijn muziek zouden moeten luisteren. Waarom zou je dat doen? Nielson heeft er een liedje over geschreven. Jackson wordt verdacht van pedofilie, maar talloze uren aan FBI-onderzoek hebben geen bewijs opgeleverd. Ik heb wel redenen om februari het etiket wintermaand te ontnemen: warmterecords zijn gebroken. Op Valentijnsdag breek ik: er liggen twee enveloppen in de brievenbus. Spannend! Dat is het faillissement van Intertoys ook. Als mensen cadeaukaarten willen verzilveren, heeft de speelgoedketen te maken met een technische storing. De klanten reageren hun agressie af op de kassière. Straks moet de ambulance nog uitrukken. Ik hoop dat ik ze dan nog herken, want het ambulancepersoneel stapt van de gele jassen af. De nieuwe kleur moet zorg en gezag uitstralen en zorgen dat mensen het gevoel krijgen dat ze in goede handen zijn. Wat ik me afvraag: zou het ook kogelwerend zijn?

Er heerst verontwaardiging over Jeanine Hennis, oud-minister van Defensie. Als zij hoge Iraakse geestelijken bezoekt, draagt zij een zwart gewaad met hoofddoek. Zelfs een imam vindt dit bizar. Hennis past zich teveel aan en zet zichzelf hiermee in een ondergeschikte rol, terwijl vrouwen die zich proberen te ontworstelen aan dit religieuze juk gevangen worden genomen. Volgens de paus komen binnen de katholieke kerk relatief weinig misstanden voor. Duhhh … tijdens een heuse misbruiktop is Franciscus bijzonder vergevingsgezind. De dossiers zijn vernietigd en de boodschap aan de bisschoppen: foei, niet meer doen! Such a shame! Wat een kater voor de slachtoffers. Kim Jong-un heeft waarschijnlijk al een kater voor de mislukte top met Donald Trump in Vietnam. In de Rotterdamse haven onderschept de douane namelijk 90.000 flessen wodka, die zijn bedoeld voor de Noord-Koreaanse dictator en zijn legerleiding. Daar moet op gedronken worden. Blijf ik nog met één raadsel zitten: één envelop is van de fiscus, maar … van wie is toch die Valentijnskaart?

Gehaktdag

Oliebollen … check! Oudejaarslot … check! Vreugdevuur … check! Schoonfamilie … check! 2019 is begonnen. Glimmen start het jaar goed met de Postcodekanjer van €53,9 miljoen. Het dorp in Groningen heeft het VVD-vaasje niet meer nodig, de bloemetjes worden buiten gezet. Dat doen ze in Scheveningen al tijdens de nieuwjaarsnacht. De brandstapel is echter 13 meter te hoog, waardoor een vonkenregen voor brandende huizen, auto’s en fietsen zorgt. Traditiegetrouw is sprake van geweld tegen hulpverleners. Rutte: “ik zou ze het liefst zelf in elkaar slaan.” Haha, ik denk dat Mark zijn kerstboom niet eens zelf aftuigt. Wie gelooft onze premier en zijn partij nog? De VVD gaat over lijken en gebruikt asielkinderen als ordinair ruilmiddel bij de afschaffing van het kinderpardon. De Efteling vervangt enkele “omstreden” stereotypen van attractie Carnaval Festival en de poppen zijn weer aan het dansen. De bedenker vind het belachelijk. En ik … ik zit weer met dat deuntje in mijn hoofd. Ben benieuwd hoe lang De Nachtwacht van Rembrandt de kritiek nog kan trotseren. Vooral veel vrouwen zullen zich niet herkennen in het schilderij.

De Nashville-verklaring van een aantal kerkleiders en politici tegen homoseksualiteit doet veel stof opwaaien. Maar de echte storm woedt boven de Waddenzee. Meer dan 300 zeecontainers slaan over boord. Het lijkt wel kerstmarkt op het strand van Ameland. Jutten is het nieuwe jatten. De Wrakkenwet zegt dat aangespoelde spullen moeten worden aangegeven, maar daar lijkt niemand zich druk over te maken. Cristiano Ronaldo heeft in zijn Madrid-periode ook niet alles aangegeven: hij moet even €19 miljoen aftikken wegens belastingfraude. Voor bijna datzelfde bedrag koopt Cardiff de Argentijnse aanvaller Emiliano Sala van Nantes. Een dag later verdwijnt Sala met een privéjet spoorloos boven het Kanaal. Ajax is wel in de wolken als Frenkie de Jong voor een slordige €86 miljoen aan Barcelona wordt verkocht. Een totale leegverkoop dreigt in Amsterdam. “Waarheen, waarvoor?” is momenteel Marc Overmars’ favoriete nummer. De arrogantie bij Ajax slaat door: men doet Feyenoord de Klassieker cadeau (6-2) om PSV het idee te geven dat er nog iets te halen valt. Let op mijn woorden: Ajax wordt kampioen!

Blue Monday … dat is toch maar één dag? Het lijkt dit jaar weken te duren. Zo rijdt de 97-jarige Engelse prins Philip zijn Range Rover total loss en bereiken we een extreem nieuw filerecord van 2.300 kilometer. Ook Donald Trump breekt een record: hij zorgt voor de langste shutdown ooit. In een escape room in Polen komen vijf tieners door brand om het leven en als de Spaanse peuter Julen in een diepe put valt is er ook geen uitweg meer. Een atletiektrainer uit Rotterdam heeft al 35 jaar weten te ontsnappen aan vervolging voor misbruik van minderjarige meisjes. Tegen studentenvereniging Vindicat atque Polit (“Handhaaft en Beschaaft”) is opnieuw aangifte van mishandeling gedaan. De corpsballen zullen er dit keer niet meer mee wegkomen, een verbod van Vindicat dreigt. De Nederlandse taal lijkt opeens veel beschaafder dan Latijn. Misschien de naam veranderen? De Tweede Kamer vindt dat een kind een dubbele achternaam moet kunnen krijgen. Later kan men één van de geboorte-achternamen weer laten vallen. Dit lijkt me voer voor psychologen, er zijn mensen die voor minder in een identiteitscrisis belanden.

Is ook nog iets positiefs te melden? Ja, de urine van Badr Hari. De kickbokser is betrapt op het gebruik van doping. Ans Boersma is ook betrapt: de journaliste heeft voor haar Syrische ex, die in Nederland onderwerp is van terreuronderzoek, een uitkering proberen te regelen. Ze wordt Turkije uitgezet en verliest haar baan bij het Financieel Dagblad. Ans is boos dat Nederland informatie aan Turkije heeft geleverd en klaagt de staat aan. Kjeld Nuis is ook boos. Hij verliest zijn zelfbeheersing als hij wordt gediskwalificeerd bij het EK sprint, omdat hij een blokje aantikt en buiten de baan schaatst. Sven Kramer is juist blij, hij wordt voor de tiende keer Europees Kampioen allround schaatsen. Antoinette de Jong grijpt de titel bij de dames en Suzanne Schulting wint het EK shorttrack. Dan hoor ik dat Duncan Laurence voor Nederland naar het Eurovisie Songfestival gaat. Duncan wie? Een beetje pr kan geen kwaad, op Instagram kan je zelfs met een ei al 51 miljoen likes behalen. Facebook raad ik af, steeds meer Nederlanders stoppen ermee. Alleen onder 80-plussers neemt het niet af. Dat lijkt me niet zo vreemd … als je dood bent kan je je account immers niet meer opheffen.

Kolencentrales sluiten, maximaal twee gehaktballen per week, de maximum snelheid op snelwegen weer omlaag en koopzondag afschaffen. Dit zijn slechts enkele maatregelen als de opstellers van het klimaatakkoord hun zin krijgen. Wie is nu gek? Maar liefst 1.500 bobo’s vliegen in evenzoveel privéjets naar Davos om daar te zeggen dat we niet moeten vliegen om het klimaat te redden. Ondertussen groeit de Nederlandse bevolking als kool, Amsterdam wordt onze eerste metropool. Dat is lekker voor het milieu! Wanneer ontwaakt Rob Jetten uit zijn groene droom? Hij vindt elektrische auto’s met subsidie betaalbaar voor gezinnen. Weet Rob wat een gezin gemiddeld te besteden heeft? Ik zet ook vraagtekens bij de jaarlijkse tuinvogeltelling. Als de hele straat dezelfde mus telt is dan de populatie mussen opeens toegenomen? Domme ganzen! Nee, dan minister Koolmees, die sluit een “wokakkoord”: Aziatische restaurants krijgen 500 extra vergunningen voor gespecialiseerde koks uit Azië. Daarom vind ik twee gehaktballen per week eigenlijk ook wel genoeg … eet ik de overige dagen gewoon een ander stukje vlees.

Tijd

Vadertje Tijd … het is al oudjaar. De zandloper kan weer omgedraaid worden. Uit een flitspeiling van Kajsa Ollongren blijkt dat 41% van Nederland voorstander is van permanente wintertijd. Maar eh, dan is 59% toch …? Politici hanteren nog steeds dubbele standaarden. Zo blijkt het herenhuis van Jesse Klaver lang niet zo energiezuinig als zijn partij van de rest van het land verlangt. Ook zorgt GroenLinks ervoor dat de letters “I Amsterdam” zijn weggehaald: ze zijn te individualistisch. Voor mij staan de letters juist voor verbinding: iedereen kan in Amsterdam zijn, of je er nu woont, werkt of er als toerist bent. Ook de koning heeft het in zijn kersttoespraak over verbinden: “Samenwerking vormt de rode draad in de geschiedenis van Nederland … ondanks alle verschillen.” Eens, maar je kunt overdrijven: onze regering zit aan tafel met de Taliban i.p.v. met haar achterban. De coalitie vertegenwoordigt nog maar 33% van de kiezers. Goh, is daarom het referendum afgeschaft? De klimaatwet en het migratiepact zouden immers nooit door een meerderheid van de bevolking worden gesteund.

We hoeven natuurlijk niet overal over te debatteren. Zo zijn er mensen, die het geslacht van de kerstman ter discussie stellen. Wat is mis met een mannelijke Santa? Moet alles genderneutraal worden? Ook blijken te weinig mensen met een migratieachtergrond in kerstreclames te figureren. Vieren die überhaupt wel Kerstmis? Na de aanslag op de kerstmarkt in Straatsburg proberen we te voorkomen dat we iemand voor het hoofd stoten. Albert Heijn spreekt zelfs liever van een winterborrel en feeststol i.p.v. een kerstborrel en kerststol. Gaan we echt al onze tradities te grabbel gooien? Waar zijn onze eigen normen en waarden? Steeds meer gewoonten verdwijnen. Zo vervangt Serious Request het glazen huis door de Lifeline: drie duo’s dj’s lopen door Nederland. De kijk- en luistercijfers lopen ook … flink terug, net als de opbrengst. Bij All You Need Is Love wordt het steeds moeilijker om te scoren, ze doen alles voor de kijkcijfers. Sadisten … na de aftiteling wordt een meisje pas verenigd met haar grote liefde. Ik kan wel sympathie opbrengen voor de reclame van de Oudejaarsloterij. Als ik €30 miljoen win, dan mag Frekkel bij ons intrekken.

Bij Ajax stromen de miljoenen nu al binnen. De club zorgt voor vuurwerk in de Champions League en overwintert. Oké, het wordt wel pittig tegen een ploeg met een toekomstig Gouden Bal winnaar, de Golden Boy van Europa en verdedigers die regelmatig scoren, maar … ik acht Real Madrid niet geheel kansloos. Dat geldt wel voor de edelherten in de Oostvaardersplassen. Maar liefst 1.830 stuks staan op de dodenlijst. Hert is populair op het kerstmenu dit jaar. Als ik Rudolph was, zou ik een geel hesje aantrekken. De opstand met gele hesjes begint in Frankrijk: eerst tegen de hoge brandstofprijzen, later ook tegen belastingen en het beleid van de Franse president Macron. Parijs lijkt wel een vesting na talloze vernielingen en arrestaties. Zelfs de Arc de Triomphe is beschadigd, Napoleon draait zich om in zijn graf. Philip Freriks vindt zijn Waterloo bij de VPRO, hij wordt live op de radio ontslagen. Zover laat Edwin Evers het niet komen, na 21 jaar ochtendshow stopt de dj ermee. Evers staat op … straat. Dat geldt binnenkort misschien ook voor veel Amerikaanse militairen, nu Trump heeft aangekondigd alle troepen uit Syrië terug te trekken.

Steeds meer mensen zijn met hun plan B bezig. Persoonlijk twijfel ik nog tussen orgaanontwerper en dronepiloot, de banen van de toekomst. Zo wordt bij Gatwick al volop getraind met drones. Het vliegveld bij Londen sluit zelfs voor anderhalve dag zijn landingsbanen. Voor veel Nederlanders een drama … waar moeten we nu gaan kerstshoppen? Als orgaanontwerper zou ik beginnen met grotere oren en een kleinere mond. Er wordt te veel gepraat en te weinig naar elkaar geluisterd. Kijk naar Theresa May, zij overleeft maar net een vertrouwensstemming rondom Brexit. Als Mark Rutte (met dezelfde handicap) haar ontvangt, haalt vooral zijn slappe handje de media: hij heeft een onhandige move gemaakt op de fiets. In zijn kerstboodschap meldt hij: “Nederland is een vaasje, dat we met 17 miljoen gewone en bijzondere mensen vasthouden.” Wie probeert hij hiermee te bereiken? Of bedoelt hij een urn? Op de Klimaattop pleit hij immers voor het verder terugdringen van de CO2 uitstoot. Haha, Moeder Natuur gaat toch haar eigen gang. Kijk naar de tsunami bij Indonesië en de uitbarsting van de Etna. Deze stoot meer CO2 uit dan de hele EU in 20 jaar.

Het is de tijd van de jaaroverzichten. Kjeld Nuis en Suzanne Schulting zijn uitgeroepen tot sportman en -vrouw van het jaar. Ondanks regelmatig gestuntel wordt Klaas Dijkhoff politicus van het jaar. Jean-Claude Juncker is wat mij betreft de oliebol van het jaar. De voorzitter van de Europese Commissie woelt tijdens een EU-top heftig door de haren van een vrouwelijke collega. Lijkt me toch echt een gevalletje MeToo, maar hij komt er mee weg. George Bush sr. hoeft de beschuldigingen van seksuele intimidatie niet meer te ondergaan, hij overlijdt. Velen bewijzen Bush de laatste eer. Respect is geen recht, dat moet je verdienen. Zo kan ik de openhartigheid van minister Carola Schouten over haar oprispingen wel waarderen: “Ik kan boeren in nood niet helpen.” Ook respecteer ik de soms vreselijke muziekkeuze van mijn landgenoten in de Top2000 en probeer ik collega’s, die op het werk rondlopen met happy socks of in een foute kersttrui, serieus te blijven benaderen. Of dit bij goede voornemens blijft … de tijd zal het leren. Gelukkig nieuwjaar!

Bezet

Verzorgingsstaat Nederland in optima forma: iedereen met een darmaandoening krijgt een medische toiletpas. Het eerste exemplaar is vast uitgereikt aan koningin Máxima. Zij heeft immers last van diarree en laat alles even lopen. Mark Rutte krijgt spontaan spetterpoep als blijkt dat zijn 06-nummer is uitgelekt. Onze premier laat zijn emoties de vrije loop als hij praat over hooligans, die de intocht van de Sint verstoren: “doorgesnoven malloten, die onder de alcohol zitten.” Mayday, mayday … ja, zelfs de Brexit verloopt soepeler dan het Sinterklaasfeest. Landgenoten lijken zich door alle commotie massaal te richten op Kerstmis. Want nog voordat alle Movember-snorren zijn geschoren worden de eerste kerstbomen al gespot. En onze politici? Die sluiten een preventieakkoord voor een gezonder Nederland. Betutteling ten top! Bovendien: gezonder eten maak je niet aantrekkelijk door de btw te verhogen van 6% naar 9%. Laten we met Kerst nog even genieten van een goed gevulde gourmetschotel met een grote portie satésaus. “Een kleine pruim is ook goed”, roept minister Carole Schouten. Zij pleit voor het accepteren van imperfectie en wil dat groente en fruit niet langer wordt weggegooid als het er anders uitziet dan normaal.

Ik vraag me opeens af wat er met de bananen van “groenteboer” Frank Masmeijer is gebeurd. De voormalig presentator is wel heel kieskeurig als hij in de Antwerpse haven naar een container bananen zoekt. Het gevolg is bekend: hij wordt aan België uitgeleverd voor cocaïnesmokkel. Daar wil Frank liever niet dood gevonden worden. Hij heeft vast gelezen dat het lichaam van Corrie van der Valk na 17 jaar vermissing pas gevonden is. Zij blijkt zelfmoord gepleegd te hebben. In Peru wordt Joran van der Sloot verdacht van witwassen van €350.000. Hoe krijgt hij het voor elkaar? Als hij zo doorgaat blijft Joran tot zijn pensioen vastzitten. Al is dat nog niet zeker nu het kabinet bereid is tegemoet te komen aan de eis van de vakbonden om de AOW-leeftijd minder snel te laten stijgen. Er wordt nog geen akkoord bereikt. Politici zijn het steeds vaker met elkaar oneens. Zo wordt Femke Halsema door Kajsa Ollongren op de vingers getikt voor haar weigering om het boerkaverbod te handhaven: “Niemand staat boven de wet, ook de burgemeester van Amsterdam niet”. Op haar beurt krijgt Kajsa een standje van minister Ank Bijleveld, nadat ze meldt te streven naar een Europees leger. Dat is tegen het standpunt van het kabinet, waarvan ook zij als vice-premier deel uitmaakt.

Bij de VVD zit Klaas Dijkhoff een jaar op de troon. Ook dit verloopt niet bepaald vlekkeloos, zo gaat Klaas vaak de mist in. De man die roept “Rotzooi ruim je op” laat op het VVD festival (met bier en bitterballen) ruim 500 proefballonnen op. Gaat Klaas het afval zelf opruimen? Klaas Vaak, is dat niet de man die zand in de ogen strooit? De hand van Rutte is duidelijk zichtbaar. Ik heb het idee dat Marco Kroon zijn fantasie ook de vrije loop laat. Hij zegt in Kabul verkracht te zijn door dronken mannen. Huh … dat moeten collega’s geweest zijn, want drinken van alcohol, homoseksualiteit en verkrachting zijn verboden in de Islam. Het verhaal is wel goed voor de verkoopcijfers van zijn boek Kroongetuige, al zal hij er de Quote500 nooit mee halen. De nieuwe lijst is net weer uit. Voor iedereen die hierin liever niet voorkomt: bij Giro555 helpen ze u graag. Nog even terugkomend op homoseksuele mannen: bij voetbal is het nog steeds taboe. Volgens allesweter Johan Derksen is het niet zo verschrikkelijk moeilijk om uit de kast te komen. Heel Nederland valt over De Snor heen. Iets meer inlevingsvermogen en respect voor andermans gevoelens zijn Derksen vreemd. René van der Gijp gooit nog meer olie op het vuur, maar die heb ik nog nooit op een intelligente opmerking betrapt.

Rafael van der Vaart stopt per direct met voetbal en Raymond van Barneveld gooit binnenkort zijn pijltjes erbij neer. Het WK schaken is tot nu toe een matte vertoning en op het WK turnen blijkt dat bij Epke de rek er nog lang niet uit is: hij wordt voor de derde keer wereldkampioen. Dat willen de Oranje Leeuwinnen ook, zij kwalificeren zich voor het WK voetbal volgend jaar in Frankrijk. In de Nations League wint een wervelend Oranje van de Franse Haantjes (2-0). Enkele dagen later voorkomt bondscoach Koeman een debacle tegen Duitsland: verliezen van een al gedegradeerd team zou wel heel gênant zijn. Met een briefje instrueert hij zijn spelers hoe de laatste minuten te spelen. Spits Van Dijk scoort uiteindelijk “op zijn Duits” de gelijkmaker (2-2) tegen die Mannschaft en Oranje gaat naar de Final Four. Het Nederlandse voetbal zit weer in de lift. In de Champions League bereikt Ajax de laatste 16 en speelt PSV bij vlagen goed. Echter, het is vaak windstil in Eindhoven. Lionel Messi toont weer eens aan van een andere planeet te komen. Het fenomeen scoort met een geniale actie en doet het licht definitief uit bij PSV. En valt in Rotterdam nog iets te genieten? Jazeker, Marco Borsato keert komende zomer na 15 jaar terug in De Kuip.

Als ik lees “InSight is veilig op Mars geland en stuurt een haarscherpe selfie” denk ik meteen weer aan de mannen van Veronica Inside. Helaas! Het betreft een ruimterobot, die met een snelheid van maar liefst 20.000 kilometer per uur naar de rode planeet is “gevlogen”. Daar kan Max Verstappen zelfs niet aan tippen. Na 11 podiumplekken eindigt Max knap als vierde in de eindstand van de Formule 1. Over snelle carrières gesproken: Rico Verhoeven maakt zijn debuut in Hollywood. Veel filmsterren aldaar moeten hun huizen ontvluchten voor de ergste bosbranden in Californië in decennia. Stan Lee maakt dit niet meer mee: de bedenker van superhelden als Spider-Man, De Hulk en Daredevil, is op 95-jarige leeftijd overleden. Hij lijkt lang onsterfelijk, maar heeft uiteindelijk toch naar Davina Michelle geluisterd. Zij voert al vier weken de hitlijsten aan met de single: “Duurt te lang”. Dit geldt ook voor PostNL. Zij kan de drukte niet aan door Black Friday. Bij de politie is het niet anders: wegens personeelstekort blijven 16.000 zaken liggen. Ik ben solidair en zal mijn bekeuringen laten liggen. Met de adventskalender tel ik af naar Kerst en verwacht 2018 te eindigen denkend aan Máxima, want … ik krijg nu al buikloop als ik weet dat Queen weer bovenaan staat in de Top2000.

Stop!

Tot hier en niet verder. Dat moet de politie gedacht hebben na infiltratie in een terreurcel en het leveren van wapens. Zeven verdachten zijn gearresteerd. Met de aanhouding is een aanslag voorkomen. Voorkomen is beter dan genezen. Dat geldt ook voor minister Van Nieuwenhuizen, maar de stint verbieden … is dat niet wat kort door de bocht? In Amerika wordt de limousine toch ook niet meteen verboden nu bij een ongeluk in New York 20 doden zijn gevallen? Dan kunnen we de kaars, de kettingzaag en het kussen ook gaan verbieden. Of de sigaret. Oeps … dat ligt gevoelig. De roker wordt toch al steeds meer behandeld als een paria. Ik ben benieuwd hoe lang de rookworst nog getolereerd wordt. Het kan immers snel gaan, de redding van HEMA zag ook niemand aankomen. Datzelfde geldt voor het nieuws van Unilever. Het concern blaast de verhuizing van het hoofdkantoor naar Nederland af, waardoor de afschaffing van de dividendtaks toch niet bepalend voor het vestigingsklimaat lijkt. Daarmee is het voorstel van de coalitie van de baan.

Ik blijf het vreemd vinden dat je als roker op Stoptober gaat zitten wachten. Pechtold wacht toch ook niet totdat D66 tabak van hem heeft en hem wegstuurt als partijleider? Alexander de Grote stapt zelf op en wordt opgevolgd door Rob Jetten, een flexitariër die alleen in het weekend vlees eet. Johnny de Mol zal trots op hem zijn. Hij vindt dat we minder vlees moeten eten en minder diesel moeten rijden. Hypocriet! Zelf reist hij voor zijn programma’s de hele wereld rond. Als hij in Portugal trouwt laat hij honderden gasten overvliegen, deels zelfs met een privéjet. Dat is gelukkig een stuk beter voor het milieu. Ik weet niet uit wat voor milieu Twan Huys komt, maar tafelmanieren heeft hij niet. Hij nodigt Jenny Douwes, woordvoerder van de blokkerfriezen, uit en zegt toe dat geen anti-Zwarte Piet demonstrant aan tafel komt zitten. Vervolgens breekt hij deze belofte met de mededeling: de Late Night-tafel is van iedereen. Alles voor de kijkcijfers, maar de Gouden Televizier-Ring zal hij zo nooit winnen. Die is dit jaar voor Beau van Erven Dorens.

Beau Five Days Inside … dat klinkt als de titel van de verfilming van de cyberaanval van de Russische geheime dienst op de OPCW, de organisatie tegen verspreiding van chemische wapens. De Nederlandse inlichtingendienst MIVD heeft de aanval verijdeld en daarop vier Russische spionnen het land uit gezet. Poetin ontkent uiteraard. Ook Saoedi-Arabië probeert iets in de doofpot te stoppen: de mysterieuze dood van journalist Jamal Khashoggi op het consulaat in Istanbul wordt afgedaan als een ongeluk. Waarom heeft een dubbelganger dan nog met zijn kleren aan door de stad moeten lopen? En als Erdogan ervan afwist, waarom heeft hij het dan niet proberen te voorkomen? Berouw komt na de zonde, al geldt dat niet voor iedereen. Zo heeft Malek F., de messentrekker uit Den Haag, geen spijt van zijn daad. Ondanks zijn terroristisch motief blijkt hij wel degelijk verward. Hij zag in de psychiatrische kliniek immers 72 maagden. Of bedoelt hij maagden van 72? Hoe dan ook, Meghan Markle kan het niet geweest zijn: zij is zwanger.

Het EU-parlement stemt voor een verbod op wegwerpplastic. Het gaat om rietjes, bestek, borden, ballonstokjes, zakjes, roer- en wattenstaafjes. Heeft dit zin als 95% van alle plastic in de oceaan van 10 rivieren in Afrika en Azië komt? Kunnen ze het niet beter daar verbieden? Al kan ik het niet helemaal rijmen, want plastic borden … menig Afrikaan zou er maar wat graag vaker van eten. Ik moet voorzichtig zijn, anders discrimineer ik. Zo lees ik dat melk drinken ook racistisch is. Oké, bepaalde rassen hebben meer last van lactose intolerantie, maar is het daardoor ongepast om te laten merken dat je melk kunt drinken? Wat doet het Suikerfeest wel niet met diabetespatiënten? Zelf heb ik een intolerantie voor rauwe vis, sambal en spruitjes. Toch voel ik me niet direct racistisch behandeld door Eskimo’s, Indonesiërs en … landgenoten. Oh ja, ik ben ook allergisch voor Emile Ratelband. Die doet echt alles voor publiciteit. Nu eist hij bij de rechtbank dat hij twintig jaar jonger wordt verklaard: “Je kunt je naam veranderen, je geslacht. Waarom niet je leeftijd?”

Klaas Otto, oprichter van motorclub No Surrender, wordt veroordeeld tot zes jaar cel voor zware mishandeling, witwassen en afpersing. Otto: “De rechters zien het verkeerd.” Ik zie blijkbaar ook iets verkeerd, want hoe is het mogelijk dat een aantal ziekenhuizen failliet worden verklaard, terwijl zorgverzekeraars winst boeken en het bestuur steeds meer salaris krijgen? Je zou er een herfstdip van krijgen. We worden toch al overspoeld met slecht nieuws. Zo overlijdt oud-premier Wim Kok, lijkt een Brexit-akkoord nog ver weg, is er een dramatisch tekort aan betaalbare huizen en worden bij de Clintons en Obama’s bompakketten bezorgd. Gelukkig vallen er geen slachtoffers. Italië legt een bom onder de EU als Brussel wil dat het land zich aan de begrotingsregels houdt. Het antwoord uit Rome is duidelijk: “Fuck you!” Dat lijken ze bij de Sagrada Familia ook lange tijd gedacht te hebben. Na 133 jaar (!) bouwen zonder vergunning (“Tja, we waren alvast begonnen.”) betaalt de kathedraal €36 miljoen boete aan de gemeente Barcelona. Stoppen is geen optie meer.