Zwartwassen

Hèhè, eindelijk, de sportscholen gaan weer open. Nu hoeft mijn buurvrouw niet meer drie keer per week in de lantaarnpaal voor mijn slaapkamer te klimmen. Sekswerkers mogen vanaf 1 juli ook weer los. Een eerste reactie: “Net op tijd voor het grote cardiologencongres” (?). Ook moeten we voortaan voor het zingen de kerk uit en mogen we in het voetbalstadion niet meer juichen. Psycho … dat wordt een seizoenkaart bij PSV! De horeca is alweer even open. Toch voelt het anders. Op elk tafeltje staat een zeeppompje i.p.v. peper en zout, de ober is safety host geworden. Om de haverklap staat een coronahandhaver voor je neus, aan wie je moet bewijzen dat je familie van elkaar bent. Wel goed voor de werkgelegenheid. De coronacrisis zorgt voor nieuwe jobs: coronacoach, stickerplakker, anderhalvemeterhandhaver, mondkapjesnaaier en contactopspoorder. Ook de occasionmarkt doet het goed. Tja, als je niet met zijn drieën in een auto mag, dan heb je wel een tweede golf nodig. Die tweede golf lijkt er te komen, zeker nu alle remmen los gaan voor het vakantieseizoen. Frankrijk en Duitsland komen met een herstelplan voor Europa. Rutte wijst dit plan af. Als wisselgeld gunt hij Zuid-Europa de Nederlandse toeristen. Ik zie hem denken: de gevolgen zien we in september wel. To go or not to go, that’s the question! Wij kiezen dit jaar voor een vakantie in Giardino dietro la Casa.

De donkere Amerikaan George Floyd overlijdt nadat een blanke politieman minutenlang met zijn knie op zijn keel zit. Dat is de druppel, heel de wereld voert actie: Black Lives Matter! Zo vindt ook in Amsterdam een demonstratie plaats. Het hek is van de Dam, het ziet zwart van de demonstranten. Wat nou coronamaatregelen? Burgemeester Halsema grijpt niet in: “daar is het te belangrijk voor.” Huh, blijkbaar is het belangrijker dan de gezondheid van alle andere Amsterdammers. Femke is niet objectief en valt van haar voetstuk. En velen volgen haar. De standbeelden van o.a. Churchill, Columbus en Piet Hein worden beklad. Er is sprake van een ware beeldenstorm. De vandalen nemen het niet zo nauw. Zo moet ook het Lincoln Memorial eraan geloven. Ken je klassiekers: Abraham Lincoln heeft de slavernij juist afgeschaft. Krijgen we een nieuwe Kristallnacht? Gone with the Wind, The Dukes of Hazard, Fawlty Towers … niets blijft gespaard. De deugpolitie draait overuren. Zelfs Uncle Ben’s verdwijnt uit de schappen. Gaan we in Amsterdam ook alle grachtenpanden slopen? Daar woonden immers handelaren die rijk zijn geworden van de slavernij. Prins Bernard Jr. wordt al zenuwachtig. De actievoerders zelf zijn geen haar beter. Ze denken een excuus te hebben om winkels te plunderen. Tja, met een Rolex om je pols kan je beter tegen racisme strijden.

Jesse Klaver wil dat premier Rutte namens Nederland excuses aanbiedt voor onze rol in de slavernij. Het is een raar fenomeen: mensen die nergens schuld aan hebben moeten excuses aanbieden aan mensen die niets is overkomen. Misschien heeft onze bet-, bet-, betovergrootvader er mee van doen gehad, maar je mag iemand toch niet op zijn afkomst beoordelen? De crisis doet rare dingen met mensen. Zo heeft het Van Gogh Museum voor €110.000 een brief gekocht waarin Vincent samen met Paul Gauguin schrijft over hun bordeelbezoeken. Iedereen heeft wel een vreemd randje. Zo heeft Reinout Oerlemans opeens een snor (nou ja, snor … thuis noemen wij dat een pornosnor) en roept rapper Akwasi op tot geweld tegen Zwarte Piet. Geef die man snel een mondkapje. De reactie van Johan Derksen is niet handig, maar om er nu een nationale rel van te maken. De Snor doet het af als kantinepraat, maar Oranje zet Veronica offside. Dan moet je ook het WK in Qatar boycotten, waar loonslaven uit Bangladesh, India en Nepal de stadions bouwen. Of spelen er dan andere belangen? Tuurlijk, alles draait om de knikkers. Toevallig: na het succes van LEGO Masters gaan bekende Nederlanders binnenkort knikkeren op televisie. Waren de ideeën op? Wilfred Genee zou trouwens niet misstaan als Judas in de Passion. Laat de EO nu net besluiten hiermee te stoppen. Het verhaal van het ondraaglijk lijden van een blanke man aan het kruis is natuurlijk niet meer van deze tijd.

Het kabinet werkt aan een coronawet, maar deze wordt uiteindelijk op de lange baan geschoven. Ben ik de enige die zich netjes aan de regels houdt? Ik kom al sinds maart niet meer in niet-essentiële winkels en sport alleen in mijn achtertuin. Ik raak dan ook lichtelijk geïrriteerd als ik de overvolle vertrekhal op Schiphol zie, daar mag blijkbaar alles. Ook een vliegtuig mag weer tot de laatste stoel volgepropt worden. Cabaretiers maken al plannen om in een rondvliegende Boeing op te treden. Ik vermoed dat de overheid de pandemie wil versnellen, zodat er geen vaccin meer nodig is. Toch zegt men straks iedereen te willen vaccineren. Waarom? Waarschijnlijk puur om de farmaceutische industrie te spekken. Het middel dat we in Nederland tegen de pest gebruiken werkt immers ook, want die kom je hier nergens meer tegen. Wie trouwens ook van de radar lijkt verdwenen: de docent voortgezet onderwijs. Hij steekt online een monoloog af, geeft de pubers een bulk werk en logt snel weer uit. Wat een relaxt leven! Ook de leerplichtambtenaar is volledig uit beeld. Eerst moest je als ouder hemel en aarde bewegen om je kind een dag thuis te houden. Nu wordt niet eens gecontroleerd of het online is. Anderen kom je overal tegen. Zo schnabbelt Peter R. de Vries flink wat bij: hij gaat kroongetuige Nabil B. bijstaan in de zaak Taghi.

Nu de coronastorm gaat liggen kunnen de politici zich gaan opmaken voor de verkiezingen van volgend jaar. Sigrid Kaag wordt lijsttrekker van D66 en wil premier worden. Heb ik iets gemist? Heeft D66 opeens 30 zetels in de peilingen? Trouwens wel een logische keuze van D66: een vrouw die niets met Nederland heeft past prima bij een dito partij. Zij kan de strijd aangaan met Mona Keizer (CDA), die eerst nog moet afrekenen met Hugo de Jonge. Dat gaat lukken. Als glad zijn een vereiste is als politicus, dan heeft het voordeel als je uit hét palingdorp van Nederland komt. Ook de Hollandse nieuwe is er trouwens weer, die vanaf dit jaar wordt geserveerd zonder Nederlands vlaggetje. Actiegroep Bijvangst: “het vlaggetje is een van de ergste uitingen van nationalisme. Een haring heeft van nature geen nationaliteit, ze zijn in internationale wateren gevangen.” Wat een azijnzeikers. Zelfs de canon van Nederland is herschreven: Vadertje Drees heeft plaats moeten maken voor Anton de Kom. Wie? Waarom? Puur om te voldoen aan de norm van een rellende minderheid? Sorry hoor, de belangrijkste personen in onze historie zijn nu eenmaal blank. Het is niet anders. Laat de huidige generatie ervoor zorgen dat ook anderen in de canon komen. Door iets te betekenen, niet door het “zwartwassen” van de geschiedenis. Fijne vakantie allemaal!

Knuffelmaatje

Na veel ophef haalt het RIVM “seksbuddy” uit haar advies voor singles. Het “knuffelmaatje” blijft wel. Nog diezelfde avond vraagt mijn buurvrouw waar die te vinden zijn. “Of zijn die, net als de mondkapjes, ook al op?” Ik snap haar wel, de protocollen zijn niet duidelijk. Zo is het vanaf 1 juni verplicht om met een mondkapje in het ov te reizen. Dit mag echter totaal geen bescherming bieden (?), want wie met een medisch mondkapje met CE-keurmerk reist, kan worden beboet. In de horeca mogen twee mensen, die geen huishouden met elkaar vormen, binnen anderhalve meter aan een tafel zitten. Dit mag juist niet in het onderwijs. Misschien kunnen docenten lesgeven in een kroeg? En wie gaat zwemmen, moet zich thuis omkleden. Huh, met je natte Speedo in de auto naar huis? Verwarring alom. Zelfs doventolk Irma Sluis trekt het niet meer, halverwege de persconferentie wordt ze gewisseld. Wordt het ook niet eens tijd voor vervanging van de monarchie? Tijdens Dodenherdenking op de Dam zijn zelfs de duiven twee minuten stil als de koning zegt dat het het minste wat we kunnen doen is niet wegkijken. Geldt dat ook voor hem zelf? Het blijkt dat hij niet betaalt voor de inrichting van de privévertrekken van paleis Huis ten Bosch, maar wel een onkostenvergoeding van bijna €5 miljoen per jaar krijgt. Laten we niet normaal maken wat niet normaal is.

De hamvraag: wie wordt het hardst getroffen door de coronacrisis? Is het de reisbranche, de horeca? Of zijn het toch de zzp’ers, contactberoepers of … zangers? René Froger weet het wel: “wij kunnen niet zomaar aan de slag op een boerderij.” Hoezo, kan je daar niet zingen? Wat gênant, dat wordt weer naar de Voedselbank. Misschien zit er ook een nieuw seizoen in van De Frogers: Effe geen cent te makken. René zit toch al in een dipje nu de Toppers zijn uitgeroepen tot slechtste Nederlandse inzending voor het Eurovisie Songfestival ooit. Wat een symboliek: Waterloo van ABBA is uitgeroepen tot beste Eurovisie Songfestival-lied aller tijden. Het festival gaat dit jaar niet door, er wordt een alternatieve uitzending gemaakt: “Europe Shine a Light!” Goed te zien dat Jan Smit terug is van een burn-out, hij is hier geknipt voor. Net nu we weer naar de kapper mogen is de “uitvinder” van de schaarbeweging op het voetbalveld overleden. Wijlen Piet Keizer had er patent op. Zo heeft Volkert van der G. patent op vormfouten in de afhandeling van zijn dossier. Hij is officieel vrij man. De staat moet hem zelfs nog betalen na een vergeten handtekening van Ferd Grapperhaus. Ik stel voor hem een voucher bij KLM te geven … te besteden voor een enkele reis. Mocht dit niet volstaan? Geen paniek, KLM maakt haar vouchers 15% meer waard.

Het post-coronatijdperk wordt de nieuwe Renaissance. We moeten alles opnieuw uitvinden. Hoe kunnen we naar school, naar het werk, uit eten, op vakantie? Alles vanaf de grond opbouwen. Het lijkt LEGO Masters wel. Heb je de winnaars trouwens gezien? Laat die mannen bruggen gaan bouwen in Italië, dan wordt het daar een stuk veiliger. Terwijl in Amsterdam de homohaat oplaait, wordt in Zuid-Europa alles uit de kast gehaald om de zomervakantie te redden. Thuis rijzen veel vragen: willen we wel weg? Moeten we eerst in quarantaine in ons vakantieland? En zo niet, hebben we vrij toegang tot zwembad en strand? Wat als we uit eten willen? Of op een terrasje zitten? Kan dit? En zitten we dan vast aan een tijdslot? Ik weet genoeg: wij slaan een jaartje over. Ik zit liever vast in mijn eigen achtertuin. Volgend jaar breng ik mijn geld wel weer naar Italië. Dan is Rob Jetten ook blij, hij wil immers dat er meer euro’s naar de zwakkere EU landen gaan. Ons land krijgt nu al een kapitaalinjectie, het wordt overspoeld met Duitsers. Onze oosterburen hebben altijd al een excuus gehad om ons land binnen te vallen. Als IKEA weer opent zijn ook Nederlanders niet meer te houden, het publiek stroomt massaal toe. Dan zit er echt een schroefje los, net als bij Lance Armstrong. Hij gebruikte al doping vóór zijn kanker en sluit een verband tussen beide niet uit. Idiøt!

Schrijfster Marianne Zwagerman noemt oude mensen dor hout. Bejaarden tellen niet meer mee. Er zijn zelfs complottheorieën die beweren dat corona is veroorzaakt om de vergrijzing tegen te gaan. Is dat de reden dat Henk Krol stopt als fractieleider van 50Plus? Nee, dat is de zoveelste ruzie binnen zijn “Binnenhof Bastards”. In de VS is het niet veel beter. Daar gooit Joe Biden zijn eigen glazen in met de uitspraak: “Wie op Trump stemt, is niet echt zwart”. In Nederland noemen we dat racisme. Trump zelf heeft opnieuw hard uitgehaald naar China. Hij bestempelt het Aziatische land nogmaals als de grote veroorzaker van Covid19. Ook vindt Donald de WHO niet onafhankelijk genoeg. Hij dreigt de geldkraan voor de VN-organisatie dicht te draaien. In Eindhoven wordt een tas met €12,5 miljoen cash gevonden. Tja, handen wassen is noodzakelijk, maar witwassen erg lastig. Je kunt momenteel immers nergens contant betalen. Zou dat geld de startpremie van de Champions League zijn? Oh nee … foutje, het is in Eindhoven. Cambuur en De Graafschap verliezen hun kort geding tegen de KNVB en blijven in de Keukenkampioendivisie. Voetbal in coronatijd, ik vind die lege tribunes niets en verlang naar het tumult rond de VAR. Nu kijk ik liever naar First Dates of de geboorte van een reuzenpanda in Ouwehands Dierenpark.

Saudi-Arabië maakt een einde aan zweep- en stokslagen als straf. Andere lijfstraffen, zoals het afhakken van ledematen en zelfs onthoofdingen blijven wel gehandhaafd. Een officier op marineschip Karel Doorman is zijn hoofd verloren. Vier matrozen hebben aangifte gedaan van “aanranding”. Het begint met een aai over de rug, maar mondt uit in een ware seksrel. Op het circuit in Zandvoort is prins Bernard Jr. weer eens uit de bocht gevlogen. Er zouden tijdelijke tribunes in de duinen komen, die na de race weer zouden verdwijnen. Nu blijken asfaltbrokken als ondergrond gestort, waarmee delen van het leefgebied van de beschermde zandhagedis en rugstreeppad definitief zijn vernietigd. In Scheveningen is men ook in diepe rouw na een surfdrama met vijf doden en op het strand van IJmuiden wordt een BOA door jongeren gemolesteerd. Zullen de ouders hun schatjes al hebben aangegeven bij de politie? Alle hulpdiensten draaien nog steeds overuren. Zo wordt de Spoedeisende Hulp overspoeld met klussers met twee linkerhanden. Gelukkig heb ik een gebiedsverbod voor bouwmarkten. Over links gesproken, de top van DENK ruziet publiekelijk als blijkt dat Tunahan Kuzu een buitenechtelijk “knuffelmaatje” binnen de partij heeft gehad. De ruzie wordt snel weer bijgelegd. En Kuzu? Die heeft het advies van de RIVM duidelijk niet begrepen.

Normaal

Boris Johnson heeft corona en Queen Elizabeth komt met een toespraak op televisie. Het klinkt als het script voor London Has Fallen. Terwijl het Verenigd Koninkrijk de adem inhoudt, krijgt Boris zuurstof toegediend. Elizabeth: “We will meet again”. Ik kan me niet herinneren dat zij mij ooit ontmoet heeft. Buitenshuis vermijd ik contact met mensen (en voorwerpen). Ook was ik extreem vaak mijn handen. Ik heb duidelijk symptomen van smetvrees. Toch zit ik met mijn handen in het haar, op mijn schouders, want mijn matje wordt steeds völler. Linda de Mol raakt ook behoorlijk in paniek: ze moet zelf haar huis poetsen. Tijd voor een grote schoonmaak in televisieland. Niemand trekt op dit moment volle zalen, alleen kijkcijferkanon Rutte: Mark is onze grootste influencer, het land hangt aan zijn lippen. Kan hij a.u.b. tijdens de persconferentie adviseren om bij een call je microfoon op mute te zetten als je thuis wilt zeggen wat je van een collega vindt? We gaan op de hometrainer naar het werk en thuis uit eten. Beren op de weg? Nee hoor, die zitten achter het raam. Thuisblijven en berenjacht, ik probeer het te matchen, maar het lukt me gewoon niet. Kraambezoek wordt raambezoek, Koningsdag wordt Woningsdag. Wie verzint het?

Denkt het Oranjecomité nu echt dat ik op Woningsdag voor de deur het Wilhelmus ga staan zingen? Dat lijkt meer iets voor de mensen, die twee uur in de file gaan staan om een bakje aardbeien te scoren bij de drive-thru. Ik heb wel wat beters te doen en vind een bezoek aan de supermarkt in de anderhalvemetersamenleving al een ware survival. Met Pasen ben ik iets essentieels vergeten en ga toch even naar de Aldi. Als ik aan de vakkenvuller vraag “waar staan de eieren?” is zijn antwoord: “die moet u vandaag zelf zoeken meneer!” Tja, was te verwachten. Ook geen verrassing is het coronalied Zon. Maar liefst 100 BN’ers, waaronder Ellie Lust en Danny Blind (kan die zingen?), schijnen als de zon. Het is puur reclame voor zichzelf en niets anders. Beste mensen, helpen doe je in stilte. Dat hoef je niet aan iedereen te laten zien. Bij het “noodlijdende” KLM is enige sensitiviteit voor de samenleving ook ver te zoeken. De luchtvaartmaatschappij wil juist nu de variabele beloning van topman Elbers verhogen. Er zijn zelfs bedrijven, die ordinair profiteren van de coronacrisis. Doe het niet, want voor je het weet zit je in Zondag met Lubach. De topman van Rumag kan het beamen, hij zet er meteen een punt achter.

Als de KNVB een punt wil zetten achter de huidige jaargang van de Eredivisie, dreigt de UEFA met sancties. Is goed joh … wachten we toch gewoon tot de overheid het besluit neemt, dan is het overmacht. Zoals in Frankrijk, waar president Macron stelt dat voor half juli geen grote evenementen zullen plaatsvinden. De Tour de France verhuist meteen naar eind augustus. Een gigantische meute die zich drie weken door Frankrijk verplaatst, dat is vragen om een tweede coronagolf. Deze verhuizing heeft ook consequenties voor de Giro en de Vuelta, die in Utrecht start. Spanje zit toch al in de hoek waar de klappen vallen. De coronacrisis dompelt het Iberisch schiereiland in diepe rouw. En dan wordt ook de Banco de España van al haar goud beroofd. Joder … ik haal dingen door elkaar: La Casa de Papel is natuurlijk fictie. Datzelfde geldt voor The Passion. Het Paasspektakel kan dit jaar niet doorgaan. Zo massaal is dat toch niet, Jezus had slechts 12 volgers? Niets komt ongeschonden uit deze strijd. Zelfs de bankpas van ING loopt een deukje op … voor mensen met een visuele beperking. Booking.com heeft een morele beperking: de boekingssite vraagt na vele moddervette jaren bij een beetje tegenslag meteen staatssteun aan.

Ziekenhuizen in Japan gebruiken in nood sterke drank als desinfectiemiddel. Mooie tip voor de notoire kroegtijgers: elke avond thuis de glazen even desinfecteren! Complottheorieën zeggen dat 5G de oorzaak is van corona. Daarom steken gekkies nu zendmasten in brand. Of zijn het activisten, die denken dat het voor meer straling zorgt? Ik moet toegeven, de zon heeft deze maand aardig geschenen. Het KNMI, een soort RIVM voor het weer, maakt ons attent op een supermaan. Ondanks “social distance” staat de maan extra dicht bij de aarde. Een soort one-night stand, maar dan anders. Sommige mensen nemen het heft in eigen handen. Zo is in Wormerveer een ‘perronrukker’ actief. De rest van Nederland is onkruidvrij. Inbrekers hebben het lastig tijdens de intelligente lockdown. In tegenstelling tot zzp’ers uit andere sectoren krijgen zij geen overheidssteun. Klaas Knot, president van DNB, acht ondernemingen die deze crisis niet overleven per definitie ongezond. Zijn advies: sluit je deuren, vraag faillissement aan en laat je omscholen. Zo is de schooljuf de laatste weken omgeschoold tot vlogger. Memphis Depay wordt schijnbaar dompteur, want op Instagram post hij foto’s met een lijgerwelp. Het levert hem heel veel kritiek op.

Onze minister van Financiën, Wopke Hoekstra, maakt in de Eurogroep geen vrienden door voorwaarden te stellen aan financiële steun voor landen als Italië en Spanje. Frans Timmermans reageert: als eigenbelang blijft prevaleren, dan gaat de EU ten onder. Haha, dat zegt de man, die maandelijks €56.000 op zijn rekening gestort krijgt van de EU. Eitje! We leven in een bizarre maatschappij. Zo adviseert de Onderwijsraad een kortere zomervakantie om de leerachterstand in te halen. Huh, na vier weken online les? Oké, voor taal kan ik me er iets bij voorstellen. Er ontstaan nieuwe woorden, zoals aanhoesten of balkonbingo. Sommige woorden krijgen een andere betekenis: werken achter het raam. Het nieuws is momenteel erg eenzijdig, jaaroverzichten zullen dit jaar een stuk korter zijn. Ik ben nu al benieuwd wie sportman, sportvrouw en sportploeg van 2020 wordt. Alle evenementen schuiven door. Toch gok ik zomaar dat de Elfstedentocht ook in 2021 niet doorgaat. De verveling slaat toe. Het hele land is aan het puzzelen. Bij 50Plus doet men zelfs een stoelendans. Poeh, ik ben aan mijn reeds geannuleerde vakantie toe. Verder probeer ik mij voor te bereiden op het nieuwe normaal … wat dat ook mag betekenen. Blijf gezond!

Voorinschrijving boek

Als een van de eersten mijn boek ontvangen? De officiële voorinschrijving is gestart.

Ik ben blij en trots te kunnen melden dat in het jaar dat ik 50 word vijftig van mijn columns worden gebundeld in een boek. Het boek zal in mei/juni verkrijgbaar zijn via alle online winkels (o.a. bol.com) voor €19,95. Tijdens de voorinschrijving kan ik het boek aanbieden voor €13,95 (excl. eventuele verzendkosten). Interesse? Geef het even door!

Ver-van-mijn-bed-show

Het kan snel gaan … de wereld ziet er in een paar weken tijd compleet anders uit. De lucht is nog nooit zo schoon geweest, de stikstofuitstoot nog nooit zo laag en de hoeveelheid quality time nog nooit zo veel. Zo, dat was de positieve kant van het verhaal. Het is allemaal begonnen met een loopneus of niesbui in Wuhan. Het waait al snel over naar Lombardije. Vindicat is met 900 studenten skiën in Noord-Italië. Bij terugkomst worden alle leden getest. De eerste resultaten: herpes, schaamluis en 237 andere soa’s. Of ze besmet zijn met corona is dan nog onduidelijk. In Italië sluiten de skigebieden. Het gaat snel bergafwaarts en een complete lockdown van de laars volgt. Het komt steeds dichterbij, maar serieus nemen? Ho maar! Na carnaval worden de eerste gevallen in Brabant gesignaleerd. “Ach, ’t is net een griepje”. Nou, dan wel één met behoorlijke impact. Voor velen blijft het (te) lang de ver-van-mijn-bed-show. Ook de onderschatting lijkt besmettelijk. Inmiddels heeft het virus de hele wereld in haar greep. “Sociale onthouding” wordt niet meteen echt serieus genomen. Het klinkt ook als een pubquiz: het is gezellig en je moet veel onthouden. Maar dan gaat de horeca dicht, net als scholen, bioscopen en openbare gebouwen. Evenementen met meer dan 100 personen worden verboden. Dag Grand Prix van Zandvoort, dag Eurovisie Songfestival.

Na de pest en Spaanse griep is het coronavirus officieel een pandemie. De hele wereld lijkt stil te staan. Rutte: “Nederland is een patiënt en die patiënt moet behandeld worden.” De premier geeft ons het advies geen handen meer te schudden … en doet het prompt zelf nog wel met Jaap van Dissel van het RIVM. Grrr … alles wordt ons afgepakt, weer een traditie naar de kloten. Hij geeft als alternatief voetzoenen of elleboogstoten. Maar dan wel met de buitenkant van de elleboog, anders besmet je elkaar juist (als je je tenminste aan het hoest- en niesprotocol houdt). En nog belangrijker: niet aan je gezicht zitten. Tja, moet iedereen dan niet gewoon zo’n hondenkap op? Trouwens nooit gedacht dat de elleboogstoot zo populair zou worden. Ik heb op het voetbalveld regelmatig een elleboogje gekregen. Dat kostte me dan een paar tanden en de tegenstander een rode kaart. Het kan raar lopen, nu wordt het geadviseerd. Ondertussen is de zoektocht naar patiënt zero, de eerste mens die besmet werd met het coronavirus, in volle gang. Het Chinese Opsporing Verzocht draait overuren. Alle verdachte snuiters worden opgepakt. In ons land stijgt het aantal besmettingen razendsnel. Zelfs het debat over de coronacrisis eist het eerste slachtoffer. Bruno Bruins zakt in elkaar en stapt een dag later op als minister van Medische Zorg.

Er ontstaat paniek, Nederland gaat massaal hamsteren: rijst, pasta, blikgroente, diepvriespizza’s en … toiletpapier? Huh? Mocht het ooit zover komen dan kun je je achterste ook gewoon met de krant afvegen. Maar doe dit niet als je hem digitaal leest … dat is zonde van je tablet. Nuchter wil ik ons volk niet noemen, want het ergste lijkt dat de horeca dichtgaat. De foto’s van wiethamsteraars gaan de hele wereld over. Trouwens: eerst hamsteren en dan snel naar huis om buiten te gaan staan klappen voor de medewerkers in de zorg. Beetje hypocriet niet? Net als het zeuren dat het belachelijk is dat de scholen niet meteen dichtgaan. Als de scholen vervolgens sluiten, dan gaat de ouders massaal met de kinderen naar de speeltuin, IKEA of de supermarkt. Moet het hier eerst zo erg worden als in Wuhan, Bergamo of Madrid? Het kan nog gekker: zodra de zon schijnt, gaan mensen massaal naar het strand, bos of park. Zelfs een NL Alert schrikt niet af. Dumb and dumber in de polder. Anderhalve meter is géén 15 centimeter. Ter indicatie: Roel van Velzen is 1,5 meter. Afstand houden a.u.b.! Sommige mensen lijken hier schijt aan te hebben (is hiermee het toiletpapier-mysterie verklaard?), maar ik heb er wat op gevonden. Als iemand in de rij bij de kassa te dicht bij mij komt, draai ik me even om en hoest keihard … in mijn elleboog. Je ziet ze gelijk terugdeinzen.

Het is nu No Time To Die. Daarom wordt de nieuwste James Bond film ook uitgesteld tot november. Joe Biden en Bernie Sanders vechten om tegenstrever te worden van Donald Trump in de strijd om het presidentschap van de Verenigde Staten. Als ze het tenminste halen … beide oudjes vallen in de risicocategorie voor het coronavirus. Ook Gökmen T. houdt de gemoederen flink bezig. De tramschutter lacht iedereen uit, scheldt, steekt zijn middelvinger op. Hij spuugt naar zijn eigen advocaat en zelfs de rechters krijgen een fluim. Moet dit wel in een openbare zitting? Zoveel minachting voor de rechtsstaat verdient eigenlijk geen aandacht. De uitspraak is achter gesloten deuren: hij krijgt levenslang. Ik vermoed dat we steeds meer verknipte types krijgen, zeker nu zelfs kappers hun zaak moeten sluiten. Tja, minister Grapperhaus heeft makkelijk praten. Ondertussen is de MH17 rechtszaak begonnen en is de verlaging van de maximum snelheid naar 100 kilometer per uur geruisloos ingegaan. Met meer bombarie worden bijna dagelijks de nieuwe coronamaatregelen afgekondigd. De impact is enorm. Zo zullen er dit jaar geen centrale eindexamens worden afgenomen, mag je niet hand in hand over straat lopen en is het bezoek aan de supermarkt een overlevingstocht. Het lijkt op een oorlog, maar dan zonder wapens. Laten we een beetje op elkaar letten.

Het virus treft iedereen. Youp van ‘t Hek is besmet geraakt, zo ook prins Albert en prins Charles. En onze koning? In Lech is immers ook corona geconstateerd. Volgens de Oostenrijkse wet moet hij twee weken in quarantaine, maar Willem-Alexander staat blijkbaar boven de wet. Zijn huisarrest is na een paar dagen voorbij. Hij is wel nog voor een staatsbezoek naar Indonesië gevlogen, waar hij totaal onverwacht excuses aanbiedt voor het excessieve geweld tijdens de onafhankelijkheidsoorlog. Sommige politici nemen hier afstand van … maar zeker geen 1,5 meter. De crisis levert mooie nieuwe woorden op: elleboogniesen, groepsimmuniteit, hamsterschaamte en thuiswerkfitness. Om aan mijn dagelijkse aantal stappen te komen loop ik soms te ijsberen in de achtertuin. Ik maak me dan druk om de verkeerde dingen. Hoe zal het gaan met al die mensen, die zich normaal elk weekend bezatten in het café? Met de stiekeme rokers? Met de vreemdgangers? Zal ik straks mijn collega’s nog herkennen zonder botox en plastische chirurgie en met een verwilderde coronacoupe? Het is een kwestie van gewenning. Zo ook het feit dat we een sportloze zomer tegemoet gaan: geen EK voetbal, geen Tour de France, geen Olympische Spelen. De competities worden niet meer uitgespeeld. Er zijn maar weinig dingen, die wel doorlopen. Mijn neus is er één van.

Quarantaine

Wuhan … dat klinkt als een vraag en antwoord ineen. Tot voor kort had ik er nog nooit van gehoord. Nu weet ik wel beter: de Chinese stad met meer dan 10 miljoen inwoners is het episch centrum van het coronavirus. Ondertussen zijn er duizenden doden, nog meer zieken en is de halve wereld in quarantaine geplaatst. In China wordt zelfs het belangrijkste politieke evenement van het jaar, het Volkscongres, uitgesteld. Het virus verspreidt zich razendsnel. Na China en Zuid-Korea is Italië het land met de meeste besmettingen. In Noord-Italië zijn mensen aan het hamsteren, de supermarkten zijn leeg. Nu zelfs de wintersportgebieden besmet raken schat ik nog een weekje en dan is ook Nederland besmet gebied. Veel mensen zullen thuisblijven. Het is zo erg dat zelfs de kippen allemaal weer naar binnen moeten. Oh nee, ik haal dingen door elkaar, de ophokplicht van pluimvee komt door de nieuwe uitbraak van het vogelgriepvirus. Het maakt je wel achterdochtig. Zeker nu minister Stef Blok in Iran de besmette burgemeester van Teheran heeft ontmoet. Terwijl hele hotels en cruiseschepen in quarantaine worden geplaatst, huppelt Blok vrolijk verder. Stef hoeft niet getest te worden. Wat als hij wel besmet is, moet dan de hele Tweede Kamer in quarantaine?

Discrimineren met grapjes over Chinezen kan niet meer? Kom op zeg, over de grens doen ze net of Nederland een grote wietplantage is. Men ziet de splinter in andermans oog wel, maar de balk in het eigen niet. Toch worden balkjes steeds populairder. Slachtoffers gaan op foto’s voortaan met witte balkjes voor het gezicht door het leven, daders met zwarte. Is dat niet discriminerend? Ik vraag het maar even, want het is nogal actueel. Zo stopt HEMA met de moorkop en verandert een bakker deze naam in roomkop na verwijt van racisme. Dan bemoeit zelfs de Keuringsdienst van Waren zich ermee: roomkop mag ook niet, er zit geen room in. Ook bij Jinek wordt er tijd voor ingeruimd. Huh, … zijn Trump, Wilders en Baudet al helemaal uitgemolken? In Amerika kunnen ze er ook wat van. Ron Jans is weg als trainer bij FC Cincinnati na beschuldigingen van racisme. Wat blijkt? Als in de kleedkamer wordt meegezongen met een hiphopnummer van een rapper, doet ook Ron enthousiast mee. Dan passeert het N-woord. Een … eh ja … niet blanke (?) of moet ik zeggen niet witte persoon mag dit in Amerika blijkbaar wel zingen, een blanke/witte niet en … dat weet Ron niet. Is dat geen discriminatie? Dat zaait juist verdeeldheid. Hoe dan ook, Jans kan vertrekken.

De uitvinder van cut, copy and paste is overleden. Wat een held! Het is gelijk te merken. Zo is het vreemd dat tijdens de stikstofcrisis in elk land andere regels gelden. Onze boeren kijken soms met jaloerse blikken naar hun Duitse collega’s. Bij onze Oosterburen mag meer stikstof uitgestoten worden dan in Nederland. En waar wij vanaf maart 100 kilometer per uur gaan rijden, wordt in Duitsland juist een streep door de maximum snelheid gezet. Ook in eigen land wordt met twee maten gemeten. Tijdens de Formule 1 mogen de teams bij Zandvoort recht door een natuurreservaat crossen, wat normaal zelfs voor voetgangers verboden is. Zo bewonder ik ook de uitvinder van de spatie enorm. Het maak namelijk nogal uit of je koeieneren schrijft of koeien eren. Vraag maar aan mensen uit India. Als ik lees “Weinstein staat te recht voor seksueel misbruik en verkrachting” weet ik dat de spatie niet klopt. Als je Harvey vervolgens ziet wordt het bevestigd. Details maken het verschil. Daarom is bij voetbal de VAR geïntroduceerd. Toch werkt dit nog niet optimaal. Zo heeft de UEFA bevestigd wat iedereen al wist: Ajax is in London tegen Chelsea bestolen in de Champions League. Tja, Matthijs van Nieuwkerk stopt er dan wel mee, maar de wereld draait door.

Daley Blind is hersteld van een ontstoken hartspier. Hij gaat nu met een geïmplanteerde defibrillator door het leven. Dat gaat Kirk Douglas niet meer redden. Spartacus overlijdt op 103-jarige leeftijd, net voor de Oscar-uitreiking. Onder toeziend oog van de fine fleur van de mondiale filmwereld is de Zuid-Koreaanse film Parasite de grote winnaar. De koninklijke familie van het Verenigd Koninkrijk kent momenteel alleen maar verliezers. Zo pakt Queen Elizabeth Harry en Meghan hun titels af en verbiedt zij het merk “Sussex Royal” te gebruiken. Weg melkkoe voor het jonge stel! Voor prins Andrew is zijn 60e verjaardag een vernedering. Voor het eerst gaan de vlaggen niet in top en dat heeft niets met de februaristormen Ciara en Dennis te maken. Als ik de weergoden moet geloven zal het Verenigd Koninkrijk spontaan weer bij de EU aanschuiven. Het is code oranje in ons land. De wedstrijden in de Eredivisie worden afgelast, zelfs het NK tegenwindfietsen is gestaakt. Het huwelijk tussen Marco Borsato en Leontien heeft de storm niet overleefd. Ook het vlammetje tussen André Hazes en Bridget Maasland is alweer gedoofd. Ik heb meteen mijn moeder gebeld met de mededeling dat ze huisarrest heeft. Zij: “hoezo, ik heb geen corona en de storm is voorbij?”. Ik: “Klopt, maar André is weer vrij.”

Brexit laat de kassa’s rinkelen. Ons land is nog nooit zo populair geweest bij buitenlandse bedrijven. Mark Rutte is dat bepaald niet tijdens de EU-top over de nieuwe Europese meerjarenbegroting. Angela Merkel is geïrriteerd over het “kinderlijke gedrag” van onze premier. Ook Thierry Baudet maakt geen vrienden. Zijn treintweet beheerst dagen het nieuws. Thierry geeft toe zich te snel en te stevig heeft geuit op social media. De voorzitter van het Amerikaanse Huis van Afgevaardigden, Nancy Pelosi, heeft geen moeite zich stevig te uiten. Zij maakt veel los door een kopie van de tekst van de “State of the Union” van president Trump in het openbaar te verscheuren. We zien ook minachting tijdens het verhoor van imam Salam door de parlementaire onderzoekscommissie naar de alFitrah moskee. Hij zegt van niets te weten over buitenlandse financiering: “daarvoor moet je bij de penningmeester zijn”. Grapjas, dat is zijn vrouw. Het is duidelijk carnaval. Als je ziet hoe volwassen mensen zich gedragen tijdens dit volksfeest, dan zou je denken dat ook de gekkekoeienziekte weer heerst. Daarom heb ik alvast mondkapjes gekocht. Als ik de verpakking open, zie ik staan “Made in China”. Hmmm … de twijfel slaat toe. Toch maar vrijwillig in quarantaine?

Burn-out

Marco Borsato heeft een burn-out. “Wil je weten hoe het danst zonder mij?” Hij zag het blijkbaar al aankomen. Het is ook niet niks, vijf avonden in de Kuip. Daarvan raakt het metertje van Marco al snel in het rood. Weet je wie met recht kunnen spreken dat ze last hebben van een burn-out? De koala’s en kangoeroes in Australië. Het land kampt met gigantische bosbranden. Deze zijn trouwens niet het gevolg van klimaatverandering, al willen milieugekkies ons dit doen geloven, maar juist van desastreus groen natuurbeheer. Tja, volgens mij lijden steeds meer landgenoten aan een burn-out. Anders kan ik niet verklaren dat we allemaal zeer begaan zijn met het milieu, terwijl vliegvakanties populairder zijn dan ooit. Of dat de meerderheid van het volk voor een algeheel vuurwerkverbod is, terwijl deze jaarwisseling voor een recordbedrag (€77 miljoen) de lucht in is gegaan.

Het vuurwerkverbod komt te laat, want tijdens nieuwjaar gaat het gruwelijk mis: door vuurwerk overlijden een vader en zijn zoontje van vier bij een liftdrama in Arnhem. Ook bij het Wereldkerstcircus in Carré moet de traumahelikopter uitvliegen. Een afgebroken tand van een acrobaat bezorgt de Sky Angels een val van tien meter naar beneden. Ze kunnen het gelukkig nog navertellen. Aart Staartjes heeft minder geluk en kan niet lang van 2020 genieten. Meneer Aart overlijdt aan de gevolgen van een ongeluk met zijn brommobiel. Is het dan alleen maar kommer en kwel? Eh … ja, inderdaad. De spanningen in het Midden-Oosten lopen weer flink op. Iran valt de Amerikaanse ambassade aan, waarna Amerika de Iraanse generaal Soleimani doodt. Dan schiet Iran per ongeluk een passagiersvliegtuig uit Oekrauit de lucht. Het enige wat resteert zijn twee zwarte dozen. Een conflict dreigt.

In Hilversum woedt een kijkcijferoorlog. Jinek moet concurreren met duo’s bij Op1. Ik kan er niets aan doen, maar bij de duo’s staan Bassie en Adriaan voor mij nog altijd op één. Eva legt het af en ik vind het ook niet gek. Ze eindigt een uitzending over respect met gegiechel en applaus voor Herman Koch, die “Thierry Baudet een wandeling langs de snelweg gunt.” Een burn-out lijkt in de maak. In wat voor wereld leven we? We sturen elkaar geen kerstkaarten meer, maar bombrieven. Niets is meer veilig. Zo wordt een website met 12 miljard wachtwoorden gehackt en wordt NikkieTutorials gechanteerd. De YouTuber maakt min of meer gedwongen openbaar transgender te zijn. We proberen elkaar constant te naaien. Is Wie is de Mol? om die reden zo populair? En gooit Ouwehands Dierenpark daarom beelden van het unieke wipje tussen de twee Chinese reuzenpanda’s online?

Holland bestaat niet meer. Ons land is immers meer dan het Rijksmuseum en de Wallen. Rebranding naar The Netherlands zorgt ervoor dat ook Zeeuwen, Limburgers en Friezen zich hiermee kunnen identificeren. Tevens wordt hiermee geprobeerd toeristen naar de Wadden of de Zeeuwse Kust te lokken. De boksbond snapt helaas niets van image building. Zij wil met Badr Hari naar de Olympische Spelen. Hoe kom je er op? Yuri van Gelder wordt in 2016 naar huis gestuurd voor een drankje teveel, maar voor een gast met een cv vol celstraffen en dopinggebruik wordt de rode loper uitgerold. Het is een kleine stap van Badr Hari naar Bad Harry. De Britse prins en zijn vrouw Meghan doen een stap terug uit het Brits koningshuis en verhuizen naar Canada. Ze willen financieel onafhankelijk zijn. Meghan heeft al een baan aangeboden gekregen … van een pornosite.

Roger Federer heeft zijn schaapjes op het droge. De Zwitser is hard op weg om de vierde sportmiljardair te worden. Misschien moet ik mijn geld ook in Zwitserland stallen, zeker nu ABN AMRO als eerste bank de rente naar 0,0% verlaagt. Dat spreekt Frits Wester tegenwoordig wel aan. De politiek verslaggever is afgekickt van alcohol. Zelfs het Coronavirus gaat aan hem voorbij. Ik raak in de war als ik overal hoor dat Anouk ballen heeft. Huh? Ja, figuurlijk, want Lil Kleine geeft bij The Voice toe niet eerlijk te durven jureren. Waarvoor zit hij er dan? In ons land lijkt alles net iets anders. Zo staat in veel landen de doodstraf op handel in drugs, maar in Nederland beklaagt de familie van drugsdealer Johan van Laarhoven zich erover dat de fanfare niet is uitgerukt om hem na vijf jaar cel in een Thaise gevangenis te verwelkomen. Blue Monday laat zijn sporen duidelijk na, ik ben de rest van de maand offline.

Kerstmus

Driving Home For Christmas. December is nog niet begonnen of Chris Rea zit alweer in de auto. Wat is die man lang onderweg. Is hij opgehouden door een boeren protestactie? Of moet hij helemaal uit Tokio komen rijden? In Japan zorgen de Nederlandse handbalsters op het WK voor een unieke prestatie. De dames kruipen door het oog van de naald en worden na een bloedstollende finale wereldkampioen. Wat een roller coaster! Danny Vera kan erover meezingen, hij is de hoogste nieuwe binnenkomer in de Top2000 (nummer 4). Ghislaine Maxwell stijgt met stip op America’s Most Wanted. De voormalig rechterhand van Jeffrey Epstein is spoorloos verdwenen. Dat geldt ook voor veel kunst uit de paleizen van de Oranjes. Het is eigendom van de Staat, maar blijkt te zijn verkocht. Waarom verbaast mij dit niet? Dat krijg je als de fiscus een geheime miljoenendeal sluit met het Koninklijk Huis over de erfenis van prinses Juliana. Bah, dit zaakje stinkt aan alle kanten, net als wijlen prins Bernard. Onder Benno’s bed is immers een verloren gewaande Rembrandt gevonden van €90 miljoen … aangetast door urinevlekken. Wie gaat de restauratie betalen? De belastingbetaler!

Ridouan Taghi is ook gevonden … in Dubai, het Benidorm van het Midden-Oosten. De meest gezochte crimineel van Nederland wordt meteen op het vliegtuig gezet. Zijn advocaat beschuldigt ons land van ontvoering. Wat een lachertje! Dat geldt ook voor de manier waarop de Belastingdienst omgaat met de slachtoffers van de kindertoeslagaffaire. Deze mensen zijn vaak alles kwijtgeraakt (baan, huis, geld). Als ze vervolgens hun dossier mogen inzien blijkt dat het overgrote deel zwartgelakt is. Het lijkt de begroting van de koning wel. Ik denk dat 70% van het budget dit jaar is opgegaan aan zwarte printer cartridges. Of wordt de fiscus gesponsord door Edding? Al bij al een zwarte bladzijde in de historie van de Belastingdienst. Staatssecretaris Snel doet zijn naam geen eer aan, de gedupeerden moeten heel lang op gerechtigheid wachten. Vreemd … Klaas Dijkhoff regelt in een kwartier dat hij zijn al uitgekeerde wachtgeld (€80.000) mag houden. Hij gaat alleen terugbetalen wat hij nog krijgt. Is Klaas het telefoonnummer van de met veel bombarie opgetuigde integriteitsdesk van de VVD kwijt? Mark Rutte kan in ieder geval op zoek naar een nieuwe opvolger.

Eva Jinek wordt bij de NPO vervangen door vijf duo’s. Is dit niet wat overdreven? Of zijn dit Melkert-banen? Ook wordt bekend dat Chantal Janzen, Edsilia Rombley en Jan Smit het Eurovisie Songfestival gaan presenteren. Het mag allemaal wat kosten. In de VS is blijkbaar steeds minder geld voor kunst. Zo wordt op een kunstbeurs in Miami een overrijpe banaan met ducttape aan de muur geplakt … en vervolgens voor €120.000 verkocht. Een bezoeker haalt het werk vervolgens van de muur en eet het op. Terecht, we moeten niets verspillen. Zo willen de ouders van wonderkind Laurent (9) geen tijd verspillen, het Guinness Book of Records is leidend. Zij willen dat hun zoon voor zijn tiende verjaardag afstudeert aan de TU Eindhoven, maar de universiteit acht dat niet haalbaar. Oké, met het leenstelsel wil iedereen zo snel mogelijk afstuderen, maar je kunt ook overdrijven. Bridget Maasland vindt dat Privé overdrijft en spant een kort geding aan. De volgens Bridget “heftige zoen” op het huwelijk van Patty Brard wordt door de rechter toch anders geïnterpreteerd en vele getuigen kunnen dit bevestigen. Het loopt voor Privé met een sisser af. Jaja, het mag weer, want het sisverbod is niet rechtsgeldig.

De EU komt met een Green Deal: Europa moet elk jaar €260 miljard investeren in vergroening van de economie. Het Verenigd Koninkrijk hoeft zich dat niet meer aan te trekken, de Britten kiezen massaal voor een Brexit. Haha, de “elite” is compleet verrast. Het bewijs dat journalisten geen feiten brengen, maar hun mening. Het volk vindt Boris Johnson blijkbaar toch niet zo gek. Ik denk dat het in de VS net zo werkt. Als daar nu verkiezingen zouden zijn, dan wint Donald Trump weer, ongeacht het impeachmentproces. Kunnen we dit proces ook inzetten voor Freek de Jonge? De cabaretier overweegt vluchtelingen in huis te nemen, maar “… is er nog niet aan toe”. Wat een goedkope publiciteitsstunt voor zijn oudejaarsconference. Het loopt blijkbaar niet echt storm met de kaartverkoop. Daar hebben Rico Verhoeven en Badr Hari geen last van. Het Gelredome is stijf uitverkocht als de heren samen de ring ingaan om elkaar eens flink af te tuigen. De kerstgedachte is hierbij ver te zoeken. Ook deze tweede editie van Breaking Badr is erg kort. Hari moet opgeven. De volgende keer in een skybox? Daar rost Badr zijn tegenstanders wel met succes in elkaar.

Prins Andrew had zich de kerst waarschijnlijk anders voorgesteld. Dochter Beatrice wil hem door zijn betrokkenheid in het misbruikschandaal voorlopig niet meer zien. Sarah Ferguson blijft juist achter haar ex-man staan: “het is allemaal onzin”. Dit doet me denken aan de Iraakse minister van Informatie tijdens het regime van Saddam Hussein. Terwijl Amerikaanse tanks achter in beeld Bagdad binnenreden gaf Al-Sahaf op televisie te kennen dat de strijd voor het Iraakse regime voorspoedig verliep. PSV ziet de werkelijkheid wel onder ogen en zet Mark van Bommel op straat. Vervelend, maar laten we relativeren. Er zijn ergere dingen, zoals het door de rechtbank per abuis in beeld brengen van kroongetuige Nabil B. tijdens het Marengo-proces. Voor Virgil van Dijk is het nipt verliezen van de Gouden Bal aan Lionel Messi (zijn zesde!) best pijnlijk. Wat te denken van Raymond van Barneveld, die de kerst niet eens haalt op het WK darts. Tijdens zijn laatste toernooi wordt Barney al in de eerste ronde uitgeschakeld. Zijn carrière eindigt als een nachtkaars. Fijne kerstd … eh … feestdagen allemaal en maak er een geweldige dubbel 20 van!

Snor

Mannen laten hun snor staan om extra aandacht te vragen voor prostaatkanker. Ik kan er niets aan doen, maar mannen met snorren … ik vind ze eng (vrouwen trouwens ook). Marco van Basten heeft volgens mij hetzelfde historisch perspectief en maakt het erg bont. Hij roept op televisie uit het niets “Sieg heil!” Der Untergang van San Marco als voetbalanalist? En dat net in het weekend dat extra wordt stil gestaan bij racisme in voetbalstadions. Marco wordt door Fox Sports voor een week geschorst. Als ik hem was, had ik het op Gilles de la Tourette gegooid. Er is meer ophef op televisie. Zo wordt De Villa van de buis gehaald na grensoverschrijdend gedrag en schept For One Night Only de verkeerde verwachtingen. Acht BN’ers zouden uit de kleren gaan om aandacht te vragen voor mannenziektes. Goede zaak! Voor alle teleurgestelde dames die vinden dat ze twee uur lang voor Jan Lul hebben gekeken: het gaat om de boodschap.

Er zijn van die maanden, dat niets normaal lijkt. Sinterklaas komt met de trein, het Nederlands voetbalelftal kwalificeert zich voor een eindtoernooi en de maximum snelheid gaat terug naar 100 kilometer per uur. Zijn we met onze klimaatmaatregelen weer het netste jongetje van de klas? Onze veestapel moet gehalveerd worden en zelfs ons strooizout voldoet niet aan de PFAS-norm. Dat wordt glibberen deze winter. Rusland vindt de opwarming van de aarde juist prima … dat is goed voor de olie- en gaswinning. Ook experimenteren boeren rond Moskou met een virtual reality bril voor koeien. Hierdoor hebben de beesten minder stress en geven ze meer melk. Denk maar niet dat Poetin de maximum snelheid verlaagt. Het wordt tijd dat Gretha Thunberg bij hem gaat klagen. Als ze tenminste ooit nog uit Amerika wegkomt. De klimaatactiviste vraagt hulp om de Atlantische Oceaan over te steken. Maarten van de Weijer heeft haar al gebeld. Wil Gretha de uitslag van het impeachment-procedure tegen Donald Trump trouwens niet afwachten?

In Noord-Korea worden raketten afgeschoten, in de Oostvaardersplassen ruim 1.000 edelherten. Staatsbosbeheer draait overuren, want na alle demonstraties moet ook het Malieveld hersteld worden. Bij de achterban van de VVD moet het vertrouwen hersteld worden. De partij wordt verantwoordelijk gehouden voor het stikstof-beleid. Ook wordt bekend dat Klaas Dijkhoff €37.000 per jaar krijgt (bovenop zijn salaris) omdat hij één maand minister is geweest. Waar is het moreel kompas van de VVD? Al zijn het niet alleen de liberalen. Zo krijgt GroenLinks-kamerlid Isabelle Diks €7.000 wachtgeld bovenop haar inkomen van €115.000 omdat ze … een bepaald bestedingspatroon heeft. Pardon? Neem een voorbeeld aan Lilian Ploumen: die ziet af van haar recht op wachtgeld. Zelf pleit Dijkhoff voor lagere uitkeringen, hij vindt dat mensen in de bijstand een tegenprestatie moeten leveren. Ik ga binnenkort ook maar eens naar het Malieveld: ik ben tegen. Straks hebben deze lui geen tijd meer om bij ons thuis te komen poetsen, klussen en tuinieren.

Black Friday doet zijn naam eer aan. Bij London Bridge vallen bij een aanslag twee doden. De dader draagt een nep bomvest en heeft een slagersmes. Hij wordt doodgeschoten. Bij Hudson Bay in Den Haag vindt ook een steekpartij plaats. Drie tieners worden neergestoken. En die kaping op Schiphol? Nee, dat is een foutje. Iemand drukt op het verkeerde knopje. Bij de wedstrijd van Ajax tegen Chelsea in London drukt de VAR op het verkeerde knopje. Ajax verliest binnen 60 seconden twee spelers en krijgt een penalty tegen. Na een 1-4 voorsprong wordt nog maar net een punt gered. En PSV? Na veel tegenstanders wordt Jeroen Zoet ook door trainer Mark van Bommel gepasseerd. Het maakt weinig uit … PSV blijft verliezen. Max Verstappen vindt juist weer aansluiting, hij wint de Grand Prix van Brazilië. Als Bridget Maasland het hart van André Hazes verovert is heel het land in rep en roer. Poeh … alsof er geen belangrijker nieuws is. Zoals Kim Kardashian, die haar kont tegen de krib gooit en zich tegen Zwarte Piet keert.

De koning is op zoek naar een nieuwe paleiskok. Deze moet minstens een Argentijns biefstukje kunnen bereiden. Well done! Dat kan niet gezegd worden over de manier waarop men met Julio Poch is omgegaan. De Transavia-piloot zat 10 jaar onterecht in de cel om de bruiloft van Willem-Alexander en Máxima zonder problemen te laten verlopen. Een hoger belang? Het is verbazingwekkend hoeveel oud-minister van Justitie Hirsch Ballin hierover vergeten is. Hij heeft er geen actieve herinnering meer aan. Dat klinkt toch als “Das habe ich nicht gewusst.” Ook Rutte leidt al jaren aan het aristocratie-syndroom. Zo herinnert hij zich zelfs de briefing van voormalig minister van Defensie Hennis niet meer over 70 burgerdoden in Irak. Prins Andrew kan zich niet herinneren of hij een dame heeft ontmoet, maar weet nog wel dat hij op de bewuste dag in 2010 met zijn dochter een pizza Margarita at. Duhhh! Neem een voorbeeld aan Suriname, waar de krijgsraad Desi Bouterse 20 jaar cel geeft voor zijn aandeel in de Decembermoorden (1982). Die kan z’n snor niet meer drukken.

Boeren

Het kabinet neemt de adviezen van de stikstofcommissie over: de maximumsnelheid gaat omlaag en de veestapel moet worden verkleind. De boeren pikken dit niet en gaan massaal op de trekker naar Den Haag. Hiermee wordt het eerste advies al opgevolgd: het overgrote deel van Nederland staat achter de boeren … in de file. Het Malieveld wordt door de trekkers compleet omgeploegd. Ook Pauline Krikke laat een puinhoop achter in de Hofstad. Ze ligt constant onder vuur en na het rapport over de vonkenregen stapt kille Krikke op als burgemeester. Dat zie ik de klimaatactivisten niet snel doen. Deze werkloze hippies blokkeren belangrijke verkeersknooppunten in Amsterdam. Willen deze gekkies zo een autoloze zondag forceren? De actualiteit lijkt aan prins Bernard jr. voorbij te gaan. Die denkt bij boeren vast aan koolzuurhoudende drank en klopt doodleuk bij de overheid aan voor zijn Formule 1 racefeestje. Terwijl de boeren volgend jaar koeientaks gaan betalen, mag Zandvoort van de provincie zelfs zonder milieuvergunning doorgaan. Tja, een prins is meer dan een boer. Daar verandert zelfs Gretha Thunberg niets aan.

Koning Willem-Alexander gaat tijdens een staatsbezoek aan India naar het open riool in New Delhi. Voor de voormalig watermanager moet dat het hoogtepunt zijn. Máxima heeft er wat meer moeite mee. Tja dame, geen lusten zonder lasten! Dat ervaart ook actrice Meghan Markle, zij is niet gelukkig in haar rol als prinses binnen het Britse koningshuis. Zelfs Harry en William maken ruzie. Nu wordt in Engeland wel vaker theatraal gedaan, kijk maar naar de Brexit-debatten in het Lagerhuis: “Order, order!” Het vertrek van het Verenigd Koninkrijk uit de EU staat vast, maar wordt wel weer uitgesteld. Dat vrijgekomen plekje in de EU zal Turkije waarschijnlijk nooit krijgen nu Erdogan de Koerden in Noord-Syrië uitmoordt. Hij dreigt zelfs 3,6 miljoen Syrische vluchtelingen naar Europa te sturen. Dat zou chaos betekenen, net als bij de opening van de Media Markt in Leidschendam. Daar wordt gevochten voor een paar gratis draadloze oordoppen. Had de Bulgaarse bondscoach Balakov die toevallig in zijn oren, toen het publiek de Engelse voetballers racistisch bejegende? Hij zegt immers niets gehoord te hebben.

De ober zit weer in de maand, daar moet op gedronken worden. Maar valt er nog iets te vieren? Jazeker, zo wint een vrouw €100.000 met het geluid van een wereldstekker, is IS-leider Al-Baghdadi omgekomen bij een speciale operatie van het Amerikaanse leger en is de ontsnapte tbs’er van de Pompekliniek in Nijmegen weer opgepakt. De zoektocht was niet heel moeilijk na zijn mailtje: “Stuur geld, ik moet eten in Parijs.” Dat is duidelijke taal! Daar kunnen ambtenaren nog wat van leren. Daarom gaat de overheid taalexperts inzetten om  begrijpelijker te leren schrijven. Het is nu veel geblaat, maar weinig wol. Dat gold niet voor Chris, het meest wollige schaap ter wereld. De wereldrecordhouder met een vacht van 41,1 kilogram is overleden. Wij moeten het nu doen met een wolf in schaapskleren: Kajsa Ollongren. Zij heeft onderzoek naar nepnieuws laten uitvoeren. De conclusie: er is helemaal geen nepnieuws. Toegeven? Ho maar! Kajsa probeert het weg te moffelen. Volgende keer vraagt ze het vast aan onderzoeksbureau De Natte Vinger. Ook de NOS rept er met geen woord over. Censuur?

In een boerderij in het Drentse Ruinerwold wonen een vader en zes kinderen jarenlang in de kelder, waar zij op het “einde der tijden” wachten. Vreemd dat niemand dit spookgezin miste. Ik vermoed dat Kim Jong-un ook een kelder heeft … zijn vrouw is al vier maanden niet in het openbaar gezien. De Thaise koning heeft minder geheimen. Hij heeft zijn officiële (?) minnares na twee maanden ontslagen, ze wordt ontrouw verweten. Marco Borsato komt zelf met een bekentenis. Hij is ooit vreemd gegaan met pianiste Iris Hond. “Ik leef niet meer voor jou” krijgt opeens een andere lading. Leontien weet nu wat voor vlees ze in de kuip heeft. Ook Rob Jetten heeft zijn roze bril afgezet, hij heeft zijn ogen laten laseren. Het was pas groot nieuws geweest als hij zijn oogkleppen had afgedaan. Dat geldt ook voor de bedenker van de slogan van het Eurovisie Songfestival in Rotterdam: “Open Up”. Als je dit vertaalt in het Duits (“Aufmachen”) roept dit historisch gezien vervelende associaties op. Hadden ze de koelwagen bij London maar eerder aufgemacht, dan hadden de 39 dode migranten misschien nog geleefd.

Liquidaties in Amsterdam zijn bijna gewoon, maar we schrikken wel even als in de Pathé bioscoop in Groningen twee lijken worden gevonden. Het blijken de schoonmakers, die nu zelf zijn “opgeruimd”. De schok is tot in hun woonplaats Slochteren voelbaar. Bij Feyenoord vindt ook een grote schoonmaak plaats. Jaap Stam stapt op. Dat zat er na de Klassieker Dick in. Advocaat haalt meteen de bezem door de staf. Timing en pieken is in sport ontzettend belangrijk. Kijk naar Eliud Kigchoge, de eerste mens die de marathon binnen twee uur loopt. Grensverleggend! Net als de eerste rechtstreekse non-stop lijnvlucht van New York naar Sydney. Dat is niets voor Peter R. de Vries, die vindt twee uur al een marteling en klaagt over beenruimte bij Transavia. Wat is dat nou? Bij de snackbar krijg je ook geen vijfgangendiner opgediend door de chefkok en sommelier. Bovendien … met geld is alles te koop! Oké dan, de vleeswaren van Offerman na de listeriabacterie even niet. Een claim indienen kan lucratief zien. Zo krijgt in Amerika een man $8 miljard schadevergoeding na ongewenste borstgroei door een medicijn. Dan heb je pas goed geboerd!