Krompraten

Krom … het is september en het ene na het andere warmterecord wordt gebroken. Er is sprake van een ware hittegolf. Als Hillary Clinton onwel wordt bij de 9-11 herdenking beginnen zelfs de Republikeinen zich zorgen te maken over haar gezondheid: straks wordt Trump écht president … De fraude bij banken is tot bijna het nulpunt gedaald. Waar zijn de Bernie Madoffs van deze tijd? De branche wordt nu draaiende gehouden door de FIFA, de zorgsector en zelfs Neelie Kroes. Wat te denken van de farmaceutische industrie? Zij betaalt artsen duizenden euro’s per maand om bepaalde medicijnen voor te schrijven. Dan ben je pas ziek! Maar als dat zo is, dan is er toch goed nieuws: het eigen risico van de zorgverzekering gaat voor het eerst in jaren niet omhoog. De premiestijging is wel weer een koude douche. Nu is bewezen dat dagelijks een minuut koud douchen tot minder ziekteverzuim leidt, dus we hoeven het uiteindelijk niet in onze portemonnee te voelen.

Camiel Eurlings wordt vervolgd voor mishandeling. Het is te hopen dat hij zijn verdiende loon krijgt. Mensen met een dialect blijken immers gemiddeld 11% minder te verdienen dan mensen, die ABN spreken. De doodrijder op de A2 krijgt drie jaar cel. Hij had speed gebruikt en reed ruim 200 km/uur. Volgens de rechter was er geen sprake van opzet, omdat de verdachte zijn best deed om auto’s te ontwijken. Rechtspraak? Nee, rechtpraten wat krom is. Ga je schamen! Dat geldt ook voor PvdD-kamerlid Frank Wassenberg. Hij is te laat, waardoor de donorwet nipt door de Tweede Kamer komt. Wat zal hij een kater hebben. Zelden zal een blunder zoveel levens redden. Mijn stem zullen ze niet krijgen … en mijn hart ook niet, dat ben ik al verloren. Staatssecretaris Dekker heeft ondertussen genoeg van al dat gekleuter, hij wil kleuters vervroegd naar groep 3 laten gaan. Ook bemoeit Sander zich met de meivakantie, deze zal voortaan op vaste data zijn. Kan hij niet wat doen aan het tekort aan meesters of aan het feit, dat de juffen met eigen geld lesmateriaal moeten kopen?

Het is wetenschappelijk bewezen dat kinderen de intelligentie van hun moeder krijgen. Ik wist al dat Amalia het van Maxima moest hebben: ze krijgt op haar 18e een startsalaris van €1,5 miljoen. Goed geregeld, dat noem ik nog eens een Miljoenennota! Omdat de Gouden Koets wordt gerestaureerd (worden de slaven weggekrast?) reist Willem-Alexander op Prinsjesdag met de Glazen Koets naar het Binnenhof om de column van de minister-president voor te lezen. Als Mark Rutte “Pleur op!” zegt wordt hem dat door de Tweede Kamer niet in dank afgenomen. Denken de fractievoorzitters indruk te maken op de relturken met “Schaam je!”? Ze zijn de feeling met onze samenleving duidelijk kwijt. En dan het “tuigvloggertje” zelf: ik dacht eerst aan een nieuw soort mug. Te optimistisch, weet ik nu. Net zo irritant, maar deze treiteraar zuigt het bloed zelfs onder je nagels vandaan. In Zaanstad is ondertussen een verbod op samenscholing van kracht. Dat wordt in je eentje bovenop een politieauto staan.

Het gaat goed in Nederland, de economie groeit komend jaar zelfs met 1,7%. De terreurdreiging blijft helaas. Zelfs de medewerkers bij bouwmarkten zijn alert op terroristen: als klanten bovenmatig aceton, kunstmest of waterstofperoxide kopen zijn ze verdacht. Geert Wilders en Lionel Messi zijn gewaarschuwd! Björn Kuipers schrijft geschiedenis door als eerste voetbalscheidsrechter de videoref te raadplegen. Had de arbiter bij PSV-Atlético Madrid dat ook maar gedaan. Michael van Praag verliest de strijd om het voorzitterschap van de UEFA en de Paralympics zijn voor Nederland zeer succesvol met een oogst van 62 medailles. Louis van Gaal heeft ook niets te klagen, zijn afkoopsom bij Manchester United bedraagt €10 miljoen. Minder rooskleurig is de verkoop van elektrische auto’s. Ook gaat de stekker uit het alcoholslot. Reden: de leverancier stopt ermee, omdat het niet winstgevend is. Huh? Vreemd dat de verkeersveiligheid voor minister Schultz niet het belangrijkste is.

De tijd vliegt. De Jostiband bestaat 50 jaar, de Eredivisie wordt 60 en Schiphol viert haar 100-jarig bestaan. Nog veel ouder is Trix. Deze T-Rex leefde 67 miljoen jaar geleden (?) en wordt nu in Naturalis tentoongesteld. De Apekop spoort niet meer en de reuzenpanda wordt niet langer met uitsterven bedreigd. Over de doden niets dan goeds: in Spanje is de eerste straat naar Johan Cruijff vernoemd en Moeder Teresa is door de paus heilig verklaard. Loyaliteit en politiek gaan niet meer samen. Zo stappen drie bestuursleden van de Piratenpartij over naar Forum voor Democratie. Maurice de Hond heeft het er maar druk mee. Diederik Samsom stelt zich verrassend weer kandidaat voor het lijsttrekkerschap van de PvdA. Is dat wel verstandig? Hij heeft de fractie duidelijk verwaarloosd. Waar een leugentje in Den Haag heel normaal is, lijkt de echte Pinokkio in Moskou te wonen. Ondanks dat bewezen is dat de Buk-raket, die de MH17 uit de lucht schoot, toch door Russische separatisten is afgevuurd, blijft Poetin elke betrokkenheid ontkennen. Rusland is een moderne bananenrepubliek, dat valt niet recht te praten.

 

Pronto!

Vakantie … Omdat ik erg op privacy gesteld ben, zijn we dit jaar helemaal naar de hak van Italië gegaan. Ver weg van de “war of towels”, waar veel landgenoten een boete riskeren, omdat ze een stukje strand claimen. In Puglia is de kans op landgenoten vrij klein, dacht ik. Maar wie loop ik daar tegen het lijf? Halina Reijn. Tenminste, dat hoor ik later. Ze staat me met een amoebe-achtige blik aan te staren, alsof ze een zeekoe ziet waterfietsen. Jaja, ook ik ben een BN-er (Brabantse Nederlander, red.). Op locatie krijg ik af en toe wat flarden van het nieuws mee. Zo vindt de Canal Parade plaats, is de inflatie voor het eerst in 30 jaar negatief en gaat de laatste videotheek van Amsterdam dicht. De eerste pepernoten zijn weer in het land en in Amerika begint men zich te realiseren dat in november echt gekozen moet worden tussen Donald Trump en Hillary Clinton. Spontaan melden zich nog drie kandidaten in de race om het Witte Huis. Meedoen lijkt belangrijker dan winnen.

De Olympische Spelen beginnen voor Nederland minder succesvol dan gehoopt. Bij het langebaanzwemmen en judo wordt nauwelijks gescoord. De “losersvlucht” is zelfs bijna overboekt. Ook bij andere vluchten gaat het fout. Zo mist Epke Zonderland de rekstok na de Kovacs. The Flying Dutchman landt plat op zijn gezicht. Sanne Wevers houdt zich wel staande en wint verrassend goud op de balk. Bij Jeroen Dubbeldam (dressuur) blijven alle balken liggen, maar toch eindigt zijn toernooi in een nachtmerrie: hij komt 0,02 seconden te laat binnen. Yuri van Gelder komt nog veel later binnen. De Lord of the Rings is al gevlogen, voordat zijn finale begint. Met een kort geding, dat uren duurt, probeert hij tevergeefs het tij te keren.

In Rio zijn eindelijk eens schietpartijen, die op een positieve manier in het nieuws komen. Voor handboog-, pistool- en kleiduivenschieten worden zelfs medailles uitgereikt. Machtig vind ik die pizzabezorger op zijn snorfiets bij het baanwielrennen (onderdeel keirin). De reputatie van Nederland als fietsland wordt helemaal waargemaakt, in alle disciplines wordt gescoord. In de teamsporten gaat het goed, totdat de prijzen verdeeld worden. De handbaldames worden in de halve finales genekt door een “Rensenbrinkje”, maar zorgen wel voor pure Holland-promotie. Alleen de hockeydames en de Holland Acht roeien uiteindelijk een medaille binnen. Op mijn vakantie-adres begint de haan steevast rond 3.00 uur te kraaien, net op tijd voor veel atletiekfinales. Zo zie ik dat een Japanner bij het polsstokhoogspringen lullig het einde haalt. Dafne Schippers wint zilver op de 200 meter sprint en Churandy Martina komt bij de heren 0,01 seconden tekort voor het podium. Met een dubbele schroef achterwaarts duik ik vervolgens mijn bed weer in.

Dan treft een zware aardbeving Midden-Italië. Het land vraagt de EU gelijk te mogen afwijken van de Europese begrotingsregels. Alsof ze de Europese wetgeving toch al niet aan hun laars lappen … Zo hoef je in Italië nog steeds niet te betalen voor een plastic tasje. Best vreemd, want Italianen zijn veel met het milieu en hun gezondheid bezig. Zo wordt veel groente en fruit biologisch verbouwd. Het gaat hierbij puur om de smaak, niet om de kleur of de vorm. Op het strand is dit juist andersom: de meeste Italianen lopen in een felle, voor mij iets te kleine, Speedo. De Italiaanse taal blijft machtig, het klinkt erg mooi en wordt altijd vol passie gesproken. Als je het gaat vertalen verliest het echter zijn charme. Neem oud-scheidsrechter Pierluigi Collina. In het Nederlands luistert hij gewoon naar de naam Van de Heuvel. Paolo Rossi is vertaald Paul Rood en Zucchero staat voor Suiker. Klinkt toch allemaal opeens veel minder spannend.

De vakantie is weer ten einde. Terug in Nederland, bestaat er opeens een nieuw soort basisonderwijs: Gülen-scholen. Omdat het schooljaar weer van start gaat, komen ook de luizenmoeders weer in actie. Ik stel voor dat er bij alle werkgevers luizencollega’s worden benoemd. Er blijken door het maken van selfies immers ook steeds meer volwassenen luizen te hebben. Ik heb duidelijk nog wat nieuws in te halen: de boerkini blijft de gemoederen bezighouden, Vader Abraham ruziet met Geer over de Josti-band en Jan Roos van GeenStijl wordt lijsttrekker van VNL. Premier Rutte blijft “sorry” zeggen voor zijn gebroken verkiezingsbeloftes en bij de KNVB lijkt het momenteel wel een duiventil. Het aantal plofkraken is flink gestegen, waar de spaarrente bijna tot nul is gedaald. Als dan ook die slaapkamerhooligans weer rond mijn hoofd zoemen, ben ik er helemaal klaar mee. Ik heb duidelijk last van een “weer thuis depressie”!

Pruimentijd

Juli … op het EK voetbal in Frankrijk wordt de beslissende fase afgewerkt. Heel België pruimt het niet als van Wales wordt verloren, zelfs Manneken Pis is over de zeik. Joachim Löw lijkt met Duitsland aan de winnende hand. Eerst wordt Italië verslagen, waarna Frankrijk het onderspit lijkt te gaan delven. Dan leidt Löw’s manier van coachen tot een on-Duitse fout. Een speler begrijpt een aanwijzing van Joachim verkeerd en denkt dat hij met de hand naar de bal moet: penalty tegen en weg finale. Misschien kan Löw eens op snuffelstage bij collega Conte? Italianen praten immers altijd veel met hun handen. Wijlen Bud Spencer is zo’n typisch voorbeeld. De EK-finale tussen Frankrijk en Portugal lijkt een motje. Het toernooi weigert te eindigen … weer een verlenging. Uiteindelijk trekken Ronaldo en co aan het langste eind.

Alle drukte doen Marten en Oopjen besluiten Frankrijk te ontvluchten. Zij hangen nu in het Rijksmuseum. Daar is het niet veel rustiger, want bij het EK atletiek wordt speer- en discuswerpen deels op het Museumplein afgewerkt. Dit levert overigens een mooi stukje Holland-promotie op! Ook sportief gezien laat Nederland zich gelden: vier keer goud. Max Verstappen nestelt zich definitief in de top van de Formule 1 en vader Jos klapt zijn handen stuk … op het gezicht van opa. Tom Dumoulin wint twee ritten in de Tour de France. Favoriet Froome wordt op de Mont Ventoux aangereden en gaat lopend verder. Het levert historische beelden op, Chris kan zo meedoen aan de triathlon. Hij is de sterkste en wint zijn derde Tour. Britten zijn de laatste tijd toch al nauwelijks te volgen. Neem nou Nigel Farage en Boris Johnson, fervent voorstanders van Brexit. Nu het referendum gewonnen is gaan ze de kar niet trekken. Mayday, mayday! Brexit lijkt een spel geworden.

In Nice rijdt een idioot met een gehuurde vrachtauto in op een feestende menigte (84 doden) en in een Duitse trein verwondt een Afghaanse jongen enkele tientallen mensen met een bijl. Er volgen nog enkele aanslagen. In Turkije wordt gepoogd een staatsgreep te plegen, maar president Erdogan weet binnen enkele uren orde op zaken te stellen. Een mislukte coup, mijn kapper heeft er patent op. Het komt Erdogan wel erg goed uit, binnen een week worden tienduizenden Turken op non-actief gezet. Ook bij Unilever verdwijnen veel banen. Het concern snijdt in het personeel van worstenmaker Unox. De medewerkers zijn geknakt. Net als Oscar Pistorius, hij moet zes jaar de cel in en laat zijn tranen de vrije loop. Die oprechte emotie, dat is Blade Runner ten voeten uit.

Willem Holleeder zit al jaren in de gevangenis en moet nu ook 18 miljoen Euro aan de overheid terugbetalen. Daar moet op gedronken worden. Biertje? Er volgt een ware bieroorlog: Heineken denkt dat Jumbo haar wil flessen met te lage prijzen en Jumbo beschuldigt Heineken van een boycot. Ondanks de staatsdoping durft het IOC Rusland niet te boycotten voor de Olympische Spelen. De atletiekfederatie is harder, er zal geen Rus lopen in Rio. Donald Trump heeft inmiddels wel een running mate: Mike Pence. De Vierdaagse van Nijmegen laten ze nog aan zich voorbijgaan. Voor deze 100e editie had ik wel deelname van het koninklijk huis verwacht. Maar helaas: Prinses Amalia heeft haar enkel verstuikt en koningin Máxima heeft een lichte hersenschudding. De bladen staan er vol mee. Wat een gezeur om niets, de haartransplantatie van Frank de Boer wordt toch ook niet breed uitgemeten?

Nog meer komkommernieuws. Ik lees over de dood van een stierenvechter in Spanje, de lekkages in het Olympisch dorp en dat Charlie Sheen uit de kast komt. Boeien! Wat te denken van de aangifte tegen Hoofdpiet, omdat hij wist dat hij racistisch was? Of Pokémon Go, wat een megahype! Kan Nintendo geen App maken om IS-strijders op te sporen? Of muggen? Dat zoemende geluid in mijn slaapkamer … het is elke avond vaste prik. Als ik ze mag geloven ben ik echt een lekker ding. Gelukkig gloort de vakantie. Met de bestemming bemoei ik me al jaren niet meer, dat is verspilde energie. Thuis verlies ik immers al mijn staatsgrepen. Nog een paar dagen en dan smeren we ‘m. Tot in de pruimentijd!

Noodweer

Juni wordt gekenmerkt door noodweer. Het waterpeil stijgt, de zee komt naar je toe deze zomer. De lieslaarzenbranche vaart er wel bij. Je kunt pootjebaden in de voortuin, we zien hagelstenen als tennisballen. Kiki Bertens stijgt ook tot grote hoogte, zij bereikt de halve finale van Roland Garros. Wat te denken van de duizenden landgenoten, die Alpe d’Huzes rijden? Ik zou er als een berg tegenop zien. De JSF vliegt een rondje over Nederland. Wel zo netjes om de bevolking te laten zien waar hun geld aan besteed wordt. Over geld gesproken: de nieuwe FIFA-baas wil bezuinigen, maar vindt zijn eigen jaarsalaris van €1,7 miljoen een belediging. Nou, ik laat me eens per jaar voor dat bedrag graag beledigen. Zijn voorganger meldt dat bij lotingen in het verleden gesjoemeld is met warme en koude balletjes. Zelfs Joachim Löw hoeft niet aan zijn vingers te snuffelen om te weten dat het zaakje stinkt. Tweede Kamerleden mogen van voorzitter Khadija Arib niet zeggen dat een staatssecretaris “ballen moet tonen”. Dion Graus verbijsterd: “ik weet niet aan welke ballen de voorzitter denkt, maar ik bedoel spierballen.”

Hillary Clinton is de eerste vrouwelijke presidentskandidaat in de Verenigde Staten. Tegenstander Bernie Sanders heeft de handdoek in de ring geworpen. Bokslegende Muhammad Ali zal hem niet meer oppakken, “The Greatest” overlijdt. De sport blijft het nieuws beheersen. FC Twente blijft in de Eredivisie en Russische atleten hebben een bittere pil te slikken: zij mogen vanwege vermeend dopinggebruik niet deelnemen aan de Olympische Spelen. Op het EK voetbal bereiken Russische supporters de knock-out fase al voordat er ook maar één bal getrapt is. Het toernooi lijkt met de Franse slag georganiseerd: vuurwerk en rellen op de tribunes, supporters en meerdere ballen op het veld, een bal die ontploft. Gelukkig wordt er ook nog gevoetbald. Sylvana Simons overweegt aangifte te doen tegen NOS-verslaggever Jeroen Grueter. Simons: “Ik hoor steeds ‘De Bruyne staat verkeerd, daar moet Witsel opkomen’. Dat is ontoelaatbaar!” Sylvana krijgt zelfs vlekken van woorden als Wit-Rusland of de zwarte doos. Ook Sensation kan spoedig een aanklacht verwachten, want de dresscode luidt: geheel wit of geheel zwart. Zou er eigenlijk nog een tweede seizoen van DENK komen?

Bij een aanslag op een homobar in Orlando vallen 50 doden. De ellende houdt niet op. Ook Istanbul is weer decor van een aanslag en in Groot-Brittannië wordt parlementslid Jo Cox op straat neergeschoten. Toch kiezen de Britten voor Brexit, waarop premier Cameron aftreedt. Voor een pond wordt nu toch al snel een onsje minder betaald. Zullen er nog meer volgen: Frexit, Nexit? Heel Europa maakt zich druk om de gevolgen. Zo heeft Real Madrid nu een probleem met Gareth Bale. Hij is de vierde speler van buiten de EU. Ook veel Britten zijn enorm geschrokken en sturen aan op een nieuw referendum. Londen wil zelfs een stadsstaat worden met een eigen lidmaatschap van de EU. Wat is nog normaal? Zo lees ik dat televisiebioloog Freek Vonk is bevallen van een drieling onderhuidse maden en op Schiphol een man met een “bomgordel” van zout en koekjes wordt overmeesterd. Busje komt zo … Maar hopelijk rijdt deze niet door Almere, want daar word je bekogeld met stoeptegels. De invloed van de Russische sportterroristen is zelfs daar al voelbaar.

De TT Assen is uitverkocht … ik wist niet dat er zoveel motorbendes zijn. Dit is altijd weer een mooi moment voor de politie om aan de targets te werken: het regent verkeersbonnen. Bij de verkoop van het eerste vaatje Hollandse Nieuwe is het ook kassa. Het levert maar liefst €90.000 op. Vet cool! Steeds minder vet wordt het in schoolkantines. Kinderen krijgen geen snacks meer en ook geen limonade. Ik zie hier een rol weggelegd voor Rafael van der Vaart. Maar nu eerst het restant van het EK. IJsland stunt. De tweede Brexit in een paar dagen is een feit. Elf Vikingen onder leiding van een parttime uit Reykjavik schakelen Engeland uit. Met enige trots denk ik terug aan de kwalificatiereeks: wij waren wel mooi de eersten die door dit land voor schut zijn gezet! In Nederland volgen 17 miljoen scheidsrechters team Kuipers op de voet. Gaan ze de finale halen? Lionel Messi haalt met Argentinië de finale in de Copa América, maar grijpt met zijn land weer naast de hoofdprijs. Zoveel onrecht kan hij niet aan, waardoor hij hevig geëmotioneerd meldt te stoppen als international. Typisch een gevalletje noodweer.