Stop!

Tot hier en niet verder. Dat moet de politie gedacht hebben na infiltratie in een terreurcel en het leveren van wapens. Zeven verdachten zijn gearresteerd. Met de aanhouding is een aanslag voorkomen. Voorkomen is beter dan genezen. Dat geldt ook voor minister Van Nieuwenhuizen, maar de stint verbieden … is dat niet wat kort door de bocht? In Amerika wordt de limousine toch ook niet meteen verboden nu bij een ongeluk in New York 20 doden zijn gevallen? Dan kunnen we de kaars, de kettingzaag en het kussen ook gaan verbieden. Of de sigaret. Oeps … dat ligt gevoelig. De roker wordt toch al steeds meer behandeld als een paria. Ik ben benieuwd hoe lang de rookworst nog getolereerd wordt. Het kan immers snel gaan, de redding van HEMA zag ook niemand aankomen. Datzelfde geldt voor het nieuws van Unilever. Het concern blaast de verhuizing van het hoofdkantoor naar Nederland af, waardoor de afschaffing van de dividendtaks toch niet bepalend voor het vestigingsklimaat lijkt. Daarmee is het voorstel van de coalitie van de baan.

Ik blijf het vreemd vinden dat je als roker op Stoptober gaat zitten wachten. Pechtold wacht toch ook niet totdat D66 tabak van hem heeft en hem wegstuurt als partijleider? Alexander de Grote stapt zelf op en wordt opgevolgd door Rob Jetten, een flexitariër die alleen in het weekend vlees eet. Johnny de Mol zal trots op hem zijn. Hij vindt dat we minder vlees moeten eten en minder diesel moeten rijden. Hypocriet! Zelf reist hij voor zijn programma’s de hele wereld rond. Als hij in Portugal trouwt laat hij honderden gasten overvliegen, deels zelfs met een privéjet. Dat is gelukkig een stuk beter voor het milieu. Ik weet niet uit wat voor milieu Twan Huys komt, maar tafelmanieren heeft hij niet. Hij nodigt Jenny Douwes, woordvoerder van de blokkerfriezen, uit en zegt toe dat geen anti-Zwarte Piet demonstrant aan tafel komt zitten. Vervolgens breekt hij deze belofte met de mededeling: de Late Night-tafel is van iedereen. Alles voor de kijkcijfers, maar de Gouden Televizier-Ring zal hij zo nooit winnen. Die is dit jaar voor Beau van Erven Dorens.

Beau Five Days Inside … dat klinkt als de titel van de verfilming van de cyberaanval van de Russische geheime dienst op de OPCW, de organisatie tegen verspreiding van chemische wapens. De Nederlandse inlichtingendienst MIVD heeft de aanval verijdeld en daarop vier Russische spionnen het land uit gezet. Poetin ontkent uiteraard. Ook Saoedi-Arabië probeert iets in de doofpot te stoppen: de mysterieuze dood van journalist Jamal Khashoggi op het consulaat in Istanbul wordt afgedaan als een ongeluk. Waarom heeft een dubbelganger dan nog met zijn kleren aan door de stad moeten lopen? En als Erdogan ervan afwist, waarom heeft hij het dan niet proberen te voorkomen? Berouw komt na de zonde, al geldt dat niet voor iedereen. Zo heeft Malek F., de messentrekker uit Den Haag, geen spijt van zijn daad. Ondanks zijn terroristisch motief blijkt hij wel degelijk verward. Hij zag in de psychiatrische kliniek immers 72 maagden. Of bedoelt hij maagden van 72? Hoe dan ook, Meghan Markle kan het niet geweest zijn: zij is zwanger.

Het EU-parlement stemt voor een verbod op wegwerpplastic. Het gaat om rietjes, bestek, borden, ballonstokjes, zakjes, roer- en wattenstaafjes. Heeft dit zin als 95% van alle plastic in de oceaan van 10 rivieren in Afrika en Azië komt? Kunnen ze het niet beter daar verbieden? Al kan ik het niet helemaal rijmen, want plastic borden … menig Afrikaan zou er maar wat graag vaker van eten. Ik moet voorzichtig zijn, anders discrimineer ik. Zo lees ik dat melk drinken ook racistisch is. Oké, bepaalde rassen hebben meer last van lactose intolerantie, maar is het daardoor ongepast om te laten merken dat je melk kunt drinken? Wat doet het Suikerfeest wel niet met diabetespatiënten? Zelf heb ik een intolerantie voor rauwe vis, sambal en spruitjes. Toch voel ik me niet direct racistisch behandeld door Eskimo’s, Indonesiërs en … landgenoten. Oh ja, ik ben ook allergisch voor Emile Ratelband. Die doet echt alles voor publiciteit. Nu eist hij bij de rechtbank dat hij twintig jaar jonger wordt verklaard: “Je kunt je naam veranderen, je geslacht. Waarom niet je leeftijd?”

Klaas Otto, oprichter van motorclub No Surrender, wordt veroordeeld tot zes jaar cel voor zware mishandeling, witwassen en afpersing. Otto: “De rechters zien het verkeerd.” Ik zie blijkbaar ook iets verkeerd, want hoe is het mogelijk dat een aantal ziekenhuizen failliet worden verklaard, terwijl zorgverzekeraars winst boeken en het bestuur steeds meer salaris krijgen? Je zou er een herfstdip van krijgen. We worden toch al overspoeld met slecht nieuws. Zo overlijdt oud-premier Wim Kok, lijkt een Brexit-akkoord nog ver weg, is er een dramatisch tekort aan betaalbare huizen en worden bij de Clintons en Obama’s bompakketten bezorgd. Gelukkig vallen er geen slachtoffers. Italië legt een bom onder de EU als Brussel wil dat het land zich aan de begrotingsregels houdt. Het antwoord uit Rome is duidelijk: “Fuck you!” Dat lijken ze bij de Sagrada Familia ook lange tijd gedacht te hebben. Na 133 jaar (!) bouwen zonder vergunning (“Tja, we waren alvast begonnen.”) betaalt de kathedraal €36 miljoen boete aan de gemeente Barcelona. Stoppen is geen optie meer.

Brrrrr…..

De R is weer in de maand. Staat die R voor rechter? Deze beroepsgroep is volop in het nieuws. Zo legt een rechter een Afghaanse verkrachter een lagere straf op, omdat deze anders het land zou worden uitgezet. Ook Peter R. (!) de Vries mengt zich in de discussie en meldt: “er is een verschil tussen de struiken insleuren of het magazijn.” Peter begint wartaal uit te slaan. Als hij dit bij RTL Late Night doet tegen Theo Hiddema, snoert deze hem gelijk de mond. Een andere rechter trekt zich terug uit een tabakszaak, omdat hij tijdens een etentje met vrienden gezegd zou hebben, dat roken ieders eigen verantwoordelijkheid is. Mag een rechter privé geen eigen mening hebben? In Amerika wordt een rechter wegens seksueel grensoverschrijdend gedrag aangeklaagd, omdat hij 30 jaar geleden (!) op een studentenfeest zijn broek heeft laten zakken. Slaan we niet gigantisch door? Ik moet het eerste studentenfeest nog meemaken waar dat niet gebeurt. De studenten van Minerva kunnen hun borst natmaken, zij komen door de bilnaad-adje waarschijnlijk ook nooit meer ergens aan de bak.

Mamma Mia! Here we go again. Een Afghaan steekt op Amsterdam CS twee Amerikanen neer. Burgemeester Halsema neemt meteen maatregelen. Spotters van de politie moeten voortaan afwijkend gedrag herkennen. Ze hebben direct succes. Zo worden zeven mannen gearresteerd voor het plannen van een grote terroristische aanslag ik Nederland. Bij hen wordt 100 kilogram kunstmest gevonden. En dat was zeker niet voor hun moestuintje. Wat is er allemaal aan de hand? Nederland blijkt een terreurbeweging in Syrië gesteund te hebben met materieel, o.a. uniformen en pick-up trucks. Heel vreemd, te meer als ik hoor dat onze militairen hun eigen kleding hebben moeten kopen voor een NAVO-oefening in Noorwegen. Er gebeuren rare dingen. Zo blijkt dat de staat in het geheim ook onderhandelt met Volkert van de Graaf over diens meldplicht. Huh … waarom? Sluiten ze een deal uit angst dat hij anders gaat vertellen wie in 2002 zijn opdrachtgever was? Ik ben absoluut geen complotdenker, maar het wordt me zo wel erg lastig gemaakt.

De ING krijgt €775 miljoen boete, omdat de bank verzuimd heeft maatregelen te nemen tegen witwassen. Onervaren twintigers zonder financiële achtergrond … ING zette nog net niet de schoonmakers in. Nederland beleeft een inktzwarte dag als in Oss een stint van een kinderdagverblijf wordt aangereden door een trein. Bij dit drama sterven vier kinderen. Als een Haagse juf hierover op social media een zeer kwetsend bericht plaatst wordt zij op staande voet ontslagen. Terecht! Ondanks een soortgelijke tweet van 10 jaar geleden maakt VVD’er Thierry Aartsen juist promotie van gemeenteraadslid in Breda naar de Tweede Kamer. Partijgenoot Han ten Broeke is daar net opgestapt wegens een ongelijkwaardige relatie met een fractiemedewerkster. En Alexander Pechtold dan? Zijn relatie met Anne Lok klinkt ook best ongelijkwaardig: hij heeft haar gedwongen abortus te laten plegen. De NOS bericht er niet over: “het is een privézaak”. De baby van Eva Jinek is dat blijkbaar niet. Wellicht kunnen we in het parlement ook spotters inzetten.

De piloten van Ryanair staken. Waarom? Hebben ze zelf ook geen recht meer op een stoel aan boord? Nou, het kan altijd erger: in Venetië is zitten op straat verboden. Het is duidelijk bronstijd, er wordt flink geburld. Zo onderhandelt de politie al maanden over een nieuwe CAO. Regelmatig wordt het werk neergelegd. Heeft Willem-Alexander ook gestaakt? Onze koning gaat €24.000 per jaar meer verdienen, voor menig landgenoot toch een behoorlijk salaris. Máxima vindt schijnbaar toch dat hij slecht heeft onderhandeld. Terwijl de vorst peentjes zweet bij het voorlezen van de troonrede, negeert Máxima hem met een soort spatdeksel op haar hoofd. Hoe kan het trouwens dat de miljoenennota elk jaar weer uitlekt? Dat is net zo’n traditie als dat het Oktoberfest in september begint of de discussie over wintertijd en zomertijd. Volgens mij denkt men dat bij zomertijd de zomer meeverhuisd naar de winter, maar dat is natuurlijk niet zo. Doe mij maar wintertijd, want anders is het tegen de Kerst pas om 10.00 uur licht. Dat worden pas donkere dagen.

Even enkele lichtpuntjes: Rico Verhoeven prolongeert zijn wereldtitel kickboksen, Anna van der Breggen wint het WK wielrennen op de weg en Annemiek van Vleuten wordt wereldkampioene tijdrijden. Duitsland krijgt het EK voetbal 2024 toegewezen, Turkije vist achter het net. Tijdens het staatsbezoek van Erdogan aan Duitsland meldt Angela Merkel dat de economische samenwerking tussen de landen verstevigd zal worden. Draait ze nu niet helemaal door? DJ Hardwell stopt juist met draaien, hij wil tijd voor zichzelf. Begrijpelijk, want het leven duurt maar even. Zo zijn deze maand drie bekende Nederlanders naar hun laatste rustplaats gebracht: Anneke Grönloh, Sjoukje Hooymaayer en Koos Alberts. In mijn hart moet ik huilen, maar ik doe nonchalant. Mark Rutte doet dit altijd, zo ook bij de motie tegen de afschaffing van de dividendbelasting. De herstelwet van de oppositie redt het uiteindelijk niet. Maar vergeleken bij het drama in Oss lijkt niets nog belangrijk. De rillingen lopen nog steeds over mijn rug … brrrrr.

Koekoek!

De vakantie is voorbij … het gevaar van een bore-out dreigt: extreme verveling op het werk. Neem het serieus, want mensen kunnen vreemde dingen gaan doen. Zo geeft Thierry Baudet zich compleet bloot … letterlijk welteverstaan. Wat te denken van Marc Dutroux? Het Monster van België schrijft een brief aan (de nabestaanden van) zijn slachtoffers en probeert zo vervroegd vrij te komen. Zijn advocaat: “het is voor mijn cliënt een marteling om jarenlang in een ruimte van negen vierkante meter te zitten.” Hoe durft hij? Aretha Franklin zou zeggen: “Think”. De zomer eist ook slachtoffers: tijdens noodweer stort een drukke verkeersbrug in Genua gedeeltelijk in. Het kost 43 mensen het leven. De oorzaak zal niet gevonden worden, want de betrokken instanties lappen de regels aan hun Italiaanse laars. In ons land staat veiligheid wel boven alles. Daarom is het vreemd dat veel ouders hun kinderen niet willen beschermen tegen dodelijke ziekten als polio, kinkhoest en mazelen. Klaas Dijkhoff is er helemaal klaar mee, hij wil een vaccinatieplicht.

Geert Wilders brengt heel het land in gevaar met een cartoonwedstrijd over de profeet Mohammed. Er valt weinig te lachen en dat wordt niet beter als Erdogan in Nederland weekendscholen gaat oprichten. Mark Rutte voelt zich hier zeer ongemakkelijk bij. Donald Trump is minder soft en gaat frontaal tegen de Turkse dadendrang in. Net wanneer Erdogan maatregelen neemt om het volk gerust te stellen over de dalende koers van de Turkse lira verhoogt Trump de importheffingen op Turks staal. Erdogan zweert wraak, hij boycot Amerikaanse merken als Apple en Google. Volgzaam slaan vele Turken hun iPhone kapot tijdens het Offerfeest. De glijvlucht van de Turkse lira zal Nederlandse toeristen wel aanspreken: zij zitten graag voor een dubbeltje op de eerste rang. Ryanair gooit echter roet in het eten (de schoorsteen moet wel blijven roken), zij ziet rolkoffers voortaan als volwaardige bagage. Toch zullen veel supporters van Ajax en PSV hun koffers alvast gaan pakken. Beide teams plaatsen zich voor de groepsfase van de Champions League.

Ik lees dat op sommige plaatsen het dorre gazon groen geverfd wordt. Het gras bij de buren lijkt altijd groener. Zo wordt in België wél een Grand Prix Formule 1 gereden. Twee weken ervoor wordt voor bijna €1 miljoen aan blikjes Red Bull gestolen. Een groot deel wordt snel weer teruggevonden. Wat een goede reclamestunt van team Verstappen. Kunnen ze ook iets bedenken voor al die lege zwerfblikjes in de natuur? Die vliegen niet uit zichzelf de afvalbak in. Glennis Grace heeft wel vleugels gekregen. Zij haalt de halve finale van America’s Got Talent en daar doet iedereen lyrisch over. Stelt een 15-jarige professionele carrière in Nederland dan niets voor? Wij zoeken talent in een andere categorie: The Voice Senior. Het valt op dat de jurystoelen tijdens de blind auditions voor elke deelnemer omdraaien. Is dit uit voorzorg? Je weet immers niet wie er ten tijde van de finale nog leeft. Als de jury hoort dat een deelnemer 61 jaar is: “Wauw, dan bent u nog vitaal!” Hallo, dat is nog niet bejaard, tegenwoordig moeten we tot 67 jaar werken hoor …

Ed Nijpels verklaart vroeger verkering te hebben gehad met Linda de Mol. Zij blijkt nergens van te weten: “we zijn alleen een keer uit eten geweest.” Heeft Nijpels een zonnesteek? In ieder geval geen zonnepanelen, zijn boerderij blijkt energie te slurpen als een ijshal in Dubai. Ongepast, zeker voor de aanjager van het Energieakkoord. Ongepast gedrag van Daniele Gatti leidt tot diens ontslag als chefdirigent van het Concertgebouworkest. Het houdt niet op. Zo wordt Asia Argento, nota bene één van de drijvende krachten van de #MeToo-beweging, nu zelf beschuldigd van ontucht. Na 20 jaar is eindelijk een doorbraak in het onderzoek naar de dood van Nicky Verstappen. Jos Brech, de vermoedelijke dader, is een fervent bush crafter, die de politie al vanaf het begin het bos in heeft gestuurd. Dan wordt hij in Spanje opgepakt. Redelijk dom om je ‘s zomers in de buurt van Barcelona te verstoppen, daar zit zo’n beetje half Nederland. Door het succes van het DNA-verwantschapsonderzoek in dit dossier wil minister Grapperhaus deelname hieraan gaan verplichten.

Drie dagen lang hoor ik mijn naam scanderen: Maarten! Maarten! Maarten! Droom ik? Nee hoor, het is alleen niet voor mij bedoeld. Het komt ten deel aan Maarten van der Weijden. De oud-olympisch kampioen wil geld ophalen voor kankeronderzoek. Hij gaat niet over één nacht ijs, Maarten zwemt (?) de Elfstedentocht. Na 163 kilometer moet hij de strijd noodgedwongen staken. Wat een held, hij haalt mooi €4,5 miljoen op. En zijn volgende uitdaging? De Tour de France rijden op een kinderfiets of een marathon lopen op zijn handen? De euforie is groot … iedereen pikt een graantje mee. Zo schroeft KLM meteen het aantal vluchten naar Sint Maarten op. Ik stel voor om Sinterklaas bij zijn intocht zwemmend te laten aankomen. Dan moet hij onderhand wel gaan vertrekken. Dat lijkt me echter geen probleem, de pepernoten liggen ook al in de winkel. Het is tijd voor bezinning. Soms moet je stoppen om verder te komen. Je hebt zo’n 30 duizend dagen tussen niets en eeuwigheid: je kunt lachen, je kunt klagen, maar elke dag ben je voor altijd kwijt.

Yes!

Yes … vakantie! Om eer te doen aan de strakke Speedo’s op de Italiaanse stranden (wel jammer van die muffin tops), ben ik dit keer wat korter van stof. Heb ik trouwens iets gemist? Wanneer is besloten komkommertijd af te schaffen? Er is serieus nieuws te melden. Een uit de hand gelopen dropping van een Thais voetbalelftal wordt wereldnieuws. Als twaalf spelertjes en hun coach worden vermist, blijken ze vast te zitten in een met water ondergelopen grot. De reddingsactie lijkt wel een filmscript: het hele team wordt gered. Mark Rutte redt zichzelf prima. Als Donald Trump na een kopje thee met onze premier tegenover de pers meldt dat het positief zou zijn als er geen oplossing komt voor het handelsconflict met de EU onderbreekt Rutte de president van Amerika: “No … not positive!” Wellicht is onze minister-president ook ietwat geïrriteerd, omdat Amerikaanse media hem introduceren als “prime minister of Denmark”. Ik snap de verwarring wel, thuis noemen we Rutte ook altijd d’n Mark.

Trump heeft duidelijk geen vakantie. Hij gaat op tournee. Eerst is hij aanwezig op de NAVO-top. Hij heeft kritiek en zegt alleen samen verder te gaan als de bijdrage van Europa omhoog gaat. Ik ben benieuwd of Jean-Claude Juncker dat nog heeft meegekregen. De voorzitter van de Europese Commissie loopt op het afsluitende diner zwalkend rond. Dronken? Nee joh, “last van rugpijn”. Vervolgens gaat Donald naar het Verenigd Koninkrijk. Hij schoffeert queen Elizabeth en spuit kritiek op de Brexit-strategie van Therese May. Zelf zegt May hierover: “Trump adviseerde me de EU te vervolgen”. Tenslotte heeft Trump in Helsinki overleg met Poetin. Als Donald wordt gevraagd naar de vermeende Russische invloed bij de verkiezingen in Amerika antwoordt hij: “Ik zie geen reden om te geloven dat het Rusland zou zijn.” Hiermee valt hij zijn eigen inlichtingendienst af. Een dag later komt hij hierop terug en zegt dat hij bedoelde: ”Ik zie geen reden om te geloven dat het Rusland níét zou zijn.”

Bij het WK voetbal wordt de knock-out fase afgewerkt. België haalt brons en England wordt knap vierde. Björn Kuipers is de vierde man bij de finale tussen Frankrijk en Kroatië. Hij mag de blessuretijd aangeven. Ook Danny Makkelie krijgt slechts een bijrol, terwijl hij in zijn categorie “by var” de beste was. Juist in de finale laat de arbitrage het afweten. De Argentijnse scheidsrechter Pitana maakt zijn uitverkiezing niet waar. Zo wordt Frankrijk mede door een eigen doelpunt (na een onterechte vrije trap) en een dubieuze penalty wereldkampioen. Het volksfeest in Parijs mondt uit in geweldplegingen, rellen en plunderingen op de Champs-Élysées. Nu het WK voorbij is wil de FIFA het beleid aanpassen: er mag door cameramannen niet langer worden ingezoomd op knappe vrouwelijke fans op de tribune. Volgens de wereldvoetbalbond is dat seksisme. Wat een onzin! Dan kan je het WK over vier jaar beter ook niet in moslimland Qatar organiseren. Daar staat tot vijf jaar celstraf op homoseks.

Bosbranden bij Athene eisen 84 mensenlevens. Het is ook crisis voor veel klanten bij Van Lanschot Bankiers. Heb je minder dan €500.000 op je rekening? Dan word je verzocht naar Rabobank over te stappen. De Klaagmuur biedt geen soelaas, want deze brokkelt af. Minister Stef Blok ziet geen heil in multiculturele samenlevingen en noemt Suriname een “failed state”. Later biedt hij hiervoor zijn excuses aan. Er zijn geen excuses voor Venus Williams op Wimbledon, Kiki Bertens is gewoon beter. In de kwartfinale wordt zij helaas uitgeschakeld. Er is meer Oranjesucces: Max Verstappen wint de Grote Prijs van Oostenrijk, Annemiek van Vleuten de Giro Rossa en de waterpolosters worden Europees kampioen. In Frankrijk vergeet Chris Froome zijn medicatie tegen astma te nemen en verliest de Tour. Ploeggenoot Geraint Thomas is de verrassende winnaar, Tom Dumoulin wordt tweede. Knap hoor, we zien immers vaker een bloedmaan dan een Nederlander op het podium in Parijs.

Is er helemaal geen komkommernieuws? Jazeker wel! Het is zó heet, dat de mussen het dak niet eens meer opgaan: het hitteplan is van kracht. Brabant is even de warmste plek van Europa en Willem-Alexander is boos, omdat hij geen zonnepanelen op paleis Huis ten Bosch mag plaatsen. Na een vertraging van 15 jaar is de Noord/Zuidlijn in Amsterdam officieel geopend. Cristiano Ronaldo maakt een megatransfer naar Juventus en Vanessa is beroofd van haar kluis vol juwelen. Is de alibi van dochter Constanza al gecheckt? Zoutelande van Bløf is de grootste Nederlandstalige hit ooit. Aan de kust krijgen we steeds meer last van dronken meeuwen (correctie: meeuwen met rugpijn) en de NPO maakt bekend te gaan nasynchroniseren. Men begint met de serie Bad Banks. Om de verwarring compleet te maken zien we een Duits sprekende Barry Atsma, die gedubd wordt door … Barry Atsma. Ik ben voor het gebruik van de eigen taal. “Can you all see me in my Speedo?” “Yes, oui sì ja!”

Vlaggetjesdag

De Kamer is positief over een glas wijn bij de kapper, slechts een klein promillage is tegen mengvormen in de horecawet. Ik ben permanent voor de boblijn, want alcoholgebruik moet je niet stimuleren. Gaat iedereen dan met de bus naar de kapper? Al is dat nu even lastig, want de chauffeurs staken voor minder werkdruk en een plaspauze. Bij Pinkpop veroorzaakt een busje een dodelijk ongeval en in Amsterdam rijdt een busje het hoofdkantoor van De Telegraaf binnen. Een aanslag? De politie laat alle opties open … het kan dus ook fout parkeren zijn? Mark Rutte: “een klap in het gezicht van de vrije pers en democratie.” Niet alle journalisten zijn van slag. Als Tommy Wieringa op het VNG-congres naar zijn mening gevraagd wordt, zegt hij: “dat werd tijd!” Een zaal vol burgemeesters en wethouders klapt. De belevingsvlucht voor Lelystad Airport krijgt de handen niet op elkaar. Door hoger te vliegen dan wat straks dagelijkse praktijk wordt probeert men de omwonenden om de tuin te leiden. Deze laten zich niet misleiden en klagen al voordat het vliegtuig de lucht in is. Niemand wil dit lawaai boven zijn huis, maar we willen wel allemaal voor een paar tientjes richting de zon.

Vorig jaar zijn 270 Nederlanders van vakantie teruggekomen met hondsdolheid. Zij waren in Zuidoost-Azië. Donald Trump en Kim Jong-un hebben elkaar daar ook ontmoet. Toeval? Wel apart … eerst schelden ze elkaar verrot en dan zitten ze gezellig te borrelen. Het is net Geer en Goor, die kruipen samen op een coachstoel bij The Voice Senior. Het resultaat van de top in Singapore: Noord-Korea belooft het einde van hun kernwapenprogramma, Trump wordt genomineerd voor de Nobelprijs voor de vrede. Die man wringt zich moeiteloos in allerlei bochten. Is het toeval dat Barbapapa weer op televisie komt? Een flexibele ruggengraat, dat moet Mark Rutte aanspreken. Binnenkort ontmoeten de heren elkaar in het Witte Huis. Toch krijgt Donald ook veel kritiek. Hij sluit kinderen op in kooien. Iedereen valt over hem heen, maar … ligt de oorsprong niet bij de immigratiewet van Obama? Het drama begint natuurlijk met een domme keuze: ouders laten hun kinderen illegaal de grens oversteken naar Amerika. Dat maakt je nog geen immigrant. En vanuit Europa is een wanklank al helemaal ongepast: hier laten we kinderen verdrinken op de Middellandse Zee.

Verrassend … Erdogan is herkozen als president van Turkije. Ik stel voor dat Turken die weg willen uit Turkije ruilen met Nederturken die op Erdogan gestemd hebben. Dan is iedereen blij! Ook zijn we dan gelijk van DENK af. De Kamer eist dubbel betaald geld terug van de fractie. Wilde DENK daarmee de nepadvertentie onder de PVV-vlag financieren? In het parlement staat ook een nieuwe driekleur. De kosten bedragen €12.000 inclusief ontwerp, materiaal en productie.  Daar moet een alleenstaande ouder in de bijstand een jaar van leven. Hoezo ontwerp? Was het schaamrood op? Voorzitter Arib: “Deze vlag past veel beter bij de grootte van de zaal en straalt meer grandeur en klasse uit in ons huis.” Is dat ook de reden om geen onderzoek te doen naar ongewenst gedrag en seksuele intimidatie onder fractiemedewerkers van de Tweede Kamer? Veel partijen willen niet meewerken, dus … dan doen we het maar niet (?). Goede reden! Zo weigerde Michael P. in het verleden ook mee te werken aan een psychologisch onderzoek uit vrees voor langdurige tbs. Hoe het met Anna Faber afgelopen is weten we inmiddels.

De anti-corruptie-organisatie van de EU verwijt Nederland mager toezicht op de integriteitsregels. Het appartement van Alexander Pechtold wordt hierbij als voorbeeld aangedragen. D66-minister Ollongren: “Nederlandse politici zijn eerlijk”. Ik geloof Kajsa meteen, net als haar goede vriendin Femke Halsema. Die zei “niet in de wachtkamer te gaan zitten … om een burgemeestersketting om te hangen.” We weten hoe dit afloopt. Ondertussen geeft Ollongren rijksambtenaren 7% loonsverhoging (bij een landelijk gemiddelde van 1,7%) en komt €10 miljoen vrij voor hogere vergoedingen voor raadsleden in kleine gemeenten. Sinterklaas is vroeg dit jaar. Ook de baantjescaroussel maakt overuren: Mark Rutte schuift Halbe Zijlstra naar voren voor een topfunctie bij de Wereldbank en Jeanine Hennis is kandidaat voor een post bij de VN in Irak. Is het voor Aboutaleb ook tijd voor een nieuw avontuur? De burgemeester van Rotterdam wordt sinds het toestaan van de Pegida-barbecue voor een moskee bedreigd. De protestactie wordt op het laatste moment afgeblazen, omdat de politie de veiligheid niet kan garanderen. Daar sta je dan met je wegwerpbarbecue en grillworstjes.

Over naar belangrijke zaken. Het WK voetbal begint aan de knock-out fase. Wereldkampioen Duitsland wil geschiedenis schrijven … en dat is gelukt: ze liggen eruit. Veel spelers lijken te bezwijken onder de druk. Ook op de tribune is de spanning te snijden. Maradona wordt zelfs afgevoerd richting ziekenhuis. Het resultaat van een bepaalde mengvorm? Ik ben er ondertussen vrij zeker van … Nederland staat in de finale. Scheidsrechter Björn Kuipers fluit foutloos en Danny Makkelie, de video assistent referee (var), is messcherp. Het big brother experiment is nu al geslaagd. Oranje heeft sinds de introductie van de var op het WK voetbal nog geen wedstrijd verloren. Wel nog een wijze les voor alle voetballers: juich niet te vroeg! Dit geldt ook voor de leerlingen op een vmbo school in Maastricht. De examens van 354 leerlingen zijn ongeldig verklaard, omdat de schoolonderzoeken niet op orde zijn. Heel vervelend, maar dat wisten ze toch zelf ook al wel. Minister Slob bepaalt dat de uitslagen blijven staan tot 1 januari, zodat leerlingen de tijd hebben om de schade te repareren. Uiteindelijk zal het nog wel goed komen en vinden ze hun diploma in de bus. Dan kan de vlag uit!

Verward

Van terroristen mogen we niet meer spreken. De Syriër die in Den Haag met een mes willekeurige passanten steekt is … verward. Het aantal verwarde mensen groeit snel, vooral onder linkse politici. Zo maakt klimaatdiva Marianne Thieme de meeste vlieguren, lobbyt Paul Rosenmöller voor topsalarissen bij het AFM en blijkt ook Jesse Klaver een ordinaire zakkenvuller: hij kreeg van RTL een verbouwing cadeau. Het dreigt te escaleren als de Tweede Kamer in Amsterdam moet ingrijpen tegen het “We Are Here”-kraakbeleid. Nu Bassie gestopt is, lijkt de strijd om de grootste clown van het land weer volledig open. Een Fransman dingt ook graag mee: hij stapt in de Beekse Bergen met zijn gezin doodleuk uit de auto om te gaan picknicken tussen de luipaarden. Ze kunnen het nog navertellen. Dit geldt niet voor de Molukse kapers bij De Punt in 1977. Hun nabestaanden klagen Defensie aan, omdat de militairen, die de trein bestormden, de kapers moesten doden. Is dit niet de omgekeerde wereld? Hetzelfde geldt voor Dodenherdenking: een lawaaiprotest tijdens de twee minuten stilte? Uiteindelijk wordt dit een week uitgesteld en verplaatst naar … Lissabon.

Bij het Eurovisie Songfestival is een zaal met 20.000 verwarde mensen helemaal in extase. De laatste jaren wint steeds iemand met een rugzakje, dit keer een zingende kip uit Israël. Het klinkt heel vreemd, maar Waylon is te normaal om te winnen. Daar veranderen vier ADHD-dansers en een luipaardjasje niets aan. Krumping? Ik dacht dat één van de dansers een epileptische aanval kreeg. Vroeger ging je swingen, maar daar bedoelen we tegenwoordig ook al wat anders mee. Taal blijft ontwikkelen. Zo lees ik over een vergismoord. Klinkt alsof het dan minder erg is, het blijft echter moord. Volkert van der Graaf heeft zich niet vergist toen hij Pim Fortuyn doodschoot. Nu eist hij bij de rechtbank dat er een einde wordt gemaakt aan zijn meldplicht, zodat hij kan emigreren naar Duitsland. Bij onze oosterburen hebben ze ervaring met vluchtende misdadigers. Zo wordt een paar jaar geleden door de FBI nog gesuggereerd dat Adolf Hitler destijds met een duikboot naar Argentinië is gevlucht of op een geheime basis op de Zuidpool zit. Nu wordt door Franse onderzoekers bevestigd dat hij echt in 1945 is overleden. Pfff … eindelijk rust!

Een nieuwe tiran dient zich echter al aan: Erdogan. Hij roept Turken in het buitenland op politiek actief te worden, stookt ze op met oorlogstaal, valt illegaal landen binnen en pleegt genocide. In ons land is sprake van volkerenmoord onder bijen en vlinders, zij worden met uitsterven bedreigd. De wolf rukt daarentegen na eeuwen weer op. Ook wordt een nieuwe paarse krokodil gespot: de AVG (Algemene Verordening Gegevensbescherming). Juist nu iedereen uitgebreid wordt geïnformeerd over deze nieuwe privacywet, worden twee door Anne Frank bewust afgeplakte pagina’s uit haar dagboek onthuld: het ultieme gebrek aan respect. Waar is haar recht op privacy? Dat vragen veel mensen zich ook af als ze horen dat Facebook hun privé-informatie deelt met bedrijven. Mark Zuckerberg reageert in het Europees Parlement: “Ja, sorry!” Dat krijgt Poetin niet over zijn lippen, zelfs niet nu het kabinet na nieuw bewijs Rusland officieel aansprakelijk stelt voor het neerhalen van vlucht MH17. Als onze minister-president zijn spierballen toont en Rusland met stappen dreigt, zoekt Vladimir op Google waarschijnlijk eerst even op wie of wat Mark Rutte is.

De hele wereld is getuige van de royal wedding tussen prins Harry en Meghan Markle. Ik spreek liever van een royale bruiloft: het huwelijk kost maar liefst €36,5 miljoen. H&M lappen alle regels aan hun laars en breken met tradities in het oerconservatieve bolwerk. Zo zijn premier May, president Trump en onze Oranjes niet uitgenodigd. Het paar nodigt alleen mensen uit met wie ze persoonlijk iets hebben, er is immers slechts ruimte voor 600 genodigden. De Toppers kunnen meer gasten ontvangen bij hun concerten. Hun motto dit jaar: Pretty in Pink. Dat geldt ook voor Simon Yates, hij rijdt twee weken in het roze in de Giro d’Italia. Het blijkt een zeepbel, twee dagen voor de finish spat ie uit elkaar. Een spatie … verkeerd gebruik kan voor veel verwarring en hilariteit zorgen. Denk maar aan rode laars, konijnen bouten, blinde geleidehond, scheidsrechters te kort, vakantie boeken en wild plassen. Of naakt model tekenen. Voor zo’n workshop zou ik me niet zonder meer inschrijven. Trouwens: na een ongelooflijke solo wordt de Giro uiteindelijk gewonnen door Chris Froome. Tom Dumoulin wordt tweede.

Donald Trump houdt zich aan zijn verkiezingsbelofte en zegt de atoomdeal met Iran op. Als minister Blok roept dat dit slecht nieuws is voor onze veiligheid, bedoelt hij volgens mij de economie: tweeënhalf jaar hebben Nederlandse bedrijven sanctieloos zaken gedaan in Iran. En trouwens … heeft een Iraanse aanslagpleger niet jarenlang onder een schuilnaam in ons land geleefd? Gelukkig is er ook een nationale meevaller: de illegale wietteelt levert  jaarlijks €1,5 miljard meer op dan gedacht. Legaliseren zou pas echt lucratief zijn voor de schatkist. Ook de penningmeester van Real Madrid kan tevreden zijn: de Koninklijke wint voor de derde keer op rij de Champions League. Wat saai! Valt er dan niets te lachen? Jawel hoor, HEMA brengt geodriehoeken op de markt met een streepje te veel. Ik wist niet dat de overname door de Belgen al rond was. Tenslotte nog even terug naar het Songfestival: een verwarde man stormt het podium op en rukt de microfoon uit handen van de Britse zangeres. Mij hebben ze ook wel eens om vier uur ’s nachts een microfoon afgepakt in een karaokebar. Dit komt wel heel dichtbij zo, ik raak er behoorlijk van in de war.

Schoffeltijd

Wat Obama, Clinton, de Bushes en veel andere voorgangers niet voor elkaar kregen, lukt Trump wel: Noord-Korea stopt met het nucleaire programma en na 65 jaar lijkt vrede tussen de Korea’s in zicht. Donald rijgt de successen aaneen, hij weet zelfs de leden van ABBA weer bij elkaar te krijgen. Journalisten proberen het subtiel te negeren. Zij doen liever verslag van de geboorte van een olifantenkalfje in dierenpark Emmen of de Uitvaartbeurs Amsterdam. Daar kunnen bezoekers virtueel euthanasie ervaren. Het normaliseert en verlaagt de drempel om een einde aan je leven te maken. Hey brother, zou Avicii …? Ook drugsgebruik wordt genormaliseerd door de “yogasnuivers”: hoogopgeleide twintigers en dertigers die doordeweeks erg gezond leven met yoga, smoothies en fitness en in het weekend een lijntje snuiven en pillen slikken. En echt niet tegen hooikoorts. De pollenallergie kost de samenleving meer dan €3 miljard per jaar. De eigen bijdrage van de zorg zal wel weer gaan stijgen. Ik stel voor om korting te geven als je donor wordt.

Kolonisten van Catan heet voortaan Catan, omdat “kolonisten” een nare bijsmaak heeft. What’s next? Dokter Bibber kan kwetsend zijn voor mensen met Parkinson en Memory voor Alzheimer-patiënten. En is Triviant nog wel houdbaar? Daar worden heel veel mensen mee gekwetst. Als dat de maatstaf is, dan kunnen we ook de hele geschiedenis wel gaan herschrijven. In Nederland wordt Alzheimer trouwens een serieus probleem. Zelfs minister Wiebes heeft er last van. Hij schrijft een memo over de afschaffing van de dividendbelasting en ontkent vervolgens het bestaan ervan. Het laatste greintje vertrouwen in de politiek verdwijnt. Ook premier Rutte herinnert zich alleen dingen, die in zijn eigen straatje passen. Ook in de zaak Holleeder komen we een Ruttiaanse uitspraak tegen. Als Peter R. de Vries meldt, dat Willem toch echt zelf getekend heeft voor de verfilming van de Heineken-ontvoering, reageert De Neus: “Ik ben erin geluisd, ik had mijn leesbril niet op.”

Meld Misdaad Anoniem (MMA) verkoopt meldingen aan verzekeraars en energieleveranciers, “omdat we anders geld tekort komen”. Wordt dat goedgekeurd? Lekker dan! Om die reden laat het halve land zijn huis zwart witten. Mag dat dan ook? Dit werkt fraude alleen maar in de hand. Facebook moet zich verantwoorden voor misbruik van gebruikersinformatie. Ook Dotan wordt ontmaskerd. De zanger heeft een heel trollenleger op social media en gebruikt fake news om zijn imago op te poetsen. Hij heeft zelfs een ontmoeting met een terminaal zieke fan verzonnen om zijn carrière te boosten. Dan ben je pas ziek! Zeker als je zelf altijd hebt gepleit voor open en eerlijke social media. Klinkt als Gordon. Die hangt in zijn boek de vuile was buiten en probeert vervolgens een rechtszaak, die een ex tegen hem heeft aangespannen, achter gesloten deuren behandeld te krijgen. Ik heb te doen met de rechter: heb je rechten gestudeerd en dan word je veroordeeld tot het lezen van de seks-sms’jes tussen Gordon en zijn ex om te beoordelen of er sprake is van een serieuze relatie.

April breekt diverse weerrecords: van winterjas naar teenslippers in één week. Het is tropisch warm en regent weer veel lintjes. Als de Tweede Kamer het verbod op majesteitsschennis afschaft gaat het Nederlandse volk meteen los. Vooral kroonprinses Amalia moet het ontgelden. Waarom? Moet dat nou? Laat dat meisje met rust. Willem-Alexander viert zijn eerste lustrum als koning met nieuwe glamourfoto’s met zijn gezin. Het heeft iets weg van een filmposter: Alex’ Angels. Bij het Koningshuis van Engeland vieren William en Kate de geboorte van hun derde kindje, Louis. Minder feestelijk is het bij ex-presidenten Zuma (Zuid-Afrika), Lula (Brazilië) en Park (Zuid-Korea). Zij worden beschuldigd van corruptie. Bill Cosby is schuldig bevonden aan het drogeren en misbruiken van een vrouw en Lance Armstrong schikt voor €5 miljoen in zijn dopingzaak. Ook lees ik dat vleesfraudeur Willy Selten thuis mishandeld en beroofd is. Tja, er zullen er genoeg zijn die hem een hengst willen verkopen.

Er komt een einde aan Utopia, het huurcontract voor het terrein bij Laren loopt af. Gelukkig maakt het programma een doorstart, want ik hoop dat ze die mensen nooit meer vrijlaten. Als ik dan ook Temptation Island zie langskomen op de buis, dan heb ik heimwee naar echte televisie, zoals Jambers: “Overdag is hij VVD-politicus, maar ‘s avonds als de duisternis valt, wordt hij pornohacker.” Of een talentenjacht, waarbij Amsterdam op zoek gaat naar een nieuwe burgemeester. De hoofdstad heeft iemand met humor nodig (Femke Halsema en Wouter Bos vallen dus al af). Er valt immers weinig te lachen nu PSV kampioen is geworden. Symbolisch voor de lijdensweg van Ajax wordt The Passion bij de Arena uitgevoerd. En poeh, wat heeft de naamsverandering in Johan Cruijff Arena lang geduurd. Maar ja, het is lente … alles loopt uit. Zo heb ik de tuin net onkruidvrij gemaakt. Als ik voldaan van een drankje zit te genieten, appt mijn vrouw: ”heb je de aardbeienplantjes gezien, die ik vanmorgen in de grond heb gezet?” Oeps!

Mekkeren

Het is lente, laten we ophouden met mekkeren. Want zeg nou zelf … de jaarlijkse hype rond schaatsen op natuurijs is weer voorbij, maar het waren twee geweldige dagen. En op de Paralympische Winterspelen wint Oranje maar liefst zeven medailles. Oké, Sven Kramer blijkt aan Roest onderhevig en ook Ireen Wüst wordt geen wereldkampioene. Misschien is het tijd voor vers bloed. Gelukkig brengt de lente nieuw leven. Zo zet Keukenhof de bloemetjes weer buiten, fluiten de vogeltjes er lustig op los en wemelt het van de lammetjes in de wei. Voor klanten van Rabobank Oudenbosch gaat alles naar de knoppen als hun kluisje wordt geroofd. Op bewakingscamera’s is niets geregistreerd en de roof wordt pas twee dagen later ontdekt. Op beelden elders wordt juist meer getoond dan gewenst. Zo zijn de Oranje-handbalsters twee jaar geleden tijdens een saunabezoek naakt op film vastgelegd. De beelden zijn nu uitgelekt. Wat doen trouwens camera’s in een kleedkamer? Ik vond de babyfoon al een schending van mijn privacy.

Het referendum over de sleepwet houdt de gemoederen flink bezig. Lijkt een beetje mosterd na de maaltijd. Ook nu al houdt Google onze locatie bij, weet Albert Heijn wat we kopen, koppelt de fiscus allerlei databestanden en registreert de politie precies wat we achter het stuur doen. Minister Grapperhaus (what’s in a name?) van Veiligheid en Justitie wil tot twee jaar celstraf voor automobilisten die appen achter het stuur. Pas maar op dat Ellie Lust je niet betrapt, die duikt echt overal op. Zijn er nog televisieprogramma’s waarin Ellie niet zit? Let maar op … die is volgend jaar de mol. Het wordt een zware kluif om Jan Versteegh op te volgen. Hij wordt gezien als de beste mol aller tijden. Zelfs Art Rooijakkers is door Jan’s mollenstreken zo in de war dat hij besluit het programma te verlaten. Ellie heeft wel geduchte concurrentie van Frank B., de belastingadviseur van veel Nederlandse sterren. Die heeft de boel enorm lopen flessen door miljoenen uit het zicht van de fiscus te houden.

Veel mensen hebben een voorjaarsdepressie. Rond de gemeenteraadsverkiezingen uit dit zich in stemmingswisselingen. Een man probeert vanaf de publieke tribune in de Tweede Kamer zelfs zelfmoord te plegen. Ook in showbizzland woedt de eerste lentestorm. Humberto Tan is het haasje: hij wordt door RTL naar Huys gestuurd, Twan neemt Late Night over. Ook Edwin Evers heeft breaking news: bij het ingaan van de zomertijd kondigt hij het einde van “Evers staat op” aan. Edwin heeft behoefte aan een leven dat minder in het teken staat van de klok. Gordon heeft vooral behoefte aan publiciteit. In zijn biografie worden veel mensen onnodig beschadigd. Toch heeft het succes, want de eerste druk is snel uitverkocht. Ralph Hamers, bestuursvoorzitter van ING Bank, rekent zich ook rijk: hij krijgt 50% salarisverhoging. Even denk ik aan een vroege 1 april grap, maar het is echt waar. De uitleg: “Hamers is Eredivisie, maar wordt Jupiler League betaald.” Ik denk dat ING het overige personeel op vijfde klasse inschat: zij krijgt er 1,7% bij.

Ronald Koeman maakt zijn debuut als bondscoach. Oranje heeft de WK-vorm al te pakken en wint met 3-0 van Portugal. Wacht … we gaan helemaal niet naar Rusland. Misschien maar goed ook, want bij het WK komende zomer mag je zelfs cocaïne, heroïne en cannabis mee het stadion innemen. Kunnen we Waylon niet sturen? De zanger, die voor ons land naar het Eurovisie Songfestival gaat, haalt zijn neus op voor het publiek en kiest zijn eigen nummer. Hij oogt compleet doorgesnoven. Dat brengt me bij Donald Trump. Die is gek … op social media. Zo ontslaat hij via Twitter zijn minister van Buitenlandse Zaken. Nog dezelfde dag wordt een opvolger benoemd. In Nederland duurt het iets langer na het aftreden van Halbe Zijlstra. Als Stef Blok wordt genoemd als zijn opvolger is de eerste reactie: “Stef houdt niet van reizen en niet van gewichtigdoenerij. En daar bestaat die baan uit.” Twee weken later wordt Blok beëdigd. Zou Stef ook door Vladimir worden uitgenodigd in diens datsja?

Poetin’s macht rijkt ver. Zo wordt de Russische dubbelspion Skripal vergiftigd en wordt de verbannen dissident Gloesjkov dood gevonden in zijn appartement, beiden in London. From Russia with Love in een modern jasje? Alexander Pechtold snapt alle commotie rondom zijn appartement niet: “Wilders woont veel luxer in zijn safehouse!” Volgens mij is de leider van D66 in de war. Na het afschieten van het referendum hoor ik hem spreken over meer directe democratie. Voelt toch een beetje alsof politiemol Mark M. een pleidooi houdt voor meer integriteit bij de politie, Al Capone speecht over de nadelen van alcoholmisbruik of Willem Holleeder zich zorgen maakt over de veiligheid van zijn familie. Willem trekt momenteel volle zalen. Na belastende verklaringen van zijn zussen komt Familiediner voor Holleeder waarschijnlijk te laat. Zelfs zijn moeder wil niet dat Willem haar ooit nog komt opzoeken of zelfs op haar begrafenis komt. Dan word je toch wel als het zwartste der zwarte schapen beschouwd. Mèh … vrolijk Pasen allemaal!

Goud!

Wie bevrijdt koning Willem-Alexander uit zijn gouden kooi? Hij loopt altijd in het gelid en moet zich door allerlei protocollen een stuk stijver gedragen dan dat hij in werkelijkheid is. Op de Olympische Spelen is hij tenminste zichzelf. Hij is spontaan, schreeuwt onze sporters naar succes en is er als de kippen bij om ze te feliciteren of troosten. Soms even snapchatten met zijn drie A-tjes, die natuurlijk gewoon naar school moeten. Laten we van Nederland een Republiek maken en de koning tot chef de mission benoemen. Dan kan Jeroen Bijl iets gaan doen wat hij wel leuk vindt. Wat is dat een zuurpruim! Echt alles lijkt te verzuren. Zo stopt de Formule 1 met de “niets toevoegende” gridgirls, ze worden als seksistisch gezien. Volgens mij denkt niet ieder daar hetzelfde over. Toch lijkt ook het einde voor rondemissen en cheerleaders nabij. En wat is de toekomst van ballenjongens? Voetbal Inside steekt de draak met Belgische journalist Bo van Spilbeeck die voortaan als vrouw door het leven zal gaan. Iedereen spreekt er schande van, maar Bo zelf vindt het wel grappig. Wat een ophef trouwens: Margreet Dolman, Tante Es en Annie de Rooij verschijnen al jaren op de buis.

Seksueel wangedrag in Haïti kost Oxfam Novib leden. Er worden meer hulporganisaties in verlegenheid gebracht. Maar ja … als je Artsen Zonder Grenzen heet is dat te verwachten. Thierry Baudet mag niet zeggen dat wetenschappelijk onderzoek heeft aangetoond dat er een verband is tussen IQ en ras maar minister Ollongren mag het Nederlandse volk wel te dom vinden voor een referendum. Wat is het verschil? Politici raken de kiezers kwijt. Het raadgevend referendum wordt afgeschaft en de Donorwet wordt aangenomen. Wat is de volgende stap? Verkiezingen afschaffen omdat het niet het gewenste effect heeft? De Donorwet tast het zelfbeschikkingsrecht van het menselijk lichaam aan. Zijn bij orgaandonatie ook nuances te maken? Zo wil ik mijn organen niet afstaan aan een moordenaar of verkrachter. En … als mijn lichaam staatseigendom is dan mag de overheid ook mijn tandartsrekening wel betalen. Zeker als mondhygiënistes mogen gaan boren. Praatjes vullen geen gaatjes, vraag maar in Groningen. Daar zijn ze zo klaar met gas, dat ze zelfs een primeur hebben met elektrisch cremeren. Haha, je zou daar donor zijn: eerst de stekker eruit, dan de stekker er weer in.

Halbe Zijlstra heeft gelogen over een vermeende ontmoeting met Vladimir Poetin in diens datsja. De minister van Buitenlandse Zaken is niet te handhaven en treedt af. Zijlstra stelt dat hij heeft gelogen om de waarheid te kunnen vertellen: hij heeft het verhaal geleend. Dat is hetzelfde als dat ik beweer dat ik Willem Holleeder heb horen zeggen dat hij Cor van Hout heeft laten liquideren. Gaan we daarvoor jarenlang mensen verhoren in de rechtbank? Pure verspilling! Hoe kunnen we de Russen nu trouwens nog serieus aanspreken over het verspreiden van nepnieuws rondom de MH17? Poetin stuurt ons koude lucht uit Siberië. Zal het er dan toch nog eens van komen … een Elfstedentocht? Laten we de huid van de Russische beer niet verkopen voor hij in het land is. Ook de al moeizame relatie met Turkije daalt onder nul als het kabinet de Armeense genocide erkent. Programmamaker Erland Galjaard erkent zijn rol in de dalende kijkcijfers van RTL en vertrekt. Zal hij Wendy meenemen? Galjaard haalt nog een laatste grap uit door Lil’ Kleine in de jury van The Voice of Holland te zetten. Iedereen is zo van slag dat niemand in de gaten heeft dat Jim de talentenjacht wint.

Ik heb blijkbaar wat losgemaakt met mijn weekje Engelse training. Mijn tandenborstel is thuis nog niet voor de spiegel gezet of ik lees aan alle kanten dat de verengelsing van de Nederlandse maatschappij een halt moet worden toegeroepen. Nice, maar we hebben er wel mee te dealen. Net zoals de staking van de Transavia piloten in de krokusvakantie. Kunnen ze geen burgers inzetten, net als de marechaussee op Schiphol? Het liefst met enige vlieguren, anders wordt het zo’n zootje. Donald Trump wil na weer een schietincident op een school leerkrachten gaan uitrusten met een geweer. Dan krijgt de gunfactor van een docent toch een andere betekenis. Mensen zijn rare wezens. Zo schieten we een Tesla de ruimte in en komt er een meldpunt voor eendjes voeren. Het Openbaar Ministerie ziet af van een rechtszaak tegen de tabaksindustrie, maar politiemol Mark M. is wel de sigaar: hij krijgt vijf jaar celstraf. In Landgraaf melden duizenden mannen zich voor het DNA-onderzoek rond de moord op Nicky Verstappen. Ondertussen neemt Nederland afscheid van oud-premier Ruud Lubbers en Mies Bouwman, koningin van de Nederlandse televisie.

Op de Olympische Spelen in Pyeongchang grossiert Oranje in plakken: 20 stuks. Kjeld Nuis is met twee keer goud onze koning van de Spelen en Ireen Wüst is nu de succesvolste schaatsster ooit. Ik hoor dat coach Jillert Adema zich vier jaar terug in Sotsji schuldig heeft gemaakt aan poging tot matchfixing. Sven Kramer is er nog steeds behoorlijk van in de war: “Adema vroeg mij rustig aan te doen op de 10 kilometer”. Het resultaat is bekend: Bloemen voor Bergsma, Kramer wordt zesde. Dit zijn de laatste Spelen voor Sven en Ireen. Waarom? Claudia Pechstein (46) doet over vier jaar ook weer mee. Maar niet getreurd, de nieuwe generatie staat al klaar: Esmee Visser en Suzanne Schulting zorgen beiden voor een enorme verrassing. Minder verrassend zijn de eerste dopingzondaars op de Spelen: Russen. Een beetje dom zou Máxima zeggen: je ligt al onder een vergrootglas, mag toch meedoen en wordt dan betrapt op een fout plasje. Andere opmerkelijke zaken: het Noord-Koreaanse charmeoffensief met de gedrilde klapmeisjes en een snowboardster, die de Super G (skiën) wint. Ook ik zou graag eens aan de Winterspelen meedoen. Biathlon, ijsdansen en de slopestyle zijn niet aan mij besteed. Met mijn cv is de kortste route het samenstellen van een curlingteam voor over vier jaar in Beijing. Lijkt me goud!

Waarom?

Waarom draagt Geert Wilders een Rolex? Waarom zijn Groningers blij met storm? Waarom krijgt Larry Nassar 175 jaar gevangenisstraf? Waarom is Boef een eikel? 2018 begint vol met vragen. Gelukkig zijn ook goede voornemens te noteren. Zo stopt Kruidvat met de verkoop van tabaksproducten. Tijd om door te pakken en roken bij ziekenhuizen te verbieden. Het is toch van den zotte … bij de ingang zitten patiënten, aan het infuus en in een rolstoel met zuurstofflessen, te paffen. Er is toch ook geen bar voor alcoholisten? Wake up! Kijkshop opent haar ogen te laat en gaat failliet. De winkelketen heeft het nog lang volgehouden in de typisch Nederlandse cultuur: wel kijken, niet kopen. Media Markt denkt slim te zijn door vlak voor de btw-actie de prijzen te verhogen. Ik ben toch niet gek! De reclameafdeling van Albert Heijn is dat zeker niet: “Appie Christmas” wint de Gouden Loeki. Er komt naar buiten dat die andere Appie, Nouri, al eerder hartproblemen had. De KNVB, Ajax en hijzelf wisten dit, maar zijn ouders niet. Dat is toch niet zo gek, vertel jij je ouders altijd alles?

In het Friese Film Archief is een deel van een stomme film van Stan Laurel ontdekt. Het is Fryslan boppe als ook de Postcodekanjer in de provincie valt. In Groningen winnen ze alleen maar gas. Bij een fakkeltocht eisen de inwoners van de regering dat de schade sneller wordt uitgekeerd. Het is inmiddels code rood. Wellicht biedt de januaristorm mogelijkheden om aardbevingsschade op de verzekering te verhalen? Alle stormvloedkeringen gaan tegelijk dicht en de storm leidt zelfs tot een nieuw woord: stormpoolen. Nederland brengt elkaar thuis. In de VS doen 158 jonge vrouwen een boekje open over misbruik door turnarts Larry Nassar. Hoe heeft dit kunnen gebeuren? De hele turnbond van de VS zou een shutdown moeten overwegen. In Nederland zou Nassar er wellicht met een taakstraf vanaf komen, maar in de VS krijgt hij 175 jaar aan zijn broek. In Amerika rinkelen meer alarmbellen. Op Hawaii krijgt het volk per abuis een waarschuwing voor een raketaanval. Foutje, bedankt! Het wordt pas na 38 minuten hersteld. Het vertrouwen in de regering Trump houdt al niet over.

Het vernietigende boek “Fire & Fury” over Donald Trump is uit. Rapper Boef heeft geen auteur nodig om een deuk in zijn carrière te schoppen. Hij noemt vrouwen kechs (hoeren). Het Nederlands geheugen is erg kort, want na enkele dagen komt Boef met een excuuslied en oogst alweer applaus. Erdogan krijgt de handen niet op elkaar als hij een nieuw Ottomaans rijk wil stichten. Hij probeert de Koerdische burgers in Syrië van de kaart te vegen en … toch durft de EU niets te doen. Nee, ze schijten in hun broek dat de vluchtelingenstroom uit Turkije weer op gang komt. Zou Trump daarop doelen als hij spreekt van “shithole countries”? Ik heb meteen profijt van mijn weekje bij de Nonnen van Vught, waar ik mijn Engels een boost heb gegeven. Misschien is een taaltraining Nederlands iets voor Pete Hoekstra, de nieuwe ambassadeur van Amerika in ons land. Dan kan hij ook onze cultuur leren kennen. Hij denkt namelijk dat Nederland no go areas heeft en dat hier politici in brand worden gestoken. Uiteindelijk biedt hij zijn excuses aan en zegt landen door elkaar gehaald te hebben.

Onze landelijke politici halen ook zaken door elkaar, zij bemoeien zich met lokale verkiezingen. Sommigen maken een onverwachte carrièreswitch. Zo wordt Jeannine Hennis reservist bij de Koninklijke Marine. Als de SP afscheid neemt van Emile Roemer, ben ik benieuwd naar zijn plan B. Ik denk even dat hij de nieuwe bondscoach van Oranje wordt, maar de KNVB lijkt toch voor Ronald Koeman te kiezen. Marco Kroon, de drager van de Militaire Willems-Orde, is in opspraak. Hij zou tien jaar geleden geweld gebruikt hebben tijdens een oorlogssituatie in Afghanistan. Huh … mag een commando dat niet? Oké, soms is het duidelijker. Zo mag een sporter geen doping gebruiken. Om deze reden mogen de Russische schaatsers Denis Joeskov en Pavel Koelizjnikov bijvoorbeeld niet meedoen aan de Olympische Spelen. Het gevoel bij de concurrentie is dubbel, want beide heren hebben het mondiale schaatsen wel een impuls gegeven. Ja, natuurlijk … Lance Armstrong heeft het wielrennen ook naar een hoger niveau getild. En de dames uit de voormalige DDR … die waren ook een verrijking voor de sport.

In de voetbalversie van “Ik vertrek” verlaat Bert van Marwijk het land om bondscoach te worden van Australië. Robin van Persie keert na een lange carrière juist terug op het oude nest, bij Feyenoord. Bij zijn rentree krijgt hij een staande ovatie. Helden moet je eren. Kijk naar de overleden Franse topkok Paul Bocuse: op zijn uitvaart zijn 1.500 chefkoks uit de hele wereld aanwezig. Op televisie worden we getrakteerd op een nieuwe serie: De Luizenmoeder. Juf Ank is zo herkenbaar en de rugzakjes zijn niet aan te slepen. Bij mezelf herken ik PHPD (Pijntje Hier, Pijntje Daar). Oké, alles is uitvergroot, maar elk detail klopt. Bij wie ook alles klopt: Roger Federer. Hij wint met de Australian Open zijn 20e grand slam titel, een record. Ook lees ik dat een sushiverslaafde een record heeft gevestigd: hij heeft zelf een lintworm van 165 cm verwijderd. Wil ik dat weten? Is dat nieuws? Waarom staat dat in de krant? Waarom? Ik heb ooit in de “root cause analysis” (Japke D. Bouma krijgt jeuk van dat woord) geleerd dat je steeds moet blijven doorvragen naar het waarom. En dit hoeft echt geen hogere wiskunde te zijn. Zo is het antwoord op de eerste vraag: om zijn pols.