Knuffelmaatje

Na veel ophef haalt het RIVM “seksbuddy” uit haar advies voor singles. Het “knuffelmaatje” blijft wel. Nog diezelfde avond vraagt mijn buurvrouw waar die te vinden zijn. “Of zijn die, net als de mondkapjes, ook al op?” Ik snap haar wel, de protocollen zijn niet duidelijk. Zo is het vanaf 1 juni verplicht om met een mondkapje in het ov te reizen. Dit mag echter totaal geen bescherming bieden (?), want wie met een medisch mondkapje met CE-keurmerk reist, kan worden beboet. In de horeca mogen twee mensen, die geen huishouden met elkaar vormen, binnen anderhalve meter aan een tafel zitten. Dit mag juist niet in het onderwijs. Misschien kunnen docenten lesgeven in een kroeg? En wie gaat zwemmen, moet zich thuis omkleden. Huh, met je natte Speedo in de auto naar huis? Verwarring alom. Zelfs doventolk Irma Sluis trekt het niet meer, halverwege de persconferentie wordt ze gewisseld. Wordt het ook niet eens tijd voor vervanging van de monarchie? Tijdens Dodenherdenking op de Dam zijn zelfs de duiven twee minuten stil als de koning zegt dat het het minste wat we kunnen doen is niet wegkijken. Geldt dat ook voor hem zelf? Het blijkt dat hij niet betaalt voor de inrichting van de privévertrekken van paleis Huis ten Bosch, maar wel een onkostenvergoeding van bijna €5 miljoen per jaar krijgt. Laten we niet normaal maken wat niet normaal is.

De hamvraag: wie wordt het hardst getroffen door de coronacrisis? Is het de reisbranche, de horeca? Of zijn het toch de zzp’ers, contactberoepers of … zangers? René Froger weet het wel: “wij kunnen niet zomaar aan de slag op een boerderij.” Hoezo, kan je daar niet zingen? Wat gênant, dat wordt weer naar de Voedselbank. Misschien zit er ook een nieuw seizoen in van De Frogers: Effe geen cent te makken. René zit toch al in een dipje nu de Toppers zijn uitgeroepen tot slechtste Nederlandse inzending voor het Eurovisie Songfestival ooit. Wat een symboliek: Waterloo van ABBA is uitgeroepen tot beste Eurovisie Songfestival-lied aller tijden. Het festival gaat dit jaar niet door, er wordt een alternatieve uitzending gemaakt: “Europe Shine a Light!” Goed te zien dat Jan Smit terug is van een burn-out, hij is hier geknipt voor. Net nu we weer naar de kapper mogen is de “uitvinder” van de schaarbeweging op het voetbalveld overleden. Wijlen Piet Keizer had er patent op. Zo heeft Volkert van der G. patent op vormfouten in de afhandeling van zijn dossier. Hij is officieel vrij man. De staat moet hem zelfs nog betalen na een vergeten handtekening van Ferd Grapperhaus. Ik stel voor hem een voucher bij KLM te geven … te besteden voor een enkele reis. Mocht dit niet volstaan? Geen paniek, KLM maakt haar vouchers 15% meer waard.

Het post-coronatijdperk wordt de nieuwe Renaissance. We moeten alles opnieuw uitvinden. Hoe kunnen we naar school, naar het werk, uit eten, op vakantie? Alles vanaf de grond opbouwen. Het lijkt LEGO Masters wel. Heb je de winnaars trouwens gezien? Laat die mannen bruggen gaan bouwen in Italië, dan wordt het daar een stuk veiliger. Terwijl in Amsterdam de homohaat oplaait, wordt in Zuid-Europa alles uit de kast gehaald om de zomervakantie te redden. Thuis rijzen veel vragen: willen we wel weg? Moeten we eerst in quarantaine in ons vakantieland? En zo niet, hebben we vrij toegang tot zwembad en strand? Wat als we uit eten willen? Of op een terrasje zitten? Kan dit? En zitten we dan vast aan een tijdslot? Ik weet genoeg: wij slaan een jaartje over. Ik zit liever vast in mijn eigen achtertuin. Volgend jaar breng ik mijn geld wel weer naar Italië. Dan is Rob Jetten ook blij, hij wil immers dat er meer euro’s naar de zwakkere EU landen gaan. Ons land krijgt nu al een kapitaalinjectie, het wordt overspoeld met Duitsers. Onze oosterburen hebben altijd al een excuus gehad om ons land binnen te vallen. Als IKEA weer opent zijn ook Nederlanders niet meer te houden, het publiek stroomt massaal toe. Dan zit er echt een schroefje los, net als bij Lance Armstrong. Hij gebruikte al doping vóór zijn kanker en sluit een verband tussen beide niet uit. Idiøt!

Schrijfster Marianne Zwagerman noemt oude mensen dor hout. Bejaarden tellen niet meer mee. Er zijn zelfs complottheorieën die beweren dat corona is veroorzaakt om de vergrijzing tegen te gaan. Is dat de reden dat Henk Krol stopt als fractieleider van 50Plus? Nee, dat is de zoveelste ruzie binnen zijn “Binnenhof Bastards”. In de VS is het niet veel beter. Daar gooit Joe Biden zijn eigen glazen in met de uitspraak: “Wie op Trump stemt, is niet echt zwart”. In Nederland noemen we dat racisme. Trump zelf heeft opnieuw hard uitgehaald naar China. Hij bestempelt het Aziatische land nogmaals als de grote veroorzaker van Covid19. Ook vindt Donald de WHO niet onafhankelijk genoeg. Hij dreigt de geldkraan voor de VN-organisatie dicht te draaien. In Eindhoven wordt een tas met €12,5 miljoen cash gevonden. Tja, handen wassen is noodzakelijk, maar witwassen erg lastig. Je kunt momenteel immers nergens contant betalen. Zou dat geld de startpremie van de Champions League zijn? Oh nee … foutje, het is in Eindhoven. Cambuur en De Graafschap verliezen hun kort geding tegen de KNVB en blijven in de Keukenkampioendivisie. Voetbal in coronatijd, ik vind die lege tribunes niets en verlang naar het tumult rond de VAR. Nu kijk ik liever naar First Dates of de geboorte van een reuzenpanda in Ouwehands Dierenpark.

Saudi-Arabië maakt een einde aan zweep- en stokslagen als straf. Andere lijfstraffen, zoals het afhakken van ledematen en zelfs onthoofdingen blijven wel gehandhaafd. Een officier op marineschip Karel Doorman is zijn hoofd verloren. Vier matrozen hebben aangifte gedaan van “aanranding”. Het begint met een aai over de rug, maar mondt uit in een ware seksrel. Op het circuit in Zandvoort is prins Bernard Jr. weer eens uit de bocht gevlogen. Er zouden tijdelijke tribunes in de duinen komen, die na de race weer zouden verdwijnen. Nu blijken asfaltbrokken als ondergrond gestort, waarmee delen van het leefgebied van de beschermde zandhagedis en rugstreeppad definitief zijn vernietigd. In Scheveningen is men ook in diepe rouw na een surfdrama met vijf doden en op het strand van IJmuiden wordt een BOA door jongeren gemolesteerd. Zullen de ouders hun schatjes al hebben aangegeven bij de politie? Alle hulpdiensten draaien nog steeds overuren. Zo wordt de Spoedeisende Hulp overspoeld met klussers met twee linkerhanden. Gelukkig heb ik een gebiedsverbod voor bouwmarkten. Over links gesproken, de top van DENK ruziet publiekelijk als blijkt dat Tunahan Kuzu een buitenechtelijk “knuffelmaatje” binnen de partij heeft gehad. De ruzie wordt snel weer bijgelegd. En Kuzu? Die heeft het advies van de RIVM duidelijk niet begrepen.

Normaal

Boris Johnson heeft corona en Queen Elizabeth komt met een toespraak op televisie. Het klinkt als het script voor London Has Fallen. Terwijl het Verenigd Koninkrijk de adem inhoudt, krijgt Boris zuurstof toegediend. Elizabeth: “We will meet again”. Ik kan me niet herinneren dat zij mij ooit ontmoet heeft. Buitenshuis vermijd ik contact met mensen (en voorwerpen). Ook was ik extreem vaak mijn handen. Ik heb duidelijk symptomen van smetvrees. Toch zit ik met mijn handen in het haar, op mijn schouders, want mijn matje wordt steeds völler. Linda de Mol raakt ook behoorlijk in paniek: ze moet zelf haar huis poetsen. Tijd voor een grote schoonmaak in televisieland. Niemand trekt op dit moment volle zalen, alleen kijkcijferkanon Rutte: Mark is onze grootste influencer, het land hangt aan zijn lippen. Kan hij a.u.b. tijdens de persconferentie adviseren om bij een call je microfoon op mute te zetten als je thuis wilt zeggen wat je van een collega vindt? We gaan op de hometrainer naar het werk en thuis uit eten. Beren op de weg? Nee hoor, die zitten achter het raam. Thuisblijven en berenjacht, ik probeer het te matchen, maar het lukt me gewoon niet. Kraambezoek wordt raambezoek, Koningsdag wordt Woningsdag. Wie verzint het?

Denkt het Oranjecomité nu echt dat ik op Woningsdag voor de deur het Wilhelmus ga staan zingen? Dat lijkt meer iets voor de mensen, die twee uur in de file gaan staan om een bakje aardbeien te scoren bij de drive-thru. Ik heb wel wat beters te doen en vind een bezoek aan de supermarkt in de anderhalvemetersamenleving al een ware survival. Met Pasen ben ik iets essentieels vergeten en ga toch even naar de Aldi. Als ik aan de vakkenvuller vraag “waar staan de eieren?” is zijn antwoord: “die moet u vandaag zelf zoeken meneer!” Tja, was te verwachten. Ook geen verrassing is het coronalied Zon. Maar liefst 100 BN’ers, waaronder Ellie Lust en Danny Blind (kan die zingen?), schijnen als de zon. Het is puur reclame voor zichzelf en niets anders. Beste mensen, helpen doe je in stilte. Dat hoef je niet aan iedereen te laten zien. Bij het “noodlijdende” KLM is enige sensitiviteit voor de samenleving ook ver te zoeken. De luchtvaartmaatschappij wil juist nu de variabele beloning van topman Elbers verhogen. Er zijn zelfs bedrijven, die ordinair profiteren van de coronacrisis. Doe het niet, want voor je het weet zit je in Zondag met Lubach. De topman van Rumag kan het beamen, hij zet er meteen een punt achter.

Als de KNVB een punt wil zetten achter de huidige jaargang van de Eredivisie, dreigt de UEFA met sancties. Is goed joh … wachten we toch gewoon tot de overheid het besluit neemt, dan is het overmacht. Zoals in Frankrijk, waar president Macron stelt dat voor half juli geen grote evenementen zullen plaatsvinden. De Tour de France verhuist meteen naar eind augustus. Een gigantische meute die zich drie weken door Frankrijk verplaatst, dat is vragen om een tweede coronagolf. Deze verhuizing heeft ook consequenties voor de Giro en de Vuelta, die in Utrecht start. Spanje zit toch al in de hoek waar de klappen vallen. De coronacrisis dompelt het Iberisch schiereiland in diepe rouw. En dan wordt ook de Banco de España van al haar goud beroofd. Joder … ik haal dingen door elkaar: La Casa de Papel is natuurlijk fictie. Datzelfde geldt voor The Passion. Het Paasspektakel kan dit jaar niet doorgaan. Zo massaal is dat toch niet, Jezus had slechts 12 volgers? Niets komt ongeschonden uit deze strijd. Zelfs de bankpas van ING loopt een deukje op … voor mensen met een visuele beperking. Booking.com heeft een morele beperking: de boekingssite vraagt na vele moddervette jaren bij een beetje tegenslag meteen staatssteun aan.

Ziekenhuizen in Japan gebruiken in nood sterke drank als desinfectiemiddel. Mooie tip voor de notoire kroegtijgers: elke avond thuis de glazen even desinfecteren! Complottheorieën zeggen dat 5G de oorzaak is van corona. Daarom steken gekkies nu zendmasten in brand. Of zijn het activisten, die denken dat het voor meer straling zorgt? Ik moet toegeven, de zon heeft deze maand aardig geschenen. Het KNMI, een soort RIVM voor het weer, maakt ons attent op een supermaan. Ondanks “social distance” staat de maan extra dicht bij de aarde. Een soort one-night stand, maar dan anders. Sommige mensen nemen het heft in eigen handen. Zo is in Wormerveer een ‘perronrukker’ actief. De rest van Nederland is onkruidvrij. Inbrekers hebben het lastig tijdens de intelligente lockdown. In tegenstelling tot zzp’ers uit andere sectoren krijgen zij geen overheidssteun. Klaas Knot, president van DNB, acht ondernemingen die deze crisis niet overleven per definitie ongezond. Zijn advies: sluit je deuren, vraag faillissement aan en laat je omscholen. Zo is de schooljuf de laatste weken omgeschoold tot vlogger. Memphis Depay wordt schijnbaar dompteur, want op Instagram post hij foto’s met een lijgerwelp. Het levert hem heel veel kritiek op.

Onze minister van Financiën, Wopke Hoekstra, maakt in de Eurogroep geen vrienden door voorwaarden te stellen aan financiële steun voor landen als Italië en Spanje. Frans Timmermans reageert: als eigenbelang blijft prevaleren, dan gaat de EU ten onder. Haha, dat zegt de man, die maandelijks €56.000 op zijn rekening gestort krijgt van de EU. Eitje! We leven in een bizarre maatschappij. Zo adviseert de Onderwijsraad een kortere zomervakantie om de leerachterstand in te halen. Huh, na vier weken online les? Oké, voor taal kan ik me er iets bij voorstellen. Er ontstaan nieuwe woorden, zoals aanhoesten of balkonbingo. Sommige woorden krijgen een andere betekenis: werken achter het raam. Het nieuws is momenteel erg eenzijdig, jaaroverzichten zullen dit jaar een stuk korter zijn. Ik ben nu al benieuwd wie sportman, sportvrouw en sportploeg van 2020 wordt. Alle evenementen schuiven door. Toch gok ik zomaar dat de Elfstedentocht ook in 2021 niet doorgaat. De verveling slaat toe. Het hele land is aan het puzzelen. Bij 50Plus doet men zelfs een stoelendans. Poeh, ik ben aan mijn reeds geannuleerde vakantie toe. Verder probeer ik mij voor te bereiden op het nieuwe normaal … wat dat ook mag betekenen. Blijf gezond!

Ver-van-mijn-bed-show

Het kan snel gaan … de wereld ziet er in een paar weken tijd compleet anders uit. De lucht is nog nooit zo schoon geweest, de stikstofuitstoot nog nooit zo laag en de hoeveelheid quality time nog nooit zo veel. Zo, dat was de positieve kant van het verhaal. Het is allemaal begonnen met een loopneus of niesbui in Wuhan. Het waait al snel over naar Lombardije. Vindicat is met 900 studenten skiën in Noord-Italië. Bij terugkomst worden alle leden getest. De eerste resultaten: herpes, schaamluis en 237 andere soa’s. Of ze besmet zijn met corona is dan nog onduidelijk. In Italië sluiten de skigebieden. Het gaat snel bergafwaarts en een complete lockdown van de laars volgt. Het komt steeds dichterbij, maar serieus nemen? Ho maar! Na carnaval worden de eerste gevallen in Brabant gesignaleerd. “Ach, ’t is net een griepje”. Nou, dan wel één met behoorlijke impact. Voor velen blijft het (te) lang de ver-van-mijn-bed-show. Ook de onderschatting lijkt besmettelijk. Inmiddels heeft het virus de hele wereld in haar greep. “Sociale onthouding” wordt niet meteen echt serieus genomen. Het klinkt ook als een pubquiz: het is gezellig en je moet veel onthouden. Maar dan gaat de horeca dicht, net als scholen, bioscopen en openbare gebouwen. Evenementen met meer dan 100 personen worden verboden. Dag Grand Prix van Zandvoort, dag Eurovisie Songfestival.

Na de pest en Spaanse griep is het coronavirus officieel een pandemie. De hele wereld lijkt stil te staan. Rutte: “Nederland is een patiënt en die patiënt moet behandeld worden.” De premier geeft ons het advies geen handen meer te schudden … en doet het prompt zelf nog wel met Jaap van Dissel van het RIVM. Grrr … alles wordt ons afgepakt, weer een traditie naar de kloten. Hij geeft als alternatief voetzoenen of elleboogstoten. Maar dan wel met de buitenkant van de elleboog, anders besmet je elkaar juist (als je je tenminste aan het hoest- en niesprotocol houdt). En nog belangrijker: niet aan je gezicht zitten. Tja, moet iedereen dan niet gewoon zo’n hondenkap op? Trouwens nooit gedacht dat de elleboogstoot zo populair zou worden. Ik heb op het voetbalveld regelmatig een elleboogje gekregen. Dat kostte me dan een paar tanden en de tegenstander een rode kaart. Het kan raar lopen, nu wordt het geadviseerd. Ondertussen is de zoektocht naar patiënt zero, de eerste mens die besmet werd met het coronavirus, in volle gang. Het Chinese Opsporing Verzocht draait overuren. Alle verdachte snuiters worden opgepakt. In ons land stijgt het aantal besmettingen razendsnel. Zelfs het debat over de coronacrisis eist het eerste slachtoffer. Bruno Bruins zakt in elkaar en stapt een dag later op als minister van Medische Zorg.

Er ontstaat paniek, Nederland gaat massaal hamsteren: rijst, pasta, blikgroente, diepvriespizza’s en … toiletpapier? Huh? Mocht het ooit zover komen dan kun je je achterste ook gewoon met de krant afvegen. Maar doe dit niet als je hem digitaal leest … dat is zonde van je tablet. Nuchter wil ik ons volk niet noemen, want het ergste lijkt dat de horeca dichtgaat. De foto’s van wiethamsteraars gaan de hele wereld over. Trouwens: eerst hamsteren en dan snel naar huis om buiten te gaan staan klappen voor de medewerkers in de zorg. Beetje hypocriet niet? Net als het zeuren dat het belachelijk is dat de scholen niet meteen dichtgaan. Als de scholen vervolgens sluiten, dan gaat de ouders massaal met de kinderen naar de speeltuin, IKEA of de supermarkt. Moet het hier eerst zo erg worden als in Wuhan, Bergamo of Madrid? Het kan nog gekker: zodra de zon schijnt, gaan mensen massaal naar het strand, bos of park. Zelfs een NL Alert schrikt niet af. Dumb and dumber in de polder. Anderhalve meter is géén 15 centimeter. Ter indicatie: Roel van Velzen is 1,5 meter. Afstand houden a.u.b.! Sommige mensen lijken hier schijt aan te hebben (is hiermee het toiletpapier-mysterie verklaard?), maar ik heb er wat op gevonden. Als iemand in de rij bij de kassa te dicht bij mij komt, draai ik me even om en hoest keihard … in mijn elleboog. Je ziet ze gelijk terugdeinzen.

Het is nu No Time To Die. Daarom wordt de nieuwste James Bond film ook uitgesteld tot november. Joe Biden en Bernie Sanders vechten om tegenstrever te worden van Donald Trump in de strijd om het presidentschap van de Verenigde Staten. Als ze het tenminste halen … beide oudjes vallen in de risicocategorie voor het coronavirus. Ook Gökmen T. houdt de gemoederen flink bezig. De tramschutter lacht iedereen uit, scheldt, steekt zijn middelvinger op. Hij spuugt naar zijn eigen advocaat en zelfs de rechters krijgen een fluim. Moet dit wel in een openbare zitting? Zoveel minachting voor de rechtsstaat verdient eigenlijk geen aandacht. De uitspraak is achter gesloten deuren: hij krijgt levenslang. Ik vermoed dat we steeds meer verknipte types krijgen, zeker nu zelfs kappers hun zaak moeten sluiten. Tja, minister Grapperhaus heeft makkelijk praten. Ondertussen is de MH17 rechtszaak begonnen en is de verlaging van de maximum snelheid naar 100 kilometer per uur geruisloos ingegaan. Met meer bombarie worden bijna dagelijks de nieuwe coronamaatregelen afgekondigd. De impact is enorm. Zo zullen er dit jaar geen centrale eindexamens worden afgenomen, mag je niet hand in hand over straat lopen en is het bezoek aan de supermarkt een overlevingstocht. Het lijkt op een oorlog, maar dan zonder wapens. Laten we een beetje op elkaar letten.

Het virus treft iedereen. Youp van ‘t Hek is besmet geraakt, zo ook prins Albert en prins Charles. En onze koning? In Lech is immers ook corona geconstateerd. Volgens de Oostenrijkse wet moet hij twee weken in quarantaine, maar Willem-Alexander staat blijkbaar boven de wet. Zijn huisarrest is na een paar dagen voorbij. Hij is wel nog voor een staatsbezoek naar Indonesië gevlogen, waar hij totaal onverwacht excuses aanbiedt voor het excessieve geweld tijdens de onafhankelijkheidsoorlog. Sommige politici nemen hier afstand van … maar zeker geen 1,5 meter. De crisis levert mooie nieuwe woorden op: elleboogniesen, groepsimmuniteit, hamsterschaamte en thuiswerkfitness. Om aan mijn dagelijkse aantal stappen te komen loop ik soms te ijsberen in de achtertuin. Ik maak me dan druk om de verkeerde dingen. Hoe zal het gaan met al die mensen, die zich normaal elk weekend bezatten in het café? Met de stiekeme rokers? Met de vreemdgangers? Zal ik straks mijn collega’s nog herkennen zonder botox en plastische chirurgie en met een verwilderde coronacoupe? Het is een kwestie van gewenning. Zo ook het feit dat we een sportloze zomer tegemoet gaan: geen EK voetbal, geen Tour de France, geen Olympische Spelen. De competities worden niet meer uitgespeeld. Er zijn maar weinig dingen, die wel doorlopen. Mijn neus is er één van.

Quarantaine

Wuhan … dat klinkt als een vraag en antwoord ineen. Tot voor kort had ik er nog nooit van gehoord. Nu weet ik wel beter: de Chinese stad met meer dan 10 miljoen inwoners is het episch centrum van het coronavirus. Ondertussen zijn er duizenden doden, nog meer zieken en is de halve wereld in quarantaine geplaatst. In China wordt zelfs het belangrijkste politieke evenement van het jaar, het Volkscongres, uitgesteld. Het virus verspreidt zich razendsnel. Na China en Zuid-Korea is Italië het land met de meeste besmettingen. In Noord-Italië zijn mensen aan het hamsteren, de supermarkten zijn leeg. Nu zelfs de wintersportgebieden besmet raken schat ik nog een weekje en dan is ook Nederland besmet gebied. Veel mensen zullen thuisblijven. Het is zo erg dat zelfs de kippen allemaal weer naar binnen moeten. Oh nee, ik haal dingen door elkaar, de ophokplicht van pluimvee komt door de nieuwe uitbraak van het vogelgriepvirus. Het maakt je wel achterdochtig. Zeker nu minister Stef Blok in Iran de besmette burgemeester van Teheran heeft ontmoet. Terwijl hele hotels en cruiseschepen in quarantaine worden geplaatst, huppelt Blok vrolijk verder. Stef hoeft niet getest te worden. Wat als hij wel besmet is, moet dan de hele Tweede Kamer in quarantaine?

Discrimineren met grapjes over Chinezen kan niet meer? Kom op zeg, over de grens doen ze net of Nederland een grote wietplantage is. Men ziet de splinter in andermans oog wel, maar de balk in het eigen niet. Toch worden balkjes steeds populairder. Slachtoffers gaan op foto’s voortaan met witte balkjes voor het gezicht door het leven, daders met zwarte. Is dat niet discriminerend? Ik vraag het maar even, want het is nogal actueel. Zo stopt HEMA met de moorkop en verandert een bakker deze naam in roomkop na verwijt van racisme. Dan bemoeit zelfs de Keuringsdienst van Waren zich ermee: roomkop mag ook niet, er zit geen room in. Ook bij Jinek wordt er tijd voor ingeruimd. Huh, … zijn Trump, Wilders en Baudet al helemaal uitgemolken? In Amerika kunnen ze er ook wat van. Ron Jans is weg als trainer bij FC Cincinnati na beschuldigingen van racisme. Wat blijkt? Als in de kleedkamer wordt meegezongen met een hiphopnummer van een rapper, doet ook Ron enthousiast mee. Dan passeert het N-woord. Een … eh ja … niet blanke (?) of moet ik zeggen niet witte persoon mag dit in Amerika blijkbaar wel zingen, een blanke/witte niet en … dat weet Ron niet. Is dat geen discriminatie? Dat zaait juist verdeeldheid. Hoe dan ook, Jans kan vertrekken.

De uitvinder van cut, copy and paste is overleden. Wat een held! Het is gelijk te merken. Zo is het vreemd dat tijdens de stikstofcrisis in elk land andere regels gelden. Onze boeren kijken soms met jaloerse blikken naar hun Duitse collega’s. Bij onze Oosterburen mag meer stikstof uitgestoten worden dan in Nederland. En waar wij vanaf maart 100 kilometer per uur gaan rijden, wordt in Duitsland juist een streep door de maximum snelheid gezet. Ook in eigen land wordt met twee maten gemeten. Tijdens de Formule 1 mogen de teams bij Zandvoort recht door een natuurreservaat crossen, wat normaal zelfs voor voetgangers verboden is. Zo bewonder ik ook de uitvinder van de spatie enorm. Het maak namelijk nogal uit of je koeieneren schrijft of koeien eren. Vraag maar aan mensen uit India. Als ik lees “Weinstein staat te recht voor seksueel misbruik en verkrachting” weet ik dat de spatie niet klopt. Als je Harvey vervolgens ziet wordt het bevestigd. Details maken het verschil. Daarom is bij voetbal de VAR geïntroduceerd. Toch werkt dit nog niet optimaal. Zo heeft de UEFA bevestigd wat iedereen al wist: Ajax is in London tegen Chelsea bestolen in de Champions League. Tja, Matthijs van Nieuwkerk stopt er dan wel mee, maar de wereld draait door.

Daley Blind is hersteld van een ontstoken hartspier. Hij gaat nu met een geïmplanteerde defibrillator door het leven. Dat gaat Kirk Douglas niet meer redden. Spartacus overlijdt op 103-jarige leeftijd, net voor de Oscar-uitreiking. Onder toeziend oog van de fine fleur van de mondiale filmwereld is de Zuid-Koreaanse film Parasite de grote winnaar. De koninklijke familie van het Verenigd Koninkrijk kent momenteel alleen maar verliezers. Zo pakt Queen Elizabeth Harry en Meghan hun titels af en verbiedt zij het merk “Sussex Royal” te gebruiken. Weg melkkoe voor het jonge stel! Voor prins Andrew is zijn 60e verjaardag een vernedering. Voor het eerst gaan de vlaggen niet in top en dat heeft niets met de februaristormen Ciara en Dennis te maken. Als ik de weergoden moet geloven zal het Verenigd Koninkrijk spontaan weer bij de EU aanschuiven. Het is code oranje in ons land. De wedstrijden in de Eredivisie worden afgelast, zelfs het NK tegenwindfietsen is gestaakt. Het huwelijk tussen Marco Borsato en Leontien heeft de storm niet overleefd. Ook het vlammetje tussen André Hazes en Bridget Maasland is alweer gedoofd. Ik heb meteen mijn moeder gebeld met de mededeling dat ze huisarrest heeft. Zij: “hoezo, ik heb geen corona en de storm is voorbij?”. Ik: “Klopt, maar André is weer vrij.”

Brexit laat de kassa’s rinkelen. Ons land is nog nooit zo populair geweest bij buitenlandse bedrijven. Mark Rutte is dat bepaald niet tijdens de EU-top over de nieuwe Europese meerjarenbegroting. Angela Merkel is geïrriteerd over het “kinderlijke gedrag” van onze premier. Ook Thierry Baudet maakt geen vrienden. Zijn treintweet beheerst dagen het nieuws. Thierry geeft toe zich te snel en te stevig heeft geuit op social media. De voorzitter van het Amerikaanse Huis van Afgevaardigden, Nancy Pelosi, heeft geen moeite zich stevig te uiten. Zij maakt veel los door een kopie van de tekst van de “State of the Union” van president Trump in het openbaar te verscheuren. We zien ook minachting tijdens het verhoor van imam Salam door de parlementaire onderzoekscommissie naar de alFitrah moskee. Hij zegt van niets te weten over buitenlandse financiering: “daarvoor moet je bij de penningmeester zijn”. Grapjas, dat is zijn vrouw. Het is duidelijk carnaval. Als je ziet hoe volwassen mensen zich gedragen tijdens dit volksfeest, dan zou je denken dat ook de gekkekoeienziekte weer heerst. Daarom heb ik alvast mondkapjes gekocht. Als ik de verpakking open, zie ik staan “Made in China”. Hmmm … de twijfel slaat toe. Toch maar vrijwillig in quarantaine?

Zonnesteek

Ja hoor, de eerste zonnesteek van het jaar is een feit. Deze wordt bij het ministerie van Sociale Zaken geregistreerd. Daar denkt een ambtenaar advies te moeten geven over de roklengte. Ook wordt gesteld dat de “conditie” van de benen in orde moet zijn. Krijgen we nu richtlijnen hoe de beenharen te kammen, hoe lang de stoppels mogen zijn en of een tatoeage met “daddy’s little girl” wel of niet kan? Ik stel tevens okseladvies voor. In Amsterdam is ook sprake van een gevalletje hittestress: Groen Links wethouder Jorrit Nuijens (Diemen) veroorzaakt overlast op een terras en spuugt bij zijn aanhouding een agent in het gezicht. Men zegt dat hij een lijntje gesnoven heeft. Daar haalt Frank Masmeijer zijn neus voor op. Hij krijgt in hoger beroep negen jaar cel voor het smokkelen van 467 kilogram (?) cocaïne. Frank blijft ontkennen. Ach ja, Rusland ontkent ook nog steeds betrokkenheid bij het neerhalen van de MH17 en Angela Merkel ontkent dat ze Parkinson heeft. De bondskanselier van Duitsland krijgt twee keer in korte tijd een bibberaanval. Net als ik te hulp wil schieten, blijkt er een 112-storing te zijn. Lekker dan!

Alexander Pechtold gaat de renovatie van de Tweede Kamer begeleiden. Het moet sober en mag slechts €500 miljoen kosten, maar gelukkig blijkt Alexander verstand te hebben van vastgoed. Met hem zit je voor een dubbeltje op de eerste rang. Ik vertrouw het niet, net zo min als ik oud-minister Opstelten nog vertrouw. Na jaren van officiële ontkenningen blijkt nu dat Ivo zich wel degelijk bemoeid heeft met het “minder Marokkanen”-proces tegen PVV-leider Geert Wilders. Een eerlijke politicus? Is dat hetzelfde als een prostituee die maagd is? Bij de VVD is daar iets op gevonden: de helpdesk integriteit. VVD’ers kunnen hier terecht voor gevoelige zaken, bijvoorbeeld als men door de lokale aannemer een korting krijgt aangeboden op een verbouwing. Bij de helpdesk ligt waarschijnlijk een lijst met aannemers om de korting zorgvuldig te kunnen vergelijken. Integriteit is ook een dingetje binnen de FIFA. Zo is Michel Platini gearresteerd wegens corruptie rond de toewijzing van het WK 2022 aan Qatar. Hij heeft €1,8 miljoen ontvangen voor zijn stem. Volgens mij kan de FIFA beter verboden worden, net als motorclub Hells Angels.

Engeland probeert al jaren uit de EU te komen, maar dat geldt niet voor Engelse voetbalclubs. Beide Europese finales zijn Britse onderonsjes. Tijdens de Champions League finale zorgt een streakster voor het meest opwindende moment. Al heeft het niet veel om het lijf, deze dame is wel de enige die Virgil van Dijk dit seizoen zo makkelijk weet te passeren. Liverpool wint de wedstrijd. Enkele dagen later is de eerste Nations League een prooi voor Portugal. Onverwacht? Nee, net zo min als dat Trump dreigt met een aanval als Iran een Amerikaanse drone neerhaalt. Uiteindelijk verrast hij vriend en vijand door het juist niet te doen. Trump is een politiek illusionist. Een Indiase boeienkoning weet niet tijdig te ontsnappen en verdrinkt tijdens zijn Houdini-act. Zal zijn geketende lijk gevonden zijn door een magneetvisser? Hiermee komt immers alles boven water: bierdopjes, gouden ringen, zelfs wapens. Daarom waarschuwt de EOD voor deze gevaarlijke hobby. Betutteling? Soms is het nodig. Zo geeft de KNVB roken de rode kaart. Eindelijk! Het vuurwerk is al verbannen. Ik ben wel benieuwd wat volgt: alleen nog groene thee en veggie hapjes in het stadion?

Nike komt met plussize paspoppen. Het houdt de gemoederen flink bezig. Zo vindt Olcay het onwaarschijnlijk dat iemand met een onsje meer gaat sporten. Ik vind het juist leuk om eens een paspop te zien die niet aan anorexia leidt. En … sporten is toch gezond? Alhoewel, Chris Froome wordt tijdens een training gepakt door een windvlaag en klapt vol op een muur. Een urenlange operatie volgt. Dag Tour de France! Einde carrière? Extra jammer voor Tom Dumoulin dat ook hij dit jaar ontbreekt. De Tour is immers voor elke wielrenner het hoogtepunt, zoals een nest eikenprocessierupsen voor de koolmees. Frankrijk is voorlopig nog in de ban van het WK voetbal voor vrouwen. Ik vind die Amerikaanse speelster met die paardenstaart wel goed en zie het voortaan maar als een compliment als mijn teamgenoten tegen me zeggen dat ik voetbal als een wijf. Het succes van de Oranje Leeuwinnen leidt wel tot overdreven situaties. Zo mogen bij de TU Eindhoven voorlopig alleen nog vrouwen solliciteren. Man, man, man, wat een giller! Stel dat basisscholen alleen nog mannen aannemen en voetbalclubs geen hetero’s meer. Dat kan toch niet!

Mark Rutte vindt dat de salarissen van gewone werknemers flink moeten stijgen, want “bij grote bedrijven klotst het geld tegen de plinten omhoog”. Dat is gemakkelijk praten. Doe wat aan de koopkracht door de lasten te verlichten. De coalitie is het op hoofdlijnen eens over een nieuwe klimaatakkoord: bedrijven krijgen een CO2-heffing, elektrische auto’s worden gestimuleerd en we gaan rekeningrijden. Groningen hoeft niet meer te winnen: gas wordt duurder, elektriciteit goedkoper. Wil Maarten van der Weijden trouwens een statement maken tegen de opwarming van de aarde? Omdat de Elfstedentocht wellicht nooit meer geschaatst kan worden, legt Maarten de route van 200 kilometer zwemmend af … en met succes. Voor veel scholieren en studenten is het feest compleet, zij horen horen dat ze geslaagd zijn. Bij Erdogan gaat de vlag niet uit. Zijn AKP leidt een gevoelige nederlaag in Istanbul. En dan te bedenken dat tienduizenden mensen zijn opgepakt en niet eens hebben kunnen stemmen. Ook is een recordaantal mensen op de vlucht. Vind je het gek? Het is vakantieperiode … ik vlucht binnenkort weer naar Italië. Buona vacanza!