Climax

De coronacrisis nadert een nieuw hoogtepunt: iedereen moet weer een mondkapje op, behalve sekswerkers. Huh, dat is discriminatie. Zo herken je ze meteen in de supermarkt. Waar is hun privacy? De meeste mensen blijven immers graag anoniem. Is The Masked Singer daarom zo populair? Of de maskers uit de Netflix-serie Squid Game: een soort Koningsspelen, maar dan anders. Na deze serie zullen knikkeren en touwtje trekken nooit meer hetzelfde zijn. Dat geldt ook voor James Bond nu … (spoiler alert) … eh, Daniel Craig ermee stopt. Alec Baldwin denkt ook een licence to kill te hebben: hij schiet tijdens opnames van de western “Rust” een cameravrouw dood. Vreemd dat met scherp geschoten wordt op de filmset. Het is toch geen reality-tv? Dat zijn de beelden aan de grens tussen Belarus en Polen helaas wel. Aleksandr Loekasjenko heeft migranten uit het Midden-Oosten naar zijn land gelokt, om ze vervolgens richting de grens met Polen te sturen. Polen houdt de grens dicht, waardoor de vluchtelingen in de vrieskou in niemandsland bivakkeren. De Wit-Russische dictator schendt de mensenrechten en speelt een vies machtsspel na de sancties tegen zijn land. Zelf dreigt hij de gaskraan richting het Westen dicht te draaien. Ik hoor Poetin al roepen: “Let’s Go Brandon!”

De spaartaks is ook in strijd met de mensenrechten: belasting laten betalen over een fictief rendement, terwijl de echte spaarrente op nul staat. En dat net nu het leven duurder wordt. Alles stijgt tegelijk: de energieprijzen, de huizenprijzen, de benzineprijs. Het KNMI stelt zelfs de verwachte zeespiegelstijging naar boven bij. Ook het aantal coronabesmettingen neemt weer dagelijks toe. De QR-code wordt als toegangsbewijs ingevoerd. Vegan restaurant Waku waku wil geen coronapas en moet sluiten. Het restaurant had geen moeite met wet- en regelgeving toen het ruim €188.000 aan coronasteun ontving. De coronapas een ontoelaatbare inperking van onze vrijheid? Zo lust ik er nog wel één, persoonlijk vind ik dat van de meeste verkeersregels. Om de coronaregels beter te handhaven, wil het kabinet mystery guests inzetten. Hoezo? Daar is de politie toch voor? Zoals in Rotterdam, waar de politie ingrijpt bij een demonstratie tegen 2G, die ernstig uit de hand loopt. Het lijkt wel een burgeroorlog. Misschien is een landelijke ophokplicht voor ongevaccineerden een laatste redmiddel tegen corona? Bij de vogelgriep wil dit meestal wel helpen. Want als we zo doorgaan lijkt carnaval opnieuw het kind van de rekening te worden en gaat zelfs de wintersport weer op de helling.

De huidige formatie is de langstdurende ooit. Formateur Remkes wordt door D66 beschuldigd teveel gedronken te hebben bij de gesprekken. Vind je het gek als geen enkele partij water bij de wijn doet. Of heeft Remkes de term “boostershot” verkeerd begrepen? Iedereen kan een extra prik krijgen om de kans op coronabesmetting te verkleinen. Toch zijn er mensen, die zich helemaal niet willen laten vaccineren. Zij lopen bij besmetting risico om op de ic terecht te komen. Oké, vaccinatie is een keuze, maar moet daarvoor het hele land in lockdown? Een vergelijkbare situatie: omdat transgenders zich niet prettig voelen op een heren- of damestoilet moet iedereen tegenwoordig naar een genderneutraal toilet. Voelt iedere man of vrouw zich daar wel prettig dan? Nee! Waarom alles gelijktrekken? Diversiteit is juist mooi, variatie scoort. Daarom worden zelfs bij K2 zoekt K3 echt nog alle opties nog opengehouden, voor de bühne tenminste. Iedereen mag meedoen van Studio 100, maar uiteindelijk zal wel een blond meisje winnen. Maar pin me er niet op vast, want er gebeuren rare dingen. Zo geloven complotdenkers nu dat Willem Engel wordt betaald door de AIVD en dat Thierry Baudet toch gevaccineerd is tegen corona.

Na lang onderhandelen op de klimaatconferentie in Glasgow volgt een afgezwakte slotverklaring. Weet iemand waarover nu precies een akkoord is bereikt? Dat Sinterklaas volgend jaar niet meer met de stoomboot naar ons land mag komen? Zwarte Piet is al verbannen, daarvoor hebben we nu Halloween: veel bloed, horrorclowns, kettingzagen en afgehakte ledematen. Een soort Taliban, maar dan als feest. Het is maar wat je kinderen het liefste voorschotelt. Ook de chocoladeletter heeft de langste tijd gehad. Klimaatpaus Frans Timmermans wil dat een ban komt op “foute” chocolade (van cacaobonen uit houtkapgebieden). Niet iedereen maakt zich druk om het klimaat. Als Shell van een Nederlandse rechter de CO2 uitstoot sneller moet laten dalen, reageert het door te vertrekken naar het Verenigd Koninkrijk. Het olieconcern verliest daarmee wel de status “koninklijk”, al zullen ze in Engeland ook wel een royale behandeling krijgen. Als onze royals op staatsbezoek zijn in Noorwegen verschijnt Máxima in een gatenjurk. Deze doet veel stof opwaaien. Blijkbaar was de jurk toch iets te prijzig, want gelijk bij thuiskomst vraagt onze koning subsidie aan voor kroondomein Het Loo. Volgens mij is Willem-Alexander, net als veel van zijn onderdanen, het contact met de werkelijkheid kwijt.

Raymond van Barneveld wordt in verband gebracht met matchfixing en Wesley Sneijder en Dirk Kuijt hebben gegokt op een illegale website. Wat is dat toch met ex-topsporters? Als Oranje in de laatste minuten in Montenegro de kans op vroegtijdige kwalificatie voor het WK voetbal door de vingers laat glippen, moet ik gelijk aan de nieuwe Koning TOTO denken. En Kuijt? Die had recent commentaar op het wisselbeleid van Erik ten Hag. Nu begrijp ik het, Dirk heeft op het verkeerde paard gewed. Met Oranje komt het uiteindelijk nog goed: het wint van de Noren en gaat naar het WK in Qatar. Sportief gezien kan het allemaal niet op. Ajax is na vier keer winst al zeker van de volgende ronde in de Champions League. Alle Nederlandse clubs doen het goed in Europa. Ook mondiaal staan onze sporters kun mannetje. Rico Verhoeven prolongeert zijn wereldtitel kickboksen. Rico zelf wordt ook flink toegetakeld, de face ID op zijn telefoon herkent hem niet meer. En Max Verstappen? Die leidt het wereldkampioenschap Formule 1, maar Lewis Hamilton komt steeds dichterbij. Niet Red Bull, maar Mercedes lijkt opeens vleugels te hebben. De strijd is erg spannend, ook buiten de baan. De stewards maken overuren, de grid penalties vliegen om je oren. Het seizoen gaat naar een ongekende climax.

Nondeju!

De lockdown is verlengd. Als dit zo doorgaat kan ik straks een vlecht doneren aan Stichting Haarwensen. Een midlife crisis lonkt. De avondklok brengt in sommige mensen het slechtste naar boven. Auto’s worden in brand gestoken, winkels worden geplunderd. In Urk gaat zelfs een teststraat in vlammen op. Willem-Alexander gaat als ware ramptoerist van dichtbij zijn ver-van-mijn-bed-show bekijken. Wat zou ik trouwens graag die waterwerper een uurtje bedienen. Lekker aquarellen! Misschien kan Julio Poch een eindje met ze gaan vliegen? Of zet ze in ergens bij Beverwijk in een weiland … een soort Hunger Games, alleen de winnaar mag het terrein verlaten. Nederlanders laten zich de wet niet voorschrijven. Om het huisarrest te ontwijken nemen mensen massaal een hond, want met een aangelijnde teckel heb je een geldig alibi om na 21 uur nog buiten te komen. Ik loop mijn meters bij daglicht, elke week ruim een marathon. Oké, verdeeld over een paar dagen, maar toch. Tijdens deze ommetjes wordt bevestigd wat ik eigenlijk al wist: de online puppycursus werkt niet, ik zie overal poep op de stoep.

Genoeg honden op straat dus. Toch zitten de afhaalchinezen met de handen in het haar. Oh nee, ik haal dingen door elkaar, dat komt omdat veel Chinese koks naar hun eigen land zijn teruggekeerd. Zij zien Europa als virusrampgebied. Dit geeft stress achter het schuifluik. Tom Dumoulin voelt ook grote druk. Hij verrast vriend en vijand door (tijdelijk) te stoppen met wielrennen. Huh, Tom is toch nog lang niet binnen? Klopt. Cristiano Ronaldo wel, maar denkt niet aan stoppen. De topvoetballer passeert Pele op de topscorersranglijst alle tijden. Dat accepteert de Braziliaan niet, hij stelt zijn eigen doelpuntenaantal meteen naar boven bij. Gelukkig zijn er mensen die bezig zijn met echt belangrijke zaken. Zo ontwikkelt een vrouw een genderneutraal kaartspel. Zij vroeg zich af waarom de heer bij kaarten altijd belangrijker is dan de vrouw. Alsjeblieft zeg … ga schaken, daar beschermt de dame de koning. Ook Kick Out Zwarte Piet lijkt zich te vervelen en richt haar pijlen nu op carnaval. Het lijkt wel of men moedwillig de Nederlandse identiteit kapot wil maken.

Blue Monday? Noem januari gerust een Blue Month … en misschien zelfs wel een zwarte maand. De eerste week is het al raak. Een vliegtuig uit Jakarta stort vlak na het opstijgen in zee neer. Alle inzittenden overlijden. In Washington bestormt een groep Trump-aanhangers het Capitool, vier mensen vinden de dood. Een gitzwarte dag voor de democratie, een burgeroorlog dreigt. Dat is toch andere koek dan de handvol wappies die buiten het Torentje van premier Rutte staat te fluiten en op pannen slaat. In Amerika herhaalt de geschiedenis zich  … vier jaar geleden drong ook een bijzondere man het Capitool binnen. Donald Trump blijkt een slecht verliezer. Zo is hij niet aanwezig bij de inauguratie van zijn opvolger, Joe Biden, de oudste Amerikaanse president ooit. Joe wordt waarschijnlijk binnen twee jaar vervangen door Kamala Harris, de eerste vrouwelijke vicepresident. Haar echtgenoot krijgt de titel “Second Gentleman” en haar stiefdochter tekent een modellencontract bij IMG Models. Dit toont weer eens aan hoe belangrijk het is om een kruiwagen te hebben.

Normaal telt Nederland 17 miljoen bondscoaches. Knap dat die zich allemaal zo snel hebben omgeschoold tot viroloog. Zij zijn het echter niet eens over het coronavirus en alle mutanten. Als het om vaccineren gaat, is Nederland het slechtste jongetje van de klas in Europa. En als AstraZeneca niet kan leveren wat het beloofd heeft loopt het vaccinatietempo in ons land nog verder terug. Op andere gebieden doen we het juist weer beter. Zo zijn onze injectienaalden geschikt om zes in plaats van vijf doses uit een flesje Pfizer-vaccin te halen. Dat is typisch Hollandse zuinigheid. Ik vraag me wel af waarom veel mensen moeilijk doen over het vaccin? Als we voor de baas naar India of Afrika moeten vragen we bij de GGD toch ook niet naar de ingrediënten van de benodigde inenting. En al die pilletjes die mensen slikken bij festivals … lezen zij dan ook eerst de bijsluiter? Aleksej Navalny zal wel extra alert zijn. Als hij in Berlijn volledig hersteld is van vergiftiging, gaat hij terug naar Moskou. Daar laat Poetin hem meteen arresteren. Veel Russen  gaan demonstreren en eisen zijn vrijlating. Straks hebben we in Rusland en in de Verenigde Staten een burgeroorlog.

Vluchten kan niet meer, dat geldt ook voor het kabinet na de toeslagaffaire. In het zicht van de haven strandt Rutte III op dit dossier. Gedupeerde ouders krijgen van de overheid €30.000 compensatie. Dit wordt direct weer opgeëist door de fiscus, maar hier steekt het kabinet een stokje voor: alle overheidsinstellingen schelden de schulden kwijt. Lodewijk Asscher trekt zich terug als lijsttrekker van de PvdA en geeft het stokje door aan Limbo Lilian. Is al bekend van welke gemeente Lodewijk burgemeester zal worden? Misschien iets voor Staphorst? Dan kan hij op zondag een ochtendklok invoeren om ongewenste samenscholing tegen te gaan. De politieke partijen maken zich inmiddels op voor de Tweede Kamer verkiezingen. Opiniepeiler Maurice de Hond kan zijn borst nat maken: er hebben zich 89 (?) partijen aangemeld. Het wordt zwevende kiezers niet gemakkelijk gemaakt. Naar links! Naar rechts! Zo is het toch nog een beetje carnaval. Zeker als 3,3 miljoen mensen Rob Kemps van Snollebollekes de Slimste Mens van Nederland zien worden. Nondeju!