G…eeuw!

Geeuw … de Gouden Eeuw staat ter discussie. Het Amsterdam Museum doet de term per direct in de ban. Volgens de conservator negeert de term de negatieve kanten als armoede, oorlog, dwangarbeid en mensenhandel. Hallo, ons land regeerde alle zeeën wereldwijd, had met de VOC het grootste handelsbedrijf ter wereld en ontdekte de verste uithoeken van de aarde. Daarnaast kwam de Nederlandse schilderkunst tot grote bloei. Daar mogen we toch trots op zijn. Zo ben ik altijd vereerd als mijn schoonmoeder ons huishouden met dat van Jan Steen vergelijkt. We moeten niet te grauw worden, zelfs de spaarrente wordt negatief. Als we gaan muggenziften: de Tachtigjarige Oorlog duurde ook geen tachtig jaar en de Middeleeuwen liggen niet in het midden. Bovendien zet ik vraagtekens bij het woord prehistorie. Hoe kan je spreken van de tijd vóór de geschiedenis? Sylvana Simons vindt wiskunde racistisch en koloniaal. Ze wil dat het vak gedekoloniseerd wordt. Ik ben benieuwd wat Sylvana vindt van de term Joegoslaven … al wordt die tegenwoordig vooral geassocieerd met lui die je inhuurt om iemand te liquideren.

Je hoeft geen wiskunde gestudeerd te hebben om te zien dat het aantal liquidaties de laatste tijd toeneemt. Derk Wiersum, advocaat van de kroongetuige Nabil B. tegen Mocro-kopstuk Ridouan Taghi, wordt op klaarlichte dag geliquideerd. Een dag later wordt oud-voetbalprof Kelvin Maynard vermoord. Eén ding is zeker: Robert Oey heeft een alibi, zijn wapen ligt bij de politie in Amsterdam. Het wapen waarmee de zoon van Halsema werd opgepakt, blijkt niet nep, maar een onklaar gemaakte revolver uit de ambtswoning. De man van Femke Halsema wordt officieel vervolgd vanwege verboden wapenbezit. Zelfs Sinterklaas wordt langzaam vermoord. Zo komt de Sint dit jaar niet met de stoomboot, maar met de trein … de stoomtrein. Wat nou stikstofcrisis? De Raad van State heeft net meer dan 100 projecten stilgelegd, omdat natuurgebieden door stikstof worden aangetast. Nu blijkt Schiphol al jaren geen natuurvergunning te hebben, veel starts en landingen zijn illegaal. De Formule 1 in Zandvoort blijft voorlopig buiten schot, daar zit schijnbaar geen stikstof in de lucht.

De scholen zijn weer begonnen, de files hebben zich hersteld, de edelherten burlen er flink op los en de aangepaste Stint mag de weg niet op. De Brexit is nog steeds niet rond en de Miljoenennota is weer uitgelekt. Alsof niets is veranderd. Het songfestival wordt toegewezen aan Rotterdam en we herdenken 75 jaar Operatie Market Garden. Boris Johnson stuurt het Lagerhuis naar huis, maar wordt teruggefloten door het Britse Hooggerechtshof. Boris komt steeds meer in opspraak. Zo schijnt hij, in zijn tijd als burgemeester van London, overheidsgeld naar een intieme vriendin te hebben doorgesluisd. Gaat hij aftreden of is dat een brug te ver? We blijven bij de blondjes … talkshowkoningin Eva Jinek stapt over naar RTL en president Trump hangt in de VS een afzettingsprocedure boven het hoofd. Dit als reactie op het aangekondigde onderzoek van Donald naar de activiteiten van de zoon van Joe Biden in het corrupte Oekraïne. Bij de VVD is het ook weer hommeles: pandjesbaas Wybren van Haga wordt uit fractie gezet. Ik ben benieuwd wat hij met zijn zetel doet … zal hij hem gaan verhuren?

Na drone-aanvallen op Saoedische olie-installaties wordt brandstof flink duurder. Is dat de druppel voor Thomas Cook? De reisorganisatie gaat failliet. Alle vliegtuigen blijven aan de grond. Je moet er toch niet aan denken dat je schoonmoeder nu net ergens vastzit. In Amerika worden twee Nederlandse YouTubers opgepakt als ze Area51 betreden. Op deze streng bewaakte militaire basis van de Amerikaanse luchtmacht zouden aliens en ufo’s liggen opgeslagen. De vloggers komen er uiteindelijk met een boete vanaf. Tob Cohen is er slechter aan toe. De oud-topman van Philips is lang onvindbaar. Uiteindelijk gaat een lampje branden en wordt Tob’s lichaam gevonden in de waterzuiveringstank naast zijn huis in Kenia. Zijn ex-vrouw en zwager worden opgepakt voor moord. In België wil Marc Dutroux zijn cel graag afstaan, de kindermoordenaar en pedofiel probeert vervroegd vrij te komen. Als ik aan zijn slachtoffertjes denk krijg ik nog de bibbers. Net als Rob de Nijs, maar dan anders … die heeft Parkinson.

Sari van Veenendaal wordt gekozen tot beste keepster van de wereld, de Nederlandse voetbalclubs beginnen goed in Europa en Oranje wint in Hamburg met 2-4 van die Mannschaft. Het kan allemaal niet op! Toch vindt Johan Derksen alles slecht of hooguit matig: goede acties zijn het gevolg van slecht verdedigen en goed verdedigen is omdat de spitsen er niets van kunnen. Voor wat vrolijkheid zap ik naar Chateau Meiland: wijnen, wijnen, wijnen! Is Frits Wester daar op bezoek geweest? Frits gaat in therapie voor zijn dubbele tong en wordt voor Prinsjesdag buitenspel gezet. Tijdens de Troonrede bespeur ik bij ons koningspaar een midlifecrisis: Willem-Alexander heeft een baardje en Máxima trekt de aandacht met haar decolleté. De vorst zit duidelijk nog niet aan de grond, al doet de weerman anders geloven. Het Rijk betaalt al jaren dubbel voor de inboedel van de paleizen en de koning gaat er financieel weer flink op vooruit. En terwijl voor miljoenen ouderen korting op het pensioen dreigt, blijft Beatrix cashen. Dat VOC-baardje van de koning kan geen toeval zijn, voor de Oranjes is dit de Gouden Eeuw … Geeuw!

Advertenties

Lusteloos

Komkommernieuws … zelfs Dionne Stax trekt het niet meer en verlaat het NOS journaal. Ze wordt vervolgens gespot in een pornofilm (van horen zeggen), maar dat blijkt een gevalletje “deepfake”, waarbij haar hoofd op een ander lijf geplakt is. Dat moet ook gebeurd zijn met Ellie Lust, want die zie je tegenwoordig in elk televisieprogramma. Ik heb even naar Pride Amsterdam zitten kijken. Wat ik me na 10 minuten afvraag: gaat het om de Parade of gaat het om Lust? Schnabbelende Ellie is aandachtgeil en een exponent van de graaicultuur. De ballenbak van Lingo is niet voor niets weer terug op de buis. Nog zo’n typetje is Sylvie Meis. De hele wereld is getuige van Sylvie, die elke dag in een ander badpak op een exotisch strand lijkt aan te spoelen. De “werkvakantie” op de Malediven is erg vermoeiend: ze moet elke dag maar liefst vier foto’s op Instagram plaatsen en heeft daardoor nauwelijks tijd om te lunchen. Onze landgenoten die op Schiphol staan te wachten tijdens de brandstofstoring hebben het pas zwaar. Wil je na een druk jaar even bijtanken … vertrekt jouw vliegtuig niet.

De Boeing van miljardair Jeffrey Epstein blijft ook aan de grond. Aan boord van de “Lolita Express” zijn minderjarige vrouwen als seksslavin gebruikt. Epstein wordt opgepakt. De media doen er alles aan om hem te linken aan Trump. Met veel moeite wordt nog een foto gevonden met beide heren. Dat moet een hele oude doos zijn, de relatie tussen beiden is jaren geleden al verbroken. Laat men zich richten op Bill Clinton, die vloog maar liefst 26 keer mee naar “Orgy Island”. Plots wordt Jeffrey dood aangetroffen in zijn cel. Een complot? In Clinton-kringen sterven immers wel meer mensen met belastende informatie over Billy en Hilly. Of zit prins Andrew erachter? Zelfs Placido Domingo wordt beschuldigd van seksueel misbruik. Die zal wel een toontje lager gaan zingen. Niets blijkt minder waar: de tenor krijgt na een concert in Salzburg een staande ovatie. Oké, sinds Fritzl zijn ze in Oostenrijk wel iets gewend, maar toch. Als in Assen een verdachte van seksueel misbruik door vijf buurtbewoners wordt aangepakt, zegt Pieter van Vollenhoven: “goed voorbeeld van burgerarrest”. Huh, de man kan het niet eens meer navertellen.

Nederland dreigt een Narcosstaat te worden. Atlete Madiea Ghafoor wordt in Duitsland opgepakt met 57 kilogram drugs en actrice Imanuelle Grives is met 100 XTC-pillen op Tomorrowland het haasje. Ze zou zich voorbereiden op haar rol in de drugsfilm Suriname. Haha, dan ben ik benieuwd hoe Daniel Craig zich voorbereid op de nieuwe Bond-film. Ghafoor liep in het Nederlandse dames estafetteteam. Zij geeft het stokje door aan atleet Roelf Bouwmeester, die met veel drugs op het Sziget festival in Boedapest wordt betrapt. “Een beetje dom” zou Máxima zeggen. Dat geldt ook voor een Amerikaanse basketballer, die een urinetest probeert te manipuleren met het plasje van zijn vriendin … blijkt ze zwanger te zijn. Ik doe ’t bijna in mijn broek, lachgas niet nodig. Bij de PvdA daarentegen zijn de slagroompatronen niet aan te slepen, daar kunnen ze wel een vrolijke roes gebruiken. Zo grijpt Frans Timmermans naast het voorzitterschap van de Europese Commissie en lijkt Jeroen Dijsselbloem de ideale kandidaat als IMF-voorzitter, maar wordt het uiteindelijk niet. Dat krijg je als je de Fransen hun zin niet geeft bij Air France-KLM.

Binnen de koninklijke familie wordt gebroken met tradities. Als prinses Christina overlijdt, wordt zij niet begraven, maar gecremeerd. De hele familie is aanwezig, behalve de drie dochters van de koning. Die blijven lekker aan het water in Griekenland liggen. Oké, zand erover. De Griekse cultvoetballer Konstantinos Mitroglou neemt wel het vliegtuig naar Nederland, hij is de nieuwe spits van PSV. En Ajacieden … die zijn een beetje het Louis Vuitton van het voetbal: elke topclub wil er één hebben. Uiteindelijk neemt de tornado boven Amsterdam snel in sterkte af, de selectie blijft redelijk intact. In de Eredivisie pakt AZ meteen de koppositie en … het dak gaat eraf. Letterlijk! Na inspectie wordt het hele stadion gesloten vanwege instortingsgevaar. En dat net nu het Nederlandse voetbal zich weer opricht. Virgil van Dijk wordt gekozen tot Europees voetballer van het jaar en door onze clubs worden in Europa goede zaken gedaan. Er is in ons land zelfs sprake van een coëfficiëntenpolonaise. Er valt meer te vieren. Het Nederlands korfbalteam wordt voor de tiende keer wereldkampioen en de hockeydames winnen het EK.

In de VS vinden kort na elkaar twee schietpartijen plaats. Er vallen bij elkaar ca. 30 doden. In Nederland vallen de mussen dood van het dak … diverse warmterecords worden gebroken. De puberzoon van Femke Halsema is gearresteerd na een inbraak op een woonboot, bewapend met messen en een alarmpistool. Als het uitlekt schrijft Halsema een brief aan alle Amsterdammers. Halsema hekelt alle media-aandacht, volgens haar is het allemaal niets. Vergeleken met de georganiseerde misdaad en drugscriminaliteit in haar stad snap ik Femke wel. Maar waarom gelijk een topadvocaat op de zaak? Peter Plasman, gespecialiseerd in kwajongensstreken. Als je als BN’er privacy wilt, dan moet je maar een boerka aantrekken. Oeps … is ook al verboden! Voor mij is de enige nieuwswaarde van het verhaal dat er überhaupt nog een woonboot leeg staat in Amsterdam, wauw! Oké, de lage rating van Johan Cruyff in FIFA is natuurlijk een schande en het is zonde dat de Titanic uit elkaar valt. Maar het toppunt van komkommernieuws is wel de video met het ochtendritueel van diva Meis: “Wake up Sylvie, wake up!” Zucht …

Bezet

Verzorgingsstaat Nederland in optima forma: iedereen met een darmaandoening krijgt een medische toiletpas. Het eerste exemplaar is vast uitgereikt aan koningin Máxima. Zij heeft immers last van diarree en laat alles even lopen. Mark Rutte krijgt spontaan spetterpoep als blijkt dat zijn 06-nummer is uitgelekt. Onze premier laat zijn emoties de vrije loop als hij praat over hooligans, die de intocht van de Sint verstoren: “doorgesnoven malloten, die onder de alcohol zitten.” Mayday, mayday … ja, zelfs de Brexit verloopt soepeler dan het Sinterklaasfeest. Landgenoten lijken zich door alle commotie massaal te richten op Kerstmis. Want nog voordat alle Movember-snorren zijn geschoren worden de eerste kerstbomen al gespot. En onze politici? Die sluiten een preventieakkoord voor een gezonder Nederland. Betutteling ten top! Bovendien: gezonder eten maak je niet aantrekkelijk door de btw te verhogen van 6% naar 9%. Laten we met Kerst nog even genieten van een goed gevulde gourmetschotel met een grote portie satésaus. “Een kleine pruim is ook goed”, roept minister Carole Schouten. Zij pleit voor het accepteren van imperfectie en wil dat groente en fruit niet langer wordt weggegooid als het er anders uitziet dan normaal.

Ik vraag me opeens af wat er met de bananen van “groenteboer” Frank Masmeijer is gebeurd. De voormalig presentator is wel heel kieskeurig als hij in de Antwerpse haven naar een container bananen zoekt. Het gevolg is bekend: hij wordt aan België uitgeleverd voor cocaïnesmokkel. Daar wil Frank liever niet dood gevonden worden. Hij heeft vast gelezen dat het lichaam van Corrie van der Valk na 17 jaar vermissing pas gevonden is. Zij blijkt zelfmoord gepleegd te hebben. In Peru wordt Joran van der Sloot verdacht van witwassen van €350.000. Hoe krijgt hij het voor elkaar? Als hij zo doorgaat blijft Joran tot zijn pensioen vastzitten. Al is dat nog niet zeker nu het kabinet bereid is tegemoet te komen aan de eis van de vakbonden om de AOW-leeftijd minder snel te laten stijgen. Er wordt nog geen akkoord bereikt. Politici zijn het steeds vaker met elkaar oneens. Zo wordt Femke Halsema door Kajsa Ollongren op de vingers getikt voor haar weigering om het boerkaverbod te handhaven: “Niemand staat boven de wet, ook de burgemeester van Amsterdam niet”. Op haar beurt krijgt Kajsa een standje van minister Ank Bijleveld, nadat ze meldt te streven naar een Europees leger. Dat is tegen het standpunt van het kabinet, waarvan ook zij als vice-premier deel uitmaakt.

Bij de VVD zit Klaas Dijkhoff een jaar op de troon. Ook dit verloopt niet bepaald vlekkeloos, zo gaat Klaas vaak de mist in. De man die roept “Rotzooi ruim je op” laat op het VVD festival (met bier en bitterballen) ruim 500 proefballonnen op. Gaat Klaas het afval zelf opruimen? Klaas Vaak, is dat niet de man die zand in de ogen strooit? De hand van Rutte is duidelijk zichtbaar. Ik heb het idee dat Marco Kroon zijn fantasie ook de vrije loop laat. Hij zegt in Kabul verkracht te zijn door dronken mannen. Huh … dat moeten collega’s geweest zijn, want drinken van alcohol, homoseksualiteit en verkrachting zijn verboden in de Islam. Het verhaal is wel goed voor de verkoopcijfers van zijn boek Kroongetuige, al zal hij er de Quote500 nooit mee halen. De nieuwe lijst is net weer uit. Voor iedereen die hierin liever niet voorkomt: bij Giro555 helpen ze u graag. Nog even terugkomend op homoseksuele mannen: bij voetbal is het nog steeds taboe. Volgens allesweter Johan Derksen is het niet zo verschrikkelijk moeilijk om uit de kast te komen. Heel Nederland valt over De Snor heen. Iets meer inlevingsvermogen en respect voor andermans gevoelens zijn Derksen vreemd. René van der Gijp gooit nog meer olie op het vuur, maar die heb ik nog nooit op een intelligente opmerking betrapt.

Rafael van der Vaart stopt per direct met voetbal en Raymond van Barneveld gooit binnenkort zijn pijltjes erbij neer. Het WK schaken is tot nu toe een matte vertoning en op het WK turnen blijkt dat bij Epke de rek er nog lang niet uit is: hij wordt voor de derde keer wereldkampioen. Dat willen de Oranje Leeuwinnen ook, zij kwalificeren zich voor het WK voetbal volgend jaar in Frankrijk. In de Nations League wint een wervelend Oranje van de Franse Haantjes (2-0). Enkele dagen later voorkomt bondscoach Koeman een debacle tegen Duitsland: verliezen van een al gedegradeerd team zou wel heel gênant zijn. Met een briefje instrueert hij zijn spelers hoe de laatste minuten te spelen. Spits Van Dijk scoort uiteindelijk “op zijn Duits” de gelijkmaker (2-2) tegen die Mannschaft en Oranje gaat naar de Final Four. Het Nederlandse voetbal zit weer in de lift. In de Champions League bereikt Ajax de laatste 16 en speelt PSV bij vlagen goed. Echter, het is vaak windstil in Eindhoven. Lionel Messi toont weer eens aan van een andere planeet te komen. Het fenomeen scoort met een geniale actie en doet het licht definitief uit bij PSV. En valt in Rotterdam nog iets te genieten? Jazeker, Marco Borsato keert komende zomer na 15 jaar terug in De Kuip.

Als ik lees “InSight is veilig op Mars geland en stuurt een haarscherpe selfie” denk ik meteen weer aan de mannen van Veronica Inside. Helaas! Het betreft een ruimterobot, die met een snelheid van maar liefst 20.000 kilometer per uur naar de rode planeet is “gevlogen”. Daar kan Max Verstappen zelfs niet aan tippen. Na 11 podiumplekken eindigt Max knap als vierde in de eindstand van de Formule 1. Over snelle carrières gesproken: Rico Verhoeven maakt zijn debuut in Hollywood. Veel filmsterren aldaar moeten hun huizen ontvluchten voor de ergste bosbranden in Californië in decennia. Stan Lee maakt dit niet meer mee: de bedenker van superhelden als Spider-Man, De Hulk en Daredevil, is op 95-jarige leeftijd overleden. Hij lijkt lang onsterfelijk, maar heeft uiteindelijk toch naar Davina Michelle geluisterd. Zij voert al vier weken de hitlijsten aan met de single: “Duurt te lang”. Dit geldt ook voor PostNL. Zij kan de drukte niet aan door Black Friday. Bij de politie is het niet anders: wegens personeelstekort blijven 16.000 zaken liggen. Ik ben solidair en zal mijn bekeuringen laten liggen. Met de adventskalender tel ik af naar Kerst en verwacht 2018 te eindigen denkend aan Máxima, want … ik krijg nu al buikloop als ik weet dat Queen weer bovenaan staat in de Top2000.

Brrrrr…..

De R is weer in de maand. Staat die R voor rechter? Deze beroepsgroep is volop in het nieuws. Zo legt een rechter een Afghaanse verkrachter een lagere straf op, omdat deze anders het land zou worden uitgezet. Ook Peter R. (!) de Vries mengt zich in de discussie en meldt: “er is een verschil tussen de struiken insleuren of het magazijn.” Peter begint wartaal uit te slaan. Als hij dit bij RTL Late Night doet tegen Theo Hiddema, snoert deze hem gelijk de mond. Een andere rechter trekt zich terug uit een tabakszaak, omdat hij tijdens een etentje met vrienden gezegd zou hebben, dat roken ieders eigen verantwoordelijkheid is. Mag een rechter privé geen eigen mening hebben? In Amerika wordt een rechter wegens seksueel grensoverschrijdend gedrag aangeklaagd, omdat hij 30 jaar geleden (!) op een studentenfeest zijn broek heeft laten zakken. Slaan we niet gigantisch door? Ik moet het eerste studentenfeest nog meemaken waar dat niet gebeurt. De studenten van Minerva kunnen hun borst natmaken, zij komen door de bilnaad-adje waarschijnlijk ook nooit meer ergens aan de bak.

Mamma Mia! Here we go again. Een Afghaan steekt op Amsterdam CS twee Amerikanen neer. Burgemeester Halsema neemt meteen maatregelen. Spotters van de politie moeten voortaan afwijkend gedrag herkennen. Ze hebben direct succes. Zo worden zeven mannen gearresteerd voor het plannen van een grote terroristische aanslag ik Nederland. Bij hen wordt 100 kilogram kunstmest gevonden. En dat was zeker niet voor hun moestuintje. Wat is er allemaal aan de hand? Nederland blijkt een terreurbeweging in Syrië gesteund te hebben met materieel, o.a. uniformen en pick-up trucks. Heel vreemd, te meer als ik hoor dat onze militairen hun eigen kleding hebben moeten kopen voor een NAVO-oefening in Noorwegen. Er gebeuren rare dingen. Zo blijkt dat de staat in het geheim ook onderhandelt met Volkert van de Graaf over diens meldplicht. Huh … waarom? Sluiten ze een deal uit angst dat hij anders gaat vertellen wie in 2002 zijn opdrachtgever was? Ik ben absoluut geen complotdenker, maar het wordt me zo wel erg lastig gemaakt.

De ING krijgt €775 miljoen boete, omdat de bank verzuimd heeft maatregelen te nemen tegen witwassen. Onervaren twintigers zonder financiële achtergrond … ING zette nog net niet de schoonmakers in. Nederland beleeft een inktzwarte dag als in Oss een stint van een kinderdagverblijf wordt aangereden door een trein. Bij dit drama sterven vier kinderen. Als een Haagse juf hierover op social media een zeer kwetsend bericht plaatst wordt zij op staande voet ontslagen. Terecht! Ondanks een soortgelijke tweet van 10 jaar geleden maakt VVD’er Thierry Aartsen juist promotie van gemeenteraadslid in Breda naar de Tweede Kamer. Partijgenoot Han ten Broeke is daar net opgestapt wegens een ongelijkwaardige relatie met een fractiemedewerkster. En Alexander Pechtold dan? Zijn relatie met Anne Lok klinkt ook best ongelijkwaardig: hij heeft haar gedwongen abortus te laten plegen. De NOS bericht er niet over: “het is een privézaak”. De baby van Eva Jinek is dat blijkbaar niet. Wellicht kunnen we in het parlement ook spotters inzetten.

De piloten van Ryanair staken. Waarom? Hebben ze zelf ook geen recht meer op een stoel aan boord? Nou, het kan altijd erger: in Venetië is zitten op straat verboden. Het is duidelijk bronstijd, er wordt flink geburld. Zo onderhandelt de politie al maanden over een nieuwe CAO. Regelmatig wordt het werk neergelegd. Heeft Willem-Alexander ook gestaakt? Onze koning gaat €24.000 per jaar meer verdienen, voor menig landgenoot toch een behoorlijk salaris. Máxima vindt schijnbaar toch dat hij slecht heeft onderhandeld. Terwijl de vorst peentjes zweet bij het voorlezen van de troonrede, negeert Máxima hem met een soort spatdeksel op haar hoofd. Hoe kan het trouwens dat de miljoenennota elk jaar weer uitlekt? Dat is net zo’n traditie als dat het Oktoberfest in september begint of de discussie over wintertijd en zomertijd. Volgens mij denkt men dat bij zomertijd de zomer meeverhuisd naar de winter, maar dat is natuurlijk niet zo. Doe mij maar wintertijd, want anders is het tegen de Kerst pas om 10.00 uur licht. Dat worden pas donkere dagen.

Even enkele lichtpuntjes: Rico Verhoeven prolongeert zijn wereldtitel kickboksen, Anna van der Breggen wint het WK wielrennen op de weg en Annemiek van Vleuten wordt wereldkampioene tijdrijden. Duitsland krijgt het EK voetbal 2024 toegewezen, Turkije vist achter het net. Tijdens het staatsbezoek van Erdogan aan Duitsland meldt Angela Merkel dat de economische samenwerking tussen de landen verstevigd zal worden. Draait ze nu niet helemaal door? DJ Hardwell stopt juist met draaien, hij wil tijd voor zichzelf. Begrijpelijk, want het leven duurt maar even. Zo zijn deze maand drie bekende Nederlanders naar hun laatste rustplaats gebracht: Anneke Grönloh, Sjoukje Hooymaayer en Koos Alberts. In mijn hart moet ik huilen, maar ik doe nonchalant. Mark Rutte doet dit altijd, zo ook bij de motie tegen de afschaffing van de dividendbelasting. De herstelwet van de oppositie redt het uiteindelijk niet. Maar vergeleken bij het drama in Oss lijkt niets nog belangrijk. De rillingen lopen nog steeds over mijn rug … brrrrr.