Ver-van-mijn-bed-show

Het kan snel gaan … de wereld ziet er in een paar weken tijd compleet anders uit. De lucht is nog nooit zo schoon geweest, de stikstofuitstoot nog nooit zo laag en de hoeveelheid quality time nog nooit zo veel. Zo, dat was de positieve kant van het verhaal. Het is allemaal begonnen met een loopneus of niesbui in Wuhan. Het waait al snel over naar Lombardije. Vindicat is met 900 studenten skiën in Noord-Italië. Bij terugkomst worden alle leden getest. De eerste resultaten: herpes, schaamluis en 237 andere soa’s. Of ze besmet zijn met corona is dan nog onduidelijk. In Italië sluiten de skigebieden. Het gaat snel bergafwaarts en een complete lockdown van de laars volgt. Het komt steeds dichterbij, maar serieus nemen? Ho maar! Na carnaval worden de eerste gevallen in Brabant gesignaleerd. “Ach, ’t is net een griepje”. Nou, dan wel één met behoorlijke impact. Voor velen blijft het (te) lang de ver-van-mijn-bed-show. Ook de onderschatting lijkt besmettelijk. Inmiddels heeft het virus de hele wereld in haar greep. “Sociale onthouding” wordt niet meteen echt serieus genomen. Het klinkt ook als een pubquiz: het is gezellig en je moet veel onthouden. Maar dan gaat de horeca dicht, net als scholen, bioscopen en openbare gebouwen. Evenementen met meer dan 100 personen worden verboden. Dag Grand Prix van Zandvoort, dag Eurovisie Songfestival.

Na de pest en Spaanse griep is het coronavirus officieel een pandemie. De hele wereld lijkt stil te staan. Rutte: “Nederland is een patiënt en die patiënt moet behandeld worden.” De premier geeft ons het advies geen handen meer te schudden … en doet het prompt zelf nog wel met Jaap van Dissel van het RIVM. Grrr … alles wordt ons afgepakt, weer een traditie naar de kloten. Hij geeft als alternatief voetzoenen of elleboogstoten. Maar dan wel met de buitenkant van de elleboog, anders besmet je elkaar juist (als je je tenminste aan het hoest- en niesprotocol houdt). En nog belangrijker: niet aan je gezicht zitten. Tja, moet iedereen dan niet gewoon zo’n hondenkap op? Trouwens nooit gedacht dat de elleboogstoot zo populair zou worden. Ik heb op het voetbalveld regelmatig een elleboogje gekregen. Dat kostte me dan een paar tanden en de tegenstander een rode kaart. Het kan raar lopen, nu wordt het geadviseerd. Ondertussen is de zoektocht naar patiënt zero, de eerste mens die besmet werd met het coronavirus, in volle gang. Het Chinese Opsporing Verzocht draait overuren. Alle verdachte snuiters worden opgepakt. In ons land stijgt het aantal besmettingen razendsnel. Zelfs het debat over de coronacrisis eist het eerste slachtoffer. Bruno Bruins zakt in elkaar en stapt een dag later op als minister van Medische Zorg.

Er ontstaat paniek, Nederland gaat massaal hamsteren: rijst, pasta, blikgroente, diepvriespizza’s en … toiletpapier? Huh? Mocht het ooit zover komen dan kun je je achterste ook gewoon met de krant afvegen. Maar doe dit niet als je hem digitaal leest … dat is zonde van je tablet. Nuchter wil ik ons volk niet noemen, want het ergste lijkt dat de horeca dichtgaat. De foto’s van wiethamsteraars gaan de hele wereld over. Trouwens: eerst hamsteren en dan snel naar huis om buiten te gaan staan klappen voor de medewerkers in de zorg. Beetje hypocriet niet? Net als het zeuren dat het belachelijk is dat de scholen niet meteen dichtgaan. Als de scholen vervolgens sluiten, dan gaat de ouders massaal met de kinderen naar de speeltuin, IKEA of de supermarkt. Moet het hier eerst zo erg worden als in Wuhan, Bergamo of Madrid? Het kan nog gekker: zodra de zon schijnt, gaan mensen massaal naar het strand, bos of park. Zelfs een NL Alert schrikt niet af. Dumb and dumber in de polder. Anderhalve meter is géén 15 centimeter. Ter indicatie: Roel van Velzen is 1,5 meter. Afstand houden a.u.b.! Sommige mensen lijken hier schijt aan te hebben (is hiermee het toiletpapier-mysterie verklaard?), maar ik heb er wat op gevonden. Als iemand in de rij bij de kassa te dicht bij mij komt, draai ik me even om en hoest keihard … in mijn elleboog. Je ziet ze gelijk terugdeinzen.

Het is nu No Time To Die. Daarom wordt de nieuwste James Bond film ook uitgesteld tot november. Joe Biden en Bernie Sanders vechten om tegenstrever te worden van Donald Trump in de strijd om het presidentschap van de Verenigde Staten. Als ze het tenminste halen … beide oudjes vallen in de risicocategorie voor het coronavirus. Ook Gökmen T. houdt de gemoederen flink bezig. De tramschutter lacht iedereen uit, scheldt, steekt zijn middelvinger op. Hij spuugt naar zijn eigen advocaat en zelfs de rechters krijgen een fluim. Moet dit wel in een openbare zitting? Zoveel minachting voor de rechtsstaat verdient eigenlijk geen aandacht. De uitspraak is achter gesloten deuren: hij krijgt levenslang. Ik vermoed dat we steeds meer verknipte types krijgen, zeker nu zelfs kappers hun zaak moeten sluiten. Tja, minister Grapperhaus heeft makkelijk praten. Ondertussen is de MH17 rechtszaak begonnen en is de verlaging van de maximum snelheid naar 100 kilometer per uur geruisloos ingegaan. Met meer bombarie worden bijna dagelijks de nieuwe coronamaatregelen afgekondigd. De impact is enorm. Zo zullen er dit jaar geen centrale eindexamens worden afgenomen, mag je niet hand in hand over straat lopen en is het bezoek aan de supermarkt een overlevingstocht. Het lijkt op een oorlog, maar dan zonder wapens. Laten we een beetje op elkaar letten.

Het virus treft iedereen. Youp van ‘t Hek is besmet geraakt, zo ook prins Albert en prins Charles. En onze koning? In Lech is immers ook corona geconstateerd. Volgens de Oostenrijkse wet moet hij twee weken in quarantaine, maar Willem-Alexander staat blijkbaar boven de wet. Zijn huisarrest is na een paar dagen voorbij. Hij is wel nog voor een staatsbezoek naar Indonesië gevlogen, waar hij totaal onverwacht excuses aanbiedt voor het excessieve geweld tijdens de onafhankelijkheidsoorlog. Sommige politici nemen hier afstand van … maar zeker geen 1,5 meter. De crisis levert mooie nieuwe woorden op: elleboogniesen, groepsimmuniteit, hamsterschaamte en thuiswerkfitness. Om aan mijn dagelijkse aantal stappen te komen loop ik soms te ijsberen in de achtertuin. Ik maak me dan druk om de verkeerde dingen. Hoe zal het gaan met al die mensen, die zich normaal elk weekend bezatten in het café? Met de stiekeme rokers? Met de vreemdgangers? Zal ik straks mijn collega’s nog herkennen zonder botox en plastische chirurgie en met een verwilderde coronacoupe? Het is een kwestie van gewenning. Zo ook het feit dat we een sportloze zomer tegemoet gaan: geen EK voetbal, geen Tour de France, geen Olympische Spelen. De competities worden niet meer uitgespeeld. Er zijn maar weinig dingen, die wel doorlopen. Mijn neus is er één van.

Quarantaine

Wuhan … dat klinkt als een vraag en antwoord ineen. Tot voor kort had ik er nog nooit van gehoord. Nu weet ik wel beter: de Chinese stad met meer dan 10 miljoen inwoners is het episch centrum van het coronavirus. Ondertussen zijn er duizenden doden, nog meer zieken en is de halve wereld in quarantaine geplaatst. In China wordt zelfs het belangrijkste politieke evenement van het jaar, het Volkscongres, uitgesteld. Het virus verspreidt zich razendsnel. Na China en Zuid-Korea is Italië het land met de meeste besmettingen. In Noord-Italië zijn mensen aan het hamsteren, de supermarkten zijn leeg. Nu zelfs de wintersportgebieden besmet raken schat ik nog een weekje en dan is ook Nederland besmet gebied. Veel mensen zullen thuisblijven. Het is zo erg dat zelfs de kippen allemaal weer naar binnen moeten. Oh nee, ik haal dingen door elkaar, de ophokplicht van pluimvee komt door de nieuwe uitbraak van het vogelgriepvirus. Het maakt je wel achterdochtig. Zeker nu minister Stef Blok in Iran de besmette burgemeester van Teheran heeft ontmoet. Terwijl hele hotels en cruiseschepen in quarantaine worden geplaatst, huppelt Blok vrolijk verder. Stef hoeft niet getest te worden. Wat als hij wel besmet is, moet dan de hele Tweede Kamer in quarantaine?

Discrimineren met grapjes over Chinezen kan niet meer? Kom op zeg, over de grens doen ze net of Nederland een grote wietplantage is. Men ziet de splinter in andermans oog wel, maar de balk in het eigen niet. Toch worden balkjes steeds populairder. Slachtoffers gaan op foto’s voortaan met witte balkjes voor het gezicht door het leven, daders met zwarte. Is dat niet discriminerend? Ik vraag het maar even, want het is nogal actueel. Zo stopt HEMA met de moorkop en verandert een bakker deze naam in roomkop na verwijt van racisme. Dan bemoeit zelfs de Keuringsdienst van Waren zich ermee: roomkop mag ook niet, er zit geen room in. Ook bij Jinek wordt er tijd voor ingeruimd. Huh, … zijn Trump, Wilders en Baudet al helemaal uitgemolken? In Amerika kunnen ze er ook wat van. Ron Jans is weg als trainer bij FC Cincinnati na beschuldigingen van racisme. Wat blijkt? Als in de kleedkamer wordt meegezongen met een hiphopnummer van een rapper, doet ook Ron enthousiast mee. Dan passeert het N-woord. Een … eh ja … niet blanke (?) of moet ik zeggen niet witte persoon mag dit in Amerika blijkbaar wel zingen, een blanke/witte niet en … dat weet Ron niet. Is dat geen discriminatie? Dat zaait juist verdeeldheid. Hoe dan ook, Jans kan vertrekken.

De uitvinder van cut, copy and paste is overleden. Wat een held! Het is gelijk te merken. Zo is het vreemd dat tijdens de stikstofcrisis in elk land andere regels gelden. Onze boeren kijken soms met jaloerse blikken naar hun Duitse collega’s. Bij onze Oosterburen mag meer stikstof uitgestoten worden dan in Nederland. En waar wij vanaf maart 100 kilometer per uur gaan rijden, wordt in Duitsland juist een streep door de maximum snelheid gezet. Ook in eigen land wordt met twee maten gemeten. Tijdens de Formule 1 mogen de teams bij Zandvoort recht door een natuurreservaat crossen, wat normaal zelfs voor voetgangers verboden is. Zo bewonder ik ook de uitvinder van de spatie enorm. Het maak namelijk nogal uit of je koeieneren schrijft of koeien eren. Vraag maar aan mensen uit India. Als ik lees “Weinstein staat te recht voor seksueel misbruik en verkrachting” weet ik dat de spatie niet klopt. Als je Harvey vervolgens ziet wordt het bevestigd. Details maken het verschil. Daarom is bij voetbal de VAR geïntroduceerd. Toch werkt dit nog niet optimaal. Zo heeft de UEFA bevestigd wat iedereen al wist: Ajax is in London tegen Chelsea bestolen in de Champions League. Tja, Matthijs van Nieuwkerk stopt er dan wel mee, maar de wereld draait door.

Daley Blind is hersteld van een ontstoken hartspier. Hij gaat nu met een geïmplanteerde defibrillator door het leven. Dat gaat Kirk Douglas niet meer redden. Spartacus overlijdt op 103-jarige leeftijd, net voor de Oscar-uitreiking. Onder toeziend oog van de fine fleur van de mondiale filmwereld is de Zuid-Koreaanse film Parasite de grote winnaar. De koninklijke familie van het Verenigd Koninkrijk kent momenteel alleen maar verliezers. Zo pakt Queen Elizabeth Harry en Meghan hun titels af en verbiedt zij het merk “Sussex Royal” te gebruiken. Weg melkkoe voor het jonge stel! Voor prins Andrew is zijn 60e verjaardag een vernedering. Voor het eerst gaan de vlaggen niet in top en dat heeft niets met de februaristormen Ciara en Dennis te maken. Als ik de weergoden moet geloven zal het Verenigd Koninkrijk spontaan weer bij de EU aanschuiven. Het is code oranje in ons land. De wedstrijden in de Eredivisie worden afgelast, zelfs het NK tegenwindfietsen is gestaakt. Het huwelijk tussen Marco Borsato en Leontien heeft de storm niet overleefd. Ook het vlammetje tussen André Hazes en Bridget Maasland is alweer gedoofd. Ik heb meteen mijn moeder gebeld met de mededeling dat ze huisarrest heeft. Zij: “hoezo, ik heb geen corona en de storm is voorbij?”. Ik: “Klopt, maar André is weer vrij.”

Brexit laat de kassa’s rinkelen. Ons land is nog nooit zo populair geweest bij buitenlandse bedrijven. Mark Rutte is dat bepaald niet tijdens de EU-top over de nieuwe Europese meerjarenbegroting. Angela Merkel is geïrriteerd over het “kinderlijke gedrag” van onze premier. Ook Thierry Baudet maakt geen vrienden. Zijn treintweet beheerst dagen het nieuws. Thierry geeft toe zich te snel en te stevig heeft geuit op social media. De voorzitter van het Amerikaanse Huis van Afgevaardigden, Nancy Pelosi, heeft geen moeite zich stevig te uiten. Zij maakt veel los door een kopie van de tekst van de “State of the Union” van president Trump in het openbaar te verscheuren. We zien ook minachting tijdens het verhoor van imam Salam door de parlementaire onderzoekscommissie naar de alFitrah moskee. Hij zegt van niets te weten over buitenlandse financiering: “daarvoor moet je bij de penningmeester zijn”. Grapjas, dat is zijn vrouw. Het is duidelijk carnaval. Als je ziet hoe volwassen mensen zich gedragen tijdens dit volksfeest, dan zou je denken dat ook de gekkekoeienziekte weer heerst. Daarom heb ik alvast mondkapjes gekocht. Als ik de verpakking open, zie ik staan “Made in China”. Hmmm … de twijfel slaat toe. Toch maar vrijwillig in quarantaine?

Bobbelen

Carnaval is voorbij maar “Liever te dik in de kist dan weer een feestje gemist” blijft in mijn hoofd rondzingen. Wel jammer dat mensen denken alles te mogen tijdens dit volksfeest. Zo deelt Marco Kroon een kopstoot uit aan een agent als hij betrapt wordt op wildplassen. De topmilitair ontkent: “Ik vierde gewoon carnaval.” Ja, als wat? hooligan? Ook Cristiano Ronaldo plaatst enkele rake kopstoten. Hij loodst hiermee Juventus naar de kwartfinale van de Champions League. Daar wacht Ajax, dat Real Madrid met 1-4 declasseert. De kranten komen superlatieven tekort. Twan Huijs komt kijkcijfers tekort, waardoor de stekker uit RTL Late Night wordt getrokken. Volgens minister Wiebes kan de energierekening nóg verder omlaag. Echter niet meer dit jaar, want de Belastingdienst heeft het te druk. Huh, waarmee? Te veel aanslagen? Een terreuraanslag in Nieuw-Zeeland eist 52 levens en een schutter in een tram in Utrecht jaagt vier mensen de dood in. Zelfs regeringen doen eraan mee: president Macron laat een bejaarde vrouw, die nota bene met een vredesvlag loopt, de schedel inslaan.

In navolging van het succes van Ik vertrek komt vanuit Amerika de documentaire Leaving Neverland. De documentaire over het vermeende misbruik van Michael Jackson doet veel stof opwaaien. Dat geldt ook voor hét showbizz nieuws van deze maand: het sprookje tussen Wesley en Yolanthe lijkt over. Haar eerste reactie: “Eerst was alles leuk, maar ik ging me steeds meer ergeren aan kleine dingen, aan Wesley bijvoorbeeld.” Er zijn geruchten dat ze met Raymond van Barneveld is gespot. Dat lijkt me sterk, Yolanthe is meer het type vrouw die gaat voor de bobbel achterin de broek. Afgezien daarvan, ook Barney en zijn vrouw gaan uit elkaar. Hij richt zijn pijlen nu op jongere dames. Logisch, want met darten scoort hij toch geen punten meer. Duncan Laurence scoort wel. De zanger staat met het liedje Arcade bovenaan in de polls voor het Eurovisie Songfestival. Kjeld Nuis en Suzanne Schulting eindigen hun seizoen ook op het hoogste podium. Nuis schaatst twee wereldrecords, Schulting wordt wereldkampioene shorttrack.

Steeds meer mensen willen een nieuwe achternaam. Als je Coos Busters heet, Ben Thuis of Con Domen, dan snap ik het meteen. Ook een besmette achternaam, zoals Holleeder of Paay, kan aanleiding zijn om deze te veranderen. Wat dat betreft is justitie haar tijd ver vooruit. Zij noemen alleen de eerste letter van de achternaam. Het kan wel tot verwarring leiden. Voor alle duidelijkheid: Ali B. is geen broer van Jos B. of Mohammed B.! Dat brengt me bij Michael P., de moordenaar van Anne Faber. Uit een vernietigend rapport blijkt dat alle instanties deze “modelpatiënt” verkeerd hebben ingeschat en dat zijn dossier op eigen verzoek (?) niet is gedeeld. Oh mensen, communicatie is zo belangrijk! Dit geldt ook als KLM met een Boeing, begeleid door vier F16 straaljagers, boven Amsterdam vliegt. Veel mensen raken in paniek, zij denken aan een kaping of aanslag. Deze fly-by is echter ter ere van 100 jaar luchtvaart. Had KLM dit niet even kunnen aankondigen? Zeker nu recent bij een crash met een Boeing van Ethiopian Airlines alle 157 inzittenden zijn omgekomen.

Tijdens het slotdebat voor de Statenverkiezingen heeft premier Rutte een zeldzame black-out en vraagt hardop naar zijn assistente Caroline. Collega Rob Jetten raakt zijn politiek adviseur kwijt. Zij gaat werken bij Shell. Wat? Ja, inderdaad, om te gillen. Lekker hypocriet, idealen worden ingeruild voor een hoger inkomen. Zal ze subsidies voor “groene projecten” gaan lospeuteren bij haar contacten in Den Haag. Terug naar de Statenverkiezingen: Nederland kiest … anders. De grote winnaar is Forum voor Democratie. Een echte democraat feliciteert Baudet en zijn aanhang met de verkiezingswinst, maar in ons land lijkt dat niet op te gaan. Meteen na de uitslag begint het demoniseren. Een universitair docent roept zelfs op tot moord: “Volkert, waar ben je?!” Ook tijdens de GroenLinks demonstratie tegen racisme in Amsterdam roept een Klavermeisje: “Als je Thierry dood wilt schieten, zeg dan paf.” Jesse blijft verdacht stil. En waarom eisen Sylvana Simons en DENK nu geen debat? Ze vinden het blijkbaar niet ernstig genoeg als een blanke man wordt bedreigd.

Op televisie is maar weinig te beleven. De mol is weer bekend en Temptation Island is dit jaar zo saai, dat de enige die tot nu toe bedrogen wordt de kijker is. Om het minste wordt gehuild, het doet me denken aan de peuterpubertijd. Ook de leden van het Engelse Lagerhuis zitten in de nee-fase. In de soap rondom Brexit krijgt Theresa May bij elk voorstel een “No” te horen. Had ze maar een vetorecht, zoals Donald Trump. De president van Amerika gebruikt dit om de noodtoestand van kracht te laten zijn in het grensgebied met Mexico. Je kunt van Trump zeggen wat je wilt, maar hij heeft wel ruggengraat. Daar kunnen de politieke partijen in Nederland nog wat van leren. Zo ziet GroenLinks het wel zitten om de Formule 1 naar Zandvoort te halen, mits duurzaam. Huh …? Moeten alle toeschouwers dan op de fiets komen? Assen lijkt een betere optie, maar in Zandvoort … is prins Bernhard Jr. eigenaar van het circuit. Oké, maar waarom moet de overheid dit autofeestje subsidiëren? De bobbel van onze pandjesbaas lijkt me groot genoeg. Vraag maar aan Snollebollekes …