Knuffelmaatje

Na veel ophef haalt het RIVM “seksbuddy” uit haar advies voor singles. Het “knuffelmaatje” blijft wel. Nog diezelfde avond vraagt mijn buurvrouw waar die te vinden zijn. “Of zijn die, net als de mondkapjes, ook al op?” Ik snap haar wel, de protocollen zijn niet duidelijk. Zo is het vanaf 1 juni verplicht om met een mondkapje in het ov te reizen. Dit mag echter totaal geen bescherming bieden (?), want wie met een medisch mondkapje met CE-keurmerk reist, kan worden beboet. In de horeca mogen twee mensen, die geen huishouden met elkaar vormen, binnen anderhalve meter aan een tafel zitten. Dit mag juist niet in het onderwijs. Misschien kunnen docenten lesgeven in een kroeg? En wie gaat zwemmen, moet zich thuis omkleden. Huh, met je natte Speedo in de auto naar huis? Verwarring alom. Zelfs doventolk Irma Sluis trekt het niet meer, halverwege de persconferentie wordt ze gewisseld. Wordt het ook niet eens tijd voor vervanging van de monarchie? Tijdens Dodenherdenking op de Dam zijn zelfs de duiven twee minuten stil als de koning zegt dat het het minste wat we kunnen doen is niet wegkijken. Geldt dat ook voor hem zelf? Het blijkt dat hij niet betaalt voor de inrichting van de privévertrekken van paleis Huis ten Bosch, maar wel een onkostenvergoeding van bijna €5 miljoen per jaar krijgt. Laten we niet normaal maken wat niet normaal is.

De hamvraag: wie wordt het hardst getroffen door de coronacrisis? Is het de reisbranche, de horeca? Of zijn het toch de zzp’ers, contactberoepers of … zangers? René Froger weet het wel: “wij kunnen niet zomaar aan de slag op een boerderij.” Hoezo, kan je daar niet zingen? Wat gênant, dat wordt weer naar de Voedselbank. Misschien zit er ook een nieuw seizoen in van De Frogers: Effe geen cent te makken. René zit toch al in een dipje nu de Toppers zijn uitgeroepen tot slechtste Nederlandse inzending voor het Eurovisie Songfestival ooit. Wat een symboliek: Waterloo van ABBA is uitgeroepen tot beste Eurovisie Songfestival-lied aller tijden. Het festival gaat dit jaar niet door, er wordt een alternatieve uitzending gemaakt: “Europe Shine a Light!” Goed te zien dat Jan Smit terug is van een burn-out, hij is hier geknipt voor. Net nu we weer naar de kapper mogen is de “uitvinder” van de schaarbeweging op het voetbalveld overleden. Wijlen Piet Keizer had er patent op. Zo heeft Volkert van der G. patent op vormfouten in de afhandeling van zijn dossier. Hij is officieel vrij man. De staat moet hem zelfs nog betalen na een vergeten handtekening van Ferd Grapperhaus. Ik stel voor hem een voucher bij KLM te geven … te besteden voor een enkele reis. Mocht dit niet volstaan? Geen paniek, KLM maakt haar vouchers 15% meer waard.

Het post-coronatijdperk wordt de nieuwe Renaissance. We moeten alles opnieuw uitvinden. Hoe kunnen we naar school, naar het werk, uit eten, op vakantie? Alles vanaf de grond opbouwen. Het lijkt LEGO Masters wel. Heb je de winnaars trouwens gezien? Laat die mannen bruggen gaan bouwen in Italië, dan wordt het daar een stuk veiliger. Terwijl in Amsterdam de homohaat oplaait, wordt in Zuid-Europa alles uit de kast gehaald om de zomervakantie te redden. Thuis rijzen veel vragen: willen we wel weg? Moeten we eerst in quarantaine in ons vakantieland? En zo niet, hebben we vrij toegang tot zwembad en strand? Wat als we uit eten willen? Of op een terrasje zitten? Kan dit? En zitten we dan vast aan een tijdslot? Ik weet genoeg: wij slaan een jaartje over. Ik zit liever vast in mijn eigen achtertuin. Volgend jaar breng ik mijn geld wel weer naar Italië. Dan is Rob Jetten ook blij, hij wil immers dat er meer euro’s naar de zwakkere EU landen gaan. Ons land krijgt nu al een kapitaalinjectie, het wordt overspoeld met Duitsers. Onze oosterburen hebben altijd al een excuus gehad om ons land binnen te vallen. Als IKEA weer opent zijn ook Nederlanders niet meer te houden, het publiek stroomt massaal toe. Dan zit er echt een schroefje los, net als bij Lance Armstrong. Hij gebruikte al doping vóór zijn kanker en sluit een verband tussen beide niet uit. Idiøt!

Schrijfster Marianne Zwagerman noemt oude mensen dor hout. Bejaarden tellen niet meer mee. Er zijn zelfs complottheorieën die beweren dat corona is veroorzaakt om de vergrijzing tegen te gaan. Is dat de reden dat Henk Krol stopt als fractieleider van 50Plus? Nee, dat is de zoveelste ruzie binnen zijn “Binnenhof Bastards”. In de VS is het niet veel beter. Daar gooit Joe Biden zijn eigen glazen in met de uitspraak: “Wie op Trump stemt, is niet echt zwart”. In Nederland noemen we dat racisme. Trump zelf heeft opnieuw hard uitgehaald naar China. Hij bestempelt het Aziatische land nogmaals als de grote veroorzaker van Covid19. Ook vindt Donald de WHO niet onafhankelijk genoeg. Hij dreigt de geldkraan voor de VN-organisatie dicht te draaien. In Eindhoven wordt een tas met €12,5 miljoen cash gevonden. Tja, handen wassen is noodzakelijk, maar witwassen erg lastig. Je kunt momenteel immers nergens contant betalen. Zou dat geld de startpremie van de Champions League zijn? Oh nee … foutje, het is in Eindhoven. Cambuur en De Graafschap verliezen hun kort geding tegen de KNVB en blijven in de Keukenkampioendivisie. Voetbal in coronatijd, ik vind die lege tribunes niets en verlang naar het tumult rond de VAR. Nu kijk ik liever naar First Dates of de geboorte van een reuzenpanda in Ouwehands Dierenpark.

Saudi-Arabië maakt een einde aan zweep- en stokslagen als straf. Andere lijfstraffen, zoals het afhakken van ledematen en zelfs onthoofdingen blijven wel gehandhaafd. Een officier op marineschip Karel Doorman is zijn hoofd verloren. Vier matrozen hebben aangifte gedaan van “aanranding”. Het begint met een aai over de rug, maar mondt uit in een ware seksrel. Op het circuit in Zandvoort is prins Bernard Jr. weer eens uit de bocht gevlogen. Er zouden tijdelijke tribunes in de duinen komen, die na de race weer zouden verdwijnen. Nu blijken asfaltbrokken als ondergrond gestort, waarmee delen van het leefgebied van de beschermde zandhagedis en rugstreeppad definitief zijn vernietigd. In Scheveningen is men ook in diepe rouw na een surfdrama met vijf doden en op het strand van IJmuiden wordt een BOA door jongeren gemolesteerd. Zullen de ouders hun schatjes al hebben aangegeven bij de politie? Alle hulpdiensten draaien nog steeds overuren. Zo wordt de Spoedeisende Hulp overspoeld met klussers met twee linkerhanden. Gelukkig heb ik een gebiedsverbod voor bouwmarkten. Over links gesproken, de top van DENK ruziet publiekelijk als blijkt dat Tunahan Kuzu een buitenechtelijk “knuffelmaatje” binnen de partij heeft gehad. De ruzie wordt snel weer bijgelegd. En Kuzu? Die heeft het advies van de RIVM duidelijk niet begrepen.

Zonnesteek

Ja hoor, de eerste zonnesteek van het jaar is een feit. Deze wordt bij het ministerie van Sociale Zaken geregistreerd. Daar denkt een ambtenaar advies te moeten geven over de roklengte. Ook wordt gesteld dat de “conditie” van de benen in orde moet zijn. Krijgen we nu richtlijnen hoe de beenharen te kammen, hoe lang de stoppels mogen zijn en of een tatoeage met “daddy’s little girl” wel of niet kan? Ik stel tevens okseladvies voor. In Amsterdam is ook sprake van een gevalletje hittestress: Groen Links wethouder Jorrit Nuijens (Diemen) veroorzaakt overlast op een terras en spuugt bij zijn aanhouding een agent in het gezicht. Men zegt dat hij een lijntje gesnoven heeft. Daar haalt Frank Masmeijer zijn neus voor op. Hij krijgt in hoger beroep negen jaar cel voor het smokkelen van 467 kilogram (?) cocaïne. Frank blijft ontkennen. Ach ja, Rusland ontkent ook nog steeds betrokkenheid bij het neerhalen van de MH17 en Angela Merkel ontkent dat ze Parkinson heeft. De bondskanselier van Duitsland krijgt twee keer in korte tijd een bibberaanval. Net als ik te hulp wil schieten, blijkt er een 112-storing te zijn. Lekker dan!

Alexander Pechtold gaat de renovatie van de Tweede Kamer begeleiden. Het moet sober en mag slechts €500 miljoen kosten, maar gelukkig blijkt Alexander verstand te hebben van vastgoed. Met hem zit je voor een dubbeltje op de eerste rang. Ik vertrouw het niet, net zo min als ik oud-minister Opstelten nog vertrouw. Na jaren van officiële ontkenningen blijkt nu dat Ivo zich wel degelijk bemoeid heeft met het “minder Marokkanen”-proces tegen PVV-leider Geert Wilders. Een eerlijke politicus? Is dat hetzelfde als een prostituee die maagd is? Bij de VVD is daar iets op gevonden: de helpdesk integriteit. VVD’ers kunnen hier terecht voor gevoelige zaken, bijvoorbeeld als men door de lokale aannemer een korting krijgt aangeboden op een verbouwing. Bij de helpdesk ligt waarschijnlijk een lijst met aannemers om de korting zorgvuldig te kunnen vergelijken. Integriteit is ook een dingetje binnen de FIFA. Zo is Michel Platini gearresteerd wegens corruptie rond de toewijzing van het WK 2022 aan Qatar. Hij heeft €1,8 miljoen ontvangen voor zijn stem. Volgens mij kan de FIFA beter verboden worden, net als motorclub Hells Angels.

Engeland probeert al jaren uit de EU te komen, maar dat geldt niet voor Engelse voetbalclubs. Beide Europese finales zijn Britse onderonsjes. Tijdens de Champions League finale zorgt een streakster voor het meest opwindende moment. Al heeft het niet veel om het lijf, deze dame is wel de enige die Virgil van Dijk dit seizoen zo makkelijk weet te passeren. Liverpool wint de wedstrijd. Enkele dagen later is de eerste Nations League een prooi voor Portugal. Onverwacht? Nee, net zo min als dat Trump dreigt met een aanval als Iran een Amerikaanse drone neerhaalt. Uiteindelijk verrast hij vriend en vijand door het juist niet te doen. Trump is een politiek illusionist. Een Indiase boeienkoning weet niet tijdig te ontsnappen en verdrinkt tijdens zijn Houdini-act. Zal zijn geketende lijk gevonden zijn door een magneetvisser? Hiermee komt immers alles boven water: bierdopjes, gouden ringen, zelfs wapens. Daarom waarschuwt de EOD voor deze gevaarlijke hobby. Betutteling? Soms is het nodig. Zo geeft de KNVB roken de rode kaart. Eindelijk! Het vuurwerk is al verbannen. Ik ben wel benieuwd wat volgt: alleen nog groene thee en veggie hapjes in het stadion?

Nike komt met plussize paspoppen. Het houdt de gemoederen flink bezig. Zo vindt Olcay het onwaarschijnlijk dat iemand met een onsje meer gaat sporten. Ik vind het juist leuk om eens een paspop te zien die niet aan anorexia leidt. En … sporten is toch gezond? Alhoewel, Chris Froome wordt tijdens een training gepakt door een windvlaag en klapt vol op een muur. Een urenlange operatie volgt. Dag Tour de France! Einde carrière? Extra jammer voor Tom Dumoulin dat ook hij dit jaar ontbreekt. De Tour is immers voor elke wielrenner het hoogtepunt, zoals een nest eikenprocessierupsen voor de koolmees. Frankrijk is voorlopig nog in de ban van het WK voetbal voor vrouwen. Ik vind die Amerikaanse speelster met die paardenstaart wel goed en zie het voortaan maar als een compliment als mijn teamgenoten tegen me zeggen dat ik voetbal als een wijf. Het succes van de Oranje Leeuwinnen leidt wel tot overdreven situaties. Zo mogen bij de TU Eindhoven voorlopig alleen nog vrouwen solliciteren. Man, man, man, wat een giller! Stel dat basisscholen alleen nog mannen aannemen en voetbalclubs geen hetero’s meer. Dat kan toch niet!

Mark Rutte vindt dat de salarissen van gewone werknemers flink moeten stijgen, want “bij grote bedrijven klotst het geld tegen de plinten omhoog”. Dat is gemakkelijk praten. Doe wat aan de koopkracht door de lasten te verlichten. De coalitie is het op hoofdlijnen eens over een nieuwe klimaatakkoord: bedrijven krijgen een CO2-heffing, elektrische auto’s worden gestimuleerd en we gaan rekeningrijden. Groningen hoeft niet meer te winnen: gas wordt duurder, elektriciteit goedkoper. Wil Maarten van der Weijden trouwens een statement maken tegen de opwarming van de aarde? Omdat de Elfstedentocht wellicht nooit meer geschaatst kan worden, legt Maarten de route van 200 kilometer zwemmend af … en met succes. Voor veel scholieren en studenten is het feest compleet, zij horen horen dat ze geslaagd zijn. Bij Erdogan gaat de vlag niet uit. Zijn AKP leidt een gevoelige nederlaag in Istanbul. En dan te bedenken dat tienduizenden mensen zijn opgepakt en niet eens hebben kunnen stemmen. Ook is een recordaantal mensen op de vlucht. Vind je het gek? Het is vakantieperiode … ik vlucht binnenkort weer naar Italië. Buona vacanza!