Ver-van-mijn-bed-show

Het kan snel gaan … de wereld ziet er in een paar weken tijd compleet anders uit. De lucht is nog nooit zo schoon geweest, de stikstofuitstoot nog nooit zo laag en de hoeveelheid quality time nog nooit zo veel. Zo, dat was de positieve kant van het verhaal. Het is allemaal begonnen met een loopneus of niesbui in Wuhan. Het waait al snel over naar Lombardije. Vindicat is met 900 studenten skiën in Noord-Italië. Bij terugkomst worden alle leden getest. De eerste resultaten: herpes, schaamluis en 237 andere soa’s. Of ze besmet zijn met corona is dan nog onduidelijk. In Italië sluiten de skigebieden. Het gaat snel bergafwaarts en een complete lockdown van de laars volgt. Het komt steeds dichterbij, maar serieus nemen? Ho maar! Na carnaval worden de eerste gevallen in Brabant gesignaleerd. “Ach, ’t is net een griepje”. Nou, dan wel één met behoorlijke impact. Voor velen blijft het (te) lang de ver-van-mijn-bed-show. Ook de onderschatting lijkt besmettelijk. Inmiddels heeft het virus de hele wereld in haar greep. “Sociale onthouding” wordt niet meteen echt serieus genomen. Het klinkt ook als een pubquiz: het is gezellig en je moet veel onthouden. Maar dan gaat de horeca dicht, net als scholen, bioscopen en openbare gebouwen. Evenementen met meer dan 100 personen worden verboden. Dag Grand Prix van Zandvoort, dag Eurovisie Songfestival.

Na de pest en Spaanse griep is het coronavirus officieel een pandemie. De hele wereld lijkt stil te staan. Rutte: “Nederland is een patiënt en die patiënt moet behandeld worden.” De premier geeft ons het advies geen handen meer te schudden … en doet het prompt zelf nog wel met Jaap van Dissel van het RIVM. Grrr … alles wordt ons afgepakt, weer een traditie naar de kloten. Hij geeft als alternatief voetzoenen of elleboogstoten. Maar dan wel met de buitenkant van de elleboog, anders besmet je elkaar juist (als je je tenminste aan het hoest- en niesprotocol houdt). En nog belangrijker: niet aan je gezicht zitten. Tja, moet iedereen dan niet gewoon zo’n hondenkap op? Trouwens nooit gedacht dat de elleboogstoot zo populair zou worden. Ik heb op het voetbalveld regelmatig een elleboogje gekregen. Dat kostte me dan een paar tanden en de tegenstander een rode kaart. Het kan raar lopen, nu wordt het geadviseerd. Ondertussen is de zoektocht naar patiënt zero, de eerste mens die besmet werd met het coronavirus, in volle gang. Het Chinese Opsporing Verzocht draait overuren. Alle verdachte snuiters worden opgepakt. In ons land stijgt het aantal besmettingen razendsnel. Zelfs het debat over de coronacrisis eist het eerste slachtoffer. Bruno Bruins zakt in elkaar en stapt een dag later op als minister van Medische Zorg.

Er ontstaat paniek, Nederland gaat massaal hamsteren: rijst, pasta, blikgroente, diepvriespizza’s en … toiletpapier? Huh? Mocht het ooit zover komen dan kun je je achterste ook gewoon met de krant afvegen. Maar doe dit niet als je hem digitaal leest … dat is zonde van je tablet. Nuchter wil ik ons volk niet noemen, want het ergste lijkt dat de horeca dichtgaat. De foto’s van wiethamsteraars gaan de hele wereld over. Trouwens: eerst hamsteren en dan snel naar huis om buiten te gaan staan klappen voor de medewerkers in de zorg. Beetje hypocriet niet? Net als het zeuren dat het belachelijk is dat de scholen niet meteen dichtgaan. Als de scholen vervolgens sluiten, dan gaat de ouders massaal met de kinderen naar de speeltuin, IKEA of de supermarkt. Moet het hier eerst zo erg worden als in Wuhan, Bergamo of Madrid? Het kan nog gekker: zodra de zon schijnt, gaan mensen massaal naar het strand, bos of park. Zelfs een NL Alert schrikt niet af. Dumb and dumber in de polder. Anderhalve meter is géén 15 centimeter. Ter indicatie: Roel van Velzen is 1,5 meter. Afstand houden a.u.b.! Sommige mensen lijken hier schijt aan te hebben (is hiermee het toiletpapier-mysterie verklaard?), maar ik heb er wat op gevonden. Als iemand in de rij bij de kassa te dicht bij mij komt, draai ik me even om en hoest keihard … in mijn elleboog. Je ziet ze gelijk terugdeinzen.

Het is nu No Time To Die. Daarom wordt de nieuwste James Bond film ook uitgesteld tot november. Joe Biden en Bernie Sanders vechten om tegenstrever te worden van Donald Trump in de strijd om het presidentschap van de Verenigde Staten. Als ze het tenminste halen … beide oudjes vallen in de risicocategorie voor het coronavirus. Ook Gökmen T. houdt de gemoederen flink bezig. De tramschutter lacht iedereen uit, scheldt, steekt zijn middelvinger op. Hij spuugt naar zijn eigen advocaat en zelfs de rechters krijgen een fluim. Moet dit wel in een openbare zitting? Zoveel minachting voor de rechtsstaat verdient eigenlijk geen aandacht. De uitspraak is achter gesloten deuren: hij krijgt levenslang. Ik vermoed dat we steeds meer verknipte types krijgen, zeker nu zelfs kappers hun zaak moeten sluiten. Tja, minister Grapperhaus heeft makkelijk praten. Ondertussen is de MH17 rechtszaak begonnen en is de verlaging van de maximum snelheid naar 100 kilometer per uur geruisloos ingegaan. Met meer bombarie worden bijna dagelijks de nieuwe coronamaatregelen afgekondigd. De impact is enorm. Zo zullen er dit jaar geen centrale eindexamens worden afgenomen, mag je niet hand in hand over straat lopen en is het bezoek aan de supermarkt een overlevingstocht. Het lijkt op een oorlog, maar dan zonder wapens. Laten we een beetje op elkaar letten.

Het virus treft iedereen. Youp van ‘t Hek is besmet geraakt, zo ook prins Albert en prins Charles. En onze koning? In Lech is immers ook corona geconstateerd. Volgens de Oostenrijkse wet moet hij twee weken in quarantaine, maar Willem-Alexander staat blijkbaar boven de wet. Zijn huisarrest is na een paar dagen voorbij. Hij is wel nog voor een staatsbezoek naar Indonesië gevlogen, waar hij totaal onverwacht excuses aanbiedt voor het excessieve geweld tijdens de onafhankelijkheidsoorlog. Sommige politici nemen hier afstand van … maar zeker geen 1,5 meter. De crisis levert mooie nieuwe woorden op: elleboogniesen, groepsimmuniteit, hamsterschaamte en thuiswerkfitness. Om aan mijn dagelijkse aantal stappen te komen loop ik soms te ijsberen in de achtertuin. Ik maak me dan druk om de verkeerde dingen. Hoe zal het gaan met al die mensen, die zich normaal elk weekend bezatten in het café? Met de stiekeme rokers? Met de vreemdgangers? Zal ik straks mijn collega’s nog herkennen zonder botox en plastische chirurgie en met een verwilderde coronacoupe? Het is een kwestie van gewenning. Zo ook het feit dat we een sportloze zomer tegemoet gaan: geen EK voetbal, geen Tour de France, geen Olympische Spelen. De competities worden niet meer uitgespeeld. Er zijn maar weinig dingen, die wel doorlopen. Mijn neus is er één van.

Gehaktdag

Oliebollen … check! Oudejaarslot … check! Vreugdevuur … check! Schoonfamilie … check! 2019 is begonnen. Glimmen start het jaar goed met de Postcodekanjer van €53,9 miljoen. Het dorp in Groningen heeft het VVD-vaasje niet meer nodig, de bloemetjes worden buiten gezet. Dat doen ze in Scheveningen al tijdens de nieuwjaarsnacht. De brandstapel is echter 13 meter te hoog, waardoor een vonkenregen voor brandende huizen, auto’s en fietsen zorgt. Traditiegetrouw is sprake van geweld tegen hulpverleners. Rutte: “ik zou ze het liefst zelf in elkaar slaan.” Haha, ik denk dat Mark zijn kerstboom niet eens zelf aftuigt. Wie gelooft onze premier en zijn partij nog? De VVD gaat over lijken en gebruikt asielkinderen als ordinair ruilmiddel bij de afschaffing van het kinderpardon. De Efteling vervangt enkele “omstreden” stereotypen van attractie Carnaval Festival en de poppen zijn weer aan het dansen. De bedenker vind het belachelijk. En ik … ik zit weer met dat deuntje in mijn hoofd. Ben benieuwd hoe lang De Nachtwacht van Rembrandt de kritiek nog kan trotseren. Vooral veel vrouwen zullen zich niet herkennen in het schilderij.

De Nashville-verklaring van een aantal kerkleiders en politici tegen homoseksualiteit doet veel stof opwaaien. Maar de echte storm woedt boven de Waddenzee. Meer dan 300 zeecontainers slaan over boord. Het lijkt wel kerstmarkt op het strand van Ameland. Jutten is het nieuwe jatten. De Wrakkenwet zegt dat aangespoelde spullen moeten worden aangegeven, maar daar lijkt niemand zich druk over te maken. Cristiano Ronaldo heeft in zijn Madrid-periode ook niet alles aangegeven: hij moet even €19 miljoen aftikken wegens belastingfraude. Voor bijna datzelfde bedrag koopt Cardiff de Argentijnse aanvaller Emiliano Sala van Nantes. Een dag later verdwijnt Sala met een privéjet spoorloos boven het Kanaal. Ajax is wel in de wolken als Frenkie de Jong voor een slordige €86 miljoen aan Barcelona wordt verkocht. Een totale leegverkoop dreigt in Amsterdam. “Waarheen, waarvoor?” is momenteel Marc Overmars’ favoriete nummer. De arrogantie bij Ajax slaat door: men doet Feyenoord de Klassieker cadeau (6-2) om PSV het idee te geven dat er nog iets te halen valt. Let op mijn woorden: Ajax wordt kampioen!

Blue Monday … dat is toch maar één dag? Het lijkt dit jaar weken te duren. Zo rijdt de 97-jarige Engelse prins Philip zijn Range Rover total loss en bereiken we een extreem nieuw filerecord van 2.300 kilometer. Ook Donald Trump breekt een record: hij zorgt voor de langste shutdown ooit. In een escape room in Polen komen vijf tieners door brand om het leven en als de Spaanse peuter Julen in een diepe put valt is er ook geen uitweg meer. Een atletiektrainer uit Rotterdam heeft al 35 jaar weten te ontsnappen aan vervolging voor misbruik van minderjarige meisjes. Tegen studentenvereniging Vindicat atque Polit (“Handhaaft en Beschaaft”) is opnieuw aangifte van mishandeling gedaan. De corpsballen zullen er dit keer niet meer mee wegkomen, een verbod van Vindicat dreigt. De Nederlandse taal lijkt opeens veel beschaafder dan Latijn. Misschien de naam veranderen? De Tweede Kamer vindt dat een kind een dubbele achternaam moet kunnen krijgen. Later kan men één van de geboorte-achternamen weer laten vallen. Dit lijkt me voer voor psychologen, er zijn mensen die voor minder in een identiteitscrisis belanden.

Is ook nog iets positiefs te melden? Ja, de urine van Badr Hari. De kickbokser is betrapt op het gebruik van doping. Ans Boersma is ook betrapt: de journaliste heeft voor haar Syrische ex, die in Nederland onderwerp is van terreuronderzoek, een uitkering proberen te regelen. Ze wordt Turkije uitgezet en verliest haar baan bij het Financieel Dagblad. Ans is boos dat Nederland informatie aan Turkije heeft geleverd en klaagt de staat aan. Kjeld Nuis is ook boos. Hij verliest zijn zelfbeheersing als hij wordt gediskwalificeerd bij het EK sprint, omdat hij een blokje aantikt en buiten de baan schaatst. Sven Kramer is juist blij, hij wordt voor de tiende keer Europees Kampioen allround schaatsen. Antoinette de Jong grijpt de titel bij de dames en Suzanne Schulting wint het EK shorttrack. Dan hoor ik dat Duncan Laurence voor Nederland naar het Eurovisie Songfestival gaat. Duncan wie? Een beetje pr kan geen kwaad, op Instagram kan je zelfs met een ei al 51 miljoen likes behalen. Facebook raad ik af, steeds meer Nederlanders stoppen ermee. Alleen onder 80-plussers neemt het niet af. Dat lijkt me niet zo vreemd … als je dood bent kan je je account immers niet meer opheffen.

Kolencentrales sluiten, maximaal twee gehaktballen per week, de maximum snelheid op snelwegen weer omlaag en koopzondag afschaffen. Dit zijn slechts enkele maatregelen als de opstellers van het klimaatakkoord hun zin krijgen. Wie is nu gek? Maar liefst 1.500 bobo’s vliegen in evenzoveel privéjets naar Davos om daar te zeggen dat we niet moeten vliegen om het klimaat te redden. Ondertussen groeit de Nederlandse bevolking als kool, Amsterdam wordt onze eerste metropool. Dat is lekker voor het milieu! Wanneer ontwaakt Rob Jetten uit zijn groene droom? Hij vindt elektrische auto’s met subsidie betaalbaar voor gezinnen. Weet Rob wat een gezin gemiddeld te besteden heeft? Ik zet ook vraagtekens bij de jaarlijkse tuinvogeltelling. Als de hele straat dezelfde mus telt is dan de populatie mussen opeens toegenomen? Domme ganzen! Nee, dan minister Koolmees, die sluit een “wokakkoord”: Aziatische restaurants krijgen 500 extra vergunningen voor gespecialiseerde koks uit Azië. Daarom vind ik twee gehaktballen per week eigenlijk ook wel genoeg … eet ik de overige dagen gewoon een ander stukje vlees.