Tijd

Vadertje Tijd … het is al oudjaar. De zandloper kan weer omgedraaid worden. Uit een flitspeiling van Kajsa Ollongren blijkt dat 41% van Nederland voorstander is van permanente wintertijd. Maar eh, dan is 59% toch …? Politici hanteren nog steeds dubbele standaarden. Zo blijkt het herenhuis van Jesse Klaver lang niet zo energiezuinig als zijn partij van de rest van het land verlangt. Ook zorgt GroenLinks ervoor dat de letters “I Amsterdam” zijn weggehaald: ze zijn te individualistisch. Voor mij staan de letters juist voor verbinding: iedereen kan in Amsterdam zijn, of je er nu woont, werkt of er als toerist bent. Ook de koning heeft het in zijn kersttoespraak over verbinden: “Samenwerking vormt de rode draad in de geschiedenis van Nederland … ondanks alle verschillen.” Eens, maar je kunt overdrijven: onze regering zit aan tafel met de Taliban i.p.v. met haar achterban. De coalitie vertegenwoordigt nog maar 33% van de kiezers. Goh, is daarom het referendum afgeschaft? De klimaatwet en het migratiepact zouden immers nooit door een meerderheid van de bevolking worden gesteund.

We hoeven natuurlijk niet overal over te debatteren. Zo zijn er mensen, die het geslacht van de kerstman ter discussie stellen. Wat is mis met een mannelijke Santa? Moet alles genderneutraal worden? Ook blijken te weinig mensen met een migratieachtergrond in kerstreclames te figureren. Vieren die überhaupt wel Kerstmis? Na de aanslag op de kerstmarkt in Straatsburg proberen we te voorkomen dat we iemand voor het hoofd stoten. Albert Heijn spreekt zelfs liever van een winterborrel en feeststol i.p.v. een kerstborrel en kerststol. Gaan we echt al onze tradities te grabbel gooien? Waar zijn onze eigen normen en waarden? Steeds meer gewoonten verdwijnen. Zo vervangt Serious Request het glazen huis door de Lifeline: drie duo’s dj’s lopen door Nederland. De kijk- en luistercijfers lopen ook … flink terug, net als de opbrengst. Bij All You Need Is Love wordt het steeds moeilijker om te scoren, ze doen alles voor de kijkcijfers. Sadisten … na de aftiteling wordt een meisje pas verenigd met haar grote liefde. Ik kan wel sympathie opbrengen voor de reclame van de Oudejaarsloterij. Als ik €30 miljoen win, dan mag Frekkel bij ons intrekken.

Bij Ajax stromen de miljoenen nu al binnen. De club zorgt voor vuurwerk in de Champions League en overwintert. Oké, het wordt wel pittig tegen een ploeg met een toekomstig Gouden Bal winnaar, de Golden Boy van Europa en verdedigers die regelmatig scoren, maar … ik acht Real Madrid niet geheel kansloos. Dat geldt wel voor de edelherten in de Oostvaardersplassen. Maar liefst 1.830 stuks staan op de dodenlijst. Hert is populair op het kerstmenu dit jaar. Als ik Rudolph was, zou ik een geel hesje aantrekken. De opstand met gele hesjes begint in Frankrijk: eerst tegen de hoge brandstofprijzen, later ook tegen belastingen en het beleid van de Franse president Macron. Parijs lijkt wel een vesting na talloze vernielingen en arrestaties. Zelfs de Arc de Triomphe is beschadigd, Napoleon draait zich om in zijn graf. Philip Freriks vindt zijn Waterloo bij de VPRO, hij wordt live op de radio ontslagen. Zover laat Edwin Evers het niet komen, na 21 jaar ochtendshow stopt de dj ermee. Evers staat op … straat. Dat geldt binnenkort misschien ook voor veel Amerikaanse militairen, nu Trump heeft aangekondigd alle troepen uit Syrië terug te trekken.

Steeds meer mensen zijn met hun plan B bezig. Persoonlijk twijfel ik nog tussen orgaanontwerper en dronepiloot, de banen van de toekomst. Zo wordt bij Gatwick al volop getraind met drones. Het vliegveld bij Londen sluit zelfs voor anderhalve dag zijn landingsbanen. Voor veel Nederlanders een drama … waar moeten we nu gaan kerstshoppen? Als orgaanontwerper zou ik beginnen met grotere oren en een kleinere mond. Er wordt te veel gepraat en te weinig naar elkaar geluisterd. Kijk naar Theresa May, zij overleeft maar net een vertrouwensstemming rondom Brexit. Als Mark Rutte (met dezelfde handicap) haar ontvangt, haalt vooral zijn slappe handje de media: hij heeft een onhandige move gemaakt op de fiets. In zijn kerstboodschap meldt hij: “Nederland is een vaasje, dat we met 17 miljoen gewone en bijzondere mensen vasthouden.” Wie probeert hij hiermee te bereiken? Of bedoelt hij een urn? Op de Klimaattop pleit hij immers voor het verder terugdringen van de CO2 uitstoot. Haha, Moeder Natuur gaat toch haar eigen gang. Kijk naar de tsunami bij Indonesië en de uitbarsting van de Etna. Deze stoot meer CO2 uit dan de hele EU in 20 jaar.

Het is de tijd van de jaaroverzichten. Kjeld Nuis en Suzanne Schulting zijn uitgeroepen tot sportman en -vrouw van het jaar. Ondanks regelmatig gestuntel wordt Klaas Dijkhoff politicus van het jaar. Jean-Claude Juncker is wat mij betreft de oliebol van het jaar. De voorzitter van de Europese Commissie woelt tijdens een EU-top heftig door de haren van een vrouwelijke collega. Lijkt me toch echt een gevalletje MeToo, maar hij komt er mee weg. George Bush sr. hoeft de beschuldigingen van seksuele intimidatie niet meer te ondergaan, hij overlijdt. Velen bewijzen Bush de laatste eer. Respect is geen recht, dat moet je verdienen. Zo kan ik de openhartigheid van minister Carola Schouten over haar oprispingen wel waarderen: “Ik kan boeren in nood niet helpen.” Ook respecteer ik de soms vreselijke muziekkeuze van mijn landgenoten in de Top2000 en probeer ik collega’s, die op het werk rondlopen met happy socks of in een foute kersttrui, serieus te blijven benaderen. Of dit bij goede voornemens blijft … de tijd zal het leren. Gelukkig nieuwjaar!

Advertenties

Bezet

Verzorgingsstaat Nederland in optima forma: iedereen met een darmaandoening krijgt een medische toiletpas. Het eerste exemplaar is vast uitgereikt aan koningin Máxima. Zij heeft immers last van diarree en laat alles even lopen. Mark Rutte krijgt spontaan spetterpoep als blijkt dat zijn 06-nummer is uitgelekt. Onze premier laat zijn emoties de vrije loop als hij praat over hooligans, die de intocht van de Sint verstoren: “doorgesnoven malloten, die onder de alcohol zitten.” Mayday, mayday … ja, zelfs de Brexit verloopt soepeler dan het Sinterklaasfeest. Landgenoten lijken zich door alle commotie massaal te richten op Kerstmis. Want nog voordat alle Movember-snorren zijn geschoren worden de eerste kerstbomen al gespot. En onze politici? Die sluiten een preventieakkoord voor een gezonder Nederland. Betutteling ten top! Bovendien: gezonder eten maak je niet aantrekkelijk door de btw te verhogen van 6% naar 9%. Laten we met Kerst nog even genieten van een goed gevulde gourmetschotel met een grote portie satésaus. “Een kleine pruim is ook goed”, roept minister Carole Schouten. Zij pleit voor het accepteren van imperfectie en wil dat groente en fruit niet langer wordt weggegooid als het er anders uitziet dan normaal.

Ik vraag me opeens af wat er met de bananen van “groenteboer” Frank Masmeijer is gebeurd. De voormalig presentator is wel heel kieskeurig als hij in de Antwerpse haven naar een container bananen zoekt. Het gevolg is bekend: hij wordt aan België uitgeleverd voor cocaïnesmokkel. Daar wil Frank liever niet dood gevonden worden. Hij heeft vast gelezen dat het lichaam van Corrie van der Valk na 17 jaar vermissing pas gevonden is. Zij blijkt zelfmoord gepleegd te hebben. In Peru wordt Joran van der Sloot verdacht van witwassen van €350.000. Hoe krijgt hij het voor elkaar? Als hij zo doorgaat blijft Joran tot zijn pensioen vastzitten. Al is dat nog niet zeker nu het kabinet bereid is tegemoet te komen aan de eis van de vakbonden om de AOW-leeftijd minder snel te laten stijgen. Er wordt nog geen akkoord bereikt. Politici zijn het steeds vaker met elkaar oneens. Zo wordt Femke Halsema door Kajsa Ollongren op de vingers getikt voor haar weigering om het boerkaverbod te handhaven: “Niemand staat boven de wet, ook de burgemeester van Amsterdam niet”. Op haar beurt krijgt Kajsa een standje van minister Ank Bijleveld, nadat ze meldt te streven naar een Europees leger. Dat is tegen het standpunt van het kabinet, waarvan ook zij als vice-premier deel uitmaakt.

Bij de VVD zit Klaas Dijkhoff een jaar op de troon. Ook dit verloopt niet bepaald vlekkeloos, zo gaat Klaas vaak de mist in. De man die roept “Rotzooi ruim je op” laat op het VVD festival (met bier en bitterballen) ruim 500 proefballonnen op. Gaat Klaas het afval zelf opruimen? Klaas Vaak, is dat niet de man die zand in de ogen strooit? De hand van Rutte is duidelijk zichtbaar. Ik heb het idee dat Marco Kroon zijn fantasie ook de vrije loop laat. Hij zegt in Kabul verkracht te zijn door dronken mannen. Huh … dat moeten collega’s geweest zijn, want drinken van alcohol, homoseksualiteit en verkrachting zijn verboden in de Islam. Het verhaal is wel goed voor de verkoopcijfers van zijn boek Kroongetuige, al zal hij er de Quote500 nooit mee halen. De nieuwe lijst is net weer uit. Voor iedereen die hierin liever niet voorkomt: bij Giro555 helpen ze u graag. Nog even terugkomend op homoseksuele mannen: bij voetbal is het nog steeds taboe. Volgens allesweter Johan Derksen is het niet zo verschrikkelijk moeilijk om uit de kast te komen. Heel Nederland valt over De Snor heen. Iets meer inlevingsvermogen en respect voor andermans gevoelens zijn Derksen vreemd. René van der Gijp gooit nog meer olie op het vuur, maar die heb ik nog nooit op een intelligente opmerking betrapt.

Rafael van der Vaart stopt per direct met voetbal en Raymond van Barneveld gooit binnenkort zijn pijltjes erbij neer. Het WK schaken is tot nu toe een matte vertoning en op het WK turnen blijkt dat bij Epke de rek er nog lang niet uit is: hij wordt voor de derde keer wereldkampioen. Dat willen de Oranje Leeuwinnen ook, zij kwalificeren zich voor het WK voetbal volgend jaar in Frankrijk. In de Nations League wint een wervelend Oranje van de Franse Haantjes (2-0). Enkele dagen later voorkomt bondscoach Koeman een debacle tegen Duitsland: verliezen van een al gedegradeerd team zou wel heel gênant zijn. Met een briefje instrueert hij zijn spelers hoe de laatste minuten te spelen. Spits Van Dijk scoort uiteindelijk “op zijn Duits” de gelijkmaker (2-2) tegen die Mannschaft en Oranje gaat naar de Final Four. Het Nederlandse voetbal zit weer in de lift. In de Champions League bereikt Ajax de laatste 16 en speelt PSV bij vlagen goed. Echter, het is vaak windstil in Eindhoven. Lionel Messi toont weer eens aan van een andere planeet te komen. Het fenomeen scoort met een geniale actie en doet het licht definitief uit bij PSV. En valt in Rotterdam nog iets te genieten? Jazeker, Marco Borsato keert komende zomer na 15 jaar terug in De Kuip.

Als ik lees “InSight is veilig op Mars geland en stuurt een haarscherpe selfie” denk ik meteen weer aan de mannen van Veronica Inside. Helaas! Het betreft een ruimterobot, die met een snelheid van maar liefst 20.000 kilometer per uur naar de rode planeet is “gevlogen”. Daar kan Max Verstappen zelfs niet aan tippen. Na 11 podiumplekken eindigt Max knap als vierde in de eindstand van de Formule 1. Over snelle carrières gesproken: Rico Verhoeven maakt zijn debuut in Hollywood. Veel filmsterren aldaar moeten hun huizen ontvluchten voor de ergste bosbranden in Californië in decennia. Stan Lee maakt dit niet meer mee: de bedenker van superhelden als Spider-Man, De Hulk en Daredevil, is op 95-jarige leeftijd overleden. Hij lijkt lang onsterfelijk, maar heeft uiteindelijk toch naar Davina Michelle geluisterd. Zij voert al vier weken de hitlijsten aan met de single: “Duurt te lang”. Dit geldt ook voor PostNL. Zij kan de drukte niet aan door Black Friday. Bij de politie is het niet anders: wegens personeelstekort blijven 16.000 zaken liggen. Ik ben solidair en zal mijn bekeuringen laten liggen. Met de adventskalender tel ik af naar Kerst en verwacht 2018 te eindigen denkend aan Máxima, want … ik krijg nu al buikloop als ik weet dat Queen weer bovenaan staat in de Top2000.