Lusteloos

Komkommernieuws … zelfs Dionne Stax trekt het niet meer en verlaat het NOS journaal. Ze wordt vervolgens gespot in een pornofilm (van horen zeggen), maar dat blijkt een gevalletje “deepfake”, waarbij haar hoofd op een ander lijf geplakt is. Dat moet ook gebeurd zijn met Ellie Lust, want die zie je tegenwoordig in elk televisieprogramma. Ik heb even naar Pride Amsterdam zitten kijken. Wat ik me na 10 minuten afvraag: gaat het om de Parade of gaat het om Lust? Schnabbelende Ellie is aandachtgeil en een exponent van de graaicultuur. De ballenbak van Lingo is niet voor niets weer terug op de buis. Nog zo’n typetje is Sylvie Meis. De hele wereld is getuige van Sylvie, die elke dag in een ander badpak op een exotisch strand lijkt aan te spoelen. De “werkvakantie” op de Malediven is erg vermoeiend: ze moet elke dag maar liefst vier foto’s op Instagram plaatsen en heeft daardoor nauwelijks tijd om te lunchen. Onze landgenoten die op Schiphol staan te wachten tijdens de brandstofstoring hebben het pas zwaar. Wil je na een druk jaar even bijtanken … vertrekt jouw vliegtuig niet.

De Boeing van miljardair Jeffrey Epstein blijft ook aan de grond. Aan boord van de “Lolita Express” zijn minderjarige vrouwen als seksslavin gebruikt. Epstein wordt opgepakt. De media doen er alles aan om hem te linken aan Trump. Met veel moeite wordt nog een foto gevonden met beide heren. Dat moet een hele oude doos zijn, de relatie tussen beiden is jaren geleden al verbroken. Laat men zich richten op Bill Clinton, die vloog maar liefst 26 keer mee naar “Orgy Island”. Plots wordt Jeffrey dood aangetroffen in zijn cel. Een complot? In Clinton-kringen sterven immers wel meer mensen met belastende informatie over Billy en Hilly. Of zit prins Andrew erachter? Zelfs Placido Domingo wordt beschuldigd van seksueel misbruik. Die zal wel een toontje lager gaan zingen. Niets blijkt minder waar: de tenor krijgt na een concert in Salzburg een staande ovatie. Oké, sinds Fritzl zijn ze in Oostenrijk wel iets gewend, maar toch. Als in Assen een verdachte van seksueel misbruik door vijf buurtbewoners wordt aangepakt, zegt Pieter van Vollenhoven: “goed voorbeeld van burgerarrest”. Huh, de man kan het niet eens meer navertellen.

Nederland dreigt een Narcosstaat te worden. Atlete Madiea Ghafoor wordt in Duitsland opgepakt met 57 kilogram drugs en actrice Imanuelle Grives is met 100 XTC-pillen op Tomorrowland het haasje. Ze zou zich voorbereiden op haar rol in de drugsfilm Suriname. Haha, dan ben ik benieuwd hoe Daniel Craig zich voorbereid op de nieuwe Bond-film. Ghafoor liep in het Nederlandse dames estafetteteam. Zij geeft het stokje door aan atleet Roelf Bouwmeester, die met veel drugs op het Sziget festival in Boedapest wordt betrapt. “Een beetje dom” zou Máxima zeggen. Dat geldt ook voor een Amerikaanse basketballer, die een urinetest probeert te manipuleren met het plasje van zijn vriendin … blijkt ze zwanger te zijn. Ik doe ’t bijna in mijn broek, lachgas niet nodig. Bij de PvdA daarentegen zijn de slagroompatronen niet aan te slepen, daar kunnen ze wel een vrolijke roes gebruiken. Zo grijpt Frans Timmermans naast het voorzitterschap van de Europese Commissie en lijkt Jeroen Dijsselbloem de ideale kandidaat als IMF-voorzitter, maar wordt het uiteindelijk niet. Dat krijg je als je de Fransen hun zin niet geeft bij Air France-KLM.

Binnen de koninklijke familie wordt gebroken met tradities. Als prinses Christina overlijdt, wordt zij niet begraven, maar gecremeerd. De hele familie is aanwezig, behalve de drie dochters van de koning. Die blijven lekker aan het water in Griekenland liggen. Oké, zand erover. De Griekse cultvoetballer Konstantinos Mitroglou neemt wel het vliegtuig naar Nederland, hij is de nieuwe spits van PSV. En Ajacieden … die zijn een beetje het Louis Vuitton van het voetbal: elke topclub wil er één hebben. Uiteindelijk neemt de tornado boven Amsterdam snel in sterkte af, de selectie blijft redelijk intact. In de Eredivisie pakt AZ meteen de koppositie en … het dak gaat eraf. Letterlijk! Na inspectie wordt het hele stadion gesloten vanwege instortingsgevaar. En dat net nu het Nederlandse voetbal zich weer opricht. Virgil van Dijk wordt gekozen tot Europees voetballer van het jaar en door onze clubs worden in Europa goede zaken gedaan. Er is in ons land zelfs sprake van een coëfficiëntenpolonaise. Er valt meer te vieren. Het Nederlands korfbalteam wordt voor de tiende keer wereldkampioen en de hockeydames winnen het EK.

In de VS vinden kort na elkaar twee schietpartijen plaats. Er vallen bij elkaar ca. 30 doden. In Nederland vallen de mussen dood van het dak … diverse warmterecords worden gebroken. De puberzoon van Femke Halsema is gearresteerd na een inbraak op een woonboot, bewapend met messen en een alarmpistool. Als het uitlekt schrijft Halsema een brief aan alle Amsterdammers. Halsema hekelt alle media-aandacht, volgens haar is het allemaal niets. Vergeleken met de georganiseerde misdaad en drugscriminaliteit in haar stad snap ik Femke wel. Maar waarom gelijk een topadvocaat op de zaak? Peter Plasman, gespecialiseerd in kwajongensstreken. Als je als BN’er privacy wilt, dan moet je maar een boerka aantrekken. Oeps … is ook al verboden! Voor mij is de enige nieuwswaarde van het verhaal dat er überhaupt nog een woonboot leeg staat in Amsterdam, wauw! Oké, de lage rating van Johan Cruyff in FIFA is natuurlijk een schande en het is zonde dat de Titanic uit elkaar valt. Maar het toppunt van komkommernieuws is wel de video met het ochtendritueel van diva Meis: “Wake up Sylvie, wake up!” Zucht …

Gehaktdag

Oliebollen … check! Oudejaarslot … check! Vreugdevuur … check! Schoonfamilie … check! 2019 is begonnen. Glimmen start het jaar goed met de Postcodekanjer van €53,9 miljoen. Het dorp in Groningen heeft het VVD-vaasje niet meer nodig, de bloemetjes worden buiten gezet. Dat doen ze in Scheveningen al tijdens de nieuwjaarsnacht. De brandstapel is echter 13 meter te hoog, waardoor een vonkenregen voor brandende huizen, auto’s en fietsen zorgt. Traditiegetrouw is sprake van geweld tegen hulpverleners. Rutte: “ik zou ze het liefst zelf in elkaar slaan.” Haha, ik denk dat Mark zijn kerstboom niet eens zelf aftuigt. Wie gelooft onze premier en zijn partij nog? De VVD gaat over lijken en gebruikt asielkinderen als ordinair ruilmiddel bij de afschaffing van het kinderpardon. De Efteling vervangt enkele “omstreden” stereotypen van attractie Carnaval Festival en de poppen zijn weer aan het dansen. De bedenker vind het belachelijk. En ik … ik zit weer met dat deuntje in mijn hoofd. Ben benieuwd hoe lang De Nachtwacht van Rembrandt de kritiek nog kan trotseren. Vooral veel vrouwen zullen zich niet herkennen in het schilderij.

De Nashville-verklaring van een aantal kerkleiders en politici tegen homoseksualiteit doet veel stof opwaaien. Maar de echte storm woedt boven de Waddenzee. Meer dan 300 zeecontainers slaan over boord. Het lijkt wel kerstmarkt op het strand van Ameland. Jutten is het nieuwe jatten. De Wrakkenwet zegt dat aangespoelde spullen moeten worden aangegeven, maar daar lijkt niemand zich druk over te maken. Cristiano Ronaldo heeft in zijn Madrid-periode ook niet alles aangegeven: hij moet even €19 miljoen aftikken wegens belastingfraude. Voor bijna datzelfde bedrag koopt Cardiff de Argentijnse aanvaller Emiliano Sala van Nantes. Een dag later verdwijnt Sala met een privéjet spoorloos boven het Kanaal. Ajax is wel in de wolken als Frenkie de Jong voor een slordige €86 miljoen aan Barcelona wordt verkocht. Een totale leegverkoop dreigt in Amsterdam. “Waarheen, waarvoor?” is momenteel Marc Overmars’ favoriete nummer. De arrogantie bij Ajax slaat door: men doet Feyenoord de Klassieker cadeau (6-2) om PSV het idee te geven dat er nog iets te halen valt. Let op mijn woorden: Ajax wordt kampioen!

Blue Monday … dat is toch maar één dag? Het lijkt dit jaar weken te duren. Zo rijdt de 97-jarige Engelse prins Philip zijn Range Rover total loss en bereiken we een extreem nieuw filerecord van 2.300 kilometer. Ook Donald Trump breekt een record: hij zorgt voor de langste shutdown ooit. In een escape room in Polen komen vijf tieners door brand om het leven en als de Spaanse peuter Julen in een diepe put valt is er ook geen uitweg meer. Een atletiektrainer uit Rotterdam heeft al 35 jaar weten te ontsnappen aan vervolging voor misbruik van minderjarige meisjes. Tegen studentenvereniging Vindicat atque Polit (“Handhaaft en Beschaaft”) is opnieuw aangifte van mishandeling gedaan. De corpsballen zullen er dit keer niet meer mee wegkomen, een verbod van Vindicat dreigt. De Nederlandse taal lijkt opeens veel beschaafder dan Latijn. Misschien de naam veranderen? De Tweede Kamer vindt dat een kind een dubbele achternaam moet kunnen krijgen. Later kan men één van de geboorte-achternamen weer laten vallen. Dit lijkt me voer voor psychologen, er zijn mensen die voor minder in een identiteitscrisis belanden.

Is ook nog iets positiefs te melden? Ja, de urine van Badr Hari. De kickbokser is betrapt op het gebruik van doping. Ans Boersma is ook betrapt: de journaliste heeft voor haar Syrische ex, die in Nederland onderwerp is van terreuronderzoek, een uitkering proberen te regelen. Ze wordt Turkije uitgezet en verliest haar baan bij het Financieel Dagblad. Ans is boos dat Nederland informatie aan Turkije heeft geleverd en klaagt de staat aan. Kjeld Nuis is ook boos. Hij verliest zijn zelfbeheersing als hij wordt gediskwalificeerd bij het EK sprint, omdat hij een blokje aantikt en buiten de baan schaatst. Sven Kramer is juist blij, hij wordt voor de tiende keer Europees Kampioen allround schaatsen. Antoinette de Jong grijpt de titel bij de dames en Suzanne Schulting wint het EK shorttrack. Dan hoor ik dat Duncan Laurence voor Nederland naar het Eurovisie Songfestival gaat. Duncan wie? Een beetje pr kan geen kwaad, op Instagram kan je zelfs met een ei al 51 miljoen likes behalen. Facebook raad ik af, steeds meer Nederlanders stoppen ermee. Alleen onder 80-plussers neemt het niet af. Dat lijkt me niet zo vreemd … als je dood bent kan je je account immers niet meer opheffen.

Kolencentrales sluiten, maximaal twee gehaktballen per week, de maximum snelheid op snelwegen weer omlaag en koopzondag afschaffen. Dit zijn slechts enkele maatregelen als de opstellers van het klimaatakkoord hun zin krijgen. Wie is nu gek? Maar liefst 1.500 bobo’s vliegen in evenzoveel privéjets naar Davos om daar te zeggen dat we niet moeten vliegen om het klimaat te redden. Ondertussen groeit de Nederlandse bevolking als kool, Amsterdam wordt onze eerste metropool. Dat is lekker voor het milieu! Wanneer ontwaakt Rob Jetten uit zijn groene droom? Hij vindt elektrische auto’s met subsidie betaalbaar voor gezinnen. Weet Rob wat een gezin gemiddeld te besteden heeft? Ik zet ook vraagtekens bij de jaarlijkse tuinvogeltelling. Als de hele straat dezelfde mus telt is dan de populatie mussen opeens toegenomen? Domme ganzen! Nee, dan minister Koolmees, die sluit een “wokakkoord”: Aziatische restaurants krijgen 500 extra vergunningen voor gespecialiseerde koks uit Azië. Daarom vind ik twee gehaktballen per week eigenlijk ook wel genoeg … eet ik de overige dagen gewoon een ander stukje vlees.

Bezet

Verzorgingsstaat Nederland in optima forma: iedereen met een darmaandoening krijgt een medische toiletpas. Het eerste exemplaar is vast uitgereikt aan koningin Máxima. Zij heeft immers last van diarree en laat alles even lopen. Mark Rutte krijgt spontaan spetterpoep als blijkt dat zijn 06-nummer is uitgelekt. Onze premier laat zijn emoties de vrije loop als hij praat over hooligans, die de intocht van de Sint verstoren: “doorgesnoven malloten, die onder de alcohol zitten.” Mayday, mayday … ja, zelfs de Brexit verloopt soepeler dan het Sinterklaasfeest. Landgenoten lijken zich door alle commotie massaal te richten op Kerstmis. Want nog voordat alle Movember-snorren zijn geschoren worden de eerste kerstbomen al gespot. En onze politici? Die sluiten een preventieakkoord voor een gezonder Nederland. Betutteling ten top! Bovendien: gezonder eten maak je niet aantrekkelijk door de btw te verhogen van 6% naar 9%. Laten we met Kerst nog even genieten van een goed gevulde gourmetschotel met een grote portie satésaus. “Een kleine pruim is ook goed”, roept minister Carole Schouten. Zij pleit voor het accepteren van imperfectie en wil dat groente en fruit niet langer wordt weggegooid als het er anders uitziet dan normaal.

Ik vraag me opeens af wat er met de bananen van “groenteboer” Frank Masmeijer is gebeurd. De voormalig presentator is wel heel kieskeurig als hij in de Antwerpse haven naar een container bananen zoekt. Het gevolg is bekend: hij wordt aan België uitgeleverd voor cocaïnesmokkel. Daar wil Frank liever niet dood gevonden worden. Hij heeft vast gelezen dat het lichaam van Corrie van der Valk na 17 jaar vermissing pas gevonden is. Zij blijkt zelfmoord gepleegd te hebben. In Peru wordt Joran van der Sloot verdacht van witwassen van €350.000. Hoe krijgt hij het voor elkaar? Als hij zo doorgaat blijft Joran tot zijn pensioen vastzitten. Al is dat nog niet zeker nu het kabinet bereid is tegemoet te komen aan de eis van de vakbonden om de AOW-leeftijd minder snel te laten stijgen. Er wordt nog geen akkoord bereikt. Politici zijn het steeds vaker met elkaar oneens. Zo wordt Femke Halsema door Kajsa Ollongren op de vingers getikt voor haar weigering om het boerkaverbod te handhaven: “Niemand staat boven de wet, ook de burgemeester van Amsterdam niet”. Op haar beurt krijgt Kajsa een standje van minister Ank Bijleveld, nadat ze meldt te streven naar een Europees leger. Dat is tegen het standpunt van het kabinet, waarvan ook zij als vice-premier deel uitmaakt.

Bij de VVD zit Klaas Dijkhoff een jaar op de troon. Ook dit verloopt niet bepaald vlekkeloos, zo gaat Klaas vaak de mist in. De man die roept “Rotzooi ruim je op” laat op het VVD festival (met bier en bitterballen) ruim 500 proefballonnen op. Gaat Klaas het afval zelf opruimen? Klaas Vaak, is dat niet de man die zand in de ogen strooit? De hand van Rutte is duidelijk zichtbaar. Ik heb het idee dat Marco Kroon zijn fantasie ook de vrije loop laat. Hij zegt in Kabul verkracht te zijn door dronken mannen. Huh … dat moeten collega’s geweest zijn, want drinken van alcohol, homoseksualiteit en verkrachting zijn verboden in de Islam. Het verhaal is wel goed voor de verkoopcijfers van zijn boek Kroongetuige, al zal hij er de Quote500 nooit mee halen. De nieuwe lijst is net weer uit. Voor iedereen die hierin liever niet voorkomt: bij Giro555 helpen ze u graag. Nog even terugkomend op homoseksuele mannen: bij voetbal is het nog steeds taboe. Volgens allesweter Johan Derksen is het niet zo verschrikkelijk moeilijk om uit de kast te komen. Heel Nederland valt over De Snor heen. Iets meer inlevingsvermogen en respect voor andermans gevoelens zijn Derksen vreemd. René van der Gijp gooit nog meer olie op het vuur, maar die heb ik nog nooit op een intelligente opmerking betrapt.

Rafael van der Vaart stopt per direct met voetbal en Raymond van Barneveld gooit binnenkort zijn pijltjes erbij neer. Het WK schaken is tot nu toe een matte vertoning en op het WK turnen blijkt dat bij Epke de rek er nog lang niet uit is: hij wordt voor de derde keer wereldkampioen. Dat willen de Oranje Leeuwinnen ook, zij kwalificeren zich voor het WK voetbal volgend jaar in Frankrijk. In de Nations League wint een wervelend Oranje van de Franse Haantjes (2-0). Enkele dagen later voorkomt bondscoach Koeman een debacle tegen Duitsland: verliezen van een al gedegradeerd team zou wel heel gênant zijn. Met een briefje instrueert hij zijn spelers hoe de laatste minuten te spelen. Spits Van Dijk scoort uiteindelijk “op zijn Duits” de gelijkmaker (2-2) tegen die Mannschaft en Oranje gaat naar de Final Four. Het Nederlandse voetbal zit weer in de lift. In de Champions League bereikt Ajax de laatste 16 en speelt PSV bij vlagen goed. Echter, het is vaak windstil in Eindhoven. Lionel Messi toont weer eens aan van een andere planeet te komen. Het fenomeen scoort met een geniale actie en doet het licht definitief uit bij PSV. En valt in Rotterdam nog iets te genieten? Jazeker, Marco Borsato keert komende zomer na 15 jaar terug in De Kuip.

Als ik lees “InSight is veilig op Mars geland en stuurt een haarscherpe selfie” denk ik meteen weer aan de mannen van Veronica Inside. Helaas! Het betreft een ruimterobot, die met een snelheid van maar liefst 20.000 kilometer per uur naar de rode planeet is “gevlogen”. Daar kan Max Verstappen zelfs niet aan tippen. Na 11 podiumplekken eindigt Max knap als vierde in de eindstand van de Formule 1. Over snelle carrières gesproken: Rico Verhoeven maakt zijn debuut in Hollywood. Veel filmsterren aldaar moeten hun huizen ontvluchten voor de ergste bosbranden in Californië in decennia. Stan Lee maakt dit niet meer mee: de bedenker van superhelden als Spider-Man, De Hulk en Daredevil, is op 95-jarige leeftijd overleden. Hij lijkt lang onsterfelijk, maar heeft uiteindelijk toch naar Davina Michelle geluisterd. Zij voert al vier weken de hitlijsten aan met de single: “Duurt te lang”. Dit geldt ook voor PostNL. Zij kan de drukte niet aan door Black Friday. Bij de politie is het niet anders: wegens personeelstekort blijven 16.000 zaken liggen. Ik ben solidair en zal mijn bekeuringen laten liggen. Met de adventskalender tel ik af naar Kerst en verwacht 2018 te eindigen denkend aan Máxima, want … ik krijg nu al buikloop als ik weet dat Queen weer bovenaan staat in de Top2000.

Koekoek!

De vakantie is voorbij … het gevaar van een bore-out dreigt: extreme verveling op het werk. Neem het serieus, want mensen kunnen vreemde dingen gaan doen. Zo geeft Thierry Baudet zich compleet bloot … letterlijk welteverstaan. Wat te denken van Marc Dutroux? Het Monster van België schrijft een brief aan (de nabestaanden van) zijn slachtoffers en probeert zo vervroegd vrij te komen. Zijn advocaat: “het is voor mijn cliënt een marteling om jarenlang in een ruimte van negen vierkante meter te zitten.” Hoe durft hij? Aretha Franklin zou zeggen: “Think”. De zomer eist ook slachtoffers: tijdens noodweer stort een drukke verkeersbrug in Genua gedeeltelijk in. Het kost 43 mensen het leven. De oorzaak zal niet gevonden worden, want de betrokken instanties lappen de regels aan hun Italiaanse laars. In ons land staat veiligheid wel boven alles. Daarom is het vreemd dat veel ouders hun kinderen niet willen beschermen tegen dodelijke ziekten als polio, kinkhoest en mazelen. Klaas Dijkhoff is er helemaal klaar mee, hij wil een vaccinatieplicht.

Geert Wilders brengt heel het land in gevaar met een cartoonwedstrijd over de profeet Mohammed. Er valt weinig te lachen en dat wordt niet beter als Erdogan in Nederland weekendscholen gaat oprichten. Mark Rutte voelt zich hier zeer ongemakkelijk bij. Donald Trump is minder soft en gaat frontaal tegen de Turkse dadendrang in. Net wanneer Erdogan maatregelen neemt om het volk gerust te stellen over de dalende koers van de Turkse lira verhoogt Trump de importheffingen op Turks staal. Erdogan zweert wraak, hij boycot Amerikaanse merken als Apple en Google. Volgzaam slaan vele Turken hun iPhone kapot tijdens het Offerfeest. De glijvlucht van de Turkse lira zal Nederlandse toeristen wel aanspreken: zij zitten graag voor een dubbeltje op de eerste rang. Ryanair gooit echter roet in het eten (de schoorsteen moet wel blijven roken), zij ziet rolkoffers voortaan als volwaardige bagage. Toch zullen veel supporters van Ajax en PSV hun koffers alvast gaan pakken. Beide teams plaatsen zich voor de groepsfase van de Champions League.

Ik lees dat op sommige plaatsen het dorre gazon groen geverfd wordt. Het gras bij de buren lijkt altijd groener. Zo wordt in België wél een Grand Prix Formule 1 gereden. Twee weken ervoor wordt voor bijna €1 miljoen aan blikjes Red Bull gestolen. Een groot deel wordt snel weer teruggevonden. Wat een goede reclamestunt van team Verstappen. Kunnen ze ook iets bedenken voor al die lege zwerfblikjes in de natuur? Die vliegen niet uit zichzelf de afvalbak in. Glennis Grace heeft wel vleugels gekregen. Zij haalt de halve finale van America’s Got Talent en daar doet iedereen lyrisch over. Stelt een 15-jarige professionele carrière in Nederland dan niets voor? Wij zoeken talent in een andere categorie: The Voice Senior. Het valt op dat de jurystoelen tijdens de blind auditions voor elke deelnemer omdraaien. Is dit uit voorzorg? Je weet immers niet wie er ten tijde van de finale nog leeft. Als de jury hoort dat een deelnemer 61 jaar is: “Wauw, dan bent u nog vitaal!” Hallo, dat is nog niet bejaard, tegenwoordig moeten we tot 67 jaar werken hoor …

Ed Nijpels verklaart vroeger verkering te hebben gehad met Linda de Mol. Zij blijkt nergens van te weten: “we zijn alleen een keer uit eten geweest.” Heeft Nijpels een zonnesteek? In ieder geval geen zonnepanelen, zijn boerderij blijkt energie te slurpen als een ijshal in Dubai. Ongepast, zeker voor de aanjager van het Energieakkoord. Ongepast gedrag van Daniele Gatti leidt tot diens ontslag als chefdirigent van het Concertgebouworkest. Het houdt niet op. Zo wordt Asia Argento, nota bene één van de drijvende krachten van de #MeToo-beweging, nu zelf beschuldigd van ontucht. Na 20 jaar is eindelijk een doorbraak in het onderzoek naar de dood van Nicky Verstappen. Jos Brech, de vermoedelijke dader, is een fervent bush crafter, die de politie al vanaf het begin het bos in heeft gestuurd. Dan wordt hij in Spanje opgepakt. Redelijk dom om je ‘s zomers in de buurt van Barcelona te verstoppen, daar zit zo’n beetje half Nederland. Door het succes van het DNA-verwantschapsonderzoek in dit dossier wil minister Grapperhaus deelname hieraan gaan verplichten.

Drie dagen lang hoor ik mijn naam scanderen: Maarten! Maarten! Maarten! Droom ik? Nee hoor, het is alleen niet voor mij bedoeld. Het komt ten deel aan Maarten van der Weijden. De oud-olympisch kampioen wil geld ophalen voor kankeronderzoek. Hij gaat niet over één nacht ijs, Maarten zwemt (?) de Elfstedentocht. Na 163 kilometer moet hij de strijd noodgedwongen staken. Wat een held, hij haalt mooi €4,5 miljoen op. En zijn volgende uitdaging? De Tour de France rijden op een kinderfiets of een marathon lopen op zijn handen? De euforie is groot … iedereen pikt een graantje mee. Zo schroeft KLM meteen het aantal vluchten naar Sint Maarten op. Ik stel voor om Sinterklaas bij zijn intocht zwemmend te laten aankomen. Dan moet hij onderhand wel gaan vertrekken. Dat lijkt me echter geen probleem, de pepernoten liggen ook al in de winkel. Het is tijd voor bezinning. Soms moet je stoppen om verder te komen. Je hebt zo’n 30 duizend dagen tussen niets en eeuwigheid: je kunt lachen, je kunt klagen, maar elke dag ben je voor altijd kwijt.