Zwartwassen

Hèhè, eindelijk, de sportscholen gaan weer open. Nu hoeft mijn buurvrouw niet meer drie keer per week in de lantaarnpaal voor mijn slaapkamer te klimmen. Sekswerkers mogen vanaf 1 juli ook weer los. Een eerste reactie: “Net op tijd voor het grote cardiologencongres” (?). Ook moeten we voortaan voor het zingen de kerk uit en mogen we in het voetbalstadion niet meer juichen. Psycho … dat wordt een seizoenkaart bij PSV! De horeca is alweer even open. Toch voelt het anders. Op elk tafeltje staat een zeeppompje i.p.v. peper en zout, de ober is safety host geworden. Om de haverklap staat een coronahandhaver voor je neus, aan wie je moet bewijzen dat je familie van elkaar bent. Wel goed voor de werkgelegenheid. De coronacrisis zorgt voor nieuwe jobs: coronacoach, stickerplakker, anderhalvemeterhandhaver, mondkapjesnaaier en contactopspoorder. Ook de occasionmarkt doet het goed. Tja, als je niet met zijn drieën in een auto mag, dan heb je wel een tweede golf nodig. Die tweede golf lijkt er te komen, zeker nu alle remmen los gaan voor het vakantieseizoen. Frankrijk en Duitsland komen met een herstelplan voor Europa. Rutte wijst dit plan af. Als wisselgeld gunt hij Zuid-Europa de Nederlandse toeristen. Ik zie hem denken: de gevolgen zien we in september wel. To go or not to go, that’s the question! Wij kiezen dit jaar voor een vakantie in Giardino dietro la Casa.

De donkere Amerikaan George Floyd overlijdt nadat een blanke politieman minutenlang met zijn knie op zijn keel zit. Dat is de druppel, heel de wereld voert actie: Black Lives Matter! Zo vindt ook in Amsterdam een demonstratie plaats. Het hek is van de Dam, het ziet zwart van de demonstranten. Wat nou coronamaatregelen? Burgemeester Halsema grijpt niet in: “daar is het te belangrijk voor.” Huh, blijkbaar is het belangrijker dan de gezondheid van alle andere Amsterdammers. Femke is niet objectief en valt van haar voetstuk. En velen volgen haar. De standbeelden van o.a. Churchill, Columbus en Piet Hein worden beklad. Er is sprake van een ware beeldenstorm. De vandalen nemen het niet zo nauw. Zo moet ook het Lincoln Memorial eraan geloven. Ken je klassiekers: Abraham Lincoln heeft de slavernij juist afgeschaft. Krijgen we een nieuwe Kristallnacht? Gone with the Wind, The Dukes of Hazard, Fawlty Towers … niets blijft gespaard. De deugpolitie draait overuren. Zelfs Uncle Ben’s verdwijnt uit de schappen. Gaan we in Amsterdam ook alle grachtenpanden slopen? Daar woonden immers handelaren die rijk zijn geworden van de slavernij. Prins Bernard Jr. wordt al zenuwachtig. De actievoerders zelf zijn geen haar beter. Ze denken een excuus te hebben om winkels te plunderen. Tja, met een Rolex om je pols kan je beter tegen racisme strijden.

Jesse Klaver wil dat premier Rutte namens Nederland excuses aanbiedt voor onze rol in de slavernij. Het is een raar fenomeen: mensen die nergens schuld aan hebben moeten excuses aanbieden aan mensen die niets is overkomen. Misschien heeft onze bet-, bet-, betovergrootvader er mee van doen gehad, maar je mag iemand toch niet op zijn afkomst beoordelen? De crisis doet rare dingen met mensen. Zo heeft het Van Gogh Museum voor €110.000 een brief gekocht waarin Vincent samen met Paul Gauguin schrijft over hun bordeelbezoeken. Iedereen heeft wel een vreemd randje. Zo heeft Reinout Oerlemans opeens een snor (nou ja, snor … thuis noemen wij dat een pornosnor) en roept rapper Akwasi op tot geweld tegen Zwarte Piet. Geef die man snel een mondkapje. De reactie van Johan Derksen is niet handig, maar om er nu een nationale rel van te maken. De Snor doet het af als kantinepraat, maar Oranje zet Veronica offside. Dan moet je ook het WK in Qatar boycotten, waar loonslaven uit Bangladesh, India en Nepal de stadions bouwen. Of spelen er dan andere belangen? Tuurlijk, alles draait om de knikkers. Toevallig: na het succes van LEGO Masters gaan bekende Nederlanders binnenkort knikkeren op televisie. Waren de ideeën op? Wilfred Genee zou trouwens niet misstaan als Judas in de Passion. Laat de EO nu net besluiten hiermee te stoppen. Het verhaal van het ondraaglijk lijden van een blanke man aan het kruis is natuurlijk niet meer van deze tijd.

Het kabinet werkt aan een coronawet, maar deze wordt uiteindelijk op de lange baan geschoven. Ben ik de enige die zich netjes aan de regels houdt? Ik kom al sinds maart niet meer in niet-essentiële winkels en sport alleen in mijn achtertuin. Ik raak dan ook lichtelijk geïrriteerd als ik de overvolle vertrekhal op Schiphol zie, daar mag blijkbaar alles. Ook een vliegtuig mag weer tot de laatste stoel volgepropt worden. Cabaretiers maken al plannen om in een rondvliegende Boeing op te treden. Ik vermoed dat de overheid de pandemie wil versnellen, zodat er geen vaccin meer nodig is. Toch zegt men straks iedereen te willen vaccineren. Waarom? Waarschijnlijk puur om de farmaceutische industrie te spekken. Het middel dat we in Nederland tegen de pest gebruiken werkt immers ook, want die kom je hier nergens meer tegen. Wie trouwens ook van de radar lijkt verdwenen: de docent voortgezet onderwijs. Hij steekt online een monoloog af, geeft de pubers een bulk werk en logt snel weer uit. Wat een relaxt leven! Ook de leerplichtambtenaar is volledig uit beeld. Eerst moest je als ouder hemel en aarde bewegen om je kind een dag thuis te houden. Nu wordt niet eens gecontroleerd of het online is. Anderen kom je overal tegen. Zo schnabbelt Peter R. de Vries flink wat bij: hij gaat kroongetuige Nabil B. bijstaan in de zaak Taghi.

Nu de coronastorm gaat liggen kunnen de politici zich gaan opmaken voor de verkiezingen van volgend jaar. Sigrid Kaag wordt lijsttrekker van D66 en wil premier worden. Heb ik iets gemist? Heeft D66 opeens 30 zetels in de peilingen? Trouwens wel een logische keuze van D66: een vrouw die niets met Nederland heeft past prima bij een dito partij. Zij kan de strijd aangaan met Mona Keizer (CDA), die eerst nog moet afrekenen met Hugo de Jonge. Dat gaat lukken. Als glad zijn een vereiste is als politicus, dan heeft het voordeel als je uit hét palingdorp van Nederland komt. Ook de Hollandse nieuwe is er trouwens weer, die vanaf dit jaar wordt geserveerd zonder Nederlands vlaggetje. Actiegroep Bijvangst: “het vlaggetje is een van de ergste uitingen van nationalisme. Een haring heeft van nature geen nationaliteit, ze zijn in internationale wateren gevangen.” Wat een azijnzeikers. Zelfs de canon van Nederland is herschreven: Vadertje Drees heeft plaats moeten maken voor Anton de Kom. Wie? Waarom? Puur om te voldoen aan de norm van een rellende minderheid? Sorry hoor, de belangrijkste personen in onze historie zijn nu eenmaal blank. Het is niet anders. Laat de huidige generatie ervoor zorgen dat ook anderen in de canon komen. Door iets te betekenen, niet door het “zwartwassen” van de geschiedenis. Fijne vakantie allemaal!

Kerstmus

Driving Home For Christmas. December is nog niet begonnen of Chris Rea zit alweer in de auto. Wat is die man lang onderweg. Is hij opgehouden door een boeren protestactie? Of moet hij helemaal uit Tokio komen rijden? In Japan zorgen de Nederlandse handbalsters op het WK voor een unieke prestatie. De dames kruipen door het oog van de naald en worden na een bloedstollende finale wereldkampioen. Wat een roller coaster! Danny Vera kan erover meezingen, hij is de hoogste nieuwe binnenkomer in de Top2000 (nummer 4). Ghislaine Maxwell stijgt met stip op America’s Most Wanted. De voormalig rechterhand van Jeffrey Epstein is spoorloos verdwenen. Dat geldt ook voor veel kunst uit de paleizen van de Oranjes. Het is eigendom van de Staat, maar blijkt te zijn verkocht. Waarom verbaast mij dit niet? Dat krijg je als de fiscus een geheime miljoenendeal sluit met het Koninklijk Huis over de erfenis van prinses Juliana. Bah, dit zaakje stinkt aan alle kanten, net als wijlen prins Bernard. Onder Benno’s bed is immers een verloren gewaande Rembrandt gevonden van €90 miljoen … aangetast door urinevlekken. Wie gaat de restauratie betalen? De belastingbetaler!

Ridouan Taghi is ook gevonden … in Dubai, het Benidorm van het Midden-Oosten. De meest gezochte crimineel van Nederland wordt meteen op het vliegtuig gezet. Zijn advocaat beschuldigt ons land van ontvoering. Wat een lachertje! Dat geldt ook voor de manier waarop de Belastingdienst omgaat met de slachtoffers van de kindertoeslagaffaire. Deze mensen zijn vaak alles kwijtgeraakt (baan, huis, geld). Als ze vervolgens hun dossier mogen inzien blijkt dat het overgrote deel zwartgelakt is. Het lijkt de begroting van de koning wel. Ik denk dat 70% van het budget dit jaar is opgegaan aan zwarte printer cartridges. Of wordt de fiscus gesponsord door Edding? Al bij al een zwarte bladzijde in de historie van de Belastingdienst. Staatssecretaris Snel doet zijn naam geen eer aan, de gedupeerden moeten heel lang op gerechtigheid wachten. Vreemd … Klaas Dijkhoff regelt in een kwartier dat hij zijn al uitgekeerde wachtgeld (€80.000) mag houden. Hij gaat alleen terugbetalen wat hij nog krijgt. Is Klaas het telefoonnummer van de met veel bombarie opgetuigde integriteitsdesk van de VVD kwijt? Mark Rutte kan in ieder geval op zoek naar een nieuwe opvolger.

Eva Jinek wordt bij de NPO vervangen door vijf duo’s. Is dit niet wat overdreven? Of zijn dit Melkert-banen? Ook wordt bekend dat Chantal Janzen, Edsilia Rombley en Jan Smit het Eurovisie Songfestival gaan presenteren. Het mag allemaal wat kosten. In de VS is blijkbaar steeds minder geld voor kunst. Zo wordt op een kunstbeurs in Miami een overrijpe banaan met ducttape aan de muur geplakt … en vervolgens voor €120.000 verkocht. Een bezoeker haalt het werk vervolgens van de muur en eet het op. Terecht, we moeten niets verspillen. Zo willen de ouders van wonderkind Laurent (9) geen tijd verspillen, het Guinness Book of Records is leidend. Zij willen dat hun zoon voor zijn tiende verjaardag afstudeert aan de TU Eindhoven, maar de universiteit acht dat niet haalbaar. Oké, met het leenstelsel wil iedereen zo snel mogelijk afstuderen, maar je kunt ook overdrijven. Bridget Maasland vindt dat Privé overdrijft en spant een kort geding aan. De volgens Bridget “heftige zoen” op het huwelijk van Patty Brard wordt door de rechter toch anders geïnterpreteerd en vele getuigen kunnen dit bevestigen. Het loopt voor Privé met een sisser af. Jaja, het mag weer, want het sisverbod is niet rechtsgeldig.

De EU komt met een Green Deal: Europa moet elk jaar €260 miljard investeren in vergroening van de economie. Het Verenigd Koninkrijk hoeft zich dat niet meer aan te trekken, de Britten kiezen massaal voor een Brexit. Haha, de “elite” is compleet verrast. Het bewijs dat journalisten geen feiten brengen, maar hun mening. Het volk vindt Boris Johnson blijkbaar toch niet zo gek. Ik denk dat het in de VS net zo werkt. Als daar nu verkiezingen zouden zijn, dan wint Donald Trump weer, ongeacht het impeachmentproces. Kunnen we dit proces ook inzetten voor Freek de Jonge? De cabaretier overweegt vluchtelingen in huis te nemen, maar “… is er nog niet aan toe”. Wat een goedkope publiciteitsstunt voor zijn oudejaarsconference. Het loopt blijkbaar niet echt storm met de kaartverkoop. Daar hebben Rico Verhoeven en Badr Hari geen last van. Het Gelredome is stijf uitverkocht als de heren samen de ring ingaan om elkaar eens flink af te tuigen. De kerstgedachte is hierbij ver te zoeken. Ook deze tweede editie van Breaking Badr is erg kort. Hari moet opgeven. De volgende keer in een skybox? Daar rost Badr zijn tegenstanders wel met succes in elkaar.

Prins Andrew had zich de kerst waarschijnlijk anders voorgesteld. Dochter Beatrice wil hem door zijn betrokkenheid in het misbruikschandaal voorlopig niet meer zien. Sarah Ferguson blijft juist achter haar ex-man staan: “het is allemaal onzin”. Dit doet me denken aan de Iraakse minister van Informatie tijdens het regime van Saddam Hussein. Terwijl Amerikaanse tanks achter in beeld Bagdad binnenreden gaf Al-Sahaf op televisie te kennen dat de strijd voor het Iraakse regime voorspoedig verliep. PSV ziet de werkelijkheid wel onder ogen en zet Mark van Bommel op straat. Vervelend, maar laten we relativeren. Er zijn ergere dingen, zoals het door de rechtbank per abuis in beeld brengen van kroongetuige Nabil B. tijdens het Marengo-proces. Voor Virgil van Dijk is het nipt verliezen van de Gouden Bal aan Lionel Messi (zijn zesde!) best pijnlijk. Wat te denken van Raymond van Barneveld, die de kerst niet eens haalt op het WK darts. Tijdens zijn laatste toernooi wordt Barney al in de eerste ronde uitgeschakeld. Zijn carrière eindigt als een nachtkaars. Fijne kerstd … eh … feestdagen allemaal en maak er een geweldige dubbel 20 van!

Snor

Mannen laten hun snor staan om extra aandacht te vragen voor prostaatkanker. Ik kan er niets aan doen, maar mannen met snorren … ik vind ze eng (vrouwen trouwens ook). Marco van Basten heeft volgens mij hetzelfde historisch perspectief en maakt het erg bont. Hij roept op televisie uit het niets “Sieg heil!” Der Untergang van San Marco als voetbalanalist? En dat net in het weekend dat extra wordt stil gestaan bij racisme in voetbalstadions. Marco wordt door Fox Sports voor een week geschorst. Als ik hem was, had ik het op Gilles de la Tourette gegooid. Er is meer ophef op televisie. Zo wordt De Villa van de buis gehaald na grensoverschrijdend gedrag en schept For One Night Only de verkeerde verwachtingen. Acht BN’ers zouden uit de kleren gaan om aandacht te vragen voor mannenziektes. Goede zaak! Voor alle teleurgestelde dames die vinden dat ze twee uur lang voor Jan Lul hebben gekeken: het gaat om de boodschap.

Er zijn van die maanden, dat niets normaal lijkt. Sinterklaas komt met de trein, het Nederlands voetbalelftal kwalificeert zich voor een eindtoernooi en de maximum snelheid gaat terug naar 100 kilometer per uur. Zijn we met onze klimaatmaatregelen weer het netste jongetje van de klas? Onze veestapel moet gehalveerd worden en zelfs ons strooizout voldoet niet aan de PFAS-norm. Dat wordt glibberen deze winter. Rusland vindt de opwarming van de aarde juist prima … dat is goed voor de olie- en gaswinning. Ook experimenteren boeren rond Moskou met een virtual reality bril voor koeien. Hierdoor hebben de beesten minder stress en geven ze meer melk. Denk maar niet dat Poetin de maximum snelheid verlaagt. Het wordt tijd dat Gretha Thunberg bij hem gaat klagen. Als ze tenminste ooit nog uit Amerika wegkomt. De klimaatactiviste vraagt hulp om de Atlantische Oceaan over te steken. Maarten van de Weijer heeft haar al gebeld. Wil Gretha de uitslag van het impeachment-procedure tegen Donald Trump trouwens niet afwachten?

In Noord-Korea worden raketten afgeschoten, in de Oostvaardersplassen ruim 1.000 edelherten. Staatsbosbeheer draait overuren, want na alle demonstraties moet ook het Malieveld hersteld worden. Bij de achterban van de VVD moet het vertrouwen hersteld worden. De partij wordt verantwoordelijk gehouden voor het stikstof-beleid. Ook wordt bekend dat Klaas Dijkhoff €37.000 per jaar krijgt (bovenop zijn salaris) omdat hij één maand minister is geweest. Waar is het moreel kompas van de VVD? Al zijn het niet alleen de liberalen. Zo krijgt GroenLinks-kamerlid Isabelle Diks €7.000 wachtgeld bovenop haar inkomen van €115.000 omdat ze … een bepaald bestedingspatroon heeft. Pardon? Neem een voorbeeld aan Lilian Ploumen: die ziet af van haar recht op wachtgeld. Zelf pleit Dijkhoff voor lagere uitkeringen, hij vindt dat mensen in de bijstand een tegenprestatie moeten leveren. Ik ga binnenkort ook maar eens naar het Malieveld: ik ben tegen. Straks hebben deze lui geen tijd meer om bij ons thuis te komen poetsen, klussen en tuinieren.

Black Friday doet zijn naam eer aan. Bij London Bridge vallen bij een aanslag twee doden. De dader draagt een nep bomvest en heeft een slagersmes. Hij wordt doodgeschoten. Bij Hudson Bay in Den Haag vindt ook een steekpartij plaats. Drie tieners worden neergestoken. En die kaping op Schiphol? Nee, dat is een foutje. Iemand drukt op het verkeerde knopje. Bij de wedstrijd van Ajax tegen Chelsea in London drukt de VAR op het verkeerde knopje. Ajax verliest binnen 60 seconden twee spelers en krijgt een penalty tegen. Na een 1-4 voorsprong wordt nog maar net een punt gered. En PSV? Na veel tegenstanders wordt Jeroen Zoet ook door trainer Mark van Bommel gepasseerd. Het maakt weinig uit … PSV blijft verliezen. Max Verstappen vindt juist weer aansluiting, hij wint de Grand Prix van Brazilië. Als Bridget Maasland het hart van André Hazes verovert is heel het land in rep en roer. Poeh … alsof er geen belangrijker nieuws is. Zoals Kim Kardashian, die haar kont tegen de krib gooit en zich tegen Zwarte Piet keert.

De koning is op zoek naar een nieuwe paleiskok. Deze moet minstens een Argentijns biefstukje kunnen bereiden. Well done! Dat kan niet gezegd worden over de manier waarop men met Julio Poch is omgegaan. De Transavia-piloot zat 10 jaar onterecht in de cel om de bruiloft van Willem-Alexander en Máxima zonder problemen te laten verlopen. Een hoger belang? Het is verbazingwekkend hoeveel oud-minister van Justitie Hirsch Ballin hierover vergeten is. Hij heeft er geen actieve herinnering meer aan. Dat klinkt toch als “Das habe ich nicht gewusst.” Ook Rutte leidt al jaren aan het aristocratie-syndroom. Zo herinnert hij zich zelfs de briefing van voormalig minister van Defensie Hennis niet meer over 70 burgerdoden in Irak. Prins Andrew kan zich niet herinneren of hij een dame heeft ontmoet, maar weet nog wel dat hij op de bewuste dag in 2010 met zijn dochter een pizza Margarita at. Duhhh! Neem een voorbeeld aan Suriname, waar de krijgsraad Desi Bouterse 20 jaar cel geeft voor zijn aandeel in de Decembermoorden (1982). Die kan z’n snor niet meer drukken.

Lusteloos

Komkommernieuws … zelfs Dionne Stax trekt het niet meer en verlaat het NOS journaal. Ze wordt vervolgens gespot in een pornofilm (van horen zeggen), maar dat blijkt een gevalletje “deepfake”, waarbij haar hoofd op een ander lijf geplakt is. Dat moet ook gebeurd zijn met Ellie Lust, want die zie je tegenwoordig in elk televisieprogramma. Ik heb even naar Pride Amsterdam zitten kijken. Wat ik me na 10 minuten afvraag: gaat het om de Parade of gaat het om Lust? Schnabbelende Ellie is aandachtgeil en een exponent van de graaicultuur. De ballenbak van Lingo is niet voor niets weer terug op de buis. Nog zo’n typetje is Sylvie Meis. De hele wereld is getuige van Sylvie, die elke dag in een ander badpak op een exotisch strand lijkt aan te spoelen. De “werkvakantie” op de Malediven is erg vermoeiend: ze moet elke dag maar liefst vier foto’s op Instagram plaatsen en heeft daardoor nauwelijks tijd om te lunchen. Onze landgenoten die op Schiphol staan te wachten tijdens de brandstofstoring hebben het pas zwaar. Wil je na een druk jaar even bijtanken … vertrekt jouw vliegtuig niet.

De Boeing van miljardair Jeffrey Epstein blijft ook aan de grond. Aan boord van de “Lolita Express” zijn minderjarige vrouwen als seksslavin gebruikt. Epstein wordt opgepakt. De media doen er alles aan om hem te linken aan Trump. Met veel moeite wordt nog een foto gevonden met beide heren. Dat moet een hele oude doos zijn, de relatie tussen beiden is jaren geleden al verbroken. Laat men zich richten op Bill Clinton, die vloog maar liefst 26 keer mee naar “Orgy Island”. Plots wordt Jeffrey dood aangetroffen in zijn cel. Een complot? In Clinton-kringen sterven immers wel meer mensen met belastende informatie over Billy en Hilly. Of zit prins Andrew erachter? Zelfs Placido Domingo wordt beschuldigd van seksueel misbruik. Die zal wel een toontje lager gaan zingen. Niets blijkt minder waar: de tenor krijgt na een concert in Salzburg een staande ovatie. Oké, sinds Fritzl zijn ze in Oostenrijk wel iets gewend, maar toch. Als in Assen een verdachte van seksueel misbruik door vijf buurtbewoners wordt aangepakt, zegt Pieter van Vollenhoven: “goed voorbeeld van burgerarrest”. Huh, de man kan het niet eens meer navertellen.

Nederland dreigt een Narcosstaat te worden. Atlete Madiea Ghafoor wordt in Duitsland opgepakt met 57 kilogram drugs en actrice Imanuelle Grives is met 100 XTC-pillen op Tomorrowland het haasje. Ze zou zich voorbereiden op haar rol in de drugsfilm Suriname. Haha, dan ben ik benieuwd hoe Daniel Craig zich voorbereid op de nieuwe Bond-film. Ghafoor liep in het Nederlandse dames estafetteteam. Zij geeft het stokje door aan atleet Roelf Bouwmeester, die met veel drugs op het Sziget festival in Boedapest wordt betrapt. “Een beetje dom” zou Máxima zeggen. Dat geldt ook voor een Amerikaanse basketballer, die een urinetest probeert te manipuleren met het plasje van zijn vriendin … blijkt ze zwanger te zijn. Ik doe ’t bijna in mijn broek, lachgas niet nodig. Bij de PvdA daarentegen zijn de slagroompatronen niet aan te slepen, daar kunnen ze wel een vrolijke roes gebruiken. Zo grijpt Frans Timmermans naast het voorzitterschap van de Europese Commissie en lijkt Jeroen Dijsselbloem de ideale kandidaat als IMF-voorzitter, maar wordt het uiteindelijk niet. Dat krijg je als je de Fransen hun zin niet geeft bij Air France-KLM.

Binnen de koninklijke familie wordt gebroken met tradities. Als prinses Christina overlijdt, wordt zij niet begraven, maar gecremeerd. De hele familie is aanwezig, behalve de drie dochters van de koning. Die blijven lekker aan het water in Griekenland liggen. Oké, zand erover. De Griekse cultvoetballer Konstantinos Mitroglou neemt wel het vliegtuig naar Nederland, hij is de nieuwe spits van PSV. En Ajacieden … die zijn een beetje het Louis Vuitton van het voetbal: elke topclub wil er één hebben. Uiteindelijk neemt de tornado boven Amsterdam snel in sterkte af, de selectie blijft redelijk intact. In de Eredivisie pakt AZ meteen de koppositie en … het dak gaat eraf. Letterlijk! Na inspectie wordt het hele stadion gesloten vanwege instortingsgevaar. En dat net nu het Nederlandse voetbal zich weer opricht. Virgil van Dijk wordt gekozen tot Europees voetballer van het jaar en door onze clubs worden in Europa goede zaken gedaan. Er is in ons land zelfs sprake van een coëfficiëntenpolonaise. Er valt meer te vieren. Het Nederlands korfbalteam wordt voor de tiende keer wereldkampioen en de hockeydames winnen het EK.

In de VS vinden kort na elkaar twee schietpartijen plaats. Er vallen bij elkaar ca. 30 doden. In Nederland vallen de mussen dood van het dak … diverse warmterecords worden gebroken. De puberzoon van Femke Halsema is gearresteerd na een inbraak op een woonboot, bewapend met messen en een alarmpistool. Als het uitlekt schrijft Halsema een brief aan alle Amsterdammers. Halsema hekelt alle media-aandacht, volgens haar is het allemaal niets. Vergeleken met de georganiseerde misdaad en drugscriminaliteit in haar stad snap ik Femke wel. Maar waarom gelijk een topadvocaat op de zaak? Peter Plasman, gespecialiseerd in kwajongensstreken. Als je als BN’er privacy wilt, dan moet je maar een boerka aantrekken. Oeps … is ook al verboden! Voor mij is de enige nieuwswaarde van het verhaal dat er überhaupt nog een woonboot leeg staat in Amsterdam, wauw! Oké, de lage rating van Johan Cruyff in FIFA is natuurlijk een schande en het is zonde dat de Titanic uit elkaar valt. Maar het toppunt van komkommernieuws is wel de video met het ochtendritueel van diva Meis: “Wake up Sylvie, wake up!” Zucht …

Gehaktdag

Oliebollen … check! Oudejaarslot … check! Vreugdevuur … check! Schoonfamilie … check! 2019 is begonnen. Glimmen start het jaar goed met de Postcodekanjer van €53,9 miljoen. Het dorp in Groningen heeft het VVD-vaasje niet meer nodig, de bloemetjes worden buiten gezet. Dat doen ze in Scheveningen al tijdens de nieuwjaarsnacht. De brandstapel is echter 13 meter te hoog, waardoor een vonkenregen voor brandende huizen, auto’s en fietsen zorgt. Traditiegetrouw is sprake van geweld tegen hulpverleners. Rutte: “ik zou ze het liefst zelf in elkaar slaan.” Haha, ik denk dat Mark zijn kerstboom niet eens zelf aftuigt. Wie gelooft onze premier en zijn partij nog? De VVD gaat over lijken en gebruikt asielkinderen als ordinair ruilmiddel bij de afschaffing van het kinderpardon. De Efteling vervangt enkele “omstreden” stereotypen van attractie Carnaval Festival en de poppen zijn weer aan het dansen. De bedenker vind het belachelijk. En ik … ik zit weer met dat deuntje in mijn hoofd. Ben benieuwd hoe lang De Nachtwacht van Rembrandt de kritiek nog kan trotseren. Vooral veel vrouwen zullen zich niet herkennen in het schilderij.

De Nashville-verklaring van een aantal kerkleiders en politici tegen homoseksualiteit doet veel stof opwaaien. Maar de echte storm woedt boven de Waddenzee. Meer dan 300 zeecontainers slaan over boord. Het lijkt wel kerstmarkt op het strand van Ameland. Jutten is het nieuwe jatten. De Wrakkenwet zegt dat aangespoelde spullen moeten worden aangegeven, maar daar lijkt niemand zich druk over te maken. Cristiano Ronaldo heeft in zijn Madrid-periode ook niet alles aangegeven: hij moet even €19 miljoen aftikken wegens belastingfraude. Voor bijna datzelfde bedrag koopt Cardiff de Argentijnse aanvaller Emiliano Sala van Nantes. Een dag later verdwijnt Sala met een privéjet spoorloos boven het Kanaal. Ajax is wel in de wolken als Frenkie de Jong voor een slordige €86 miljoen aan Barcelona wordt verkocht. Een totale leegverkoop dreigt in Amsterdam. “Waarheen, waarvoor?” is momenteel Marc Overmars’ favoriete nummer. De arrogantie bij Ajax slaat door: men doet Feyenoord de Klassieker cadeau (6-2) om PSV het idee te geven dat er nog iets te halen valt. Let op mijn woorden: Ajax wordt kampioen!

Blue Monday … dat is toch maar één dag? Het lijkt dit jaar weken te duren. Zo rijdt de 97-jarige Engelse prins Philip zijn Range Rover total loss en bereiken we een extreem nieuw filerecord van 2.300 kilometer. Ook Donald Trump breekt een record: hij zorgt voor de langste shutdown ooit. In een escape room in Polen komen vijf tieners door brand om het leven en als de Spaanse peuter Julen in een diepe put valt is er ook geen uitweg meer. Een atletiektrainer uit Rotterdam heeft al 35 jaar weten te ontsnappen aan vervolging voor misbruik van minderjarige meisjes. Tegen studentenvereniging Vindicat atque Polit (“Handhaaft en Beschaaft”) is opnieuw aangifte van mishandeling gedaan. De corpsballen zullen er dit keer niet meer mee wegkomen, een verbod van Vindicat dreigt. De Nederlandse taal lijkt opeens veel beschaafder dan Latijn. Misschien de naam veranderen? De Tweede Kamer vindt dat een kind een dubbele achternaam moet kunnen krijgen. Later kan men één van de geboorte-achternamen weer laten vallen. Dit lijkt me voer voor psychologen, er zijn mensen die voor minder in een identiteitscrisis belanden.

Is ook nog iets positiefs te melden? Ja, de urine van Badr Hari. De kickbokser is betrapt op het gebruik van doping. Ans Boersma is ook betrapt: de journaliste heeft voor haar Syrische ex, die in Nederland onderwerp is van terreuronderzoek, een uitkering proberen te regelen. Ze wordt Turkije uitgezet en verliest haar baan bij het Financieel Dagblad. Ans is boos dat Nederland informatie aan Turkije heeft geleverd en klaagt de staat aan. Kjeld Nuis is ook boos. Hij verliest zijn zelfbeheersing als hij wordt gediskwalificeerd bij het EK sprint, omdat hij een blokje aantikt en buiten de baan schaatst. Sven Kramer is juist blij, hij wordt voor de tiende keer Europees Kampioen allround schaatsen. Antoinette de Jong grijpt de titel bij de dames en Suzanne Schulting wint het EK shorttrack. Dan hoor ik dat Duncan Laurence voor Nederland naar het Eurovisie Songfestival gaat. Duncan wie? Een beetje pr kan geen kwaad, op Instagram kan je zelfs met een ei al 51 miljoen likes behalen. Facebook raad ik af, steeds meer Nederlanders stoppen ermee. Alleen onder 80-plussers neemt het niet af. Dat lijkt me niet zo vreemd … als je dood bent kan je je account immers niet meer opheffen.

Kolencentrales sluiten, maximaal twee gehaktballen per week, de maximum snelheid op snelwegen weer omlaag en koopzondag afschaffen. Dit zijn slechts enkele maatregelen als de opstellers van het klimaatakkoord hun zin krijgen. Wie is nu gek? Maar liefst 1.500 bobo’s vliegen in evenzoveel privéjets naar Davos om daar te zeggen dat we niet moeten vliegen om het klimaat te redden. Ondertussen groeit de Nederlandse bevolking als kool, Amsterdam wordt onze eerste metropool. Dat is lekker voor het milieu! Wanneer ontwaakt Rob Jetten uit zijn groene droom? Hij vindt elektrische auto’s met subsidie betaalbaar voor gezinnen. Weet Rob wat een gezin gemiddeld te besteden heeft? Ik zet ook vraagtekens bij de jaarlijkse tuinvogeltelling. Als de hele straat dezelfde mus telt is dan de populatie mussen opeens toegenomen? Domme ganzen! Nee, dan minister Koolmees, die sluit een “wokakkoord”: Aziatische restaurants krijgen 500 extra vergunningen voor gespecialiseerde koks uit Azië. Daarom vind ik twee gehaktballen per week eigenlijk ook wel genoeg … eet ik de overige dagen gewoon een ander stukje vlees.

Bezet

Verzorgingsstaat Nederland in optima forma: iedereen met een darmaandoening krijgt een medische toiletpas. Het eerste exemplaar is vast uitgereikt aan koningin Máxima. Zij heeft immers last van diarree en laat alles even lopen. Mark Rutte krijgt spontaan spetterpoep als blijkt dat zijn 06-nummer is uitgelekt. Onze premier laat zijn emoties de vrije loop als hij praat over hooligans, die de intocht van de Sint verstoren: “doorgesnoven malloten, die onder de alcohol zitten.” Mayday, mayday … ja, zelfs de Brexit verloopt soepeler dan het Sinterklaasfeest. Landgenoten lijken zich door alle commotie massaal te richten op Kerstmis. Want nog voordat alle Movember-snorren zijn geschoren worden de eerste kerstbomen al gespot. En onze politici? Die sluiten een preventieakkoord voor een gezonder Nederland. Betutteling ten top! Bovendien: gezonder eten maak je niet aantrekkelijk door de btw te verhogen van 6% naar 9%. Laten we met Kerst nog even genieten van een goed gevulde gourmetschotel met een grote portie satésaus. “Een kleine pruim is ook goed”, roept minister Carole Schouten. Zij pleit voor het accepteren van imperfectie en wil dat groente en fruit niet langer wordt weggegooid als het er anders uitziet dan normaal.

Ik vraag me opeens af wat er met de bananen van “groenteboer” Frank Masmeijer is gebeurd. De voormalig presentator is wel heel kieskeurig als hij in de Antwerpse haven naar een container bananen zoekt. Het gevolg is bekend: hij wordt aan België uitgeleverd voor cocaïnesmokkel. Daar wil Frank liever niet dood gevonden worden. Hij heeft vast gelezen dat het lichaam van Corrie van der Valk na 17 jaar vermissing pas gevonden is. Zij blijkt zelfmoord gepleegd te hebben. In Peru wordt Joran van der Sloot verdacht van witwassen van €350.000. Hoe krijgt hij het voor elkaar? Als hij zo doorgaat blijft Joran tot zijn pensioen vastzitten. Al is dat nog niet zeker nu het kabinet bereid is tegemoet te komen aan de eis van de vakbonden om de AOW-leeftijd minder snel te laten stijgen. Er wordt nog geen akkoord bereikt. Politici zijn het steeds vaker met elkaar oneens. Zo wordt Femke Halsema door Kajsa Ollongren op de vingers getikt voor haar weigering om het boerkaverbod te handhaven: “Niemand staat boven de wet, ook de burgemeester van Amsterdam niet”. Op haar beurt krijgt Kajsa een standje van minister Ank Bijleveld, nadat ze meldt te streven naar een Europees leger. Dat is tegen het standpunt van het kabinet, waarvan ook zij als vice-premier deel uitmaakt.

Bij de VVD zit Klaas Dijkhoff een jaar op de troon. Ook dit verloopt niet bepaald vlekkeloos, zo gaat Klaas vaak de mist in. De man die roept “Rotzooi ruim je op” laat op het VVD festival (met bier en bitterballen) ruim 500 proefballonnen op. Gaat Klaas het afval zelf opruimen? Klaas Vaak, is dat niet de man die zand in de ogen strooit? De hand van Rutte is duidelijk zichtbaar. Ik heb het idee dat Marco Kroon zijn fantasie ook de vrije loop laat. Hij zegt in Kabul verkracht te zijn door dronken mannen. Huh … dat moeten collega’s geweest zijn, want drinken van alcohol, homoseksualiteit en verkrachting zijn verboden in de Islam. Het verhaal is wel goed voor de verkoopcijfers van zijn boek Kroongetuige, al zal hij er de Quote500 nooit mee halen. De nieuwe lijst is net weer uit. Voor iedereen die hierin liever niet voorkomt: bij Giro555 helpen ze u graag. Nog even terugkomend op homoseksuele mannen: bij voetbal is het nog steeds taboe. Volgens allesweter Johan Derksen is het niet zo verschrikkelijk moeilijk om uit de kast te komen. Heel Nederland valt over De Snor heen. Iets meer inlevingsvermogen en respect voor andermans gevoelens zijn Derksen vreemd. René van der Gijp gooit nog meer olie op het vuur, maar die heb ik nog nooit op een intelligente opmerking betrapt.

Rafael van der Vaart stopt per direct met voetbal en Raymond van Barneveld gooit binnenkort zijn pijltjes erbij neer. Het WK schaken is tot nu toe een matte vertoning en op het WK turnen blijkt dat bij Epke de rek er nog lang niet uit is: hij wordt voor de derde keer wereldkampioen. Dat willen de Oranje Leeuwinnen ook, zij kwalificeren zich voor het WK voetbal volgend jaar in Frankrijk. In de Nations League wint een wervelend Oranje van de Franse Haantjes (2-0). Enkele dagen later voorkomt bondscoach Koeman een debacle tegen Duitsland: verliezen van een al gedegradeerd team zou wel heel gênant zijn. Met een briefje instrueert hij zijn spelers hoe de laatste minuten te spelen. Spits Van Dijk scoort uiteindelijk “op zijn Duits” de gelijkmaker (2-2) tegen die Mannschaft en Oranje gaat naar de Final Four. Het Nederlandse voetbal zit weer in de lift. In de Champions League bereikt Ajax de laatste 16 en speelt PSV bij vlagen goed. Echter, het is vaak windstil in Eindhoven. Lionel Messi toont weer eens aan van een andere planeet te komen. Het fenomeen scoort met een geniale actie en doet het licht definitief uit bij PSV. En valt in Rotterdam nog iets te genieten? Jazeker, Marco Borsato keert komende zomer na 15 jaar terug in De Kuip.

Als ik lees “InSight is veilig op Mars geland en stuurt een haarscherpe selfie” denk ik meteen weer aan de mannen van Veronica Inside. Helaas! Het betreft een ruimterobot, die met een snelheid van maar liefst 20.000 kilometer per uur naar de rode planeet is “gevlogen”. Daar kan Max Verstappen zelfs niet aan tippen. Na 11 podiumplekken eindigt Max knap als vierde in de eindstand van de Formule 1. Over snelle carrières gesproken: Rico Verhoeven maakt zijn debuut in Hollywood. Veel filmsterren aldaar moeten hun huizen ontvluchten voor de ergste bosbranden in Californië in decennia. Stan Lee maakt dit niet meer mee: de bedenker van superhelden als Spider-Man, De Hulk en Daredevil, is op 95-jarige leeftijd overleden. Hij lijkt lang onsterfelijk, maar heeft uiteindelijk toch naar Davina Michelle geluisterd. Zij voert al vier weken de hitlijsten aan met de single: “Duurt te lang”. Dit geldt ook voor PostNL. Zij kan de drukte niet aan door Black Friday. Bij de politie is het niet anders: wegens personeelstekort blijven 16.000 zaken liggen. Ik ben solidair en zal mijn bekeuringen laten liggen. Met de adventskalender tel ik af naar Kerst en verwacht 2018 te eindigen denkend aan Máxima, want … ik krijg nu al buikloop als ik weet dat Queen weer bovenaan staat in de Top2000.

Koekoek!

De vakantie is voorbij … het gevaar van een bore-out dreigt: extreme verveling op het werk. Neem het serieus, want mensen kunnen vreemde dingen gaan doen. Zo geeft Thierry Baudet zich compleet bloot … letterlijk welteverstaan. Wat te denken van Marc Dutroux? Het Monster van België schrijft een brief aan (de nabestaanden van) zijn slachtoffers en probeert zo vervroegd vrij te komen. Zijn advocaat: “het is voor mijn cliënt een marteling om jarenlang in een ruimte van negen vierkante meter te zitten.” Hoe durft hij? Aretha Franklin zou zeggen: “Think”. De zomer eist ook slachtoffers: tijdens noodweer stort een drukke verkeersbrug in Genua gedeeltelijk in. Het kost 43 mensen het leven. De oorzaak zal niet gevonden worden, want de betrokken instanties lappen de regels aan hun Italiaanse laars. In ons land staat veiligheid wel boven alles. Daarom is het vreemd dat veel ouders hun kinderen niet willen beschermen tegen dodelijke ziekten als polio, kinkhoest en mazelen. Klaas Dijkhoff is er helemaal klaar mee, hij wil een vaccinatieplicht.

Geert Wilders brengt heel het land in gevaar met een cartoonwedstrijd over de profeet Mohammed. Er valt weinig te lachen en dat wordt niet beter als Erdogan in Nederland weekendscholen gaat oprichten. Mark Rutte voelt zich hier zeer ongemakkelijk bij. Donald Trump is minder soft en gaat frontaal tegen de Turkse dadendrang in. Net wanneer Erdogan maatregelen neemt om het volk gerust te stellen over de dalende koers van de Turkse lira verhoogt Trump de importheffingen op Turks staal. Erdogan zweert wraak, hij boycot Amerikaanse merken als Apple en Google. Volgzaam slaan vele Turken hun iPhone kapot tijdens het Offerfeest. De glijvlucht van de Turkse lira zal Nederlandse toeristen wel aanspreken: zij zitten graag voor een dubbeltje op de eerste rang. Ryanair gooit echter roet in het eten (de schoorsteen moet wel blijven roken), zij ziet rolkoffers voortaan als volwaardige bagage. Toch zullen veel supporters van Ajax en PSV hun koffers alvast gaan pakken. Beide teams plaatsen zich voor de groepsfase van de Champions League.

Ik lees dat op sommige plaatsen het dorre gazon groen geverfd wordt. Het gras bij de buren lijkt altijd groener. Zo wordt in België wél een Grand Prix Formule 1 gereden. Twee weken ervoor wordt voor bijna €1 miljoen aan blikjes Red Bull gestolen. Een groot deel wordt snel weer teruggevonden. Wat een goede reclamestunt van team Verstappen. Kunnen ze ook iets bedenken voor al die lege zwerfblikjes in de natuur? Die vliegen niet uit zichzelf de afvalbak in. Glennis Grace heeft wel vleugels gekregen. Zij haalt de halve finale van America’s Got Talent en daar doet iedereen lyrisch over. Stelt een 15-jarige professionele carrière in Nederland dan niets voor? Wij zoeken talent in een andere categorie: The Voice Senior. Het valt op dat de jurystoelen tijdens de blind auditions voor elke deelnemer omdraaien. Is dit uit voorzorg? Je weet immers niet wie er ten tijde van de finale nog leeft. Als de jury hoort dat een deelnemer 61 jaar is: “Wauw, dan bent u nog vitaal!” Hallo, dat is nog niet bejaard, tegenwoordig moeten we tot 67 jaar werken hoor …

Ed Nijpels verklaart vroeger verkering te hebben gehad met Linda de Mol. Zij blijkt nergens van te weten: “we zijn alleen een keer uit eten geweest.” Heeft Nijpels een zonnesteek? In ieder geval geen zonnepanelen, zijn boerderij blijkt energie te slurpen als een ijshal in Dubai. Ongepast, zeker voor de aanjager van het Energieakkoord. Ongepast gedrag van Daniele Gatti leidt tot diens ontslag als chefdirigent van het Concertgebouworkest. Het houdt niet op. Zo wordt Asia Argento, nota bene één van de drijvende krachten van de #MeToo-beweging, nu zelf beschuldigd van ontucht. Na 20 jaar is eindelijk een doorbraak in het onderzoek naar de dood van Nicky Verstappen. Jos Brech, de vermoedelijke dader, is een fervent bush crafter, die de politie al vanaf het begin het bos in heeft gestuurd. Dan wordt hij in Spanje opgepakt. Redelijk dom om je ‘s zomers in de buurt van Barcelona te verstoppen, daar zit zo’n beetje half Nederland. Door het succes van het DNA-verwantschapsonderzoek in dit dossier wil minister Grapperhaus deelname hieraan gaan verplichten.

Drie dagen lang hoor ik mijn naam scanderen: Maarten! Maarten! Maarten! Droom ik? Nee hoor, het is alleen niet voor mij bedoeld. Het komt ten deel aan Maarten van der Weijden. De oud-olympisch kampioen wil geld ophalen voor kankeronderzoek. Hij gaat niet over één nacht ijs, Maarten zwemt (?) de Elfstedentocht. Na 163 kilometer moet hij de strijd noodgedwongen staken. Wat een held, hij haalt mooi €4,5 miljoen op. En zijn volgende uitdaging? De Tour de France rijden op een kinderfiets of een marathon lopen op zijn handen? De euforie is groot … iedereen pikt een graantje mee. Zo schroeft KLM meteen het aantal vluchten naar Sint Maarten op. Ik stel voor om Sinterklaas bij zijn intocht zwemmend te laten aankomen. Dan moet hij onderhand wel gaan vertrekken. Dat lijkt me echter geen probleem, de pepernoten liggen ook al in de winkel. Het is tijd voor bezinning. Soms moet je stoppen om verder te komen. Je hebt zo’n 30 duizend dagen tussen niets en eeuwigheid: je kunt lachen, je kunt klagen, maar elke dag ben je voor altijd kwijt.