G…eeuw!

Geeuw … de Gouden Eeuw staat ter discussie. Het Amsterdam Museum doet de term per direct in de ban. Volgens de conservator negeert de term de negatieve kanten als armoede, oorlog, dwangarbeid en mensenhandel. Hallo, ons land regeerde alle zeeën wereldwijd, had met de VOC het grootste handelsbedrijf ter wereld en ontdekte de verste uithoeken van de aarde. Daarnaast kwam de Nederlandse schilderkunst tot grote bloei. Daar mogen we toch trots op zijn. Zo ben ik altijd vereerd als mijn schoonmoeder ons huishouden met dat van Jan Steen vergelijkt. We moeten niet te grauw worden, zelfs de spaarrente wordt negatief. Als we gaan muggenziften: de Tachtigjarige Oorlog duurde ook geen tachtig jaar en de Middeleeuwen liggen niet in het midden. Bovendien zet ik vraagtekens bij het woord prehistorie. Hoe kan je spreken van de tijd vóór de geschiedenis? Sylvana Simons vindt wiskunde racistisch en koloniaal. Ze wil dat het vak gedekoloniseerd wordt. Ik ben benieuwd wat Sylvana vindt van de term Joegoslaven … al wordt die tegenwoordig vooral geassocieerd met lui die je inhuurt om iemand te liquideren.

Je hoeft geen wiskunde gestudeerd te hebben om te zien dat het aantal liquidaties de laatste tijd toeneemt. Derk Wiersum, advocaat van de kroongetuige Nabil B. tegen Mocro-kopstuk Ridouan Taghi, wordt op klaarlichte dag geliquideerd. Een dag later wordt oud-voetbalprof Kelvin Maynard vermoord. Eén ding is zeker: Robert Oey heeft een alibi, zijn wapen ligt bij de politie in Amsterdam. Het wapen waarmee de zoon van Halsema werd opgepakt, blijkt niet nep, maar een onklaar gemaakte revolver uit de ambtswoning. De man van Femke Halsema wordt officieel vervolgd vanwege verboden wapenbezit. Zelfs Sinterklaas wordt langzaam vermoord. Zo komt de Sint dit jaar niet met de stoomboot, maar met de trein … de stoomtrein. Wat nou stikstofcrisis? De Raad van State heeft net meer dan 100 projecten stilgelegd, omdat natuurgebieden door stikstof worden aangetast. Nu blijkt Schiphol al jaren geen natuurvergunning te hebben, veel starts en landingen zijn illegaal. De Formule 1 in Zandvoort blijft voorlopig buiten schot, daar zit schijnbaar geen stikstof in de lucht.

De scholen zijn weer begonnen, de files hebben zich hersteld, de edelherten burlen er flink op los en de aangepaste Stint mag de weg niet op. De Brexit is nog steeds niet rond en de Miljoenennota is weer uitgelekt. Alsof niets is veranderd. Het songfestival wordt toegewezen aan Rotterdam en we herdenken 75 jaar Operatie Market Garden. Boris Johnson stuurt het Lagerhuis naar huis, maar wordt teruggefloten door het Britse Hooggerechtshof. Boris komt steeds meer in opspraak. Zo schijnt hij, in zijn tijd als burgemeester van London, overheidsgeld naar een intieme vriendin te hebben doorgesluisd. Gaat hij aftreden of is dat een brug te ver? We blijven bij de blondjes … talkshowkoningin Eva Jinek stapt over naar RTL en president Trump hangt in de VS een afzettingsprocedure boven het hoofd. Dit als reactie op het aangekondigde onderzoek van Donald naar de activiteiten van de zoon van Joe Biden in het corrupte Oekraïne. Bij de VVD is het ook weer hommeles: pandjesbaas Wybren van Haga wordt uit fractie gezet. Ik ben benieuwd wat hij met zijn zetel doet … zal hij hem gaan verhuren?

Na drone-aanvallen op Saoedische olie-installaties wordt brandstof flink duurder. Is dat de druppel voor Thomas Cook? De reisorganisatie gaat failliet. Alle vliegtuigen blijven aan de grond. Je moet er toch niet aan denken dat je schoonmoeder nu net ergens vastzit. In Amerika worden twee Nederlandse YouTubers opgepakt als ze Area51 betreden. Op deze streng bewaakte militaire basis van de Amerikaanse luchtmacht zouden aliens en ufo’s liggen opgeslagen. De vloggers komen er uiteindelijk met een boete vanaf. Tob Cohen is er slechter aan toe. De oud-topman van Philips is lang onvindbaar. Uiteindelijk gaat een lampje branden en wordt Tob’s lichaam gevonden in de waterzuiveringstank naast zijn huis in Kenia. Zijn ex-vrouw en zwager worden opgepakt voor moord. In België wil Marc Dutroux zijn cel graag afstaan, de kindermoordenaar en pedofiel probeert vervroegd vrij te komen. Als ik aan zijn slachtoffertjes denk krijg ik nog de bibbers. Net als Rob de Nijs, maar dan anders … die heeft Parkinson.

Sari van Veenendaal wordt gekozen tot beste keepster van de wereld, de Nederlandse voetbalclubs beginnen goed in Europa en Oranje wint in Hamburg met 2-4 van die Mannschaft. Het kan allemaal niet op! Toch vindt Johan Derksen alles slecht of hooguit matig: goede acties zijn het gevolg van slecht verdedigen en goed verdedigen is omdat de spitsen er niets van kunnen. Voor wat vrolijkheid zap ik naar Chateau Meiland: wijnen, wijnen, wijnen! Is Frits Wester daar op bezoek geweest? Frits gaat in therapie voor zijn dubbele tong en wordt voor Prinsjesdag buitenspel gezet. Tijdens de Troonrede bespeur ik bij ons koningspaar een midlifecrisis: Willem-Alexander heeft een baardje en Máxima trekt de aandacht met haar decolleté. De vorst zit duidelijk nog niet aan de grond, al doet de weerman anders geloven. Het Rijk betaalt al jaren dubbel voor de inboedel van de paleizen en de koning gaat er financieel weer flink op vooruit. En terwijl voor miljoenen ouderen korting op het pensioen dreigt, blijft Beatrix cashen. Dat VOC-baardje van de koning kan geen toeval zijn, voor de Oranjes is dit de Gouden Eeuw … Geeuw!

Advertenties

Kater

Negentig minuten lang …”, de fans van Ajax zingen het bij elke wedstrijd. Helaas is het in de halve finale van de Champions League niet voldoende. Na een geweldig begin gaat het in de 96e minuut alsnog mis tegen Tottenham Hotspur. Een enorm kater volgt. Opeens lijkt zelfs het kampioenschap een troostprijs. De harde kern van de F-side is toch al niet blij. Sterker nog, ze zijn pislink … op de pers. Waarom? Tijdens thuiswedstrijden worden de heren op de tribune gefilmd. Dat willen ze niet, want ze melden zich op het werk immers ziek om naar Ajax te kunnen. Ik schat in dat tijdens de huldiging op het Museumplein sprake was van een spontane griepepidemie in Amsterdam en omstreken. Er staat schijnbaar meer volk dan bij de inauguratie van Trump in 2017. Burgemeester Halsema wordt door Van der Sar en De Ligt behoed voor een bierdouche. Sybrand Buma lijkt al dat gefeest wel wat, hij wordt nog dezelfde dag burgemeester van Leeuwarden. Deze schok is tot in Groningen te voelen.

Femke Halsema is dus niet zo populair … en dat zal niet snel veranderen. Vanaf 2030 wil het college in Amsterdam schonere lucht door benzine- en dieselauto’s te weren. Dan kan beter Schiphol gesloten worden: één vliegtuig stoot evenveel CO2 uit als een miljoen vrachtwagens. En praktisch gezien: hoe komt de loodgieter dan bij je thuis aan de Herengracht? Met zijn gereedschap in de tram en dan nog een stukje lopen? Het regent opmerkelijke besluiten in onze hoofdstad. Zo worden evenementen in Amsterdam vanaf komend jaar vleesloos, tenzij daar expliciet om wordt gevraagd. Ik ben benieuwd hoe ze daar op de Wallen mee omgaan. Ik denk dat onze hoofdstad het Eurovisie Songfestival volgend jaar dan ook wel kan vergeten. Jaja, je hoort het goed: Nederland heeft voor het eerst sinds 44 jaar weer gewonnen. Duncan Laurence is de grote held. Nadat hij Madonna heeft zien optreden legt hij zelf nog meer gevoel in zijn nummer: “Hearing you is a losing game.”

Staatssecretaris Harbers besluit de cijfers over criminaliteit onder asielzoekers wat te pimpen. Zo worden zware delicten (kindermisbruik, moord en doodslag) in de cijfers niet expliciet gemeld, maar onder het kopje “overige” weggemoffeld. Dat kost Harbers de kop: uitgezet … zonder pardon. Mark Rutte nodigt enkele gele hesjes in het Torentje uit. Sommigen zijn nog te asociaal om onze premier zelfs even een hand te geven. Ik zeg: wegwezen dan! Er worden trouwens weer heel veel gele hesjes gespot. Het mysterie is snel opgelost … avondvierdaagsen. Rutte lijkt ook een loopje met het volk te nemen. Zo voerde hij druk uit dat de klimaatcijfers niet vóór Prinsjesdag werden gepubliceerd. Ik denk omdat hij anders de troonrede moest herschrijven en die was immers al uitgelekt. De pers is geen haar beter. Zo worden uitspraken van Baudet bijna standaard uit hun verband gerukt. De Forum-leider is kritisch over de deelname van Oekraïne aan het team dat onderzoek doet naar de toedracht rondom de MH17, “… omdat dat een van de mogelijke daders is”. Vanwaar die ophef? Volgens mij klopt wat hij zegt.

In Nederland worden minder verkeersovertredingen gemaakt. De verklaring: we staan meer in de file. Er zijn lui die $100.000 betalen om in de rij te staan voor de top van de Mount Everest. Een perfecte metafoor voor wat er mis is met de moderne samenleving. Hele kuddes willen naar het dak van de wereld, het wordt tijd voor een fastpass. Door de drukte overlijden elf bergbeklimmers binnen een week. Ook sterven jaarlijks acht mensen door een verkeerde maat hartklep. Typisch een gevolg van onze zesjescultuur. Zo iets cruciaals controleer je toch even voordat je het plaatst? Zeker nu het hart van veel landgenoten sneller gaat kloppen, omdat de Formule 1 na 35 jaar weer terugkomt naar Nederland. Hoofdsponsor Heineken geeft volgend jaar een rondje in Zandvoort. En wordt het je te veel, dan kan je altijd nog in je towelkini op het strand gaan liggen. Misschien iets voor Theresa May? Die krijgt meer tijd nu ze zich terugtrekt als premier van het Verenigd Koninkrijk. Ze is niet geslaagd om Brexit te realiseren. Het levert verwarrende krantenkoppen op, zoals: “May stops in June”.

De politiek staat in het teken van de Europese verkiezingen. De PvdA is de grote winnaar. En waarom? Omdat Frans Timmermans de enige naam is, die de mensen kennen, de rest valt onder de categorie overig. Zo ook 50Plus. Deze partij probeert haar grijze haren te verliezen en komt nu met een eigen jongerentak. Huh, beetje vreemd, niet? Dat klinkt als een homostroom binnen de SGP of een dieseltak van GroenLinks. Er gebeuren meer rare dingen. Zo heeft Volkert van der Graaf verzocht zijn fysieke meldplicht in te trekken, omdat hij zou gaan emigreren. Dat blijkt een pure leugen, hij woont nog steeds in Apeldoorn. Quasimodo moet wel verhuizen nu de Notre-Dame in Parijs door een felle brand grote schade heeft opgelopen. President Macron zegt dat wederopbouw binnen vijf jaar mogelijk is. Maar wie gelooft Macron nog? Gelukkig is tijd relatief, ik hoor het Einstein nog zeggen. Zoals die 6 minuten in de Johan Cruijff ArenA … die doen me al enkele weken pijn.