Quarantaine

Wuhan … dat klinkt als een vraag en antwoord ineen. Tot voor kort had ik er nog nooit van gehoord. Nu weet ik wel beter: de Chinese stad met meer dan 10 miljoen inwoners is het episch centrum van het coronavirus. Ondertussen zijn er duizenden doden, nog meer zieken en is de halve wereld in quarantaine geplaatst. In China wordt zelfs het belangrijkste politieke evenement van het jaar, het Volkscongres, uitgesteld. Het virus verspreidt zich razendsnel. Na China en Zuid-Korea is Italië het land met de meeste besmettingen. In Noord-Italië zijn mensen aan het hamsteren, de supermarkten zijn leeg. Nu zelfs de wintersportgebieden besmet raken schat ik nog een weekje en dan is ook Nederland besmet gebied. Veel mensen zullen thuisblijven. Het is zo erg dat zelfs de kippen allemaal weer naar binnen moeten. Oh nee, ik haal dingen door elkaar, de ophokplicht van pluimvee komt door de nieuwe uitbraak van het vogelgriepvirus. Het maakt je wel achterdochtig. Zeker nu minister Stef Blok in Iran de besmette burgemeester van Teheran heeft ontmoet. Terwijl hele hotels en cruiseschepen in quarantaine worden geplaatst, huppelt Blok vrolijk verder. Stef hoeft niet getest te worden. Wat als hij wel besmet is, moet dan de hele Tweede Kamer in quarantaine?

Discrimineren met grapjes over Chinezen kan niet meer? Kom op zeg, over de grens doen ze net of Nederland een grote wietplantage is. Men ziet de splinter in andermans oog wel, maar de balk in het eigen niet. Toch worden balkjes steeds populairder. Slachtoffers gaan op foto’s voortaan met witte balkjes voor het gezicht door het leven, daders met zwarte. Is dat niet discriminerend? Ik vraag het maar even, want het is nogal actueel. Zo stopt HEMA met de moorkop en verandert een bakker deze naam in roomkop na verwijt van racisme. Dan bemoeit zelfs de Keuringsdienst van Waren zich ermee: roomkop mag ook niet, er zit geen room in. Ook bij Jinek wordt er tijd voor ingeruimd. Huh, … zijn Trump, Wilders en Baudet al helemaal uitgemolken? In Amerika kunnen ze er ook wat van. Ron Jans is weg als trainer bij FC Cincinnati na beschuldigingen van racisme. Wat blijkt? Als in de kleedkamer wordt meegezongen met een hiphopnummer van een rapper, doet ook Ron enthousiast mee. Dan passeert het N-woord. Een … eh ja … niet blanke (?) of moet ik zeggen niet witte persoon mag dit in Amerika blijkbaar wel zingen, een blanke/witte niet en … dat weet Ron niet. Is dat geen discriminatie? Dat zaait juist verdeeldheid. Hoe dan ook, Jans kan vertrekken.

De uitvinder van cut, copy and paste is overleden. Wat een held! Het is gelijk te merken. Zo is het vreemd dat tijdens de stikstofcrisis in elk land andere regels gelden. Onze boeren kijken soms met jaloerse blikken naar hun Duitse collega’s. Bij onze Oosterburen mag meer stikstof uitgestoten worden dan in Nederland. En waar wij vanaf maart 100 kilometer per uur gaan rijden, wordt in Duitsland juist een streep door de maximum snelheid gezet. Ook in eigen land wordt met twee maten gemeten. Tijdens de Formule 1 mogen de teams bij Zandvoort recht door een natuurreservaat crossen, wat normaal zelfs voor voetgangers verboden is. Zo bewonder ik ook de uitvinder van de spatie enorm. Het maak namelijk nogal uit of je koeieneren schrijft of koeien eren. Vraag maar aan mensen uit India. Als ik lees “Weinstein staat te recht voor seksueel misbruik en verkrachting” weet ik dat de spatie niet klopt. Als je Harvey vervolgens ziet wordt het bevestigd. Details maken het verschil. Daarom is bij voetbal de VAR geïntroduceerd. Toch werkt dit nog niet optimaal. Zo heeft de UEFA bevestigd wat iedereen al wist: Ajax is in London tegen Chelsea bestolen in de Champions League. Tja, Matthijs van Nieuwkerk stopt er dan wel mee, maar de wereld draait door.

Daley Blind is hersteld van een ontstoken hartspier. Hij gaat nu met een geïmplanteerde defibrillator door het leven. Dat gaat Kirk Douglas niet meer redden. Spartacus overlijdt op 103-jarige leeftijd, net voor de Oscar-uitreiking. Onder toeziend oog van de fine fleur van de mondiale filmwereld is de Zuid-Koreaanse film Parasite de grote winnaar. De koninklijke familie van het Verenigd Koninkrijk kent momenteel alleen maar verliezers. Zo pakt Queen Elizabeth Harry en Meghan hun titels af en verbiedt zij het merk “Sussex Royal” te gebruiken. Weg melkkoe voor het jonge stel! Voor prins Andrew is zijn 60e verjaardag een vernedering. Voor het eerst gaan de vlaggen niet in top en dat heeft niets met de februaristormen Ciara en Dennis te maken. Als ik de weergoden moet geloven zal het Verenigd Koninkrijk spontaan weer bij de EU aanschuiven. Het is code oranje in ons land. De wedstrijden in de Eredivisie worden afgelast, zelfs het NK tegenwindfietsen is gestaakt. Het huwelijk tussen Marco Borsato en Leontien heeft de storm niet overleefd. Ook het vlammetje tussen André Hazes en Bridget Maasland is alweer gedoofd. Ik heb meteen mijn moeder gebeld met de mededeling dat ze huisarrest heeft. Zij: “hoezo, ik heb geen corona en de storm is voorbij?”. Ik: “Klopt, maar André is weer vrij.”

Brexit laat de kassa’s rinkelen. Ons land is nog nooit zo populair geweest bij buitenlandse bedrijven. Mark Rutte is dat bepaald niet tijdens de EU-top over de nieuwe Europese meerjarenbegroting. Angela Merkel is geïrriteerd over het “kinderlijke gedrag” van onze premier. Ook Thierry Baudet maakt geen vrienden. Zijn treintweet beheerst dagen het nieuws. Thierry geeft toe zich te snel en te stevig heeft geuit op social media. De voorzitter van het Amerikaanse Huis van Afgevaardigden, Nancy Pelosi, heeft geen moeite zich stevig te uiten. Zij maakt veel los door een kopie van de tekst van de “State of the Union” van president Trump in het openbaar te verscheuren. We zien ook minachting tijdens het verhoor van imam Salam door de parlementaire onderzoekscommissie naar de alFitrah moskee. Hij zegt van niets te weten over buitenlandse financiering: “daarvoor moet je bij de penningmeester zijn”. Grapjas, dat is zijn vrouw. Het is duidelijk carnaval. Als je ziet hoe volwassen mensen zich gedragen tijdens dit volksfeest, dan zou je denken dat ook de gekkekoeienziekte weer heerst. Daarom heb ik alvast mondkapjes gekocht. Als ik de verpakking open, zie ik staan “Made in China”. Hmmm … de twijfel slaat toe. Toch maar vrijwillig in quarantaine?

Burn-out

Marco Borsato heeft een burn-out. “Wil je weten hoe het danst zonder mij?” Hij zag het blijkbaar al aankomen. Het is ook niet niks, vijf avonden in de Kuip. Daarvan raakt het metertje van Marco al snel in het rood. Weet je wie met recht kunnen spreken dat ze last hebben van een burn-out? De koala’s en kangoeroes in Australië. Het land kampt met gigantische bosbranden. Deze zijn trouwens niet het gevolg van klimaatverandering, al willen milieugekkies ons dit doen geloven, maar juist van desastreus groen natuurbeheer. Tja, volgens mij lijden steeds meer landgenoten aan een burn-out. Anders kan ik niet verklaren dat we allemaal zeer begaan zijn met het milieu, terwijl vliegvakanties populairder zijn dan ooit. Of dat de meerderheid van het volk voor een algeheel vuurwerkverbod is, terwijl deze jaarwisseling voor een recordbedrag (€77 miljoen) de lucht in is gegaan.

Het vuurwerkverbod komt te laat, want tijdens nieuwjaar gaat het gruwelijk mis: door vuurwerk overlijden een vader en zijn zoontje van vier bij een liftdrama in Arnhem. Ook bij het Wereldkerstcircus in Carré moet de traumahelikopter uitvliegen. Een afgebroken tand van een acrobaat bezorgt de Sky Angels een val van tien meter naar beneden. Ze kunnen het gelukkig nog navertellen. Aart Staartjes heeft minder geluk en kan niet lang van 2020 genieten. Meneer Aart overlijdt aan de gevolgen van een ongeluk met zijn brommobiel. Is het dan alleen maar kommer en kwel? Eh … ja, inderdaad. De spanningen in het Midden-Oosten lopen weer flink op. Iran valt de Amerikaanse ambassade aan, waarna Amerika de Iraanse generaal Soleimani doodt. Dan schiet Iran per ongeluk een passagiersvliegtuig uit Oekrauit de lucht. Het enige wat resteert zijn twee zwarte dozen. Een conflict dreigt.

In Hilversum woedt een kijkcijferoorlog. Jinek moet concurreren met duo’s bij Op1. Ik kan er niets aan doen, maar bij de duo’s staan Bassie en Adriaan voor mij nog altijd op één. Eva legt het af en ik vind het ook niet gek. Ze eindigt een uitzending over respect met gegiechel en applaus voor Herman Koch, die “Thierry Baudet een wandeling langs de snelweg gunt.” Een burn-out lijkt in de maak. In wat voor wereld leven we? We sturen elkaar geen kerstkaarten meer, maar bombrieven. Niets is meer veilig. Zo wordt een website met 12 miljard wachtwoorden gehackt en wordt NikkieTutorials gechanteerd. De YouTuber maakt min of meer gedwongen openbaar transgender te zijn. We proberen elkaar constant te naaien. Is Wie is de Mol? om die reden zo populair? En gooit Ouwehands Dierenpark daarom beelden van het unieke wipje tussen de twee Chinese reuzenpanda’s online?

Holland bestaat niet meer. Ons land is immers meer dan het Rijksmuseum en de Wallen. Rebranding naar The Netherlands zorgt ervoor dat ook Zeeuwen, Limburgers en Friezen zich hiermee kunnen identificeren. Tevens wordt hiermee geprobeerd toeristen naar de Wadden of de Zeeuwse Kust te lokken. De boksbond snapt helaas niets van image building. Zij wil met Badr Hari naar de Olympische Spelen. Hoe kom je er op? Yuri van Gelder wordt in 2016 naar huis gestuurd voor een drankje teveel, maar voor een gast met een cv vol celstraffen en dopinggebruik wordt de rode loper uitgerold. Het is een kleine stap van Badr Hari naar Bad Harry. De Britse prins en zijn vrouw Meghan doen een stap terug uit het Brits koningshuis en verhuizen naar Canada. Ze willen financieel onafhankelijk zijn. Meghan heeft al een baan aangeboden gekregen … van een pornosite.

Roger Federer heeft zijn schaapjes op het droge. De Zwitser is hard op weg om de vierde sportmiljardair te worden. Misschien moet ik mijn geld ook in Zwitserland stallen, zeker nu ABN AMRO als eerste bank de rente naar 0,0% verlaagt. Dat spreekt Frits Wester tegenwoordig wel aan. De politiek verslaggever is afgekickt van alcohol. Zelfs het Coronavirus gaat aan hem voorbij. Ik raak in de war als ik overal hoor dat Anouk ballen heeft. Huh? Ja, figuurlijk, want Lil Kleine geeft bij The Voice toe niet eerlijk te durven jureren. Waarvoor zit hij er dan? In ons land lijkt alles net iets anders. Zo staat in veel landen de doodstraf op handel in drugs, maar in Nederland beklaagt de familie van drugsdealer Johan van Laarhoven zich erover dat de fanfare niet is uitgerukt om hem na vijf jaar cel in een Thaise gevangenis te verwelkomen. Blue Monday laat zijn sporen duidelijk na, ik ben de rest van de maand offline.

Boeren

Het kabinet neemt de adviezen van de stikstofcommissie over: de maximumsnelheid gaat omlaag en de veestapel moet worden verkleind. De boeren pikken dit niet en gaan massaal op de trekker naar Den Haag. Hiermee wordt het eerste advies al opgevolgd: het overgrote deel van Nederland staat achter de boeren … in de file. Het Malieveld wordt door de trekkers compleet omgeploegd. Ook Pauline Krikke laat een puinhoop achter in de Hofstad. Ze ligt constant onder vuur en na het rapport over de vonkenregen stapt kille Krikke op als burgemeester. Dat zie ik de klimaatactivisten niet snel doen. Deze werkloze hippies blokkeren belangrijke verkeersknooppunten in Amsterdam. Willen deze gekkies zo een autoloze zondag forceren? De actualiteit lijkt aan prins Bernard jr. voorbij te gaan. Die denkt bij boeren vast aan koolzuurhoudende drank en klopt doodleuk bij de overheid aan voor zijn Formule 1 racefeestje. Terwijl de boeren volgend jaar koeientaks gaan betalen, mag Zandvoort van de provincie zelfs zonder milieuvergunning doorgaan. Tja, een prins is meer dan een boer. Daar verandert zelfs Gretha Thunberg niets aan.

Koning Willem-Alexander gaat tijdens een staatsbezoek aan India naar het open riool in New Delhi. Voor de voormalig watermanager moet dat het hoogtepunt zijn. Máxima heeft er wat meer moeite mee. Tja dame, geen lusten zonder lasten! Dat ervaart ook actrice Meghan Markle, zij is niet gelukkig in haar rol als prinses binnen het Britse koningshuis. Zelfs Harry en William maken ruzie. Nu wordt in Engeland wel vaker theatraal gedaan, kijk maar naar de Brexit-debatten in het Lagerhuis: “Order, order!” Het vertrek van het Verenigd Koninkrijk uit de EU staat vast, maar wordt wel weer uitgesteld. Dat vrijgekomen plekje in de EU zal Turkije waarschijnlijk nooit krijgen nu Erdogan de Koerden in Noord-Syrië uitmoordt. Hij dreigt zelfs 3,6 miljoen Syrische vluchtelingen naar Europa te sturen. Dat zou chaos betekenen, net als bij de opening van de Media Markt in Leidschendam. Daar wordt gevochten voor een paar gratis draadloze oordoppen. Had de Bulgaarse bondscoach Balakov die toevallig in zijn oren, toen het publiek de Engelse voetballers racistisch bejegende? Hij zegt immers niets gehoord te hebben.

De ober zit weer in de maand, daar moet op gedronken worden. Maar valt er nog iets te vieren? Jazeker, zo wint een vrouw €100.000 met het geluid van een wereldstekker, is IS-leider Al-Baghdadi omgekomen bij een speciale operatie van het Amerikaanse leger en is de ontsnapte tbs’er van de Pompekliniek in Nijmegen weer opgepakt. De zoektocht was niet heel moeilijk na zijn mailtje: “Stuur geld, ik moet eten in Parijs.” Dat is duidelijke taal! Daar kunnen ambtenaren nog wat van leren. Daarom gaat de overheid taalexperts inzetten om  begrijpelijker te leren schrijven. Het is nu veel geblaat, maar weinig wol. Dat gold niet voor Chris, het meest wollige schaap ter wereld. De wereldrecordhouder met een vacht van 41,1 kilogram is overleden. Wij moeten het nu doen met een wolf in schaapskleren: Kajsa Ollongren. Zij heeft onderzoek naar nepnieuws laten uitvoeren. De conclusie: er is helemaal geen nepnieuws. Toegeven? Ho maar! Kajsa probeert het weg te moffelen. Volgende keer vraagt ze het vast aan onderzoeksbureau De Natte Vinger. Ook de NOS rept er met geen woord over. Censuur?

In een boerderij in het Drentse Ruinerwold wonen een vader en zes kinderen jarenlang in de kelder, waar zij op het “einde der tijden” wachten. Vreemd dat niemand dit spookgezin miste. Ik vermoed dat Kim Jong-un ook een kelder heeft … zijn vrouw is al vier maanden niet in het openbaar gezien. De Thaise koning heeft minder geheimen. Hij heeft zijn officiële (?) minnares na twee maanden ontslagen, ze wordt ontrouw verweten. Marco Borsato komt zelf met een bekentenis. Hij is ooit vreemd gegaan met pianiste Iris Hond. “Ik leef niet meer voor jou” krijgt opeens een andere lading. Leontien weet nu wat voor vlees ze in de kuip heeft. Ook Rob Jetten heeft zijn roze bril afgezet, hij heeft zijn ogen laten laseren. Het was pas groot nieuws geweest als hij zijn oogkleppen had afgedaan. Dat geldt ook voor de bedenker van de slogan van het Eurovisie Songfestival in Rotterdam: “Open Up”. Als je dit vertaalt in het Duits (“Aufmachen”) roept dit historisch gezien vervelende associaties op. Hadden ze de koelwagen bij London maar eerder aufgemacht, dan hadden de 39 dode migranten misschien nog geleefd.

Liquidaties in Amsterdam zijn bijna gewoon, maar we schrikken wel even als in de Pathé bioscoop in Groningen twee lijken worden gevonden. Het blijken de schoonmakers, die nu zelf zijn “opgeruimd”. De schok is tot in hun woonplaats Slochteren voelbaar. Bij Feyenoord vindt ook een grote schoonmaak plaats. Jaap Stam stapt op. Dat zat er na de Klassieker Dick in. Advocaat haalt meteen de bezem door de staf. Timing en pieken is in sport ontzettend belangrijk. Kijk naar Eliud Kigchoge, de eerste mens die de marathon binnen twee uur loopt. Grensverleggend! Net als de eerste rechtstreekse non-stop lijnvlucht van New York naar Sydney. Dat is niets voor Peter R. de Vries, die vindt twee uur al een marteling en klaagt over beenruimte bij Transavia. Wat is dat nou? Bij de snackbar krijg je ook geen vijfgangendiner opgediend door de chefkok en sommelier. Bovendien … met geld is alles te koop! Oké dan, de vleeswaren van Offerman na de listeriabacterie even niet. Een claim indienen kan lucratief zien. Zo krijgt in Amerika een man $8 miljard schadevergoeding na ongewenste borstgroei door een medicijn. Dan heb je pas goed geboerd!

Stop!

Tot hier en niet verder. Dat moet de politie gedacht hebben na infiltratie in een terreurcel en het leveren van wapens. Zeven verdachten zijn gearresteerd. Met de aanhouding is een aanslag voorkomen. Voorkomen is beter dan genezen. Dat geldt ook voor minister Van Nieuwenhuizen, maar de stint verbieden … is dat niet wat kort door de bocht? In Amerika wordt de limousine toch ook niet meteen verboden nu bij een ongeluk in New York 20 doden zijn gevallen? Dan kunnen we de kaars, de kettingzaag en het kussen ook gaan verbieden. Of de sigaret. Oeps … dat ligt gevoelig. De roker wordt toch al steeds meer behandeld als een paria. Ik ben benieuwd hoe lang de rookworst nog getolereerd wordt. Het kan immers snel gaan, de redding van HEMA zag ook niemand aankomen. Datzelfde geldt voor het nieuws van Unilever. Het concern blaast de verhuizing van het hoofdkantoor naar Nederland af, waardoor de afschaffing van de dividendtaks toch niet bepalend voor het vestigingsklimaat lijkt. Daarmee is het voorstel van de coalitie van de baan.

Ik blijf het vreemd vinden dat je als roker op Stoptober gaat zitten wachten. Pechtold wacht toch ook niet totdat D66 tabak van hem heeft en hem wegstuurt als partijleider? Alexander de Grote stapt zelf op en wordt opgevolgd door Rob Jetten, een flexitariër die alleen in het weekend vlees eet. Johnny de Mol zal trots op hem zijn. Hij vindt dat we minder vlees moeten eten en minder diesel moeten rijden. Hypocriet! Zelf reist hij voor zijn programma’s de hele wereld rond. Als hij in Portugal trouwt laat hij honderden gasten overvliegen, deels zelfs met een privéjet. Dat is gelukkig een stuk beter voor het milieu. Ik weet niet uit wat voor milieu Twan Huys komt, maar tafelmanieren heeft hij niet. Hij nodigt Jenny Douwes, woordvoerder van de blokkerfriezen, uit en zegt toe dat geen anti-Zwarte Piet demonstrant aan tafel komt zitten. Vervolgens breekt hij deze belofte met de mededeling: de Late Night-tafel is van iedereen. Alles voor de kijkcijfers, maar de Gouden Televizier-Ring zal hij zo nooit winnen. Die is dit jaar voor Beau van Erven Dorens.

Beau Five Days Inside … dat klinkt als de titel van de verfilming van de cyberaanval van de Russische geheime dienst op de OPCW, de organisatie tegen verspreiding van chemische wapens. De Nederlandse inlichtingendienst MIVD heeft de aanval verijdeld en daarop vier Russische spionnen het land uit gezet. Poetin ontkent uiteraard. Ook Saoedi-Arabië probeert iets in de doofpot te stoppen: de mysterieuze dood van journalist Jamal Khashoggi op het consulaat in Istanbul wordt afgedaan als een ongeluk. Waarom heeft een dubbelganger dan nog met zijn kleren aan door de stad moeten lopen? En als Erdogan ervan afwist, waarom heeft hij het dan niet proberen te voorkomen? Berouw komt na de zonde, al geldt dat niet voor iedereen. Zo heeft Malek F., de messentrekker uit Den Haag, geen spijt van zijn daad. Ondanks zijn terroristisch motief blijkt hij wel degelijk verward. Hij zag in de psychiatrische kliniek immers 72 maagden. Of bedoelt hij maagden van 72? Hoe dan ook, Meghan Markle kan het niet geweest zijn: zij is zwanger.

Het EU-parlement stemt voor een verbod op wegwerpplastic. Het gaat om rietjes, bestek, borden, ballonstokjes, zakjes, roer- en wattenstaafjes. Heeft dit zin als 95% van alle plastic in de oceaan van 10 rivieren in Afrika en Azië komt? Kunnen ze het niet beter daar verbieden? Al kan ik het niet helemaal rijmen, want plastic borden … menig Afrikaan zou er maar wat graag vaker van eten. Ik moet voorzichtig zijn, anders discrimineer ik. Zo lees ik dat melk drinken ook racistisch is. Oké, bepaalde rassen hebben meer last van lactose intolerantie, maar is het daardoor ongepast om te laten merken dat je melk kunt drinken? Wat doet het Suikerfeest wel niet met diabetespatiënten? Zelf heb ik een intolerantie voor rauwe vis, sambal en spruitjes. Toch voel ik me niet direct racistisch behandeld door Eskimo’s, Indonesiërs en … landgenoten. Oh ja, ik ben ook allergisch voor Emile Ratelband. Die doet echt alles voor publiciteit. Nu eist hij bij de rechtbank dat hij twintig jaar jonger wordt verklaard: “Je kunt je naam veranderen, je geslacht. Waarom niet je leeftijd?”

Klaas Otto, oprichter van motorclub No Surrender, wordt veroordeeld tot zes jaar cel voor zware mishandeling, witwassen en afpersing. Otto: “De rechters zien het verkeerd.” Ik zie blijkbaar ook iets verkeerd, want hoe is het mogelijk dat een aantal ziekenhuizen failliet worden verklaard, terwijl zorgverzekeraars winst boeken en het bestuur steeds meer salaris krijgen? Je zou er een herfstdip van krijgen. We worden toch al overspoeld met slecht nieuws. Zo overlijdt oud-premier Wim Kok, lijkt een Brexit-akkoord nog ver weg, is er een dramatisch tekort aan betaalbare huizen en worden bij de Clintons en Obama’s bompakketten bezorgd. Gelukkig vallen er geen slachtoffers. Italië legt een bom onder de EU als Brussel wil dat het land zich aan de begrotingsregels houdt. Het antwoord uit Rome is duidelijk: “Fuck you!” Dat lijken ze bij de Sagrada Familia ook lange tijd gedacht te hebben. Na 133 jaar (!) bouwen zonder vergunning (“Tja, we waren alvast begonnen.”) betaalt de kathedraal €36 miljoen boete aan de gemeente Barcelona. Stoppen is geen optie meer.

Verward

Van terroristen mogen we niet meer spreken. De Syriër die in Den Haag met een mes willekeurige passanten steekt is … verward. Het aantal verwarde mensen groeit snel, vooral onder linkse politici. Zo maakt klimaatdiva Marianne Thieme de meeste vlieguren, lobbyt Paul Rosenmöller voor topsalarissen bij het AFM en blijkt ook Jesse Klaver een ordinaire zakkenvuller: hij kreeg van RTL een verbouwing cadeau. Het dreigt te escaleren als de Tweede Kamer in Amsterdam moet ingrijpen tegen het “We Are Here”-kraakbeleid. Nu Bassie gestopt is, lijkt de strijd om de grootste clown van het land weer volledig open. Een Fransman dingt ook graag mee: hij stapt in de Beekse Bergen met zijn gezin doodleuk uit de auto om te gaan picknicken tussen de luipaarden. Ze kunnen het nog navertellen. Dit geldt niet voor de Molukse kapers bij De Punt in 1977. Hun nabestaanden klagen Defensie aan, omdat de militairen, die de trein bestormden, de kapers moesten doden. Is dit niet de omgekeerde wereld? Hetzelfde geldt voor Dodenherdenking: een lawaaiprotest tijdens de twee minuten stilte? Uiteindelijk wordt dit een week uitgesteld en verplaatst naar … Lissabon.

Bij het Eurovisie Songfestival is een zaal met 20.000 verwarde mensen helemaal in extase. De laatste jaren wint steeds iemand met een rugzakje, dit keer een zingende kip uit Israël. Het klinkt heel vreemd, maar Waylon is te normaal om te winnen. Daar veranderen vier ADHD-dansers en een luipaardjasje niets aan. Krumping? Ik dacht dat één van de dansers een epileptische aanval kreeg. Vroeger ging je swingen, maar daar bedoelen we tegenwoordig ook al wat anders mee. Taal blijft ontwikkelen. Zo lees ik over een vergismoord. Klinkt alsof het dan minder erg is, het blijft echter moord. Volkert van der Graaf heeft zich niet vergist toen hij Pim Fortuyn doodschoot. Nu eist hij bij de rechtbank dat er een einde wordt gemaakt aan zijn meldplicht, zodat hij kan emigreren naar Duitsland. Bij onze oosterburen hebben ze ervaring met vluchtende misdadigers. Zo wordt een paar jaar geleden door de FBI nog gesuggereerd dat Adolf Hitler destijds met een duikboot naar Argentinië is gevlucht of op een geheime basis op de Zuidpool zit. Nu wordt door Franse onderzoekers bevestigd dat hij echt in 1945 is overleden. Pfff … eindelijk rust!

Een nieuwe tiran dient zich echter al aan: Erdogan. Hij roept Turken in het buitenland op politiek actief te worden, stookt ze op met oorlogstaal, valt illegaal landen binnen en pleegt genocide. In ons land is sprake van volkerenmoord onder bijen en vlinders, zij worden met uitsterven bedreigd. De wolf rukt daarentegen na eeuwen weer op. Ook wordt een nieuwe paarse krokodil gespot: de AVG (Algemene Verordening Gegevensbescherming). Juist nu iedereen uitgebreid wordt geïnformeerd over deze nieuwe privacywet, worden twee door Anne Frank bewust afgeplakte pagina’s uit haar dagboek onthuld: het ultieme gebrek aan respect. Waar is haar recht op privacy? Dat vragen veel mensen zich ook af als ze horen dat Facebook hun privé-informatie deelt met bedrijven. Mark Zuckerberg reageert in het Europees Parlement: “Ja, sorry!” Dat krijgt Poetin niet over zijn lippen, zelfs niet nu het kabinet na nieuw bewijs Rusland officieel aansprakelijk stelt voor het neerhalen van vlucht MH17. Als onze minister-president zijn spierballen toont en Rusland met stappen dreigt, zoekt Vladimir op Google waarschijnlijk eerst even op wie of wat Mark Rutte is.

De hele wereld is getuige van de royal wedding tussen prins Harry en Meghan Markle. Ik spreek liever van een royale bruiloft: het huwelijk kost maar liefst €36,5 miljoen. H&M lappen alle regels aan hun laars en breken met tradities in het oerconservatieve bolwerk. Zo zijn premier May, president Trump en onze Oranjes niet uitgenodigd. Het paar nodigt alleen mensen uit met wie ze persoonlijk iets hebben, er is immers slechts ruimte voor 600 genodigden. De Toppers kunnen meer gasten ontvangen bij hun concerten. Hun motto dit jaar: Pretty in Pink. Dat geldt ook voor Simon Yates, hij rijdt twee weken in het roze in de Giro d’Italia. Het blijkt een zeepbel, twee dagen voor de finish spat ie uit elkaar. Een spatie … verkeerd gebruik kan voor veel verwarring en hilariteit zorgen. Denk maar aan rode laars, konijnen bouten, blinde geleidehond, scheidsrechters te kort, vakantie boeken en wild plassen. Of naakt model tekenen. Voor zo’n workshop zou ik me niet zonder meer inschrijven. Trouwens: na een ongelooflijke solo wordt de Giro uiteindelijk gewonnen door Chris Froome. Tom Dumoulin wordt tweede.

Donald Trump houdt zich aan zijn verkiezingsbelofte en zegt de atoomdeal met Iran op. Als minister Blok roept dat dit slecht nieuws is voor onze veiligheid, bedoelt hij volgens mij de economie: tweeënhalf jaar hebben Nederlandse bedrijven sanctieloos zaken gedaan in Iran. En trouwens … heeft een Iraanse aanslagpleger niet jarenlang onder een schuilnaam in ons land geleefd? Gelukkig is er ook een nationale meevaller: de illegale wietteelt levert  jaarlijks €1,5 miljard meer op dan gedacht. Legaliseren zou pas echt lucratief zijn voor de schatkist. Ook de penningmeester van Real Madrid kan tevreden zijn: de Koninklijke wint voor de derde keer op rij de Champions League. Wat saai! Valt er dan niets te lachen? Jawel hoor, HEMA brengt geodriehoeken op de markt met een streepje te veel. Ik wist niet dat de overname door de Belgen al rond was. Tenslotte nog even terug naar het Songfestival: een verwarde man stormt het podium op en rukt de microfoon uit handen van de Britse zangeres. Mij hebben ze ook wel eens om vier uur ’s nachts een microfoon afgepakt in een karaokebar. Dit komt wel heel dichtbij zo, ik raak er behoorlijk van in de war.