Zonnesteek

Ja hoor, de eerste zonnesteek van het jaar is een feit. Deze wordt bij het ministerie van Sociale Zaken geregistreerd. Daar denkt een ambtenaar advies te moeten geven over de roklengte. Ook wordt gesteld dat de “conditie” van de benen in orde moet zijn. Krijgen we nu richtlijnen hoe de beenharen te kammen, hoe lang de stoppels mogen zijn en of een tatoeage met “daddy’s little girl” wel of niet kan? Ik stel tevens okseladvies voor. In Amsterdam is ook sprake van een gevalletje hittestress: Groen Links wethouder Jorrit Nuijens (Diemen) veroorzaakt overlast op een terras en spuugt bij zijn aanhouding een agent in het gezicht. Men zegt dat hij een lijntje gesnoven heeft. Daar haalt Frank Masmeijer zijn neus voor op. Hij krijgt in hoger beroep negen jaar cel voor het smokkelen van 467 kilogram (?) cocaïne. Frank blijft ontkennen. Ach ja, Rusland ontkent ook nog steeds betrokkenheid bij het neerhalen van de MH17 en Angela Merkel ontkent dat ze Parkinson heeft. De bondskanselier van Duitsland krijgt twee keer in korte tijd een bibberaanval. Net als ik te hulp wil schieten, blijkt er een 112-storing te zijn. Lekker dan!

Alexander Pechtold gaat de renovatie van de Tweede Kamer begeleiden. Het moet sober en mag slechts €500 miljoen kosten, maar gelukkig blijkt Alexander verstand te hebben van vastgoed. Met hem zit je voor een dubbeltje op de eerste rang. Ik vertrouw het niet, net zo min als ik oud-minister Opstelten nog vertrouw. Na jaren van officiële ontkenningen blijkt nu dat Ivo zich wel degelijk bemoeid heeft met het “minder Marokkanen”-proces tegen PVV-leider Geert Wilders. Een eerlijke politicus? Is dat hetzelfde als een prostituee die maagd is? Bij de VVD is daar iets op gevonden: de helpdesk integriteit. VVD’ers kunnen hier terecht voor gevoelige zaken, bijvoorbeeld als men door de lokale aannemer een korting krijgt aangeboden op een verbouwing. Bij de helpdesk ligt waarschijnlijk een lijst met aannemers om de korting zorgvuldig te kunnen vergelijken. Integriteit is ook een dingetje binnen de FIFA. Zo is Michel Platini gearresteerd wegens corruptie rond de toewijzing van het WK 2022 aan Qatar. Hij heeft €1,8 miljoen ontvangen voor zijn stem. Volgens mij kan de FIFA beter verboden worden, net als motorclub Hells Angels.

Engeland probeert al jaren uit de EU te komen, maar dat geldt niet voor Engelse voetbalclubs. Beide Europese finales zijn Britse onderonsjes. Tijdens de Champions League finale zorgt een streakster voor het meest opwindende moment. Al heeft het niet veel om het lijf, deze dame is wel de enige die Virgil van Dijk dit seizoen zo makkelijk weet te passeren. Liverpool wint de wedstrijd. Enkele dagen later is de eerste Nations League een prooi voor Portugal. Onverwacht? Nee, net zo min als dat Trump dreigt met een aanval als Iran een Amerikaanse drone neerhaalt. Uiteindelijk verrast hij vriend en vijand door het juist niet te doen. Trump is een politiek illusionist. Een Indiase boeienkoning weet niet tijdig te ontsnappen en verdrinkt tijdens zijn Houdini-act. Zal zijn geketende lijk gevonden zijn door een magneetvisser? Hiermee komt immers alles boven water: bierdopjes, gouden ringen, zelfs wapens. Daarom waarschuwt de EOD voor deze gevaarlijke hobby. Betutteling? Soms is het nodig. Zo geeft de KNVB roken de rode kaart. Eindelijk! Het vuurwerk is al verbannen. Ik ben wel benieuwd wat volgt: alleen nog groene thee en veggie hapjes in het stadion?

Nike komt met plussize paspoppen. Het houdt de gemoederen flink bezig. Zo vindt Olcay het onwaarschijnlijk dat iemand met een onsje meer gaat sporten. Ik vind het juist leuk om eens een paspop te zien die niet aan anorexia leidt. En … sporten is toch gezond? Alhoewel, Chris Froome wordt tijdens een training gepakt door een windvlaag en klapt vol op een muur. Een urenlange operatie volgt. Dag Tour de France! Einde carrière? Extra jammer voor Tom Dumoulin dat ook hij dit jaar ontbreekt. De Tour is immers voor elke wielrenner het hoogtepunt, zoals een nest eikenprocessierupsen voor de koolmees. Frankrijk is voorlopig nog in de ban van het WK voetbal voor vrouwen. Ik vind die Amerikaanse speelster met die paardenstaart wel goed en zie het voortaan maar als een compliment als mijn teamgenoten tegen me zeggen dat ik voetbal als een wijf. Het succes van de Oranje Leeuwinnen leidt wel tot overdreven situaties. Zo mogen bij de TU Eindhoven voorlopig alleen nog vrouwen solliciteren. Man, man, man, wat een giller! Stel dat basisscholen alleen nog mannen aannemen en voetbalclubs geen hetero’s meer. Dat kan toch niet!

Mark Rutte vindt dat de salarissen van gewone werknemers flink moeten stijgen, want “bij grote bedrijven klotst het geld tegen de plinten omhoog”. Dat is gemakkelijk praten. Doe wat aan de koopkracht door de lasten te verlichten. De coalitie is het op hoofdlijnen eens over een nieuwe klimaatakkoord: bedrijven krijgen een CO2-heffing, elektrische auto’s worden gestimuleerd en we gaan rekeningrijden. Groningen hoeft niet meer te winnen: gas wordt duurder, elektriciteit goedkoper. Wil Maarten van der Weijden trouwens een statement maken tegen de opwarming van de aarde? Omdat de Elfstedentocht wellicht nooit meer geschaatst kan worden, legt Maarten de route van 200 kilometer zwemmend af … en met succes. Voor veel scholieren en studenten is het feest compleet, zij horen horen dat ze geslaagd zijn. Bij Erdogan gaat de vlag niet uit. Zijn AKP leidt een gevoelige nederlaag in Istanbul. En dan te bedenken dat tienduizenden mensen zijn opgepakt en niet eens hebben kunnen stemmen. Ook is een recordaantal mensen op de vlucht. Vind je het gek? Het is vakantieperiode … ik vlucht binnenkort weer naar Italië. Buona vacanza!

Advertenties

Gehaktdag

Oliebollen … check! Oudejaarslot … check! Vreugdevuur … check! Schoonfamilie … check! 2019 is begonnen. Glimmen start het jaar goed met de Postcodekanjer van €53,9 miljoen. Het dorp in Groningen heeft het VVD-vaasje niet meer nodig, de bloemetjes worden buiten gezet. Dat doen ze in Scheveningen al tijdens de nieuwjaarsnacht. De brandstapel is echter 13 meter te hoog, waardoor een vonkenregen voor brandende huizen, auto’s en fietsen zorgt. Traditiegetrouw is sprake van geweld tegen hulpverleners. Rutte: “ik zou ze het liefst zelf in elkaar slaan.” Haha, ik denk dat Mark zijn kerstboom niet eens zelf aftuigt. Wie gelooft onze premier en zijn partij nog? De VVD gaat over lijken en gebruikt asielkinderen als ordinair ruilmiddel bij de afschaffing van het kinderpardon. De Efteling vervangt enkele “omstreden” stereotypen van attractie Carnaval Festival en de poppen zijn weer aan het dansen. De bedenker vind het belachelijk. En ik … ik zit weer met dat deuntje in mijn hoofd. Ben benieuwd hoe lang De Nachtwacht van Rembrandt de kritiek nog kan trotseren. Vooral veel vrouwen zullen zich niet herkennen in het schilderij.

De Nashville-verklaring van een aantal kerkleiders en politici tegen homoseksualiteit doet veel stof opwaaien. Maar de echte storm woedt boven de Waddenzee. Meer dan 300 zeecontainers slaan over boord. Het lijkt wel kerstmarkt op het strand van Ameland. Jutten is het nieuwe jatten. De Wrakkenwet zegt dat aangespoelde spullen moeten worden aangegeven, maar daar lijkt niemand zich druk over te maken. Cristiano Ronaldo heeft in zijn Madrid-periode ook niet alles aangegeven: hij moet even €19 miljoen aftikken wegens belastingfraude. Voor bijna datzelfde bedrag koopt Cardiff de Argentijnse aanvaller Emiliano Sala van Nantes. Een dag later verdwijnt Sala met een privéjet spoorloos boven het Kanaal. Ajax is wel in de wolken als Frenkie de Jong voor een slordige €86 miljoen aan Barcelona wordt verkocht. Een totale leegverkoop dreigt in Amsterdam. “Waarheen, waarvoor?” is momenteel Marc Overmars’ favoriete nummer. De arrogantie bij Ajax slaat door: men doet Feyenoord de Klassieker cadeau (6-2) om PSV het idee te geven dat er nog iets te halen valt. Let op mijn woorden: Ajax wordt kampioen!

Blue Monday … dat is toch maar één dag? Het lijkt dit jaar weken te duren. Zo rijdt de 97-jarige Engelse prins Philip zijn Range Rover total loss en bereiken we een extreem nieuw filerecord van 2.300 kilometer. Ook Donald Trump breekt een record: hij zorgt voor de langste shutdown ooit. In een escape room in Polen komen vijf tieners door brand om het leven en als de Spaanse peuter Julen in een diepe put valt is er ook geen uitweg meer. Een atletiektrainer uit Rotterdam heeft al 35 jaar weten te ontsnappen aan vervolging voor misbruik van minderjarige meisjes. Tegen studentenvereniging Vindicat atque Polit (“Handhaaft en Beschaaft”) is opnieuw aangifte van mishandeling gedaan. De corpsballen zullen er dit keer niet meer mee wegkomen, een verbod van Vindicat dreigt. De Nederlandse taal lijkt opeens veel beschaafder dan Latijn. Misschien de naam veranderen? De Tweede Kamer vindt dat een kind een dubbele achternaam moet kunnen krijgen. Later kan men één van de geboorte-achternamen weer laten vallen. Dit lijkt me voer voor psychologen, er zijn mensen die voor minder in een identiteitscrisis belanden.

Is ook nog iets positiefs te melden? Ja, de urine van Badr Hari. De kickbokser is betrapt op het gebruik van doping. Ans Boersma is ook betrapt: de journaliste heeft voor haar Syrische ex, die in Nederland onderwerp is van terreuronderzoek, een uitkering proberen te regelen. Ze wordt Turkije uitgezet en verliest haar baan bij het Financieel Dagblad. Ans is boos dat Nederland informatie aan Turkije heeft geleverd en klaagt de staat aan. Kjeld Nuis is ook boos. Hij verliest zijn zelfbeheersing als hij wordt gediskwalificeerd bij het EK sprint, omdat hij een blokje aantikt en buiten de baan schaatst. Sven Kramer is juist blij, hij wordt voor de tiende keer Europees Kampioen allround schaatsen. Antoinette de Jong grijpt de titel bij de dames en Suzanne Schulting wint het EK shorttrack. Dan hoor ik dat Duncan Laurence voor Nederland naar het Eurovisie Songfestival gaat. Duncan wie? Een beetje pr kan geen kwaad, op Instagram kan je zelfs met een ei al 51 miljoen likes behalen. Facebook raad ik af, steeds meer Nederlanders stoppen ermee. Alleen onder 80-plussers neemt het niet af. Dat lijkt me niet zo vreemd … als je dood bent kan je je account immers niet meer opheffen.

Kolencentrales sluiten, maximaal twee gehaktballen per week, de maximum snelheid op snelwegen weer omlaag en koopzondag afschaffen. Dit zijn slechts enkele maatregelen als de opstellers van het klimaatakkoord hun zin krijgen. Wie is nu gek? Maar liefst 1.500 bobo’s vliegen in evenzoveel privéjets naar Davos om daar te zeggen dat we niet moeten vliegen om het klimaat te redden. Ondertussen groeit de Nederlandse bevolking als kool, Amsterdam wordt onze eerste metropool. Dat is lekker voor het milieu! Wanneer ontwaakt Rob Jetten uit zijn groene droom? Hij vindt elektrische auto’s met subsidie betaalbaar voor gezinnen. Weet Rob wat een gezin gemiddeld te besteden heeft? Ik zet ook vraagtekens bij de jaarlijkse tuinvogeltelling. Als de hele straat dezelfde mus telt is dan de populatie mussen opeens toegenomen? Domme ganzen! Nee, dan minister Koolmees, die sluit een “wokakkoord”: Aziatische restaurants krijgen 500 extra vergunningen voor gespecialiseerde koks uit Azië. Daarom vind ik twee gehaktballen per week eigenlijk ook wel genoeg … eet ik de overige dagen gewoon een ander stukje vlees.