Boeren

Het kabinet neemt de adviezen van de stikstofcommissie over: de maximumsnelheid gaat omlaag en de veestapel moet worden verkleind. De boeren pikken dit niet en gaan massaal op de trekker naar Den Haag. Hiermee wordt het eerste advies al opgevolgd: het overgrote deel van Nederland staat achter de boeren … in de file. Het Malieveld wordt door de trekkers compleet omgeploegd. Ook Pauline Krikke laat een puinhoop achter in de Hofstad. Ze ligt constant onder vuur en na het rapport over de vonkenregen stapt kille Krikke op als burgemeester. Dat zie ik de klimaatactivisten niet snel doen. Deze werkloze hippies blokkeren belangrijke verkeersknooppunten in Amsterdam. Willen deze gekkies zo een autoloze zondag forceren? De actualiteit lijkt aan prins Bernard jr. voorbij te gaan. Die denkt bij boeren vast aan koolzuurhoudende drank en klopt doodleuk bij de overheid aan voor zijn Formule 1 racefeestje. Terwijl de boeren volgend jaar koeientaks gaan betalen, mag Zandvoort van de provincie zelfs zonder milieuvergunning doorgaan. Tja, een prins is meer dan een boer. Daar verandert zelfs Gretha Thunberg niets aan.

Koning Willem-Alexander gaat tijdens een staatsbezoek aan India naar het open riool in New Delhi. Voor de voormalig watermanager moet dat het hoogtepunt zijn. Máxima heeft er wat meer moeite mee. Tja dame, geen lusten zonder lasten! Dat ervaart ook actrice Meghan Markle, zij is niet gelukkig in haar rol als prinses binnen het Britse koningshuis. Zelfs Harry en William maken ruzie. Nu wordt in Engeland wel vaker theatraal gedaan, kijk maar naar de Brexit-debatten in het Lagerhuis: “Order, order!” Het vertrek van het Verenigd Koninkrijk uit de EU staat vast, maar wordt wel weer uitgesteld. Dat vrijgekomen plekje in de EU zal Turkije waarschijnlijk nooit krijgen nu Erdogan de Koerden in Noord-Syrië uitmoordt. Hij dreigt zelfs 3,6 miljoen Syrische vluchtelingen naar Europa te sturen. Dat zou chaos betekenen, net als bij de opening van de Media Markt in Leidschendam. Daar wordt gevochten voor een paar gratis draadloze oordoppen. Had de Bulgaarse bondscoach Balakov die toevallig in zijn oren, toen het publiek de Engelse voetballers racistisch bejegende? Hij zegt immers niets gehoord te hebben.

De ober zit weer in de maand, daar moet op gedronken worden. Maar valt er nog iets te vieren? Jazeker, zo wint een vrouw €100.000 met het geluid van een wereldstekker, is IS-leider Al-Baghdadi omgekomen bij een speciale operatie van het Amerikaanse leger en is de ontsnapte tbs’er van de Pompekliniek in Nijmegen weer opgepakt. De zoektocht was niet heel moeilijk na zijn mailtje: “Stuur geld, ik moet eten in Parijs.” Dat is duidelijke taal! Daar kunnen ambtenaren nog wat van leren. Daarom gaat de overheid taalexperts inzetten om  begrijpelijker te leren schrijven. Het is nu veel geblaat, maar weinig wol. Dat gold niet voor Chris, het meest wollige schaap ter wereld. De wereldrecordhouder met een vacht van 41,1 kilogram is overleden. Wij moeten het nu doen met een wolf in schaapskleren: Kajsa Ollongren. Zij heeft onderzoek naar nepnieuws laten uitvoeren. De conclusie: er is helemaal geen nepnieuws. Toegeven? Ho maar! Kajsa probeert het weg te moffelen. Volgende keer vraagt ze het vast aan onderzoeksbureau De Natte Vinger. Ook de NOS rept er met geen woord over. Censuur?

In een boerderij in het Drentse Ruinerwold wonen een vader en zes kinderen jarenlang in de kelder, waar zij op het “einde der tijden” wachten. Vreemd dat niemand dit spookgezin miste. Ik vermoed dat Kim Jong-un ook een kelder heeft … zijn vrouw is al vier maanden niet in het openbaar gezien. De Thaise koning heeft minder geheimen. Hij heeft zijn officiële (?) minnares na twee maanden ontslagen, ze wordt ontrouw verweten. Marco Borsato komt zelf met een bekentenis. Hij is ooit vreemd gegaan met pianiste Iris Hond. “Ik leef niet meer voor jou” krijgt opeens een andere lading. Leontien weet nu wat voor vlees ze in de kuip heeft. Ook Rob Jetten heeft zijn roze bril afgezet, hij heeft zijn ogen laten laseren. Het was pas groot nieuws geweest als hij zijn oogkleppen had afgedaan. Dat geldt ook voor de bedenker van de slogan van het Eurovisie Songfestival in Rotterdam: “Open Up”. Als je dit vertaalt in het Duits (“Aufmachen”) roept dit historisch gezien vervelende associaties op. Hadden ze de koelwagen bij London maar eerder aufgemacht, dan hadden de 39 dode migranten misschien nog geleefd.

Liquidaties in Amsterdam zijn bijna gewoon, maar we schrikken wel even als in de Pathé bioscoop in Groningen twee lijken worden gevonden. Het blijken de schoonmakers, die nu zelf zijn “opgeruimd”. De schok is tot in hun woonplaats Slochteren voelbaar. Bij Feyenoord vindt ook een grote schoonmaak plaats. Jaap Stam stapt op. Dat zat er na de Klassieker Dick in. Advocaat haalt meteen de bezem door de staf. Timing en pieken is in sport ontzettend belangrijk. Kijk naar Eliud Kigchoge, de eerste mens die de marathon binnen twee uur loopt. Grensverleggend! Net als de eerste rechtstreekse non-stop lijnvlucht van New York naar Sydney. Dat is niets voor Peter R. de Vries, die vindt twee uur al een marteling en klaagt over beenruimte bij Transavia. Wat is dat nou? Bij de snackbar krijg je ook geen vijfgangendiner opgediend door de chefkok en sommelier. Bovendien … met geld is alles te koop! Oké dan, de vleeswaren van Offerman na de listeriabacterie even niet. Een claim indienen kan lucratief zien. Zo krijgt in Amerika een man $8 miljard schadevergoeding na ongewenste borstgroei door een medicijn. Dan heb je pas goed geboerd!

Hebbes!

Het leven zit vol raadsels … zo blijft het gissen naar de doodsoorzaak van de vrouw, die na het eten in toprestaurant Riff in Valencia is overleden. Vrouwenhater en topcouturier Karl Lagerfeld heeft in ieder geval een alibi. De koning van de catwalk doet definitief een jasje uit en laat zijn witte kat €130 miljoen na. Nu maar hopen dat het beest er verstandig mee omgaat. Niet iedereen lijkt dat te kunnen. Zo laat de eigenaar van Corendon een Boeing 747 van Schiphol verplaatsen naar een hotel in Badhoevedorp. De verhuizing duurt vijf dagen en kost miljoenen. De operatie bij KLM om Pieters Elbers te behouden is niet minder heftig. Air France-KLM wil van de Nederlandse topman af: hij vormt een belemmering in de plannen van het bedrijf om een eenheid te smeden. Uiteindelijk blijft Elbers aan boord. Om het belang van Nederland te kunnen waarborgen wordt de staat zelfs aandeelhouder van het concern. Dit tot ergernis van de Fransen, zij hekelen het chauvinisme van Nederland. Straks staat Macron nog in een geel hesje op het Binnenhof.

Onder aanvoering van Frankrijk stemt het Europees Parlement tegen pulsvissen. Vreemd, want het is milieuvriendelijker dan traditioneel vissen: minder energieverbruik en minder schade aan de zeebodem. Alleen Nederlandse vissers hebben in deze nieuwe techniek geïnvesteerd. De Fransen zijn bang dat Nederlandse vissers hun wateren leegvissen. Dat krijg je als je zelf prehistorische methodes hanteert. Maar goed, onze regering is volop bezig met de invulling van het klimaatakkoord. Veel scholieren gaan demonstreren. Denken al deze Klavermeisjes en klimaatspijbelaars nu echt dat Nederland, een stipje op de wereldkaart, de aarde van de ondergang redt door van gas af te gaan en elektrisch te gaan rijden? Haha, de verboden benzine- en dieselauto’s rijden hun kilometers vervolgens in Afrika en Oost-Europa. Wellicht is het ov een alternatief? Alhoewel, dat is in ons land gemiddeld 32% duurder dan in de rest van Europa. Daar hoor je verder niemand over, maar wel massaal zeuren dat IKEA stopt met het €1 ontbijt: het croissantje wordt iets duurder.

Weet je trouwens dat Lagerfeld ooit het sprookje “De nieuwe kleren van de keizer” heeft geïllustreerd? Heel eigentijds nu de burger volledig wordt uitgekleed. Zo zou iedereen er volgens het kabinet in 2019 op vooruit gaan. Dit is niet het geval: de energierekening valt hoger uit dan voorspeld. Er blijkt gerekend met verkeerde cijfers. Ook bij de KNMI-metingen van de aardbevingen in Groningen blijken fouten te zijn gemaakt. Het bericht zorgt voor een nieuwe schok. Dit doet voormalig PVV-er Joram van Klaveren ook door te melden dat hij zich heeft bekeerd tot de islam. Dat klinkt toch een beetje als Kees van der Staaij die uit de kast komt of Marianne Thieme die een slachthuis begint. Het is tijd voor nieuw elan in de politiek. Het liberalisme van D66 slaat hierin door: Remco Vonk, kandidaat voor de Statenverkiezingen van Noord-Holland, klust bij als escort-homo. Nederland heeft zijn eigen Cicciolina. Als een leraar op een school in Lochem nietsvermoedend deze naam op internet opzoekt, wordt hij betrapt: porno. Dit akkefietje kost hem zijn baan.

Over de doden niets dan goeds? Nou, dan maken sommige mensen voor Michael Jackson graag een uitzondering. Er wordt zelfs gesteld dat we niet meer naar zijn muziek zouden moeten luisteren. Waarom zou je dat doen? Nielson heeft er een liedje over geschreven. Jackson wordt verdacht van pedofilie, maar talloze uren aan FBI-onderzoek hebben geen bewijs opgeleverd. Ik heb wel redenen om februari het etiket wintermaand te ontnemen: warmterecords zijn gebroken. Op Valentijnsdag breek ik: er liggen twee enveloppen in de brievenbus. Spannend! Dat is het faillissement van Intertoys ook. Als mensen cadeaukaarten willen verzilveren, heeft de speelgoedketen te maken met een technische storing. De klanten reageren hun agressie af op de kassière. Straks moet de ambulance nog uitrukken. Ik hoop dat ik ze dan nog herken, want het ambulancepersoneel stapt van de gele jassen af. De nieuwe kleur moet zorg en gezag uitstralen en zorgen dat mensen het gevoel krijgen dat ze in goede handen zijn. Wat ik me afvraag: zou het ook kogelwerend zijn?

Er heerst verontwaardiging over Jeanine Hennis, oud-minister van Defensie. Als zij hoge Iraakse geestelijken bezoekt, draagt zij een zwart gewaad met hoofddoek. Zelfs een imam vindt dit bizar. Hennis past zich teveel aan en zet zichzelf hiermee in een ondergeschikte rol, terwijl vrouwen die zich proberen te ontworstelen aan dit religieuze juk gevangen worden genomen. Volgens de paus komen binnen de katholieke kerk relatief weinig misstanden voor. Duhhh … tijdens een heuse misbruiktop is Franciscus bijzonder vergevingsgezind. De dossiers zijn vernietigd en de boodschap aan de bisschoppen: foei, niet meer doen! Such a shame! Wat een kater voor de slachtoffers. Kim Jong-un heeft waarschijnlijk al een kater voor de mislukte top met Donald Trump in Vietnam. In de Rotterdamse haven onderschept de douane namelijk 90.000 flessen wodka, die zijn bedoeld voor de Noord-Koreaanse dictator en zijn legerleiding. Daar moet op gedronken worden. Blijf ik nog met één raadsel zitten: één envelop is van de fiscus, maar … van wie is toch die Valentijnskaart?