Zonnesteek

Ja hoor, de eerste zonnesteek van het jaar is een feit. Deze wordt bij het ministerie van Sociale Zaken geregistreerd. Daar denkt een ambtenaar advies te moeten geven over de roklengte. Ook wordt gesteld dat de “conditie” van de benen in orde moet zijn. Krijgen we nu richtlijnen hoe de beenharen te kammen, hoe lang de stoppels mogen zijn en of een tatoeage met “daddy’s little girl” wel of niet kan? Ik stel tevens okseladvies voor. In Amsterdam is ook sprake van een gevalletje hittestress: Groen Links wethouder Jorrit Nuijens (Diemen) veroorzaakt overlast op een terras en spuugt bij zijn aanhouding een agent in het gezicht. Men zegt dat hij een lijntje gesnoven heeft. Daar haalt Frank Masmeijer zijn neus voor op. Hij krijgt in hoger beroep negen jaar cel voor het smokkelen van 467 kilogram (?) cocaïne. Frank blijft ontkennen. Ach ja, Rusland ontkent ook nog steeds betrokkenheid bij het neerhalen van de MH17 en Angela Merkel ontkent dat ze Parkinson heeft. De bondskanselier van Duitsland krijgt twee keer in korte tijd een bibberaanval. Net als ik te hulp wil schieten, blijkt er een 112-storing te zijn. Lekker dan!

Alexander Pechtold gaat de renovatie van de Tweede Kamer begeleiden. Het moet sober en mag slechts €500 miljoen kosten, maar gelukkig blijkt Alexander verstand te hebben van vastgoed. Met hem zit je voor een dubbeltje op de eerste rang. Ik vertrouw het niet, net zo min als ik oud-minister Opstelten nog vertrouw. Na jaren van officiële ontkenningen blijkt nu dat Ivo zich wel degelijk bemoeid heeft met het “minder Marokkanen”-proces tegen PVV-leider Geert Wilders. Een eerlijke politicus? Is dat hetzelfde als een prostituee die maagd is? Bij de VVD is daar iets op gevonden: de helpdesk integriteit. VVD’ers kunnen hier terecht voor gevoelige zaken, bijvoorbeeld als men door de lokale aannemer een korting krijgt aangeboden op een verbouwing. Bij de helpdesk ligt waarschijnlijk een lijst met aannemers om de korting zorgvuldig te kunnen vergelijken. Integriteit is ook een dingetje binnen de FIFA. Zo is Michel Platini gearresteerd wegens corruptie rond de toewijzing van het WK 2022 aan Qatar. Hij heeft €1,8 miljoen ontvangen voor zijn stem. Volgens mij kan de FIFA beter verboden worden, net als motorclub Hells Angels.

Engeland probeert al jaren uit de EU te komen, maar dat geldt niet voor Engelse voetbalclubs. Beide Europese finales zijn Britse onderonsjes. Tijdens de Champions League finale zorgt een streakster voor het meest opwindende moment. Al heeft het niet veel om het lijf, deze dame is wel de enige die Virgil van Dijk dit seizoen zo makkelijk weet te passeren. Liverpool wint de wedstrijd. Enkele dagen later is de eerste Nations League een prooi voor Portugal. Onverwacht? Nee, net zo min als dat Trump dreigt met een aanval als Iran een Amerikaanse drone neerhaalt. Uiteindelijk verrast hij vriend en vijand door het juist niet te doen. Trump is een politiek illusionist. Een Indiase boeienkoning weet niet tijdig te ontsnappen en verdrinkt tijdens zijn Houdini-act. Zal zijn geketende lijk gevonden zijn door een magneetvisser? Hiermee komt immers alles boven water: bierdopjes, gouden ringen, zelfs wapens. Daarom waarschuwt de EOD voor deze gevaarlijke hobby. Betutteling? Soms is het nodig. Zo geeft de KNVB roken de rode kaart. Eindelijk! Het vuurwerk is al verbannen. Ik ben wel benieuwd wat volgt: alleen nog groene thee en veggie hapjes in het stadion?

Nike komt met plussize paspoppen. Het houdt de gemoederen flink bezig. Zo vindt Olcay het onwaarschijnlijk dat iemand met een onsje meer gaat sporten. Ik vind het juist leuk om eens een paspop te zien die niet aan anorexia leidt. En … sporten is toch gezond? Alhoewel, Chris Froome wordt tijdens een training gepakt door een windvlaag en klapt vol op een muur. Een urenlange operatie volgt. Dag Tour de France! Einde carrière? Extra jammer voor Tom Dumoulin dat ook hij dit jaar ontbreekt. De Tour is immers voor elke wielrenner het hoogtepunt, zoals een nest eikenprocessierupsen voor de koolmees. Frankrijk is voorlopig nog in de ban van het WK voetbal voor vrouwen. Ik vind die Amerikaanse speelster met die paardenstaart wel goed en zie het voortaan maar als een compliment als mijn teamgenoten tegen me zeggen dat ik voetbal als een wijf. Het succes van de Oranje Leeuwinnen leidt wel tot overdreven situaties. Zo mogen bij de TU Eindhoven voorlopig alleen nog vrouwen solliciteren. Man, man, man, wat een giller! Stel dat basisscholen alleen nog mannen aannemen en voetbalclubs geen hetero’s meer. Dat kan toch niet!

Mark Rutte vindt dat de salarissen van gewone werknemers flink moeten stijgen, want “bij grote bedrijven klotst het geld tegen de plinten omhoog”. Dat is gemakkelijk praten. Doe wat aan de koopkracht door de lasten te verlichten. De coalitie is het op hoofdlijnen eens over een nieuwe klimaatakkoord: bedrijven krijgen een CO2-heffing, elektrische auto’s worden gestimuleerd en we gaan rekeningrijden. Groningen hoeft niet meer te winnen: gas wordt duurder, elektriciteit goedkoper. Wil Maarten van der Weijden trouwens een statement maken tegen de opwarming van de aarde? Omdat de Elfstedentocht wellicht nooit meer geschaatst kan worden, legt Maarten de route van 200 kilometer zwemmend af … en met succes. Voor veel scholieren en studenten is het feest compleet, zij horen horen dat ze geslaagd zijn. Bij Erdogan gaat de vlag niet uit. Zijn AKP leidt een gevoelige nederlaag in Istanbul. En dan te bedenken dat tienduizenden mensen zijn opgepakt en niet eens hebben kunnen stemmen. Ook is een recordaantal mensen op de vlucht. Vind je het gek? Het is vakantieperiode … ik vlucht binnenkort weer naar Italië. Buona vacanza!

Advertenties

Yes!

Yes … vakantie! Om eer te doen aan de strakke Speedo’s op de Italiaanse stranden (wel jammer van die muffin tops), ben ik dit keer wat korter van stof. Heb ik trouwens iets gemist? Wanneer is besloten komkommertijd af te schaffen? Er is serieus nieuws te melden. Een uit de hand gelopen dropping van een Thais voetbalelftal wordt wereldnieuws. Als twaalf spelertjes en hun coach worden vermist, blijken ze vast te zitten in een met water ondergelopen grot. De reddingsactie lijkt wel een filmscript: het hele team wordt gered. Mark Rutte redt zichzelf prima. Als Donald Trump na een kopje thee met onze premier tegenover de pers meldt dat het positief zou zijn als er geen oplossing komt voor het handelsconflict met de EU onderbreekt Rutte de president van Amerika: “No … not positive!” Wellicht is onze minister-president ook ietwat geïrriteerd, omdat Amerikaanse media hem introduceren als “prime minister of Denmark”. Ik snap de verwarring wel, thuis noemen we Rutte ook altijd d’n Mark.

Trump heeft duidelijk geen vakantie. Hij gaat op tournee. Eerst is hij aanwezig op de NAVO-top. Hij heeft kritiek en zegt alleen samen verder te gaan als de bijdrage van Europa omhoog gaat. Ik ben benieuwd of Jean-Claude Juncker dat nog heeft meegekregen. De voorzitter van de Europese Commissie loopt op het afsluitende diner zwalkend rond. Dronken? Nee joh, “last van rugpijn”. Vervolgens gaat Donald naar het Verenigd Koninkrijk. Hij schoffeert queen Elizabeth en spuit kritiek op de Brexit-strategie van Therese May. Zelf zegt May hierover: “Trump adviseerde me de EU te vervolgen”. Tenslotte heeft Trump in Helsinki overleg met Poetin. Als Donald wordt gevraagd naar de vermeende Russische invloed bij de verkiezingen in Amerika antwoordt hij: “Ik zie geen reden om te geloven dat het Rusland zou zijn.” Hiermee valt hij zijn eigen inlichtingendienst af. Een dag later komt hij hierop terug en zegt dat hij bedoelde: ”Ik zie geen reden om te geloven dat het Rusland níét zou zijn.”

Bij het WK voetbal wordt de knock-out fase afgewerkt. België haalt brons en England wordt knap vierde. Björn Kuipers is de vierde man bij de finale tussen Frankrijk en Kroatië. Hij mag de blessuretijd aangeven. Ook Danny Makkelie krijgt slechts een bijrol, terwijl hij in zijn categorie “by var” de beste was. Juist in de finale laat de arbitrage het afweten. De Argentijnse scheidsrechter Pitana maakt zijn uitverkiezing niet waar. Zo wordt Frankrijk mede door een eigen doelpunt (na een onterechte vrije trap) en een dubieuze penalty wereldkampioen. Het volksfeest in Parijs mondt uit in geweldplegingen, rellen en plunderingen op de Champs-Élysées. Nu het WK voorbij is wil de FIFA het beleid aanpassen: er mag door cameramannen niet langer worden ingezoomd op knappe vrouwelijke fans op de tribune. Volgens de wereldvoetbalbond is dat seksisme. Wat een onzin! Dan kan je het WK over vier jaar beter ook niet in moslimland Qatar organiseren. Daar staat tot vijf jaar celstraf op homoseks.

Bosbranden bij Athene eisen 84 mensenlevens. Het is ook crisis voor veel klanten bij Van Lanschot Bankiers. Heb je minder dan €500.000 op je rekening? Dan word je verzocht naar Rabobank over te stappen. De Klaagmuur biedt geen soelaas, want deze brokkelt af. Minister Stef Blok ziet geen heil in multiculturele samenlevingen en noemt Suriname een “failed state”. Later biedt hij hiervoor zijn excuses aan. Er zijn geen excuses voor Venus Williams op Wimbledon, Kiki Bertens is gewoon beter. In de kwartfinale wordt zij helaas uitgeschakeld. Er is meer Oranjesucces: Max Verstappen wint de Grote Prijs van Oostenrijk, Annemiek van Vleuten de Giro Rossa en de waterpolosters worden Europees kampioen. In Frankrijk vergeet Chris Froome zijn medicatie tegen astma te nemen en verliest de Tour. Ploeggenoot Geraint Thomas is de verrassende winnaar, Tom Dumoulin wordt tweede. Knap hoor, we zien immers vaker een bloedmaan dan een Nederlander op het podium in Parijs.

Is er helemaal geen komkommernieuws? Jazeker wel! Het is zó heet, dat de mussen het dak niet eens meer opgaan: het hitteplan is van kracht. Brabant is even de warmste plek van Europa en Willem-Alexander is boos, omdat hij geen zonnepanelen op paleis Huis ten Bosch mag plaatsen. Na een vertraging van 15 jaar is de Noord/Zuidlijn in Amsterdam officieel geopend. Cristiano Ronaldo maakt een megatransfer naar Juventus en Vanessa is beroofd van haar kluis vol juwelen. Is de alibi van dochter Constanza al gecheckt? Zoutelande van Bløf is de grootste Nederlandstalige hit ooit. Aan de kust krijgen we steeds meer last van dronken meeuwen (correctie: meeuwen met rugpijn) en de NPO maakt bekend te gaan nasynchroniseren. Men begint met de serie Bad Banks. Om de verwarring compleet te maken zien we een Duits sprekende Barry Atsma, die gedubd wordt door … Barry Atsma. Ik ben voor het gebruik van de eigen taal. “Can you all see me in my Speedo?” “Yes, oui sì ja!”

Verward

Van terroristen mogen we niet meer spreken. De Syriër die in Den Haag met een mes willekeurige passanten steekt is … verward. Het aantal verwarde mensen groeit snel, vooral onder linkse politici. Zo maakt klimaatdiva Marianne Thieme de meeste vlieguren, lobbyt Paul Rosenmöller voor topsalarissen bij het AFM en blijkt ook Jesse Klaver een ordinaire zakkenvuller: hij kreeg van RTL een verbouwing cadeau. Het dreigt te escaleren als de Tweede Kamer in Amsterdam moet ingrijpen tegen het “We Are Here”-kraakbeleid. Nu Bassie gestopt is, lijkt de strijd om de grootste clown van het land weer volledig open. Een Fransman dingt ook graag mee: hij stapt in de Beekse Bergen met zijn gezin doodleuk uit de auto om te gaan picknicken tussen de luipaarden. Ze kunnen het nog navertellen. Dit geldt niet voor de Molukse kapers bij De Punt in 1977. Hun nabestaanden klagen Defensie aan, omdat de militairen, die de trein bestormden, de kapers moesten doden. Is dit niet de omgekeerde wereld? Hetzelfde geldt voor Dodenherdenking: een lawaaiprotest tijdens de twee minuten stilte? Uiteindelijk wordt dit een week uitgesteld en verplaatst naar … Lissabon.

Bij het Eurovisie Songfestival is een zaal met 20.000 verwarde mensen helemaal in extase. De laatste jaren wint steeds iemand met een rugzakje, dit keer een zingende kip uit Israël. Het klinkt heel vreemd, maar Waylon is te normaal om te winnen. Daar veranderen vier ADHD-dansers en een luipaardjasje niets aan. Krumping? Ik dacht dat één van de dansers een epileptische aanval kreeg. Vroeger ging je swingen, maar daar bedoelen we tegenwoordig ook al wat anders mee. Taal blijft ontwikkelen. Zo lees ik over een vergismoord. Klinkt alsof het dan minder erg is, het blijft echter moord. Volkert van der Graaf heeft zich niet vergist toen hij Pim Fortuyn doodschoot. Nu eist hij bij de rechtbank dat er een einde wordt gemaakt aan zijn meldplicht, zodat hij kan emigreren naar Duitsland. Bij onze oosterburen hebben ze ervaring met vluchtende misdadigers. Zo wordt een paar jaar geleden door de FBI nog gesuggereerd dat Adolf Hitler destijds met een duikboot naar Argentinië is gevlucht of op een geheime basis op de Zuidpool zit. Nu wordt door Franse onderzoekers bevestigd dat hij echt in 1945 is overleden. Pfff … eindelijk rust!

Een nieuwe tiran dient zich echter al aan: Erdogan. Hij roept Turken in het buitenland op politiek actief te worden, stookt ze op met oorlogstaal, valt illegaal landen binnen en pleegt genocide. In ons land is sprake van volkerenmoord onder bijen en vlinders, zij worden met uitsterven bedreigd. De wolf rukt daarentegen na eeuwen weer op. Ook wordt een nieuwe paarse krokodil gespot: de AVG (Algemene Verordening Gegevensbescherming). Juist nu iedereen uitgebreid wordt geïnformeerd over deze nieuwe privacywet, worden twee door Anne Frank bewust afgeplakte pagina’s uit haar dagboek onthuld: het ultieme gebrek aan respect. Waar is haar recht op privacy? Dat vragen veel mensen zich ook af als ze horen dat Facebook hun privé-informatie deelt met bedrijven. Mark Zuckerberg reageert in het Europees Parlement: “Ja, sorry!” Dat krijgt Poetin niet over zijn lippen, zelfs niet nu het kabinet na nieuw bewijs Rusland officieel aansprakelijk stelt voor het neerhalen van vlucht MH17. Als onze minister-president zijn spierballen toont en Rusland met stappen dreigt, zoekt Vladimir op Google waarschijnlijk eerst even op wie of wat Mark Rutte is.

De hele wereld is getuige van de royal wedding tussen prins Harry en Meghan Markle. Ik spreek liever van een royale bruiloft: het huwelijk kost maar liefst €36,5 miljoen. H&M lappen alle regels aan hun laars en breken met tradities in het oerconservatieve bolwerk. Zo zijn premier May, president Trump en onze Oranjes niet uitgenodigd. Het paar nodigt alleen mensen uit met wie ze persoonlijk iets hebben, er is immers slechts ruimte voor 600 genodigden. De Toppers kunnen meer gasten ontvangen bij hun concerten. Hun motto dit jaar: Pretty in Pink. Dat geldt ook voor Simon Yates, hij rijdt twee weken in het roze in de Giro d’Italia. Het blijkt een zeepbel, twee dagen voor de finish spat ie uit elkaar. Een spatie … verkeerd gebruik kan voor veel verwarring en hilariteit zorgen. Denk maar aan rode laars, konijnen bouten, blinde geleidehond, scheidsrechters te kort, vakantie boeken en wild plassen. Of naakt model tekenen. Voor zo’n workshop zou ik me niet zonder meer inschrijven. Trouwens: na een ongelooflijke solo wordt de Giro uiteindelijk gewonnen door Chris Froome. Tom Dumoulin wordt tweede.

Donald Trump houdt zich aan zijn verkiezingsbelofte en zegt de atoomdeal met Iran op. Als minister Blok roept dat dit slecht nieuws is voor onze veiligheid, bedoelt hij volgens mij de economie: tweeënhalf jaar hebben Nederlandse bedrijven sanctieloos zaken gedaan in Iran. En trouwens … heeft een Iraanse aanslagpleger niet jarenlang onder een schuilnaam in ons land geleefd? Gelukkig is er ook een nationale meevaller: de illegale wietteelt levert  jaarlijks €1,5 miljard meer op dan gedacht. Legaliseren zou pas echt lucratief zijn voor de schatkist. Ook de penningmeester van Real Madrid kan tevreden zijn: de Koninklijke wint voor de derde keer op rij de Champions League. Wat saai! Valt er dan niets te lachen? Jawel hoor, HEMA brengt geodriehoeken op de markt met een streepje te veel. Ik wist niet dat de overname door de Belgen al rond was. Tenslotte nog even terug naar het Songfestival: een verwarde man stormt het podium op en rukt de microfoon uit handen van de Britse zangeres. Mij hebben ze ook wel eens om vier uur ’s nachts een microfoon afgepakt in een karaokebar. Dit komt wel heel dichtbij zo, ik raak er behoorlijk van in de war.