Lusteloos

Komkommernieuws … zelfs Dionne Stax trekt het niet meer en verlaat het NOS journaal. Ze wordt vervolgens gespot in een pornofilm (van horen zeggen), maar dat blijkt een gevalletje “deepfake”, waarbij haar hoofd op een ander lijf geplakt is. Dat moet ook gebeurd zijn met Ellie Lust, want die zie je tegenwoordig in elk televisieprogramma. Ik heb even naar Pride Amsterdam zitten kijken. Wat ik me na 10 minuten afvraag: gaat het om de Parade of gaat het om Lust? Schnabbelende Ellie is aandachtgeil en een exponent van de graaicultuur. De ballenbak van Lingo is niet voor niets weer terug op de buis. Nog zo’n typetje is Sylvie Meis. De hele wereld is getuige van Sylvie, die elke dag in een ander badpak op een exotisch strand lijkt aan te spoelen. De “werkvakantie” op de Malediven is erg vermoeiend: ze moet elke dag maar liefst vier foto’s op Instagram plaatsen en heeft daardoor nauwelijks tijd om te lunchen. Onze landgenoten die op Schiphol staan te wachten tijdens de brandstofstoring hebben het pas zwaar. Wil je na een druk jaar even bijtanken … vertrekt jouw vliegtuig niet.

De Boeing van miljardair Jeffrey Epstein blijft ook aan de grond. Aan boord van de “Lolita Express” zijn minderjarige vrouwen als seksslavin gebruikt. Epstein wordt opgepakt. De media doen er alles aan om hem te linken aan Trump. Met veel moeite wordt nog een foto gevonden met beide heren. Dat moet een hele oude doos zijn, de relatie tussen beiden is jaren geleden al verbroken. Laat men zich richten op Bill Clinton, die vloog maar liefst 26 keer mee naar “Orgy Island”. Plots wordt Jeffrey dood aangetroffen in zijn cel. Een complot? In Clinton-kringen sterven immers wel meer mensen met belastende informatie over Billy en Hilly. Of zit prins Andrew erachter? Zelfs Placido Domingo wordt beschuldigd van seksueel misbruik. Die zal wel een toontje lager gaan zingen. Niets blijkt minder waar: de tenor krijgt na een concert in Salzburg een staande ovatie. Oké, sinds Fritzl zijn ze in Oostenrijk wel iets gewend, maar toch. Als in Assen een verdachte van seksueel misbruik door vijf buurtbewoners wordt aangepakt, zegt Pieter van Vollenhoven: “goed voorbeeld van burgerarrest”. Huh, de man kan het niet eens meer navertellen.

Nederland dreigt een Narcosstaat te worden. Atlete Madiea Ghafoor wordt in Duitsland opgepakt met 57 kilogram drugs en actrice Imanuelle Grives is met 100 XTC-pillen op Tomorrowland het haasje. Ze zou zich voorbereiden op haar rol in de drugsfilm Suriname. Haha, dan ben ik benieuwd hoe Daniel Craig zich voorbereid op de nieuwe Bond-film. Ghafoor liep in het Nederlandse dames estafetteteam. Zij geeft het stokje door aan atleet Roelf Bouwmeester, die met veel drugs op het Sziget festival in Boedapest wordt betrapt. “Een beetje dom” zou Máxima zeggen. Dat geldt ook voor een Amerikaanse basketballer, die een urinetest probeert te manipuleren met het plasje van zijn vriendin … blijkt ze zwanger te zijn. Ik doe ’t bijna in mijn broek, lachgas niet nodig. Bij de PvdA daarentegen zijn de slagroompatronen niet aan te slepen, daar kunnen ze wel een vrolijke roes gebruiken. Zo grijpt Frans Timmermans naast het voorzitterschap van de Europese Commissie en lijkt Jeroen Dijsselbloem de ideale kandidaat als IMF-voorzitter, maar wordt het uiteindelijk niet. Dat krijg je als je de Fransen hun zin niet geeft bij Air France-KLM.

Binnen de koninklijke familie wordt gebroken met tradities. Als prinses Christina overlijdt, wordt zij niet begraven, maar gecremeerd. De hele familie is aanwezig, behalve de drie dochters van de koning. Die blijven lekker aan het water in Griekenland liggen. Oké, zand erover. De Griekse cultvoetballer Konstantinos Mitroglou neemt wel het vliegtuig naar Nederland, hij is de nieuwe spits van PSV. En Ajacieden … die zijn een beetje het Louis Vuitton van het voetbal: elke topclub wil er één hebben. Uiteindelijk neemt de tornado boven Amsterdam snel in sterkte af, de selectie blijft redelijk intact. In de Eredivisie pakt AZ meteen de koppositie en … het dak gaat eraf. Letterlijk! Na inspectie wordt het hele stadion gesloten vanwege instortingsgevaar. En dat net nu het Nederlandse voetbal zich weer opricht. Virgil van Dijk wordt gekozen tot Europees voetballer van het jaar en door onze clubs worden in Europa goede zaken gedaan. Er is in ons land zelfs sprake van een coëfficiëntenpolonaise. Er valt meer te vieren. Het Nederlands korfbalteam wordt voor de tiende keer wereldkampioen en de hockeydames winnen het EK.

In de VS vinden kort na elkaar twee schietpartijen plaats. Er vallen bij elkaar ca. 30 doden. In Nederland vallen de mussen dood van het dak … diverse warmterecords worden gebroken. De puberzoon van Femke Halsema is gearresteerd na een inbraak op een woonboot, bewapend met messen en een alarmpistool. Als het uitlekt schrijft Halsema een brief aan alle Amsterdammers. Halsema hekelt alle media-aandacht, volgens haar is het allemaal niets. Vergeleken met de georganiseerde misdaad en drugscriminaliteit in haar stad snap ik Femke wel. Maar waarom gelijk een topadvocaat op de zaak? Peter Plasman, gespecialiseerd in kwajongensstreken. Als je als BN’er privacy wilt, dan moet je maar een boerka aantrekken. Oeps … is ook al verboden! Voor mij is de enige nieuwswaarde van het verhaal dat er überhaupt nog een woonboot leeg staat in Amsterdam, wauw! Oké, de lage rating van Johan Cruyff in FIFA is natuurlijk een schande en het is zonde dat de Titanic uit elkaar valt. Maar het toppunt van komkommernieuws is wel de video met het ochtendritueel van diva Meis: “Wake up Sylvie, wake up!” Zucht …

Advertenties

Pronto!

Vakantie … Omdat ik erg op privacy gesteld ben, zijn we dit jaar helemaal naar de hak van Italië gegaan. Ver weg van de “war of towels”, waar veel landgenoten een boete riskeren, omdat ze een stukje strand claimen. In Puglia is de kans op landgenoten vrij klein, dacht ik. Maar wie loop ik daar tegen het lijf? Halina Reijn. Tenminste, dat hoor ik later. Ze staat me met een amoebe-achtige blik aan te staren, alsof ze een zeekoe ziet waterfietsen. Jaja, ook ik ben een BN-er (Brabantse Nederlander, red.). Op locatie krijg ik af en toe wat flarden van het nieuws mee. Zo vindt de Canal Parade plaats, is de inflatie voor het eerst in 30 jaar negatief en gaat de laatste videotheek van Amsterdam dicht. De eerste pepernoten zijn weer in het land en in Amerika begint men zich te realiseren dat in november echt gekozen moet worden tussen Donald Trump en Hillary Clinton. Spontaan melden zich nog drie kandidaten in de race om het Witte Huis. Meedoen lijkt belangrijker dan winnen.

De Olympische Spelen beginnen voor Nederland minder succesvol dan gehoopt. Bij het langebaanzwemmen en judo wordt nauwelijks gescoord. De “losersvlucht” is zelfs bijna overboekt. Ook bij andere vluchten gaat het fout. Zo mist Epke Zonderland de rekstok na de Kovacs. The Flying Dutchman landt plat op zijn gezicht. Sanne Wevers houdt zich wel staande en wint verrassend goud op de balk. Bij Jeroen Dubbeldam (dressuur) blijven alle balken liggen, maar toch eindigt zijn toernooi in een nachtmerrie: hij komt 0,02 seconden te laat binnen. Yuri van Gelder komt nog veel later binnen. De Lord of the Rings is al gevlogen, voordat zijn finale begint. Met een kort geding, dat uren duurt, probeert hij tevergeefs het tij te keren.

In Rio zijn eindelijk eens schietpartijen, die op een positieve manier in het nieuws komen. Voor handboog-, pistool- en kleiduivenschieten worden zelfs medailles uitgereikt. Machtig vind ik die pizzabezorger op zijn snorfiets bij het baanwielrennen (onderdeel keirin). De reputatie van Nederland als fietsland wordt helemaal waargemaakt, in alle disciplines wordt gescoord. In de teamsporten gaat het goed, totdat de prijzen verdeeld worden. De handbaldames worden in de halve finales genekt door een “Rensenbrinkje”, maar zorgen wel voor pure Holland-promotie. Alleen de hockeydames en de Holland Acht roeien uiteindelijk een medaille binnen. Op mijn vakantie-adres begint de haan steevast rond 3.00 uur te kraaien, net op tijd voor veel atletiekfinales. Zo zie ik dat een Japanner bij het polsstokhoogspringen lullig het einde haalt. Dafne Schippers wint zilver op de 200 meter sprint en Churandy Martina komt bij de heren 0,01 seconden tekort voor het podium. Met een dubbele schroef achterwaarts duik ik vervolgens mijn bed weer in.

Dan treft een zware aardbeving Midden-Italië. Het land vraagt de EU gelijk te mogen afwijken van de Europese begrotingsregels. Alsof ze de Europese wetgeving toch al niet aan hun laars lappen … Zo hoef je in Italië nog steeds niet te betalen voor een plastic tasje. Best vreemd, want Italianen zijn veel met het milieu en hun gezondheid bezig. Zo wordt veel groente en fruit biologisch verbouwd. Het gaat hierbij puur om de smaak, niet om de kleur of de vorm. Op het strand is dit juist andersom: de meeste Italianen lopen in een felle, voor mij iets te kleine, Speedo. De Italiaanse taal blijft machtig, het klinkt erg mooi en wordt altijd vol passie gesproken. Als je het gaat vertalen verliest het echter zijn charme. Neem oud-scheidsrechter Pierluigi Collina. In het Nederlands luistert hij gewoon naar de naam Van de Heuvel. Paolo Rossi is vertaald Paul Rood en Zucchero staat voor Suiker. Klinkt toch allemaal opeens veel minder spannend.

De vakantie is weer ten einde. Terug in Nederland, bestaat er opeens een nieuw soort basisonderwijs: Gülen-scholen. Omdat het schooljaar weer van start gaat, komen ook de luizenmoeders weer in actie. Ik stel voor dat er bij alle werkgevers luizencollega’s worden benoemd. Er blijken door het maken van selfies immers ook steeds meer volwassenen luizen te hebben. Ik heb duidelijk nog wat nieuws in te halen: de boerkini blijft de gemoederen bezighouden, Vader Abraham ruziet met Geer over de Josti-band en Jan Roos van GeenStijl wordt lijsttrekker van VNL. Premier Rutte blijft “sorry” zeggen voor zijn gebroken verkiezingsbeloftes en bij de KNVB lijkt het momenteel wel een duiventil. Het aantal plofkraken is flink gestegen, waar de spaarrente bijna tot nul is gedaald. Als dan ook die slaapkamerhooligans weer rond mijn hoofd zoemen, ben ik er helemaal klaar mee. Ik heb duidelijk last van een “weer thuis depressie”!